Як я можу поводитися з дітьми інших людей, які беруть предмети у свого однорічного віку?

Зараз я відвідую досить багато різних ігрових груп протягом тижня зі своїм однорічним маленьким хлопчиком (він знаходиться на повзанні, не зовсім розмовному етапі). І я нещодавно пережив незручну ситуацію, коли маленький хлопчик іншої людини (приблизно 2 роки) взяв іграшку, в яку грала моя дитина, і побіг з нею.

У той час я зайняв заднє сидіння і нічого не сказав, просто дозволив батькові дитини займатися цим. Однак я не відчуваю, що її напівсердечне лаяння справді вирішило проблему, оскільки, хоч мій син повернув іграшку, це неодноразово траплялося і, врешті-решт, батько просто дозволив йому поступити з цим.

Я не дуже впевнений, що я мав би зробити в цій ситуації, і переживав, щоб роздути пір’я інших батьків. У той час я просто відпустила його і відволікла свою дитину на ще одну іграшку, з якою він із задоволенням грав. Однак я не міг не відчути, що, роблячи це і зберігаючи себе досить тихо протягом усієї справи, я якось навчаю його, що неправильно відстоювати себе.

Тож будь-яка порада щодо подолання подібних ситуацій буде дуже вітаю, дякую!

Така ситуація буде повторюватися роками. Розробіть довгострокову стратегію поводження з нею, спираючись на те, що найкраще для вашого сина, а не обов’язково, що справедливо . У цьому віці він не збирається засвоїти будь-якого значного уроку з будь-якої обраної вами поведінки, доки це йому не страшно.

Є багато причин, щоб хтось не міг хапати іграшку: цінність (не приносьте в парк жодного предмета, який ви не можете витримати), мікроби, неприємності вашого сина, ваш дискомфорт, який приклад викрадання наводить на майбутнє вашої дитини поведінка тощо. Тож добре подивитися на велику картину.

Ви хочете, щоб він дізнався, що обмін є добрим? (Зрозуміло, що йому тут не надали вибір, але це такий спосіб спільного доступу.) Якщо ваш син не плаче, ви можете похвалити його за хороший обмін , надаючи йому заміну. Коли у іншої дитини досить довго, просто спокійно дістаньте її. Немає великого. Ви не тренуєте чужу дитину.

Ви хочете навчити його правильно від неправильного? Скажіть йому спокійно, що це було не так, чи не так? Він повинен був сказати, будь ласка, спочатку і зачекав , і заміни іграшку. Отримайте його у вашому зручності.

Якщо ви хочете навчити його почувати слова (як визначити його емоції та розробити стратегії поводження з ними), запитайте свого сина, чи це вас сумувало? Чи зробить вас ще одна іграшка щасливою, чи вам потрібна ця іграшка? Або ви хочете, щоб я пішов дістати його, чи він може пограти з ним кілька хвилин? (Вибір завжди приємний.) Якщо хлопчик плаче, скажіть, що це засмутило його. Можливо, його мама повинна придбати його. Ви хочете дати йому кілька хвилин пограти з вами? Якщо ви це зробите, ми можемо пограти з (підміна).

І т.д.

Минув час, перш ніж він насправді дізнається щось із усього цього, але ці часи настануть. Незалежно від вашого вибору (і це цілком нормально, щоб спокійно повернути назад іграшку свого сина в будь-який вік "маленького злодія" і дозволити його мамі зробити з цього життєвий урок), переконайтеся, що він відображає те, що ви хочете для свого сина , а не реакцію кишки відчуваю, коли незнайома дитина викрадає іграшку твого сина у нього. Ваш син ще не відчуває цього.

Напевно, найважливішим є те, що ви передбачаєте ці події і залишаєтесь спокійними та впевненими у своїй відповіді.

Інший батько, схоже, взяв від вас накидку. * Ви нічого не сказали і дозволите їй розібратися з цим, що надсилає повідомлення, що це не турбує вас від імені вашого сина. І коли це відбувається неодноразово, простіший шлях для неї - просто дати дитині іграшку - таким чином, вона вже не вкрадеться, і їй більше не доведеться дисциплінувати, вирішувати проблеми. : P

* Я не маю на увазі, що це ваша вина , і я не вважаю, що її можлива реакція була підходящою ні для вашої дитини (яка неодноразово втрачала іграшку), ні її (яка дізналася, що це нормально вкрасти, якщо ніхто не бореться назад, і що його мама з часом просто ігноруватимуть погану поведінку). Я б не робив те ж саме, якби я був на її посаді, якби інший батько прямо не сказав «о, твій хлопчик може мати іграшку» - і навіть тоді я б спробував домовитись про спільну домовленість, де діти грають разом.

Втручання в чуже батьківство часто трактується як вступ до дисципліни, але також може сприйняти позитивний аспект: подякувати малюкові за повернення іграшки ("Дякую, Дитина рада, що повернув іграшку! Я впевнений, що він дозволить Ви незабаром граєте з нею "), і коротка подяка матері (" Я вдячний, що ви допомагаєте в цій ситуації "). Якщо це її перша дитина, вона все ще дізнається про всю цю батьківську річ. Отримати позитивне підкріплення від інших батьків - це приємна річ, і вона може активно надіслати повідомлення про те, які межі ви встановлюєте для власних дітей. Ігрові групи можуть стосуватися батьківських зв'язків так само, як і надання маленьким дітям шансу грати разом.

Я твердо вірю, що коли батько приводить свою дитину до спільної ігрової зони чи ігрової групи, тоді вони надають решті присутніх опікунів право взаємодіяти з цією дитиною. (Я також вважаю, що кожен присутні опікун несе спільну відповідальність за забезпечення безпеки дітей та навколишнього майна.)

У цьому випадку, якщо інша дитина просто бере іграшки від своєї дитини, я вважаю, що це стосується ваших прав звертатися до іншої дитини. Я б спокійно взяв іграшку і сказав би щось на зразок: "Вибачте, мій син з цим грав, тому мені потрібно взяти його назад. Але, якщо ви попросите його поділитися, я впевнений, що він" дозволю вам пограти з ним ". Зазвичай я роблю це трохи більш особисто, додаючи ім'я мого сина. Якщо я не знаю дитину, я б просив їх також.

Очевидно, що твоєму синові лише рік, він все одно може не отримати того, що відбувається, а інша дитина насправді просто просить у тебе дозволу (що добре). Однак старша дитина це розуміє. Ви принаймні привчаєте його до того, що ваша дитина не просто збирає, а в кращому випадку ви підсилюєте уроки його батьків щодо спільного використання.

Я не думаю, що потрібно звертатися безпосередньо до батьків другої дитини, якщо вони не роблять щось, що насправді шкідливо для вашої дитини, і їх потрібно фізично видалити. Якщо іншому дорослому вам незручно розмовляти безпосередньо з їхньою дитиною, але ви були ввічливими, шанобливими та спокійними, винна в іншому дорослому. Якщо вони не хочуть бути поруч з іншими дорослими, які серйозно ставляться до нагляду за іншими дітьми, вони не можуть відвідувати комунальні заходи.

З мого особистого досвіду (у мене 20 місяців), ця методика працює як для мене, так і для дружини. У нашому житловому комплексі є спільний ігровий майданчик, і один або обидва ми часто наглядаємо за ними. Деякі з інших молодших дітей не мають дуже хороших навичок спільного використання, тому нам часто доводиться звертатися до них і просити іграшки назад.

Однак загальна підготовка до цієї діяльності відповідає цьому плану:

1. Принесіть іграшки з наміром поділитися деякими з них.
2. Якщо інша дитина хотіла б пограти з іграшкою, яку активно використовує наш син, ми запитуємо свого сина, чи хоче він замість цього пограти з іншою іграшкою.
3. Якщо ми хочемо заохочувати спільне використання та грати разом, ми підемо разом із сином та запросимо іншу дитину пограти з нами (і запропонуємо цій дитині одну з безкоштовних іграшок).
4. Якщо ми не хочемо втрачати всі наші іграшки, ми скажемо іншим дітям, що вони можуть грати з ними, але вони повинні залишитися в цій зоні.
5. Я не дозволяю жодним дітям брати наші іграшки на обладнання ігрових майданчиків і прийматимуть / просять їх назад, якщо вони є. (Занадто велика відповідальність.)
6. Якщо наш син сильно налаштований не ділитися певною іграшкою в той момент, ми зазвичай намагаємось привернути його увагу іншою діяльністю чи іншою іграшкою. Це досить легко у його віці і заважає зосередитись на негативній поведінці.
7. Іноді нам просто потрібно сказати: "Ні". Але зазвичай це більше схоже на "Вибачте, він щойно почав / дуже зацікавлений у тому, щоб пограти з цим. Коли він закінчиться, він із задоволенням поділиться".

Коли наш син дорослішає, я знаю, що нам доведеться вдатися до інших методик. Це все-таки відповідь на інше питання.

Однією з найважливіших проблем для маленької дитини є відсутність у них речей, якими вони користуються. Дозволити іншій дитині взяти іграшку вашої дитини - не надсилати повідомлення, яке вам потрібно поділитися, воно надсилає повідомлення, яке ви не можете бути впевнені, що я захищаю ваше право продовжувати користуватися іграшкою .

Вам потрібно взяти іграшку у іншої дитини і сказати, що маленька Сьюзі ще не закінчила грати з нею. Тоді з обома дітьми ви можете сказати: Сюзі, коли ви закінчите з іграшкою, ви подаруєте її Джонні? Сюзі повинна погодитися на це. Тоді ви застосовуєте це, захищаючи право Сузі на гру.

Ви можете повідомити інших батьків про свій погляд, а саме, що ви не думаєте, що інші діти повинні брати іграшки, з якими грає ваш малюк, поки ваша дитина не закінчить .

Такий підхід рекомендований у книзі "Добре не ділитися та іншими правилами ренегатів" для виховання компетентних та співчутливих дітей Хезер Шумкер. Ця книга сповнена дуже корисних ідей.