Як відповісти тому, хто каже: "Що йому потрібно - це гарне лущення!"

Я був у ресторані, коли мій 2,5-річний вирішив кинути велику істерику. Я використовував тайм-аути, тож я зачерпнув його і провів до дверей (він плакав і плескав). На мій збентеження, літня жінка зупинила мене і сказала ...

Що потрібна цій дитині - це гарне лущення !

Мені начебто було достатньо на моїй тарілці, тому я просто її проігнорував. Але я б хотів би сказати щось взагалі мудре у відповідь. Я думаю, якби я сказала: "Я не розплющую свою дитину", вона, напевно, сказала б: "Це показує!"

Якщо ви були в цій ситуації, що ви зробили? Що ви хочете, щоб ви зробили?

Подумайте, що ця жінка виросла у світі, відмінному від вашого, її погляд розфарбований досвідом та освітою, що відрізняються від вашого. Можливо, вона лає, може, вона думає, що вона допомагає, можливо, вона висловлює розчарування тим, що молоде покоління не поділяє своїх переконань або що її важке розуміння того, як мати, не в моді.

Безумовно, вона перетинає соціальну межу, даючи поради незнайомцю, але хіба така величезна річ ігнорувати поради, просто визнати, що на короткий момент перейшли ваші шляхи, що вона говорила і ви чули? Ви дві матері різних часів з різними ідеями, але ви поділяєте спільний досвід - дитина, яка має істерику. Можливо, ви можете визнати, що спільність, сказавши щось на кшталт "Істерики - це виклик, чи не так?"

Ви не збираєтесь змінювати життя чиєїсь думки коротким коментарем, більше ніж її коментар змінив ваше мислення. Тож, можливо, просто поширюйте трохи доброти

Я думаю, що ігнорування це була правильною, мудрою відповіддю. Ви можете отримати будь-яку кількість відповідей - від інформативної до "приємної" до агресивної, але будь-яка відповідь повідомляє вашій дитині та будь-яким глядачам про те, що коментар жінки варто будь-яким чином перевірити.

Ніщо, що ви могли сказати, напевно, не змінило б когось з цього приводу. Навіть будучи ввічливим, одноразовий з незнайомцем не перешкоджає цьому незнайомцю повторити поведінку на якомусь іншому зайнятому, нічого не підозрюваному батьків.

В інших умовах, таких як близький друг або родич, коментуючи коментар під час візиту, я вважаю, що інформативна, словесна відповідь була б обґрунтованою. Однак важливо бути не реагуючим чи непристойним, а спокійним та інформативним.

Внутрішня реакція на ситуацію може бути більш важливим (це в моїй книзі). Ви повинні відчувати себе досить впевнено у своїх дисциплінарних і батьківських виборах, щоб не мати критики з боку незнайомих людей. Якщо вас не турбує внутрішнє, ви не відчуєте необхідності зовнішньої реакції.

Можливо, я маю унікальну точку зору на цю відповідь, тому що я фактично згоден з її настроями . Для всіх вас, хто відчуває, що з цього приводу пламтять або зволікають, будь ласка, пожаліть мене від божевілля порівняння люблячої дисципліни зі зловживанням - якщо ви не знаєте різниці, тоді ви зробили правильний вибір, щоб не плескати!

У всякому разі, незважаючи на згоду з її настроями, я ніколи цього не сказав такому незнайомцю . Частина бути батьком у вільній країні - це свобода вирішувати, як ви хочете прищепити дитині дисципліну. Хоча я, можливо, не згоден з вашим вибором, вони ваші, щоб зробити без публічних коментарів (ви відкрили себе до коментарів на цьому форумі, але я не намагаюся тут починати з вами дискусію).

Все це припускає, що ця жінка не зазнала безпосереднього впливу на поведінку дитини (тобто вони знищили її майно і т. Д. - більше того, як це докучає дитині). Якщо ваша дитина зробила щось руйнівне проти неї, то їй набагато зрозуміліше коментувати вашу неефективну дисципліну (принаймні, це було неефективно в цьому випадку - ми всі були в якийсь момент), окрім вимог до виправлення. У будь-якому випадку, я припускаю, що це було не так, що грунтується на вашому запитанні.

Вам не потрібно відповідати хитро, щоб спробувати перемогти якийсь аргумент. Ви знаєте, що в світі є люди, які плескають своїх дітей, і цей факт все одно не турбує вас. Не намагайтеся звертатися до її погляду на це. Що вам потрібно зробити - це вирішити її соціальну помилку - щоб вона запропонувала небажану критику вашого батьківства. Якби це була приватна дискусія з другом, це було б зовсім іншим питанням, але тут дійсно застосовується стара приказка " Мені все одно, скільки ти знаєш, поки я не знаю, наскільки тобі байдуже ". З огляду на це, ось кілька можливих відповідей:

• Це один підхід.
• Я впевнений, що це ти зробив би, але це моя дитина, і я маю свободу дисциплінувати їх так, як вважаю за потрібне.
• Вибачте, у вас насправді не існує становища в моєму житті, щоб говорити про мій стиль виховання.
• Будь ласка, зберігайте свій непотрібний коментар щодо мого батьківства.

Вони можуть мати різний рівень "ставлення", який дійсно повинен бути налаштований на рівень образи, який вона спричинила, включаючи ставлення, яке вона мала до вас. Хоча, незважаючи на її відсутність милості, це також не вимагає від вас милості. Мабуть, найдобріша відповідь з вашого боку - це взагалі не відповідь .

Якщо ви живете на Землі, ви повинні розуміти, що її погляд є або більшістю у вашій місцевості, або сильною меншиною. Наприклад, середня мати одинокої матері в США плескає своїх маленьких дітей в середньому 2-3 рази на тиждень. У тому числі і своїх малюків . Отже, будь-яку відповідь ви не повинні співчувати їх світоглядом, що рутинне фізичне насильство є нормальним і хорошим. Ви думаєте, що вона хамська і пропонує щось жахливе, тому відповідайте співчуттям.

Можливо, скажіть: «Хоча я стосуюся того, звідки ти родом, я не шлепаю свою дитину через X і Z». Для себе я вважаю, що лупцювання є прийнятним, але дорослі зловживають ним, використовуючи його занадто сильно (більше одного чи двох разів у житті я б визначив як надмірне). Тож замість того, щоб сказати: "Я не плещусь, тому що його насильство", я кажу: "Я розумію, що рідкісний хлопання може бути корисним для дитини, я не плескаю, тому що мені здається, що занадто багато батьків занадто сильно шльопають своїх дітей і Я не хочу ризикувати стати одним із цих батьків ".