Як бути мачухою до проблемного (або болячого) 5-річного віку?

Трохи про себе

Мені в кінці 20-х, і я досить нова-мама. Я був одружений з батьком моєї дочки вже близько року, але все життя я був навколо дітей. У моїй сім’ї завжди було багато дітей, я хрещений батько і беру участь у житті дітей усіх своїх друзів. Я почав працювати з маленькими дітьми, коли я був у ранньому підлітковому віці (няня, репетиторство тощо) і до цього часу роблю це; насправді, я завжди був описаний як має тип «Білосніжка-ефект» - на засланні на взаємній любові я ділюся з усіма дітьми (і тварин). Однак я лише зараз розумію, що все вищесказане означає СКВАТ, коли мова йде про те, щоб бути батьком / матір'ю! : - /

Трохи сімейної історії

Народження матері моєї дочки почало вживати наркотики бл. через рік після народження; що змусило її та мого чоловіка розколотися. Вони ніколи не були одружені, тому був лише бій під опіку, в якому він виграв, і незабаром після того, як вона покинула штат. Потім, приблизно на початку минулого року, вона повернулася вагітною і тверезою. Мій чоловік дозволив нашій дочці залишитися в житті сім'ї її матері, і через те, як вони допомагали, поки він був на роботі, він продовжував це робити, знаючи, що це тепер означає, що вона буде на знімку. На жаль, незабаром після того, як вона народила свою другу дитину, вона з сумом знову почала вживати наркотики; тож цього разу МИ покинули державу!

Цей випуск

Лише минулого липня ми переїхали, і тому це було дуже великим переходом для моєї дочки; окрім того, що перебуває в новому середовищі, вдома, щойно починає школу / дитячий садок і залишається далеко від єдиних людей, яких вона знає, тепер їй не вистачає матері-народження! :(

Єдиний раз, коли я працюю, - це будні, після того як я кидаю дочку в школу і поки не беру її; так, мінус того часу, коли ми з донькою майже весь наш час проводимо разом, і я відчуваю себе так, ніби я практично залишаюся вдома-матері; оскільки вона не йде на догляд. Я вважав, що це буде найідеальніша ситуація, щоб я міг тісно співпрацювати з нею у школі та впровадженні нової структури та загального нового способу життя для всієї моєї родини.

Однак якраз останнім часом моя дочка стала дуже зухвалою, розгубленою та тривожною! Це є і вдома, і зараз у школі, де їй просто здається, що вона не піклується ні про що, окрім інших дітей, і робить кожне, що знає, що їй не слід! Я читав, досліджував і вивчав усе на всьому (дисципліну, ключі до успішних і щасливих дітей тощо). НЕ БУДУТЬСЯ, ЩО я намагаюся робити інакше, не найменший шматочок чогось зміни!

Вона говорить про свою маму так, ніби вони все робили разом, і ми знаємо, що цього не зробили. Потім зізналася мені, що вона складає багато речей або посилає їх на маму (наприклад, "о, це я мама" чи "моя мама сказала мені це"), але вона все одно це робить. Вона навіть знищила майно (речі, які не можна виправити - як стіни - використовуючи речі, які вона добре знає, завдають незворотної шкоди), а потім зізналася своїй бабусі, що зробила це, бо сумує за мамою!

Очевидно, ми знали, що для неї це буде жорстке коригування, і, можливо, вона може отримати велику користь від консультування, але я все одно не можу не думати і відчувати, що я щось роблю неправильно, або що вона пропускає, і ми не можемо забезпечити! Мовляв, я можу реалізувати все найкраще, чого, можливо, навчать найкращі книги та дослідження, тонни любові , а також все те, що я вже знав із своєї історії з дітьми її віку (плюс те, що я жінка ) , але все одно нічого не допоможе!

Чи є чинником "мати-дитина" той факт, що її не вистачає, що викликає всі її поведінкові проблеми? Хіба я не даю їй такого самого кохання / почуття / достатньої любові? Чи пройде це, не завдаючи їй довгострокової незворотної шкоди? Я відчуваю себе таким безпорадним і стільки болю за неї !

Хоча мої обставини відрізняються від ваших, коли я побачив вік, першою моєю думкою було "о, ні, це жахлива (і широко відома) п'ятирічна лихоманка!" Торік у мене виникло питання про те, що вчителька моєї дочки назвала п’ятирічну лихоманку: МНОГО неприязні, брехні, істерики, творів.

Минув деякий час, але етап врешті пройшов. І чесно здається, що нічого, що ми зробили, окрім того, щоб постійно давати їй знати, що ми її любимо, і нічого цього не може змінити, зробила пагорб бобів.

Однак, ваші обставини ускладнюються відсутнім батьком. (І до речі, добре для вас, що ви робите фізичне та емоційне самопочуття вашої дочки!) Як запропонувала LauraJ, якщо ви можете отримати поради, які допоможуть їй здійснити цей перехід, це було б ідеально. Якщо ви можете отримати щось для себе, щоб допомогти вам зняти цю незаслужену провину, яку ви переносите (виходячи з того, що ви нам сказали, ви нічого не робите), це також може допомогти: спокійніший і більш зосереджений батько точно не зашкодить речам.

З мого становища, ти вже робиш найкраще, що ти особисто можеш: любити свою доньку, бути там за неї і слухати її турботи. FWIW, моя донька (яка зараз пройшла цей етап, дякую ФСМ), все ще повторює мені те, що я б їй сказала посеред її істерик: що б вона не робила, що б вона не сказала, нічого не може змусити мене не любити її.

Чи є чинником "мати-дитина" той факт, що її не вистачає, що викликає ВСІ її поведінкові проблеми?

Відповіді на це питання ніхто не знає. Здається розумним вважати, що розлука з мамою є внеском, але знову ж таки, багато 5-річних дітей мають проблеми з поведінкою, а не лише з дітьми відокремлених батьків, припускаючи, що для поведінки вашої підчерки може бути більше, ніж розлука з мамою. Будьте обережні до того, хто з упевненістю скаже вам, що "вона виступає через ____".

Хіба я не даю їй такого самого кохання / почуття / достатнього кохання ??

Нереально сподіватися на те, що ти забезпечиш той самий вид любові чи почуття, як і її мати. Ви можете бути чудовою мачухою (і це здається, що ви є), але навіть 100% досконала мачуха все одно не мама. Можливо, ключовим словом тут є прийняття .

Чи пройде це, не завдаючи їй довгострокової незворотної шкоди ???

Це теж невідомо. Навіть про те, чи можлива "довгострокова незворотна шкода", можна обговорити. Але кілька досліджень припускають, що діти, як правило, переживають високі сподівання - або низькі. Таким чином, ви повинні перестати дивитися на свою пасинку як на когось, що загрожує "довгостроковою незворотною шкодою" або іншим чином потенційно зіпсований. Натомість налаштуйте свою точку зору, щоб ви бачили її здоровою дитиною, яка виросте щасливою, добре налаштованою людиною. Це може бути важким - по суті, вам, можливо, доведеться самостійно промивати мізки - але це того варто. Ваші очікування, разом із прикладами, які ви ставите, коли ви проживаєте своє життя щодня, - це, напевно, два ваших найвпливовіших інструменти, які допоможуть вашій пасинку.

Материнство / батьківство є важким за найкращих обставин. Це не одна з кращих обставин.

Я щось не розумію, і саме тому ви переїхали, щоб піти від сім'ї матері / матері своєї пасинки. Чи була мати небезпечною особою / образливою по відношенню до дочки, коли вона поверталася до наркотиків? Ви заявляли, що сім'я її матері вітається у вашому житті, оскільки вони були корисними. Що змінилося, коли мати повторилася? Чому в інтересах вашої дочки було усунути її зі знайомого оточення?

Це не про тебе, це про твою мачуху та її бажання матері. Ви можете бути найкращими мачухами, і вона все одно захоче, щоб мати любила її. Ось я здогадуюсь, чому вона робить вигляд, що мати краще їй, ніж насправді.

З вашого опису, звучить, що вона виступає (особливо, коли казала бабусі, що вона робить речі, тому що сумує за мамою). Можливо, це допомогло б їй спробувати розширити свою емоційну лексику та дозволити їй висловити себе (відповідним чином), не боячись наслідків (у тому числі зашкодити вам). Якщо ви будете звинувачувати себе у своїх дійсних почуттях, вона не відчуватиме себе так, як може бути чесною.

Якщо ви справді читали, досліджували та вивчали все на всьому, і що б ви не намагалися, не міняється ні найменшого шматочка, то пора терапевта, а не більше порад. Їй потрібен терапевт, хтось, хто може об’єктивно досліджувати її почуття. безпечно та професійно. Я не знаю, як ваш чоловік справляється з цим, але це здається, що ви також можете скористатися міністерствами терапевта. Ви покладаєте на себе необгрунтований тягар. Це допомогло б вам обом зрозуміти, що ви можете, а що не можете зробити для вашої дочки, і як робити те, що ви можете зробити, щоб допомогти. Ви самі це сказали: "Я можу реалізувати всі найкращі речі ... але НІКОЛИ нічого не допоможе!" Зараз вам потрібна допомога професійної думки.

Остання остання порада: стіни не є непоправними. Багато добрих батьків, перш ніж вам потрібно було навчитися ремонтувати вм'ятини та отвори в стінах, ще багато хто з них зробить це. Це набагато простіше, ніж ремонтувати вм’ятини і діри у дітей. Я б хотів, щоб все, щоб повернути дітей до майже ідеального стану, було сіткою, шпаклюванням, наждачним папером та фарбою. Але це не так просто.

Будь ласка, знайдіть професійну допомогу, яка може бути спеціально адаптована до проблем, з якими стикається подружна донька, і як ви можете розумно допомогти.

Це здається, що ви починаєте з покірливого, люблячого та відкритого місця з нею. Все, що ви згадуєте, звучить як твердий підхід, доки вам комфортно, як ви його реалізуєте і дотримуєтесь цього. Одне велике правило батьківства, яке я передам вам, - це те, що НЕТ методики виховання є «доброю», якщо вона не відповідає тому, що вам може бути комфортно. Виховання батьків - це значною мірою ретельне застосування емоційних інструментів для заплутаних ситуацій. У будь-якому проекті ви намагаєтесь використати ідеальний інструмент для ситуації, але вам також доведеться враховувати вашу здатність до неї. Ви хочете використовувати молоток по цвяху, але ви також повинні вибрати той, який ви можете підібрати, який буде досить важким, щоб укласти цей цвях у цю деревину, знаєте?

Тоді сказано, про методи, які ви пробували і читали, знайдіть той, який вам найбільше подобається. У вас можуть бути ті, які вам подобаються, коли ви просто двоє, і це можуть бути ті, які ви та ваш чоловік можете використовувати разом, а може, коли це все три, у вас є інша динаміка. (Очевидно, що він теж є великою частиною цього.) Він повинен схвалювати ваші методики, тому що ви, хлопці, партнери і в ідеалі - ні один із вас батьків, не заважаючи іншим. Але він не повинен сприймати ваші прийоми, тому що ви розвиваєте власні стосунки з нею.

Тепер, справді, просто продовжуйте це робити. Дітям потрібно довго змінюватись. Вони так багато розвиваються (особливо від 3-6 років, відбувається величезний пізнавальний та емоційний розвиток), і ви повинні пам’ятати, що ви батьки, щоб створити успішну дорослу людину з часом, що часто, але не завжди збирається відповідати тому, що робить ваша дитина у кожну мить.

Кілька останніх речей, які я скажу, в конкретному порядку:

• Тони дітей збираються навколо позбавлених сну, особливо коли вони починають школу. Ніколи не зашкодить просто перевірити рекомендовану кількість сну на її вік і переконатися, що вона ляже спати досить рано, наскільки ви зможете.
• Школа є великою, важкою працею для дітей, тому вона цілий день працює всі свої пізнавальні "м'язи". Вона проявляє силу волі та самообмеження по-новому, інтенсивно спостерігає за емоційними взаємодіями дітей та дорослих, і вона важко мислить та грає. Набагато більше часу, який ви проводите з нею, припадає, коли вона досить виснажена, психічно та фізично.
• Не знижуйте, скільки ви бачите її "складну" сторону. Здорові діти, як правило, використовують усі свої соціальні вигоди на людях, що не входять до їхнього кола найбільш надійних людей. Навіть дорослі, яким вони дуже довіряють, подібно до улюбленого вчителя, вони отримають більше свого терпіння та сили волі, ніж їхні батьки та інші батьківські діячі, адже батьки (в ідеалі) "найбезпечніші". Поведінка жорстка, і ви на правильному шляху, але я б закликав вас зауважити, що вона виражає себе якнайслабше з вами, що означає глибоке запевнення, що ви міцна, безпечна, надійна присутність у її житті . Це досить приголомшливо. Я думаю, що вона любить тебе, і ти любиш її, і ти, хлопці, буде чудово робити.

Я сам є вітчимом для 5-річного віку, який пережив деякі подібні проблеми з батьком, який приходить і йде, коли це йому підходить. Він не зробив жодної речі для неї та її мами, коли вона народилася. Коли їй було чотири, вона попросила його побачитися, тому я зв’язався з ними, оскільки вони подумали, що я зупиняю їх, коли насправді це були вони самі. Це тривало 2 тижні, і ті 2 тижні я був тим, хто кинув її до них, потім він вибирає наркотики і п'є, бачачи власну кров.

Я і мій партнер вирішили, що відтепер лише люди, які стабільно перебувають у її житті, будуть частиною нашого життя. Дітям взагалі не подобається змінюватись, так як у їхніх головах це не чесно.

Можливо, просто спробуйте пояснити їй речі та бути чесними щодо її мами з народження. Вона зрозуміє по-своєму. Ми думали, що зберегти правду від наших пій допоможе, але насправді правда була кращою, ніж брехня. Ніколи не брешіть на причинах, так як вона ніколи не дізнається, до кого вірити чи звертатися. Продовжуйте робити те, що ви робите, але пам’ятайте, що вона сумувала за мамою. Стільки, скільки вона називає вас мамою і любить вас, вона лунає в гніві, розгубленості та засмученні.