Як я можу запобігти моєму 8-річному віку проводити час зі своїм поганим другом?

Попередня історія: Мій 8-річний син - яскравий, ніжний і т. Д., Хлопець, який відвідує державну школу. У моєї дружини немає телевізора, ми забороняємо насильницькі ігри (імітаційне вбивство заборонено), у нас немає відеоігор, ми навчаємо належної опіки над землею, поважаємо інших людей, релігію та культуру, а також заохочуємо фізичну активність та фізичні вправи . Іншими словами, ми досить типова сім'я середнього класу для нашого сусідства .

Мій син нещодавно подружився з іншим хлопцем зі школи, який також живе в 5 будинках на вулиці. У нього інша сімейна культура: батьки дозволяють йому дивитись фільми з рейтингом R, у нього принаймні 20 пластикових гармат, є Aa Wii та XBOX, знає безліч нецензурних статей, про які моя дитина не знає, їсть їжу, я б вважати «мотлохом» тощо.

Поки що це дійсно просто інший набір значень, і якби список закінчився там, ми були б добре. Але коли ця дитина приходить на побачення (що траплялося приблизно 5 разів за 2 місяці), він сказав:

• "Будемо робити вигляд, що ця палиця - це пістолет. Я хотів би, щоб це була справжня рушниця, щоб я міг себе вбити!" (Мій син відповів "Ноо .. не вбивай себе, ти мій найкращий друг!")
• "Мій тато один раз відвів мене до стрільбища, щоб я міг вистрілити в справжнє пістолет. Я хотів би, щоб я міг забрати одну з цих справжніх гармат до школи і вбити всіх дурних вчителів!"
• "Смерть АМЕРИКІ !!" (Кричав, їхавши на велосипеді з нашого будинку. Сусіди були помітно шоковані.)

Все, що цей маленький хлопчик робить, - це про зброю та вбивства. Він одержимий. Він неодноразово зазнавав неприємностей у школі та кілька разів відсторонявся від насильницької поведінки.

Отож, реакція моєї дружини така: "йому 8, і він явно несерйозно ставиться до того, що він говорить. Якщо ми відкинемо його, то він просто ще більше ізольований. Йому потрібні любов і розуміння, а не подальше відхилення. Наша сім'я може йому допомогти. Просто фаза ".

Я якось бачу її суть, але у мене є вісцеральний інстинкт, який говорить мені: "ВІДБУТИ ЦЕЙ ДІТЕЙ ВІД МОЮ СИНУ". Гірше, що мої 5-річні нещодавно сказали: "Я тебе вб'ю!" другові, і сказав, що він дізнався це від цієї іншої дитини.

Ми з дружиною зараз боремося з цим.

Питання: Що мені робити?

• Я розмовляв з дитиною і попередив, що якщо він не зможе припинити подібну розмову, він не буде вітатися в нашому домі. Це не спрацювало ... розмова триває.
• Я сказав своєму синові, що його друга тут більше не вітається, що, звичайно, спричинило багато драматизму.
• Я не звертався до батьків друга; Я зустрічався з ними кілька разів, і я вважаю, що така дискусія мала б дуже поганий результат.

Редагувати: Це загальний коп, але ми віддаляємось на рік (я проф. Коледжу, що збирається на суботу в Каліфорнії на рік). Треба визнати, велика користь від цього кроку відводить мою дитину від цього друга на деякий час. Сподіваємось, все покращиться до моменту повернення.

Друга редакція: Грунтуючись на коментарях, я вводив людей в оману, щоб повірити, що мої діти взагалі не отримують відео. Це не правда. Ми обмежуємо його не більше однієї години на день (як рекомендує Американська академія педіатрів), і обмежили її нулем до першого віку (як рекомендується, знову ж таки). Це було НЕ просто: спокуса «включити чарівних вогнів» і піти подрімати був міцний у рази ...

Я думаю, що тут є дві проблеми:

• Ваша дитина дружить з дитиною, яка вивчила дезадаптивну поведінку / ідеї і передає їх вашій дитині.

• Ви та ваша дружина, мабуть, не знаєте соціальних та культурних реалій поза вашою власною сім’єю.

Це не означає, що ви можете виправити ситуацію, але у вас є більше шансів на це, якщо ви розумієте ситуацію. Я кажу про це як про когось, хто майже десятиліття провів у роботі з дітьми "у групі ризику"

Перш за все, ваша родина не є «досить типовою» поза вашим сусідством. 38% домогосподарств США мають принаймні одну вогнепальну зброю . 98,9% домогосподарств США мають телевізори . Більше 2/3 дітей мають вдома системи відеоігор, а 92% дітей та підлітків у віці 2-17 років грають у відеоігри (pdf). 61,5% дітей у віці 9--13 років не беруть участь у жодних організованих фізичних навантаженнях у нешкільний час, а 22,6% не займаються фізичними вправами у вільний час.. Я не маю статистики щодо використання нецензурної лексики, але, розпитуючи пару викладачів, яких я знаю з мікрорайонів середнього класу, їх першокласники часто вимагають дисципліни за використання ненормативної лексики, яка вдома вважається "нормальною". Я міг би продовжувати і продовжувати.

Я не кажу, що цінності вашої родини помиляються , лише те, що вони не типові. Більшість людей ходить з ілюзією, що їхні цінності є нормою, просто тому, що ми схильні оточувати себе людьми, які поділяють наші цінності. Вам потрібно це усвідомлювати, оскільки, здається, ви не усвідомлюєте, наскільки дитині чужі та важкі орієнтації на соціальні сценарії та цінності вашої родини.

Уявіть, що вам було 8 років, і ви потрапили на якийсь віддалений острів. Усі там розмовляли англійською, і їхні будинки виглядали приблизно так само, як і ваш, але їхня поведінка була абсолютно незрозумілою. Ці люди дали мокру тремтіння , як привіт, ніколи ніколивикористовували такі слова, як "ей" або "вау" чи "круто" (і були жахливо ображені, якщо ви це зробили), і вважали, що ви потенційно кримінально жорстокі через ваше тверде рукостискання (що у вашій культурі є ознакою впевненості та сили). Це, по суті, те, що ця дитина відчуває, що приходить до вас додому - ваші соціальні правила настільки відрізняються від тих, яких його вчили вдома, навіть якби він був на 100% мотивований на адаптацію, знадобиться час і багато помилок. Як легко було б острівців переконати 8yo вас, що "ух" - це жахливо образливе слово, і рукостискання загрожують?

З цього моменту я роблю великі припущення, тому що не знаю дитину чи ситуацію з перших рук, але ось що я підозрюю:

• Про те, що восьмирічний дитина взагалі згадує про самогубство та вбивства, але майте на увазі, що якщо це йому явно не навчили, він насправді не розуміє серйозності цих тверджень.

• Ви намагалися привести восьмирічного віку до кардинальних змін у поведінці, базуючись на культурних цінностях, які він не розуміє, тому що він мало їх не зазнав.

  Якщо говорити це в перспективі, мій тодішній 7ьой, який навчався бойовим мистецтвам три роки, народився на військовій базі, і якого я навчив поважати і бойові бойові мистецтва, і зброю, не міг обмотати голову про те, що 6-річна дівчина в його класі, яка говорила про отримання ножа та колоти людей, насправді не намагалася нікого вбити; вона щойно бачила жорстокий фільм у будинку свого друга і не гавкала, що ножі людей є справжнішими, ніж енергетична зброя або космічні прибульці у фільмі. Вона не мала уявлення, чому мій син обурився її коментарями, навіть після того, як вчитель їй це пояснив. Деякі дорослі не можуть подолати такі культурні роз'єднання - майже жодні маленькі діти не можуть.

• Дитина, ймовірно, діє так, як він робить, з якоїсь комбінації наступних причин:

  • Така поведінка моделюється для нього вдома.
  • Підхід його батьків полягає в тому, щоб стати на шлях найменшого опору, тому він дізнався, що найкращий / єдиний спосіб помітити - це робити або говорити обурливі речі.
  • Він не отримує достатнього контакту з батьками, тому єдиним моделюванням поведінки є нереалістичні приклади з фільмів та відеоігор.

Не маючи майже достатньої інформації, щоб перейти до висновків тут, я збираюся дати кілька порад, виходячи з висновків, які я щойно перейшов до вище - взяти його із зерном солі:

Ви не можете «виправити» дитину, яка має дуже неповноцінне домашнє життя, якщо ви не видалите його з домашнього життя - чого, очевидно, не можете зробити. Ви, ймовірно, можете пом’якшити його поведінку у вашому домі, що навіть може трохи допомогти дитині, але це буде трудомістким.

Незалежно від того, чим займаєтесь, ця дитина, мабуть, погано вплине на ваших дітей якимись маленькими способами. Він не може магічно скасувати ваше виховання і перетворити ваших дітей на соціопатів.

Якщо ви вирішили, що можете жити з поганим впливом, тому що дружба є важливою для вашого сина, вам потрібно скористатися двостороннім підходом: вжити заходів, щоб не сприйняти поведінку цієї дитини вашими дітьми, і вжити заходів для вдосконалення як поводиться ця дитина навколо вашої родини.

• Сядьте з усіма трьома дітьми (сусідським малюком та вашими дітьми) та поясніть їм свої побутові правила, і що всі в будинку повинні дотримуватися їх. Поясніть, що ви хочете робити з ними веселі речі, але це не спрацює, якщо вони продовжують потрапляти в тайм-аут через погану поведінку.

• Ніколи, НІКОЛИ не дозволяйте своїм дітям переходити до будинку цього малюка. Хто знає, що там відбувається.

• Зробіть дати відтворення структурованими датами відтворення, причому батьки можуть брати участь у будь-який час. Робіть речі, які цей дитина, мабуть, не зможе робити вдома, як спекти печиво разом, будувати багаття на вулиці та смажити зефір (S'mores ++), готувати крутий проект для ремесла, поставити намет на задньому подвір’ї ( або вітальня з цього приводу) і розповідайте історії про привидів. Таким чином у малюка є справжній стимул любити перебувати у вашому домі, незважаючи на те, що він вважатиме дивними та безглуздими правилами поведінки, ви можете легко відслідковувати поведінку та стискати проблеми у зародку, за допомогою тайм-ауту, коли вони з’являються, і ви моделюєте. хороша поведінка та надання відповідальної уваги дорослим способами, які він, мабуть, не отримує вдома.

• НЕ дозволяйте поганій поведінці йти в ім'я "любові та розуміння" - все, що ви дозволяєте статися, ви неявно схвалюєте. Те саме стосується і ваших дітей - якщо ви не будете дотримуватися їх тих самих суворих правил, ця дитина сприйматиме це як переслідування, а не примус.

• Дивіться і слухайте і намагайтеся розібратися, що важливо для цієї дитини. Можливо, він хоче бути вченим, коли виростає, можливо, він просто хоче навчитися вписуватись у школі - кожна дитина різна, але якщо ти вкладеш час, зазвичай ти можеш знайти мотивацію, щоб вони хотіли бути і роби краще, не тільки для того, щоб радувати тебе, але з власної волі.

• Запишіть своїх дітей на хорошу програму бойових мистецтв. Окрім дисципліни, спритності, працьовитості, вміння добре сприймати критику, впевненості та купу інших чудових речей, які діти можуть навчитись бойовим мистецтвам, діти вивчають речі на кшталт того, як визначити різницю між ігровою боротьбою та реальною агресією, той самий вісцерал неприязнь до навіть пропозицій про неналежне насильство, яке має мій син, і хороша орієнтація на те, як впоратися з тими ситуаціями, які ця дитина вклала у вашого сина своїми коментарями.

Коли я дорослішаю, я глибоко повірив у думку, що з ким ти дружиш і з ким ти хочеш пов’язатись, глибоко впливає на твою поведінку. Якщо ви зависаєте з хулиганами, ви швидше станете злочинцем.

Це, однак, лише моя думка. Я знайшов одне дослідження про куріння, яке підтверджує це, принаймні, в одному єдиному вимірі:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Куріння серед однолітків було найкращим предиктором куріння для підлітків Білого (що склало 23,5% дисперсії), але становило лише 15% дисперсії для латиноамериканської молоді, 9,6% дисперсії для азіатської молоді, і жодна дисперсія для Чорного молоді.

Таким чином - принаймні, якщо ви білі - якщо ваша дитина спілкується з дітьми, які курять, він статистично набагато частіше також сприймає куріння. У мене немає підстав вважати, що це відрізняється від будь-якої небажаної поведінки {x}. Якщо їхні друзі це роблять, вони певною мірою поглинають це.

Я планую бути тотальним ривком з цим із сином, якщо потрібно. Йому лише двоє, але я абсолютно заступлюся від його імені, якщо він почне бігати навколо з поганими натовпами. (Зверніть увагу, що я не маю на увазі дітей, з якими я м'яко не згоден, але дітей, які потрапляють у серйозні проблеми або мають інші основні поведінкові проблеми.)

Мені б хотілося, щоб у мене було більше цивільних досліджень щодо впливу, але я підтримую вас на цьому на 100%, грунтуючись на небезпечній поведінці друга, якого ви описали.

Поговоріть із сином.

8-річний досить дорослий, щоб зрозуміти багато чого, що тут відбувається, і вибрати для себе. Що йому потрібно - це ваші вказівки та мудрість.

Ми з дружиною не маємо телевізора, ми забороняємо насильницькі ігри (імітаційне вбивство заборонено), у нас немає відеоігор, ми навчаємо належної опіки над землею, поважаємо інших людей, релігію та культуру, а також заохочуємо фізичну активність та фізичні вправи .

Це все захоплююча поведінка, і вони можуть бути корисними для вашого сина. Так само можливе, що обмеження доступу до телевізійних та відеоігор при одночасному натисканні на фізичні вправи призведе до того, що телевізійні та відеоігри стануть фетишем для вашого сина, і він буде ненавидіти вправи як дорослий. Повірте себе батьком, але визнайте, що ви можете робити все це неправильно!

Так само, якщо ви забороните дитині доступ до сусідської дитини, це правило створить фокус уваги. Вашій дитині це може не сподобатися, і це стане розривом у ваших стосунках. Він може спробувати обійти правило, створивши середовище нечесності. Він засвоїть урок, що добре розділяти двох людей через те, що можна навчитися іншим.

Іншими словами, ми досить типова сім'я середнього класу.

Вам потрібно вийти більше! Більшість людей мало займаються фізичними вправами, і вони дивляться телевізор. Будь-хто з відкритими очима може сказати, що ми знищуємо землю дуже поспішно, так що справа опікунства не набула широкого поширення. Що ти робиш, це нормально, просто не вважай, що всі інші такі, як ти.

Поки що це дійсно просто інший набір значень, і якби список закінчився там, ми були б добре. Але ... він сказав щось:

Ви вважаєте себе поважним до інших людей, релігій та культур, але явно це не включає ці насильницькі заяви сусідського малюка. Не існує абсолютного правила щодо того, яке з цих способів поведінки є "прийнятним", а яке - "неприйнятним". Ви малюєте свої власні лінії. Це добре, але ви б добре визнали їх вашими .

Тепер, що робити:

• Запитайте свого сина, як він почувався, почувши ці речі. Запитайте, чи є у нього питання, чи потрібна допомога. Він може не усвідомлювати, що розривати стосунки з цією іншою дитиною - це варіант; ви не можете цього вказати на нього.

• Поясніть свою дитину побоювання . Скажіть йому, що ви переживаєте за його безпеку та добробут і попросіть його допомоги у вирішенні ваших проблем.

• Довіряйте, що ваша дитина хоче добре піклуватися про себе, і може визнати ризики, які він хоче уникнути.

Все, що я можу сказати, - це; поки я розумію ваші глибокі почуття занепокоєння - ви повинні бути реалістичними - ви не можете назавжди захистити свою дитину від реальностей суспільства.

Ви могли б тримати його замкненим у бульбашці, поки він не піде з дому, але тоді я боюся, коли цей день прийде світ з'їсть його живим.

Тож явно не схвалюю іншу сім’ю; всіма силами зробіть все можливе, щоб уберегти свою дитину від інших. Але якщо інша дитина така ж погана, як ти кажеш, вона є; то врешті-решт ваша дитина стане їм втомитися або, ще краще, з вашої точки зору, насправді не подобається їм.

Зверніть увагу - я як дитина грав з підробленими гарматами, і я не серійний вбивця.

Це сказав; Я не дивився фільми "R" (18 тут у Великобританії) та не грав убер-насильницьких ігор.

Але я зараз.

Ви можете домовитись про розлучення в цій ситуації, що може бути корисним на місцевому рівні. Але це не є глобальним рішенням.

В основному, коли він дорослішає і старше, ви можете контролювати все менше впливу інших людей на свою дитину.

Ви повинні навчити його, як захистити себе від негативного впливу, як уникати неприємностей.

Як ти це робиш?

1. ти ставишся до нього правильно весь час
2. він поважатиме вас за це
3. раз він поважає вас, вам не доведеться турбуватися про начебто значущий, але часовий негативний вплив випадкового хлопця на нього. Зрештою, лише ті, хто матиме вагомий постійний вплив, матимуть важливий постійний вплив.

Ваш син побачить якісь дивні речі чи дивніші люди. Він не закриє очей і не втече. Він послухає незрозумілі дурниці, про які розповідають суперечливі хлопці, і на секунду, можливо, навіть повірить. Це тому, що він вільний і відкритий.

Ви повинні довіряти його судженням, яке будується на суді тих, кого він найбільше поважає.

(сподіваюся, це має сенс, я не рідна англійська)

Чому б просто не говорити прямо з сином про те, що йому подобається і що не подобається в цьому юнакові? Це здається, що він отримує допомогу (консультанти тощо), навіть якщо він ще недостатньо змінить ситуацію, щоб зробити фіксатора комфортним для хлопчика, дзвінки владі, ймовірно, є надмірною реакцією на основі іншої інформації, яка була додана. дано.

Ваш син може мати більше і кращі судження щодо цього, ніж ви думаєте. Він, мабуть, шукає для вас рекомендації, як спілкуватися з цим хлопчиком - очевидно, що в ньому щось є, що син любить, захоплюється або просто означає, що син відчуває, що потрібна певна кількість взаємодії. Дізнайтеся, що це таке. Запитайте своїх дітей, що вони думають про цю поведінку інших дітей і як вони вже намагалися з цим боротися. Вони оцінять вас, надавши їм кредит.

Мій тато був поліцейським, і через цей факт він дуже глибоко дбав про проблемну молодь. Коли він вийшов на пенсію, вони почали приймати дітей із загрозою »та прийомних дітей. (І ні. Прийомні батьки НЕ платять! Принаймні, не в нашій державі). У той же час, коли хлопчик DAD затримав наркоманію, повернувся з програми реабілітації наркотиків, тато нервував ідею, що я навчаю його в школі, але зрозумів і побачив, що я виконую свою роботу як "помічник студента" в школі. Коли ми подружилися, і хлопчик попросив мене випускного вечора, звичайно, тато мав ще більше застережень. Коли я відповів татові, що я був єдиним другом цього хлопця, який не вживав наркотики, і частину минулого хлопчик намагався залишити позаду, і що я вважав, що у нього більше шансів залишитися чистим, якщо у нього будуть нові друзі , Тато дозволив це - з кількома застереженнями. Я оцінив, що він довірився моєму судовому оцінці. Ми з тим молодим чоловіком досі підтримуємо зв’язок, і він опікується двома доньками, і він залишається чистим і тверезим. Не через мене, але через розуміння мене, мій тато та інші подібні до нас. Очевидно, у вас ситуація інша, але залишається концепція того, що ваш син може просто потребувати вашої довіри, допомоги та настанови на цьому шляху. Здається, ваш син знає, що у цього хлопця є проблеми.

Порада Хеджа Мага - це казкова порада, але я просто додам, що вам слід включити прослуховування своїх дітей та їх реакції як частину тієї «дискусії», яку вона згадує. Дуже багато батьків не хотіли б.

Хоча я цілком погоджуюся з @puddingfox щодо "типового" тегу і майже надзвичайного контролю над досвідом, я розумію, звідки ви родом, і ваша турбота про дитину, звичайно, обгрунтована.

Твоєму синові вісім років, не в підлітковому віці ... він не збирається кривдити щось настільки тривіальне. Що зараз важливо - це підтримка дружини. Її серце може згасати дитину та його обставини, але питання виникають із його сімейного життя і не є чимось, що її доброта збирається кардинально змінити. Їй потрібно в першу чергу доглядати за сином і бути вашим партнером у цьому.

Навіть хороших дітей приваблюють небезпечні типи. Якщо ви спробуєте керувати ним, ви просто підведете його до іншого малюка. Скоріше, пограйте: "так ви сьогодні грали з Bad Bill? Скільки годин телевізора з рейтингом ви дивилися? Було насильство в ньому? Секс? Наркотики? Що ви думали про це? Чи було приємно дивитися? Як це робити? ви думаєте, що жертви відчули? " Таким чином ви можете виявити йому повагу, а не знехтувати, і перетворити досвід на розмову про те, що ви вважаєте неправильним.

Перш за все, я хотів би зробити кілька коментарів. Робіть з ними так, як хочете. Ігноруйте їх, якщо не погоджуєтесь.

• Поки по телевізору багато сміття, золота також багато. У моїй країні у нас є багато каналів по кабелю, заснованих на науці, історії, географії, природі тощо. Я припускаю, що це те саме, де ви живете.
• Хоча багато відеоігор безглуздо, багато хто розвиватиме координацію рук та очей та логічні здібності. Наприклад, стратегічні ігри в реальному часі, такі як Starcraft або Цивілізація Сіда Мейєра, розвинуть його стратегічне мислення, логічне мислення та координацію руко-очей одним ударом, а також дозволять йому розважатися.
• Хоча "ненормативна лексика" не завжди підходить, вона має свої цілі в англійській мові. Ви ніколи не зможете захистити своїх дітей від лайливих слів. Вони почують їх у школі, подобається вам це чи ні. Найкраще, що ви можете зробити, - це навчити їх, що говорити про них недоцільно, якщо не відбулося щось надзвичайне.
• "Небажана їжа" повинна відмовлятись, але я не бачу нічого поганого в тому, щоб їсти солодощі / торти тощо, або пити безалкогольні напої в особливих випадках - як дні народження, особливо якщо він отримує збалансований раціон у всі інші часи. Повністю заборона їх, ймовірно, змусить його обурити вас за відчуження його від своїх друзів.
• Я погоджуюся, що гармати не повинні бути іграшками ні за яких обставин, оскільки вони не є сміхом.

Що стосується друга, то, можливо, ви виявите, що ваш син буде погано реагувати, якщо ви раптом забороните йому дружити з цим хлопчиком.

Не варто недооцінювати підсвідомий вплив батька на своїх дітей. Якщо ви з дружиною обговорюєте хлопця за обіднім столом, щось подібне:

Ви: "Цей хлопець, Денні, є проблемою. Він не збирається далеко виходити з таким ставленням. При всій тій нездоровій їжі та відеоіграх він через десять років закінчиться товстою слизою".

Дружина: "Так, я згоден. Я радий, що наш син не такий, як він. Поки він продовжує оцінювати, він закінчить чудову роботу, яку він любить".

Ви: "Так, це правда. Я думаю, що той хлопчик колись опиниться у в'язниці ..."

Підслуховуючи цю розмову, колеса почнуть обертатися в голові вашого сина, і він почне переоцінювати, чи дійсно він хоче цього хлопця як друга. Він може навіть припинити дружбу за власним рішенням.

У вашому будинку ви маєте право виконувати свої правила. Якщо сусідська дитина не бажає дотримуватися цих правил, щоб провести час з вашим сином, то він робить вибір для припинення дружби, а не ви. І ваш син, і його друг досить дорослі, щоб вам сказати їм прямо, що вам не комфортно, коли ваш син ходить до його будинку, але що він (друг) вітається у вашому домі, якщо і тільки якщо , він дотримується стандартів будинку. Це означає середину між тим, як повністю відрізати друга свого сина, а не дати йому отруїти вашу домашню культуру. Плюс це дозволяє вашому синові чітко бачити вибір, який робить його друг, а не просто робити вас козлом відпущення.

Як зауваження, хоча ми з моєю дружиною цінуємо так само, як і ти, але це не завадило моєму 8-річному синові ділитися з нами своїми жорстокими фантазіями або перетворювати свої іграшки без зброї на макетну зброю. Що сказати, це може бути не всім батьківським або домашнім господарством.

Ми майже на одній сторінці з вами. У нас немає телевізійних або відеоігор. У мене 6-річний хлопчик. Однак я не заперечую, що він грає у воєнні ігри або робить вигляд бою (ми це робимо разом і дуже весело). Це просто нормальна поведінка хлопчика / чоловіка, це цілком природно. І деяка кількість цього корисна, оскільки це форма фізичних вправ і розвиває координацію тіла.

Але другий хлопчик здається зверху. Тому я пропоную вам дотримуватися ради оточувати себе іншими людьми, які схожі на те, що ви та ваш хлопчик хочете бути. Ваша дружина має рацію в тому сенсі, що якась любов може допомогти, але лише у формі жорстких обмежень поведінки, які можуть надати лише батьки. Вона помиляється, думаючи, що вона чи ти маєш будь-яку силу з цього приводу.

Отже, я пропоную вам докласти зусиль, щоб встановити деякі побачення з іншими друзями замість цього, або поїхати провести день у парк або на пляж у вихідні дні тощо. Просто будьте "занадто зайняті" для іншого хлопця.

Fixee, оскільки речі, які ти пишеш про друга свого сина, є (з моєї точки зору) справді, дуже екстремальними, я також думаю, що ти повинен спробувати поговорити з вчителями та іншими людьми, які повинні (доводити) до відома це ставлення.

Не могли б ви дізнатися, чому ваш син так любить свого друга і чому він хоче провести з ним час?

Загалом я б також запропонував (як це робили деякі інші) поговорити з батьками тієї дитини, однак на власному досвіді я знаю, як важко обговорити з ким, хто має таку іншу думку та підхід, щоб прожити своє життя та виховати його дитина (рен). Тож я дуже добре розумію, що ти цього не хочеш робити. :-(

Виховувати дітей у цьому світі важко - я хотів би знати, як триває ваша історія.

Я досить добре розумію ваше запитання і вашу стурбованість. У нас є аналогічна проблема, але набагато менш екстремальна і вже у віці 3 років, де мені цікаво:

Чому мій син обирає цього хлопця своїм старшим "другом", який

• ставиться до нього дуже погано досить часто,
• змушує його фізично робити те, чого він не хоче,
• намагається його кудись замкнути
• не дозволяє іншим дітям приєднатися до них та пограти з ними?

Наша дитина розповідає мені про речі, йому, здається, не подобається (що робить його "друг"), але з іншого боку, він також копіює багато поганої поведінки (не все, але достатньо). Однак він також здається трохи занепокоєний сказати «ні» своєму другові або відхилити його, тому що інший хлопчик більший, старший, сильніший і готовий використовувати свою силу.

Я довго говорив із сином (теж сьогодні вранці), і мені цікаво, як я можу йому допомогти, тому що він також ізолює себе від інших, які виключаються його "другом", а також, якщо він захоче, може уникати мого сина грати з ними.

Я ще раз поговорю з викладачем ясельної школи і побачу, що вона пропонує. Востаннє, коли я розповідав їй про свою стурбованість, вона сказала: "[інший хлопчик] хороша дитина, він просто досить сильний, і ми маємо на нього погляд".

Тема про вбивства, зброю та інше теж нам непроста. Ми завжди намагалися уникати цього вдома, у нас немає іграшкової зброї, і ми намагалися показати синові, як бути мирним і доброзичливим. (Ми до цього часу не давали йому дивитися телевізор, і я не думаю, що він чогось не вистачає.)

У дитячій школі він дуже швидко дізнався про стрілянину та пістолети, тож тепер кожна палиця стає «пістолетом», і він (іноді) захоплюється «виготовленням мертвих» тварин чи людей. Потім ми намагаємось пояснити йому, що тварини також хочуть жити і що, як і він хоче поважати власне здоров'я та добробут, він також повинен поважати це право інших істот. Це, здається, важко зрозуміти.

Я побоююся, що це (інтерес до зброї, боротьби та насильства) певною мірою "нормальне" в еволюції дитини, нарешті наші предки дуже давно залежали від полювання та вбивства тварин (а може бути і їхніх ворогів). Я також в дитинстві грав у "ковбой" тощо. Удома (з моєї фактичної точки зору) було занадто багато іграшкової зброї, і я вважаю мене людиною дуже мирною та пацифістською. : - /

Бажаю тобі всього найкращого

Ви зробили правильно, але просто намагайтеся, якщо можливо, тримайте їх якнайдалі один від одного, навіть навіть у школі. Сказати вчителям не дозволяти їм грати разом просто чудово.

в даний час вони контролюють ваш телевізор. Немає жодної роботи, про яку я знаю, що в моєму районі немає телевізора і дивитись телевізор. Все, що мій син контролюється тим, що він дивиться. Потрібно знайти сміливість і хребет .стати до свого 8-річного віку. Я не маю на увазі це погано, що я говорю. Ви не можете дозволити 8-річному вести життя. Це мені здається, як він вибрав свого друга. дитині не годиться. Щоб я коментував подібні коментарі. І якби я був ти, я би зробив це на крок далі і дав би батькам знати, що він говорить. Якщо він зробить це в школі, він буде заарештований. Я знаю 8-річну дівчину якого щойно заарештували за те, що вона сказала, що пораниться ножем.

Батьки записали мене в приватну християнську школу для дитячого садка через другий клас (разом зі своїм старшим братом). Однак ми підібрали "брудну мову" і насправді мало вчилися у вчителів. Ми вивчали ЛОТ від інших учнів.

У моїй ситуації моя мама могла приймати нас додому до 11 років (що я вважаю оптимальним). Не всі здатні це зробити. Однак я переконаний, що це найкраще рішення (Im 22 зараз).

Якщо звичайна школа є єдиним варіантом, все одно важливо перевірити своїх друзів дітей. Пам’ятаю, один з моїх сусідів мав Nintendo 64 w / mario-cart та інші ігри. Він був нашого віку (або близько 7 років), і ми хотіли піти грати у відеоігри. Мої батьки не схвалили. Мій старший брат все-таки пішов ... він дисципліновано відповідним чином.

Ми стаємо тим, що є нашими друзями, так само як і наші діти, тому вибирайте друзів своєї дитини уважно.