Асертивність для 6-річних

Тож наша 6-річна дочка є досить чутливою людиною, і їй важко, коли інші діти в школі сперечаються з нею (або навіть між собою).

Ми, як правило, досить тиха родина. Ми зазвичай не кричали, якщо щось справді не було. Тож їй важко сміятися, коли інші діти кричать на неї в школі - для неї це справді засмучує.

Звичайно, це все частина нормального життя, я хочу допомогти їй навчитися справлятися з цим.

Думаю, що їй потрібно придумати - це наполеглива відповідь, а не розриватися до сліз. Вона намагається зупинити себе, але не має великого успіху.

Хтось може порекомендувати ресурси - можливо, книгу чи DVD? - що може бути корисним? Або інші рекомендації щодо способів, яким ми могли б допомогти їй впоратися?

Ми намагалися зі мною / її мамою грати роль іншої дитини, але вона вважає це занадто засмучуючим.

Її не знущають - це трапляється не дуже часто, і це та річ, з якої багато інших дітей її віку могли б посміятися або навіть насолоджуватися і сприймати як гру. Я хочу допомогти їй зрозуміти, що їй не доведеться ставитися до цього, як до кінця світу, коли хтось інший має перехресний тон голосу - вони можуть цього не означати (з однокласниками, як правило, це не мають на увазі) і навіть якщо вони це означають, я хочу, щоб вона навчилася бути трохи більш товстошкірою, бо думаю, що це зробило б її щасливішою.

У цьому є проблеми типу групової динаміки. Стандартний "встановлення прихованого порядку в групі", який роблять навіть дорослі. Вона вважає етап " штурму " участі групи надзвичайно болючим.

Ваш опис того, як вона реагує, коли діти в школі сперечаються між собою, вдарив нерв. Моя дочка, яка безстрашно захищає себе та своїх друзів від хуліганів, ДУЖЕ засмучується, коли її двоюрідні брати борються між собою (брати і сестри, трохи старші за неї). Ми розробили там рішення, де вона розповідає, наскільки це її засмучує, коли вони сперечаються, і допомагає їм розібратися з корисним компромісом. Оскільки вона природно співчуває і виховує (у 3 роки вона не кидає виклик за м'яч у футболі, вважаючи за краще, щоб піти забирати товаришів по команді, які впали), це було гарним рішенням для неї.

Чи задумалися ви в позакласних заходах, де можна було б заохотити бути голосними і напористими? Я конкретно думаю про бойові мистецтва, але впевнений, що там є інші, які підходили б до рахунку.

Ще одна думка: ви згадуєте, що це не знущання, але як вона бачить це? Моя дочка зазнала знущань з 4-річного віку (До-К) і вже 6 років, тому вона існує навіть у цьому ніжному віці (що пригнічує, але це вже інша справа). Ми дали нашим дітям три кроки, які вони можуть виконувати з хуліганами, які у випадку моєї дочки спрацювали СПЕЦАКЛЮЛЬНО (і весело):

1. ВЕЛИКИ на них зупинитися. І коли я кажу, що ви кричите, я маю на увазі ВІДМОВИТИ чорт з них за те, що вас турбує.
2. Якщо поведінка продовжується, повідомте відповідальній особі (вчителю, особі, яка займається позашкільною школою), що відбувається. Вони повинні це зупинити.
3. Якщо з якихось причин це не зупиняється, моя дитина має мій явний дозвіл НАРУШИТИ ЇЇ СТОП. Я навмисно залишаю це невиразно і не даю пропозицій, що робити (крім нагадувань про те, що ініціювати насильство - це не те, як ми в своїй родині). Але я сказав їм, що якщо мені зателефонує директор, я поставлю два запитання. По-перше, моя дитина, ви сказали вчителю? По-друге, учителю, чому ти не змусив його зупинитися? І якщо це виправдано, дитина НЕ буде неприємно зі мною чи моїм партнером.

Моїй доньці ніколи не доводилося йти на крок 3 (і, сподіваємось, ніколи не буде), але впевненість у тому, що ми з її вчителями (це ми також маємо обговорення з усіма її вчителями та працівниками догляду) повернулися до НЕМОГОЛЬНО в боротьбі з несприятливими наслідками поведінка з боку її ровесників.

Це звучить так, ніби члени вашої родини рідко піднімають голос, мають запеклі аргументи або наносять образи один на одного. Все це сприятливо для здорового сімейного середовища, але також означає, що вашій маленькій дочці не вистачає антитіл, коли вона стикається віч-на-віч з людьми, що висловлюють свій гнів або є словесно жорстокими (іншим проявом гніву) до іншого.

Можливо, ви повинні взяти свого шестирічного віку на матч, будь-яку спортивну гру, де вона стане свідком того, як люди засмучуються і розлючуються через рішення судді, або їх команда програє. Їй слід звикнути до думки, що у різних людей різні способи реагування та подолання стресу. Деякі захоплюються більше, ніж інші. На спортивному стадіоні багато людей поводяться зовсім інакше, ніж вдома.

Може, вона повинна приєднатися до командного спорту? Футбол (футбол), волейбол. Як щодо фехтування? Дисциплінований та елегантний вид спорту, але такий, де потрібна певна наполегливість та агресія; ти націлюєш фольгу на опонента, ти "атакуєш", щоб набрати очки, і навпаки, ти ризикуєш "вдарити" себе (але, очевидно, без болю). Це популярний вид спорту серед дівчат / жінок в Італії, але хлопці також люблять цей вид спорту. Можливо, фехтування може бути способом десенсибілізувати її, трохи схожий на щеплення. Іншими словами, вона потребує "безпечного" опромінення.

Врешті-решт вона зрозуміє, що гнів = агресія не обов'язково є «поганим», ані чогось боятися.

У будь-якому разі я вперше розмістив тут повідомлення, тож будьте ласкаві зі мною :)

EDIT: Я знайшов такі посилання, які, на мою думку, можуть допомогти

• Facebook: Чутливі діти та знущання

• Виховання чутливої ​​дитини

Вибачте, що дізналися про ситуацію з вашими дочками, є книга під назвою Ліза Схаб, яка називається крутою, спокійною, впевненою Це стосується знущань, але є кілька хороших вказівників, на які ви могли зірватися. Чи має вона в школі братів і сестер, якщо не знаєш когось із однокласників. Хороший підказок для побудови їхньої впевненості - це бути трохи більш незалежним, чи можете ви сказати мені, чи їдете в басейн / ходите до школи? Можливо, хороша ідея залучити інших дітей до суміші, коли ви там, тоді ви зможете побачити її та інших з перших рук, і зможете порадити її. Поговоріть зі своїм вчителем, вона змогла б дати їй невелику роль у класі, що трохи підштовхнуло її зону комфорту! Добре, що ви зараз це визнаєте і працюєте над цим, але не надто працюйте над цим. Можливо, нехай ваша дочка бачить, як ви поводитесь із подібними речами (влаштуйте рольову гру без її відома), і коли вона побачить, що ви здатні відмовитись від неї чи розібратися з цим, вона навчиться тому. Удачі. У мене є така сором’язлива дочка, що вона не розмовляла в школі 2 роки, їй зараз 19 років, пішла з дому вчитися в університеті, і хоча вона все ще тиха, вона впевнена, здатна і щаслива. Ви туди потрапите

Особисто грати в ігри з декількома гравцями, перемагати та програвати дійсно допомогло нашій родині. Таким чином, якщо одна дитина засмучується, ви можете спокійно пояснити іншій причини, чому вона перебуває в безпечному місці, навіть якщо інша дитина засмучена. Крім того, коли ваша дочка не перемагає або не засмучується, або хтось засмучується з нею, ви можете бути там, щоб не зупинити це, а дати їй знати, що вона в безпеці, поки це відбувається. Тобто, якщо це питання безпеки, яке воно може бути. В основному поставте її в становище, коли буде конфлікт, але переконайтеся, що вона знає, що вона в безпеці, поки це відбувається. Навіть оберіть когось із її друзів, або дітей із школи.

Звичайно, діти цього віку мало уявляють, як описати свої почуття, не кажучи вже про те, що їх викликає. Але йдеться про те, щоб дитина відчувала себе в безпеці в оточенні. Спілкуйтеся з іншими сім'ями та намагайтеся організувати деякі заходи, де будуть якісь конфліктні чи засмучені (будь-який виграш чи програш майже завжди отримує це). Але важливо, щоб ваша дочка відчувала себе в безпеці, і щоб у неї був голос, і це можна використовувати, щоб попросити людей зупинитися і щоб вона мала силу піти геть.

У вашому питанні є дві грані: напористість і чуйність. Я звернуся до них окремо.

Навчальний двір, де є один наглядовий дорослий на кілька класів дітей, насправді не є ідеальним місцем для вивчення впевненості. Діти, які в цьому добре вживаються, або природно наполегливі, або вже навчилися у старших братів і сестер. Вам потрібно домовитись про реальні ситуації, коли ви можете бути там, щоб тренувати її: вечірки на день народження, побачення ігор тощо.

Моя 5-річна дочка була надзвичайно сором’язливою, і ми думали, що у неї може бути вибірковий мутизм. Вона ходила б у недільну школу і весь час не говорила жодного слова. Те, що допомогло їй, - це надання їй безлічі можливостей на практику бути напористими з нашими тренерами. Іноді батьки несвідомо наступають на захист чутливої ​​дитини, що підсилює думку про те, що їм потрібен захист. Ми свідомо доклали зусиль, щоб цього уникнути.

Наприклад, якщо вона хотіла чогось у ресторані, ми змусили її попросити це, але ми сказали їй, що сказати. Якщо вона прийшла до нас з проблемою щодо іншої дитини, ми змусили її вирішити, але ми сказали їй, що сказати. Якщо вона хотіла грати в групі і не могла придумати, як займатися, ми тренували її, що робити. Це спрацювало досить добре, що ми зараз намагаємось повернути його іншим способом, щоб змусити її розпізнати ситуації, коли вона повинна попросити нас втрутитися.

Моя дочка все ще досить чутлива, і саме тут я дещо відрізняюся від інших батьків. Хоча чутливість може бути відповідальністю, вона також є перевагою. Товстіша шкіра надходить природно з часом, не потрібно її поспішати.

На цьому фронті я б підтвердив почуття вашої дочки, пояснив почуття інших дітей і допоміг їй визначити альтернативи.

Перевірка означає визнати, що її почуття є природними та нормальними. Ви не хочете, щоб вона відчувала, що з нею щось не так через те, як вона почувається. Не кажіть таких речей, як "Ви не повинні сумувати". Скажіть: "Я знаю, що це страшно, коли люди кричать на тебе".

Поясніть, що означають дії інших дітей. У вашої дочки ще не вистачає досвіду, щоб поставити себе в чужі черевики. Скажіть речі на кшталт: "Вони не кричать, бо вони злі. Вони просто думають, що їм потрібно це зробити, щоб інші звернули на них увагу".

Навчіть її розпізнавати альтернативи. У її школі є й інші діти. Їх просто важче помітити, оскільки вони не настільки напористий. Навчіть дочку активно шукати тих дітей, які схожі на неї. Цілком ймовірно, що вона буде набагато щасливішою у групі, яка грає за правилами консенсусу та ввічливості, як, мабуть, ваша сім'я.

Визнання того, що у неї є альтернативи, є розширення прав і можливостей, навіть якщо вона вирішить, що вона все ще жадає уваги бурхливої ​​групи. Це знімає відчай, що зменшує наслідок відмови, що знижує ризик. Вона подумає: "Я також можу спробувати бути напористим, тому що якщо це не виходить, або якщо крик стає занадто сильним, я завжди можу спробувати знайти тихого друга, з яким пограти".