Син (22) повинен продовжувати ініціювати контакт між сином та батьками після переїзду

Мені було 22 роки, я переїхав рік тому (приблизно за півгодини їзди), щоб жити зі своєю дівчиною після того, як я запропонував їй теж.

Я завжди (і вважаю, що все ще маю) мав / мав добрий зв’язок з батьками і переживав хороше дитинство, незважаючи на те, що мої батьки мали справу з сильно інвалідом і, на жаль, померлим сином.

Оскільки я переїхав грудня минулого року, я постійно запитую (приблизно 1 раз на місяць), коли це влаштовує моїх батьків знову зустрічатися, тож ми можемо посміятись випитим чи чим-небудь ще. Не раз минулого року вони не просили мене приїхати, не запитували, чи можна приїхати за чашкою кави чи чимось іншим.

Якщо вони збираються зайнятися моєю сім'єю, наприклад, вони йдуть на прогулянку або на боулінг, вони не запрошують нас або мене одного.

Мій батько мені зателефонував один раз минулого року, а мама, ймовірно, близько 2 разів. Вони дають випадкові часи, але в основному такі: пам’ятайте день народження бабусі чи що завгодно.

Я люблю своїх батьків, і я припускаю, що вони думають, що я занадто зайнятий (працюю 42 години на тиждень, купую будинок, готую весілля та піклуюся про мою хронічну хвору дівчину, тому я також керую домашнім господарством), але я б хотів це якщо вони просто подзвонять мені, коли вони будуть виходити на боулінг або відвідувати моїх бабусь і дідусів.

Мені дуже боляче бачити на Facebook, що вони роблять забавні речі з моїми братами (23 та 15), які досі живуть вдома, навіть не запрошуючи мене.

Мені б хотілось порадити, як до них звернутися, бо на даний момент я відчуваю себе опущеним.

Відповідь на задані питання:

З: Перед тим, як ви переїхали, чи були вони щасливі у виборі подруги / нареченої?

A: Я вірю, що вони були

З: Чи були вони розчаровані, коли ви переїхали?

A: Я не думаю, що так. Вони сказали, що пропустять мене, але речі ніколи не отримали емоцій.

З: Чи допомогли вони вам рухатися?

Відповідь: Так.

Питання: Чи покладалися на вас на що-небудь, коли ви жили там, що їм потрібно обійтися і зараз?

A: Тільки моя присутність

Питання: Іншими словами, чи можете ви придумати будь-яку причину, через яку вони могли б вас засмутити, покинувши їх?

Відповідь: Ні, я нічого не можу придумати. Єдине, що я взяв - це моя власна майданчик, і вони дали нам холодильник.

Питання: Чи були вони заклопотані вашими пристрастями та увагою, коли ви жили вдома?

Відповідь: Так. Я міг би їм сказати що завгодно, і вони розповіли мені більше про своє життя, коли я дорослішала (фінанси тощо)

З: Чи насправді вони чули вас, коли ви говорили з ними, і поважали вашу думку?

Відповідь: Так. Ми не були якимись емоційними чудесами, будучи родиною чотирьох чоловіків. Але коли я говорив, вони слухали

Питання: Ви всі разом ходили робити речі, які всім подобалися, або це подобалося лише декільком?

A: Ми робили випадкові забави чи зоопарк. Іноді вони виходили б гуляти, і оскільки це не було моєю річчю, я б залишався вдома. Але вони мене завжди просили.

PS Це так само і для моїх братів. Я ледве бачу їх, і вони ледве просять мене зустрітися з ними.

PPS Мої батьки дійсно зв'язуються з нами обома, щоб зустрітися або просити випадкову каву / чай

PPPS Якщо це не правильне налаштування для подібного питання, ви можете його відредагувати або сказати у коментарях.

І мої батьки, і мої свекрухи мали подібні проблеми, коли я вперше одружився, тому я думаю, що це не так вже й рідко. Я б намагався не читати нічого поганого в цьому. Це просто період коригування.

Перш за все, врахуйте, що люди, природно, проводять більшу частину свого вільного часу з людьми, з якими живуть. Подумайте, коли ви ще жили з батьками. Скільки заходів ви займалися з бабусями та дідусями Ваші батьки зараз у ролі "бабуся і дідуся", а ви в ролі "батьків", навіть якщо у вас ще немає дітей. Не слід очікувати того ж рівня спільності. Сумно але правда.

По-друге, мої батьки та тещі не звикли спеціально планувати сімейні заходи, поки всі діти не переїхали. Вони ще застрягли в режимі «батьки з дітьми вдома». Вони також не хотіли втручатися в нашу незалежність. Це накладає більшу частину тягаря саме на вас зараз, але знайте, що воно стане кращим, і це не тому, що вони не піклуються про вас.

Одне, що допомагає, - це планувати регулярний час, щоб зібратися разом. Можливо, недільна вечеря, або нічний вихід. Ці речі потрібно запланувати зараз, тож ви також можете почати звикати до цього. Не залишайте заняття, не складаючи принаймні попередніх планів на наступний.

Молодій дорослій людині важливо визначити себе незалежною особистістю своїм власним життям. Будь-свідомо чи підсвідомо, батьки, можливо, намагаються допомогти вам у цьому процесі. Тим більше, що ви повинні бути одруженими, ваш дружина повинен стати новою найважливішою людиною у вашому житті.

Крім того, з двома дітьми, які ще перебувають у будинку, ваші батьки, мабуть, не відчувають почуття розлуки так гостро, як ви. Пам’ятайте лише, що, хоча ваші брати зараз більше уваги ваших батьків, вони не просунулися настільки, наскільки ви стали повноцінними самостійними дорослими.

Якби я був ти, я б продовжував звертатися до них, коли ти відчуєш потребу, інакше зосередишся на своєму новому житті зі своїм нареченим і будуєш стосунки зі своїми законами. Я впевнений, що ваші батьки почнуть знову звертатися, якщо у вас є діти (або якщо ваші брати відійдуть від дому). У цей момент у вас може бути їх більше, ніж ви хочете!

Я можу зрозуміти, чому ти сумуєш з цього приводу, але я б припустив, що, можливо, може бути і більш позитивна причина, чому ти маєш цей досвід, а не те, що твої батьки засмучені тобою або не хочуть тебе бачити. Це здається, що ви дуже зрілий і незалежний, особливо порівняно з вашими братами. Ситуація з вашим братом з обмеженими можливостями (ви не кажете, чи є старший чи молодший), здається, дуже прикро, і це, звичайно, не його вина, але це здається, що йому потрібно набагато більше турботи та уваги, ніж ви, зробивши своє життя і переїхав з дому.

Це не означає, що вам не потрібна увага з боку батьків, але я думаю, що цілком нормально, що батьки більше турбуються і мають більше контактів зі своїми дітьми, коли вони потребують. Це нормальний процес, який майже кожен переживає, коли виростає - маленьким дітям потрібно набагато більше доглядати, ніж дітям старшого віку, поки, як ти, дитина може доглядати за собою. Тепер вам усім потрібно налаштуватись на новий тип відносин, коли ви зустрічаєтесь один з одним здебільшого для задоволення та для задоволення від компанії один одного.

У мене було подібне почуття з батьками іноді, хоча і менш екстремально, ніж у вашій ситуації. Один з моїх братів пішов з дому набагато пізніше, ніж я та інший брат, і він вже кілька разів мав досить серйозні проблеми з грошима і мусив попросити батьків допомогти йому. Він також завжди був досить важкою людиною, аби подобатися, і він любить пройти свій шлях. Це, мабуть, мало протилежний ефект від того, про що я раніше вважав, що часом я відчуваю, що мої батьки люблять його більше, ніж я та мій інший брат. Швидше за все, вони, ймовірно, просто відчувають, що він потребує їх уваги більше.

Оскільки я народила свою дитину, особливо у важкі ранні дні, коли звикла до нової дитини, я отримала набагато більше підтримки від батьків і бачила їх частіше, ніж коли я була молодшою ​​та самотня, коли я збиралася моє життя, в якому не було стільки видів діяльності, до якої вони могли би входити.

У мене є три пропозиції для вас.

1. Я думаю, що батьки люблять відчувати себе потрібними та вміти допомогти. Тому спробуйте попросити у них поради щодо чогось. Можливо, скажи їм щось, з чим ти борешся. Можливо, важко домогтися роботи над своїм новим будинком, займаючись своєю зайнятою роботою та піклуючись про свою дівчину, тож подивіться, чи зможуть вони допомогти. Можливо, ви могли б попросити їх долучитися до підготовки до вашого весілля.

2. Як було запропоновано раніше, докладіть зусиль, щоб влаштувати з ними соціальні заходи та включити свого нареченого. Оскільки всі краще знайомляться і, сподіваємось, добре провести час разом, вони, швидше за все, захочуть це робити частіше.

3. Скажіть їм, що вам сподобається, якщо вони частіше дзвонять вам або домовляються про зустрічі. Говорити подібні речі не завжди просто, але намагайся згадувати про це легко. Наприклад, наприкінці соціального зібрання, на якому ви відчуваєте, що всі добре провели час, можна сказати: "так коли ми зустрічаємось далі?" Або "хто домовляється про наступний раз?". Можливо, вони просто не зрозуміли, як ви себе почуваєте, і як вам запропонували, вони можуть вважати, що ви занадто зайняті і багато чого іншого відбувається.

Сподіваємось, це допоможе та вітаю вас з новим будинком та майбутнім весіллям.

Спершу, будь ласка, дозвольте мені висловити співчуття як за втрату вашого брата, так і тепер за ізоляцію від них, яку ви відчуваєте.

Я не знаю, що відбувається в головах членів вашої родини. Перед тим, як ви переїхали, чи були вони щасливі у виборі подруги / нареченої? Чи були вони розчаровані, коли ви переїхали? Чи допомогли вони вам рухатися? Чи покладалися на вас на що-небудь, коли ви жили там, що їм зараз доводиться робити? Іншими словами, чи можете ви придумати будь-яку причину, через яку вони можуть вас засмутити, покинувши їх?

Будь ласка, приймайте довго, обережно та об’єктивно в своїй сім'ї, навіть якщо є речі, про які ви б не хотіли занадто багато думати. Чи вони ставилися до ваших прихильностей і уваги, коли ви жили вдома? Чи справді вони вас чули, коли ви говорили з ними, і поважали вашу думку? Ви всі разом ходили, щоб робити речі, які всім подобалися, чи це мало кому подобалось?

Ваш наречений хворий, ви багато працюєте і плануєте весілля. Ви попросили маму взагалі допомогти? Чи допоможе мама (і тато) вашого нареченого?

Я здогадуюсь, що я намагаюся зрозуміти, якщо це являє собою справжній поворот для них чи вони завжди були тими самими стихійними людьми, які не задумувались надто багато, не багато планували, просто робили те, що відчували? Я думаю, що вам потрібно задуматися над ними серйозно, перш ніж говорити занадто багато.

Тим часом дайте їм знати, що ви прагнете їх побачити, і проявіть ініціативу, щоб принаймні раз на місяць налаштувати щось конкретне , що вам може сподобатися: вечірній прийом їжі, шоу, трохи різдвяної музики (якщо ти в цьому), що б там не було. Якщо вони продовжують вас відхиляти, ви маєте цінну інформацію.

Якщо справа доходить до цього, вам не доведеться багато чого втрачати, якщо чесно ставитися до них щодо того, як ви почували себе поза межами. Можливо, вони з полегшенням виявлять, що ви встигли їх побачити. Або, можливо, вони скажуть, що ви занадто чутливі, і сміятися з цього. Не знаю. Але не гадає питання, чому вони шкодять тобі, коли вони так очевидно.

Ви можете почати будувати життя з тими, хто має на вас більше часу: батьками вашого нареченого (чи родиною?) Удачі, сподіваюся, це виходить найкращим чином.

У дорослих братів і сестер динаміка "хто називає кого" та подібні часто буває дуже непрозорою та заплутаною. Однак вони, як правило, не зі свідомої причини, а є просто навченою поведінкою на автопілоті.

У мене схожа ситуація. Батьки розлучилися, коли ми з сестрою були в середній школі. Мій тато повторно одружився і отримав трьох молодших пасинків, і ми жили з моєю мамою, поки не пішли до коледжу. Моя сестра залишилася в тому ж містечку, що і моя мама, я відійшов трохи далі.

Через роки ми всі дорослі, з подружжям та / або випускниками та / або дітьми. Всі ми «близькі» - хороші стосунки з мачухою та братами та сестрами та всіма один з одним (у нас, як правило, всі День подяки / Різдво разом, наприклад, навіть усі сімейні засідання, тому що ми вважаємо, що це краще для всіх дітей). Але сформувалися зразки, коли мій тато не дуже тягнеться до моєї сестри і я - загалом наша відповідальність називати їх; тоді як вони дзвонять і запрошують ще трьох молодших побратимів. Якщо я не дзвоню їм на деякий час - ми просто не розмовляємо, вони дзвонять, як на мій день народження, і якщо хтось помирає. Моя мати і сестра дуже близькі і щодня розмовляють; якщо я не телефоную мамі близько тижня, вона зателефонує мені.

Ці відмінності не є навмисними. Іноді хтось буде захоплений цим - як нещодавно моя сестра сказала мені, що обурюється мого тата, не враховуючи її. Я знаю, що він би був здивований, почувши це, і він думає, що він це робить, це просто те, що ми з сестрою старші, обоє розлучені професіонали з власними будинками, які виховують наших дітей як одиноких батьків, а життя в цілому пропадає. Тоді як молоді люди все ще іноді повертаються в будинок, доглядаючи за своїми дітьми, такі речі. Це природна угода, що стосується уваги (і коли батьки дорослішають, у них все-таки є про що подумати, як і раніше, порівняно з життям двадцятих років, особливо в цьому випадку з іншою дитиною-інвалідом).

Що ви можете зробити, це згадати це неконфронтаційно. "Гей, я б хотів, якби ти запросив мене кожного разу, коли всі виходиш, якщо я не можу зробити це нормально, але я відчуваю себе включеним". "Було б добре, щоб ви іноді зателефонували мені, тому я знаю, що ви думаєте про мене". Ви можете вплинути на їх поведінку приблизно на 20%, спонукаючи такого роду - інакше це потік і потік життя кожного, і вам просто доведеться це враховувати і розуміти, що це не брак любові, а лише те, що є частиною повсякденного розпорядку а що ні.

1. Однією з причин може бути те, що вони усвідомлюють той факт, що занадто близький контакт може (і, ймовірно, принаймні у сприйнятті населення), призведе до того, що ваш інший важливий інший буде ображатися. "Маминий хлопчик" і все таке.

   Таким чином, вони можуть свідомо дозволяти вам встановити темп взаємодії на те, що може спричинити найменшу напругу між вами та вашим GF.

2. Вони можуть не усвідомити, що ви хочете отримати більше контактів. Відверто кажучи, більшість хлопців у ваших ситуаціях - навпаки. Вони активно обурюються тим, що їх "задушили", і вважають занадто сильним контакт як напад на нещодавно знайдену незалежність.

3. Вони могли бути схожими на мене. Я особисто просто ненавиджу контакт і ініціюю його. Не має значення, чи це батьки, діти, близька родина, далека родина, найкращі друзі чи знайомі. Якщо у мене немає нагадування зв’язатися з ними ... я просто не можу. Не зі злоби чи поганих почуттів, а тому, що підтримувати тісний зв’язок мені чуже.

   Живучи разом, це відрізняється тим, що на ініціювання контакту не витрачається зайва енергія.

   Хороший тест на лакмус - як вони ставляться до нього, коли ВИ ВЗНАЄМОСЯ / Дзвонити? Вони раді розмовляти? Або поспішати виймати з телефону і переважно мовчати? Якщо перші, вони, ймовірно, просто повинні звернутися до них першими і не уникають контакту як такого.