Пояснення психічних захворювань дітям

У нас є родич з якоюсь недіагностованою психічною хворобою, яка (серед інших симптомів) нав'язливо чистить все регулярно досить сильним відбілювачем. Її страх перед мікробами та інфекцією є найбільш очевидним симптомом для моїх дітей, які не обіймаються і знають, що будинок родича завжди пахне басейном, і вона завжди пилососить і носить багато шарів одягу, щоб запобігти інфекції.

Якими способами я можу пояснити стан відносного? Я хочу бути чесним і співчутливим до цього, і пояснити, як це зменшує нашу здатність бачити її так часто, як ми хотіли (вона рідко залишає свій будинок і не особливо вітає відвідувачів, оскільки вимагає додаткової дезінфекції) - ми ' не слід уникати відносних, але це заважає нормальній взаємодії.

Діти в цьому випадку коливаються від 3 до 10, і я з готовністю очікую, що дискусія зміниться, коли вони стануть старшими та зрілішими.

У нашого десятирічного віку є явні психічні та фізичні симптоми її ДЦП, тому ми вели цю розмову багато разів.

Ми виявили, що дорослі - це ті, у кого виникають проблеми з поясненнями. Вони намагаються надмірно ускладнити його і бути занадто політично коректними. Діти зазвичай задоволені чимось простим і прямим. Вони просять із чесної цікавості, а не зі злості.

У нас часто діти запитують: "Що з нею?" Поки їхні батьки все ще заїкаються, ми відповідаємо: "Її головний мозок болить, тому що він трохи побіднів, коли вона народилася". Іноді вони задають подальші запитання, на які ми відповідаємо так само прямо, але зазвичай перша відповідь є задовільною. Найпоширеніша відповідь - "О", тоді вони продовжують робити все, що робили раніше.

У вашій ситуації я б зачекав, поки діти виховують це з на зразок: "Чому родич не міг прийти?" Тоді просто будьте прямими. "Вона багато залишається вдома, тому що переживає за мікроби, але я впевнена, що вона сумує і за тобою". Якщо вони задають подальші запитання, відповідайте на них якомога прямо, не вдаючись до довготермінових пояснень.

Я б залишив цю хворобу якомога більше, тим більше, що, здається, ви її не дуже добре розумієте. Поясніть симптоми фактично, як частину того, хто вона є, але не визначальну. Розкажіть дітям про інші приємні речі про неї, які, можливо, не такі очевидні. Поясніть, про які приміщення ви очікуєте, щоб вони створили її, але підкресліть, що за межами цих областей до неї слід ставитися так само, як і до всіх інших. Чесно кажучи, у дітей набагато простіше приймати відмінності людей, ніж дорослі.

Я запізнююсь на цю партію, але черга, зроблена в коментарях, змушує мене виступити.

Я не думаю , що тут є мета політичної коректності ; людяність і смиренність. Якби це була інша хвороба - скажімо, заразитель молюска - чи добре було б, щоб незнайомець підійшов до ваших дітей і сказав: «Ваша мати - це хвороба, що передається статевим шляхом, віра сорому на неї»? Звичайно, ні. Чому хтось відчув би право зробити це при психічній хворобі , мені незрозуміло.

Психічна хвороба - це хвороба , а не вибір . Люди зазвичай не насолоджуються своїми нав’язливими примусами. Шизофреніки - це не всі недбалі батьки, і я сумніваюся, що їм байдуже, коли через це страждають їхні діти.

Якщо у вас є тісні стосунки з страждаючими дітьми, тоді не соромтесь сказати їм, що це не нова норма, що їхні страждання не є їх виною, що їх батько психічно хворий. Тоді підтримуйте їх якнайкраще. Це може спричинити за собою відвідування шкільних консультантів або навіть звернення до Служб у справах дітей. Але ви, як незнайомець, не маєте права засмучувати цих дітей і йти геть, думаючи, що ви зробили їм послугу. Якщо батько дитини б’є його через те, що він підступний п’яний і ви дбаєте про дитину, то зробіть щось із цим.

Що стосується конкретного випадку у питанні ОП, то страх має бути загальним словниковим словом, а фобія - далеко не позаду. Якщо родич не відвідує, тому що у неї є ірраціональний страх (фобія) мікробів, то уточніть це, щоб діти не думали, що родич не відвідує і не запрошує їх, бо вона їм не подобається. Вони можуть впоратися з правдою краще, ніж плутанина. Те саме стосується будь-яких психічних захворювань. Бабуся не відвідує нікого, не тільки нас, бо боїться вийти з дому. Це не тому, що вона тебе не любить. Її розум обманює, щоб вона не боялася світу, як якщо б вона була наповнена страшно кусаючими собаками скрізь, куди вона їде. Вона боїться виходити.Переконайте їх у тому, що це не заразне, не спадкове (якщо воно не є), і не відображення на них. Дядько Піт інколи голосно не розмовляє ні з ким, бо його розум обманює його, думаючи, що хтось розмовляє з ним. Ви знаєте, як ви колись боялися, що щось під вашим ліжком, але це було не реально? Ну, у нього є щось подібне, але він не знає, що це не реально. Це трапляється не з усіма, і з вами не трапиться.

Те, що бабуся та дядько Піт мають психічну хворобу, не дає жодному незнайомому людині говорити: "Це [старенька / твій дядько] такий же божевільний, як і луна, дитино. Живи з цим". Це, безумовно, теж не доброта.

Чим менше ми стигматизуємо психічні захворювання, тим простіше говорити, і тим більше відкритих ваших дітей може ставити питання. Чим відкритіше вони можуть говорити про депресію чи тривогу, тим вільніше вони можуть це визнати, якщо самі переживають це. Немає причин, що люди з психічними захворюваннями повинні відчувати ізоляцію чи сором.

«Іпохондрія» - це стигматизуючий судження. Використовуйте нав'язливий-компульсивний розлад (вузький термін, який охоплює певну тривогу до здоров’я) або тривожний розлад (широкий термін, що охоплює ОКР та тривоги зі здоров’ям) або Здоров'я (тривожність) (можливо, занадто вузький термін).

Ви не кажете, скільки років дітям. Для маленьких дітей ви використовуєте короткі речення. Ви пояснюєте, що людина хвора. Ви пояснюєте, що людина отримує допомогу при хворобі. Діти старшого віку захочуть поговорити про емоції та побачене та про те, що вони відчувають.

Ось посібник з нав’язливих нав'язливих розладів, написаний для маленьких дітей. http://www.ocduk.org/childrens-ocd-guide

Ось ще один посібник, який містить цікаву інформацію про різницю між нормальним хвилюванням та OCD. http://kidshealth.org/kid/feeling/emotion/ocd.html#

Ось посібник для дорослих про OCD. http://www.nhs.uk/Conditions/Obsessive-compulsive-disorder/Pages/Introduction.aspx

У посібнику NICE для OCD та BDD (Body Dysmorphic Disorder) є розділ про підтримку сімей людини з OCD та підтримку, яку вони можуть очікувати. http://www.nice.org.uk/guidance/cg031

Гаразд, моїй дружині було 11 років, перш ніж якийсь незнайомий чоловік сказав, що її мати психічно хвора. Це досить проста концепція. Мені шкода Крістін, але твоя мати хвора. До цього часу вона вважала, що химерна поведінка матері є нормальним.

Якби хтось щойно це пояснив їй раніше, багато травм можна було б уникнути. Її мати страждає важкою шизофренією, або як вони її сьогодні називають, але через те, що її бабуся була занадто "соромна" або що б їй не дати їй, це справді викрутило дитинство моєї дружини. Діти не тупі. Скажіть їм, що відбувається, щоб вони могли мати сенс у світі.

Те ж саме подвійне для наркотиків і потрійне для сексу. Якщо мати наркоманія, то скажіть це. Ви можете прослідкувати за цим з більш нюансованим поясненням на кшталт "Це не через те, що ти зробив, і це не тому, що вона тебе не любить, або те, що ти не гідний кохання, це тому, що вона залежна і ХОЧЕ це зробити все, що вона зможе отримати виправлення, навіть якщо це означає травмувати тих, хто навколо неї ". Зараз маленький Грег озброєний реальністю і може максимально правильно захищати себе як фізично, так і психічно.

НЕ говорити своїй дитині - це моральний еквівалент, коли вони переходять вулицю із зав'язаними очима. Нічого поганого НЕ МОЖЕ відбутися, але ви впевнені, що пекло несе відповідальність, якщо це зробити. Навмисне намагання зберегти невинність тут не запобігає шкоді, це заподіює їй. Просто вирушайте прямо на горло проблеми і відірвіть його. Це стосується всіх, хто має проблеми, батьків, які п’ють і б’ють людей, божевільних родичів, наркоманів, педофілів. Викладіть так, щоб дитина знала, на якій стороні стоїть.

Багато людей застрягають у поганих ситуаціях, коли інший вибір - щось гірше. Але дитина знає, що речі НЕ НОРМАЛЬНІ дає їм можливість вести здорове життя. Заперечувати їм основну реальність - це як зачинити їх у шафі, тому вам не доведеться бачити їх.

У випадку чогось м'якого, як OCD, просто скажіть: «Так, з нею щось не так, вона трохи божевільна, коли справа доходить до очищення, і це не нормально». Потім ви можете продовжити "Це, мабуть, нічого не турбує. Якщо ви бачите, як вона робить щось інше, це справді дивно, поговоріть про це з іншою дорослою людиною. Ми хочемо її захистити". Діти хочуть заспокоїти і спосіб відкалібрувати «нормальне» з тим, що вони бачать.

Працюючи як у закладі, де ми вітаємо всіх дітей, я багато разів спілкувався з дітьми.

У одного з дітей, який регулярно приходить до нашого закладу, є синдром Дауна. Минулого літа вона почала відвідувати наш літній табір, і вона була поміщена в мою групу чотирирічних дітей. У мене декілька підходили до мене і запитували, що з нею погано .... Я просто відповів простою відповіддю: "Іноді, коли ти знаходишся в маминому животику, ой, буває, і тоді ця дитина народжується трохи інакше".

Це працювало на них, і вони, здавалося, розуміють, і після цього вони дуже допомагали і розуміли дівчинку з синдромом Дауна.

Можливо, варто спробувати цілком протилежний підхід. Зосередьтеся на тому, що ви хочете. Я припускаю, що взаємодія між родичем та вашими дітьми настільки ж безпечна, як і з вами. (Майте на увазі, що речі, які ви хочете, складаються з позитивних актів, які створюють синергію, альтруїзм є ключовим).

Що може створити міцніший зв’язок між родичем та вашими дітьми? Що вам подобається відносно для себе? Що Родина приносить позитивні речі у світі своїм існуванням? Зосередьтеся на цьому, майте це на увазі, повідомте про це своїм дітям. Що ви можете зробити, щоб і родич, і ваші діти відчували найкраще, чим можуть бути стосунки відносних <-> дітей? Використовуйте свою силу волі для створення саме цього. Як би ви відчували це, відносно вас, до своїх дітей?

Я вважаю, що якщо ти все це зробиш з розумним (обізнаним) розумом, ти максимально використаєш ситуацію.

Доповнення

Родина думає про рожевого слона у вітальні, якого там немає, але думка її турбує. Тепер ви говорите про рожевого слона в кімнаті, якого там немає, але ви зараз також думаєте про того рожевого слона в його вітальні. Відносна поводиться по-різному через ідеюрожевого слона у вітальні, який дуже застряг у її свідомості. Ви хочете пояснити її поведінку своїм дітям, співчуваючи обговорюючи рожевого слона. Зараз вас четверо, думаючи про цього рожевого слона, якого там немає. Родич хоче триматися за рожевого слона, бо боїться його відпустити. Це впливає на вас, і ви впливаєте на своїх дітей, тому слон повинен залишитися. Тепер ваші діти повинні думати і про рожевого слона, якого там немає, але це допомагає їм зрозуміти поведінку родича ...

Логічно міркуючи, що ви повинні втратити рожевого слона і проблема вирішена. Залишайтеся якомога ближче до рішення. Я розумію, що це непросто, і це не вибір відносного мати такого рожевого слона в кімнаті. Але вона хоче, щоб це також пройшло, але вона боїться думати про відпущення рожевого слона. Якщо ви хочете практичної відповіді: Скажіть родичу заспокоїтися, коли ваша дитина чхає. Не потрібно обговорювати рожевого слона. І ти є прикладом для своїх дітей. Ви визначаєте, що є нормальною поведінкою (принаймні, ваші діти вам більше довіряють, ніж вони довіряють щодо цього питання).

Так, родича буде дратувати той факт, що ви не вірите в рожевого слона. Тому що вона вважає, що рожевий слон потрібен, щоб захистити її від хвороб (або чого б не був її страх).

чому мама ігнорує відносних? що все-таки з цим рожевим слоном?

Існує нюансована різниця в тому, що ігнорувати і не піти разом з цим. Ви можете виявити співчуття до того, що родич страждає від рожевого слона у вітальні. Це не означає, що ви згодні, що він є, ви погоджуєтесь з тим, що це тягар для відносного. Тож ви проявляєте співпереживання, але ви залишаєтесь вирішити питання про видалення рожевого слона.

досі не надсилає чіткого повідомлення дітям

Так, можуть виникнути конфлікти. Але це стосується того, щоб уникнути конфліктів чи робити те, що найкраще для ваших дітей? Ви хочете, щоб ваші діти навчилися позбуватися рожевих слонів, які стрибають навколо у власній свідомості? Щоб відстежувати їх, стикайтеся з ними та видаляйте, фокусуючись на тому, що вони хочуть. Або ви хочете дізнатися їх, що інші люди повинні проти цих рожевих слонів у вашому дитячому розумі, інакше ваші діти мають все право дратувати цих людей?

Тепер, щоб сказати це більш чітко, я переконаний, що всі мають рожеві слони. Тому що у кожного є страхи (або принаймні 99,99% населення). У родича є великий рожевий слон і ваш, ваші діти і мої можуть бути тихими трохи менше.

Я думаю, що діяти виключно щодо родича щодо того, що нормальна поведінка (на даний момент має значення) - це чітке повідомлення для ваших дітей, коли вони стають свідками ситуації. Вони також відчують, що у вас сильний розум і воля. Ви будете їх прикладом, вони можуть вам довіряти. Ви знаєте, що правильно, і наважуєтесь діяти на ньому. Ви не обтяжуєте своїх дітей усіма проблемами у світі, але вчите їх зосереджуватись (і, отже, переживати) все велике, що може запропонувати життя. Тож вони наважуються зробити те саме. тим часом ви також продемонстрували свою емпатію, яку також покажуть ваші діти до інших, які діють на своїх рожевих слонів.