Мій 2-річний хуліган! [дублікат]

Мій син не хоче нічого ділитися з іншими дітьми, і якщо якась дитина навіть настільки сильно торкається його іграшки, він штовхає дитину. Він кричить і плаче одночасно, і намагається висловити свій гнів натисканням і ударом малюка. Я так соромлюся перед іншими батьками.

І коли він вдома зі мною і робить щось не так, я намагаюся його зупинити, він намагається повторити мої слова і кричить на мене. Він копіює поведінку інших людей, будь то добрий вчинок чи поганий ...

Будь ласка, допоможіть мені, як не дати йому бути хуліганом.

Ласкаво просимо до "Страшних Двох"!

Ваш син поводиться типово для свого віку. У 2 роки він починає самостверджуватися і висловлювати свої вимоги. Цілком ймовірно, що він також дізнався, що він пробивається, коли кидає істерику. Для 2-річного крику, удару або навіть кусання - це нормальний спосіб висловити свій гнів - принаймні, він постарається, і кожен успіх це посилює. Він також стикається з більшими обмеженнями: чим більше він здатний зробити, тим частіше його зупиняють ...

Рішення? Це вже у вашому питанні:

Він буде копіювати те, що роблять інші.
Тож будьте спокійні, будьте спокійні. Ні криків, ні метушні і - будь ласка! - жодного удару. У нього є певне навчання (прийняте поведінку, як спільне використання), а також деякі навчання (без ударів і натискань), щоб зробити, і потрібна ваша допомога.

• Коли він кидає істерику, або ігноруй його, або тихо прибирай його зі сцени. Не турбуйтеся про інших! Швидше за все, у них виникли ті самі проблеми з дітьми або буде якийсь час ;-)
• Коли він ще не хоче ділитися - добре, він навчиться. Це можна практикувати. Не змушуйте його ділитися, інакше він буде обурюватися. Швидше навчіть його переваг спільного використання.
  Почніть з їжі, наприклад. Майте тарілку з печивом (або іншою улюбленою їжею), це ваше. Він, швидше за все, вимагатиме дещо, але вимогливий не отримує йому печиво. Просити гарно буде! Поясніть, повторіть. Потім перемкніть ролі. Якщо у нього є печиво, попросіть його поділитися. Якщо він це зробить, хваліть його. Інше - нагадайте йому наступного разу, коли він хоче ваших файлів cookie, якими він не ділився. Поділіться, коли це можливо: Прикусивши свою тарілку, дістаньте шматочок з його. Повторіть, повторіть, повторіть….
  Те саме стосується об’єктів. Попросіть його "будь-ласка" поділитися іграшкою, "пограти" з нею ненадовго, а потім повернутися. Скажи «Спасибі». Він дізнається, що він отримує іграшку назад. Поділіться деякими своїми речами.
  (Слідкуйте за поведінкою інших дітей, які хочуть його іграшок - переконайтеся, що вони попросять спочатку і поверніть іграшки назад, принаймні під час цього етапу навчання.)

Задумавшись: Вам належить виконати якусь серйозну роботу, але це буде sooooo того варте!

Ще одна точка зору: у мене є трирічний вік, який іноді схожий (також зі своїм молодшим братом), і одна порада, яку мені дали, я вважаю, що відповідає дійсності: якщо у нього проблеми з обміном або грою з іншими, це може бути криком більше свого часу чи простору.

Це і час, і простір буквально самостійно - іграшки, якими він не повинен ділитися, зона, з якою інші діти не можуть ходити, тощо. - або більше один на один із батьками.

Одна справа, з якою вони мають справу вдвох, - це стурбованість тим, що їхні іграшки можуть піти. Маючи кілька іграшок, які постійно є власними, гарантовано їх не відберуть або не потрібно ділити, може сприяти подальшому обміну, оскільки дитина відчуває себе більш безпечним і захищеним від того, що має. Якщо ви збираєтесь до ігрової групи, принесіть іграшку чи дві, позначені як ваші сини. Скажіть йому, що він повинен ділитися іграшками, які є загальними (або ті, які ви привозите, або є у тому місці, куди ви їдете), але ці дві іграшки - це лише його і не для спільного використання.

Що стосується космосу, то дуже стресовим є те, що в цьому віці поруч з вами є інші діти. Ви повинні на практиці постійно поводитись добре, ділитися, придумувати, як орієнтуватися у незвіданих соціальних водах тощо, і постійно оцінюєтесь; уявіть собі на роботі, якби вам постійно доводилося робити нові речі, а ваш начальник буквально стежив за плечем, плюс купа ваших колег постійно намагалися забрати ваш ноутбук. Маючи трохи місця, до якого він може відступити, дуже корисно. Це не завжди можливо в дитячому садку чи що-небудь ще, але якщо ви там і бачите, як він піддається стресу, відведіть його від ситуації і в постійне, спокійне місце, де він може виправити свою тривогу.

І тоді, звичайно, часом більше допомагає мама чи тато. Знаючи, що він безпечний і безпечний з вами, ви можете робити чудеса для соціального розвитку. Не те, що він повинен, звичайно, весь свій час проводити з вами - але, можливо, йому потрібно трохи більше, а може, саме в цих випадках, коли він піддається стресу.

Взагалі, коли у нього виникають проблеми, не сприймайте це як ситуацію, яку потрібно покарати; ставитесь до цього як до шансу вам допомогти йому. Стільки цих труднощів - це лише відпрацювання свого місця в житті та способів взаємодії з іншими. Іноді це навчання важке, і йому потрібно трохи додаткового часу, щоб розібратися в речах, але йому доведеться, - хоча знадобиться кілька років, щоб вирішити багато цих питань. Це цілком нормально. Я вважаю за краще мати симпатичного, впевненого в собі і впевненого в собі сина, ніж дитину, яка дозволяє іншим керувати ним: впевненість у собі набагато складніше, ніж самоконтроль, з мого досвіду.

Чудова порада щодо іншої відповіді. Просто трохи розширити.

Здається, він не знає, як виразити себе. Спробуйте з’ясувати, чому він не хоче ділитися, і як правильно це пояснити іншому малюкові. "Ми не підштовхуємо інших людей. Я бачу, що ти злий / боїшся. Чому ти злий? Поясни дитині, чому ти зараз не хочеш ділитися, і скажи йому, що ти поділишся іграшкою, коли ти зробили?

Якщо його іграшки конфіскують часто, він може бути більш прихильним.

Можливо, є спосіб, щоб двоє дітей могли грати разом, одночасно зберігаючи іграшку, в яку він грає. Діти не народжуються з соціальними навичками і потребують допомоги батьків (деякі діти більше, ніж інші). Спробуйте це зробити, задаючи питання, а не говорити йому, що робити (так, на початку це велика робота).

Щодо дому, важко зрозуміти, що відбувається. Що він робить неправильно? Чи дозволено йому виразити себе іншим способом. Скажімо, він кидає м'яч на кухні, покажіть йому, куди він може кинути м'яч, а не просто сказав «не кидайте кулю». Чи велика частина вашої розмови про речі, які він не може зробити? Як щодо того, що він може робити.

Це звичайне явище. Ми з дружиною думали, що ми найкращі у світі батьки, тому що наш син так добре поводився - поки йому не виповнилося двоє. Тоді нам було соромно вести його куди завгодно.

Щось, що насправді допомогло, було знайти хорошу дошкільну програму. Хоча моя дружина була вдома з нашим сином, шанс для нього регулярно спілкуватися з однолітками був вирішальним.

Нам також надзвичайно пощастило знайти програму, в якій було комфортно спілкуватися з несоціалізованими дворічними дітьми (насправді саме та школа надихнула книгу, про яку згадував the_lotus!).