Чи мої батьки розірвуть мої стосунки?

Мені 19 років, і зараз перебуваю у стосунках.

Мої батьки не можуть зрозуміти той факт, що я зараз досить дорослий, щоб приймати власні рішення і правильно знати неправильно, що я маю можливість піклуватися про себе.

Останнім часом мої батьки хочуть контролювати кожен мій хід моїх стосунків; вони не дозволять мені виходити, якщо я не попрошу їх дозволу, я певний час маю бути вдома, вони постійно перевіряють на мене, і через це зараз уже майже тиждень я не зміг побачити мого хлопця.

Здається, допоможе розмова з батьками. Річ у тому, що, здається, щоразу, коли я розмовляю з батьками, у нас просто щораз більше аргументів.

Мій хлопець набридає такою ситуацією, як і я. Він розмовляв зі мною, можливо, переїжджаючи до будинку свого батька. Я відчуваю, що зробити цей крок у відносинах трохи рано. Але я не бачу іншого способу вирішення цього питання.

Будь-яка порада допоможе.

Це складна ситуація, і як згадується в коментарях, безумовно, потрібно більше контексту для кращих відповідей, але я скажу, що бар'єр для розмов є масовим, оскільки в кінцевому підсумку головне зараз - це не просто вони повинні вас зрозуміти, це вам потрібно їх зрозуміти ,

• Чому вони так бояться, щоб ви витратили час далеко
• Чому вони стали більш контролюючими?
• Чому вони не довіряють вашому судження

Якщо ви зможете оминутись аргументами і справді, по-справжньому вислухати їхні заперечення і спробувати їх зрозуміти, тоді ви можете запитати те саме з них і дати відповідь. Або, можливо, є щось, чого вони відсутні, як вони думають, що цей хлопчик справді небезпечний.

Якщо ви справді намагаєтесь їх слухати, і вони не дуже приходять, тоді вам потрібно спланувати спосіб спілкування. Деякі потенційні ідеї:

• залучити третю особу, викладача, родича, який може допомогти опосередкувати дискусію та переконатися, що всі розмовляють між собою належним чином.
• "Об'єкт, що розмовляє", де може говорити лише людина, яка тримає предмет (наприклад, подушка), і кожен приймає його по черзі, щоб утримувати предмет і бути почутим.

Окрім того, щоб задавати їм важке, досліджуючи питання, вам потрібно бути готовим задати собі (і вас запитувати) важкі дослідження:

• Ваш хлопець більше контролює, ніж ви розумієте, і ви насправді збираєтесь перейти від одного контролюючого відносини до іншого?
• Він увійшов у вашу голову і повернув вас проти батьків?

Нарешті, може статися так, що ваш батько є батьком, який контролює психологічно, і, сподіваємось, ця стаття буде вам корисна. Як я вже згадував вище, саме тут допоможе більше контексту щодо ваших батьків та соціального становища

Я б також сказав, що в кінцевому рахунку ви повинні зробити все можливе, щоб зберегти та поправити стосунки з вашими батьками через стосунки зі своїм хлопцем.

По суті, це важливо, ви доходите до того, що ви можете бути індивідом, і, сподіваємось, ваші батьки будуть частиною життя цих людей (тобто ви)

Пару речей.

1. Ти сказав

   мої батьки хочуть контролювати кожен мій хід моїх стосунків; вони не дозволять мені виходити, якщо я не попрошу їх дозволу, я певний час маю бути вдома, вони постійно перевіряють на мене, і через це зараз уже майже тиждень я не зміг побачити мого хлопця.

   Перш за все, як хтось, хто обоє був пізнім підлітком, І батьком, те, що ви описали (а), здається цілком розумним, принаймні припускаючи, що вони розумні щодо надання дозволу, якщо немає поважних причин цього не робити.

   Звичайно, є ступеня (чи вони не дають дозволу - без поважних причин - частіше одного разу на місяць, і перевіряють вас кожні 10 хвилин? Або це розумніше, ніж це? Чи дають вони реалістичні причини, щоб не дати дозвіл або просто сказати "тому що я це сказав"? Вам потрібно уточнити у своєму питанні).

   ---

2. Ви заявили

   Зараз я досить старий, щоб приймати власні рішення і правильно знати неправильно, що я маю можливість піклуватися про себе.

   Здебільшого мова йде не про вік (я зустрічав безліч марних імбецилів, які не мають сенсу чи здібностей, які не могли б подбати про себе у 30; розумних та самодостатніх 15-річних), а про продемонстровану судження та зрілість.

   Я торкнуся цього нижче, але вам потрібно почати не з "Я досить старий, щоб знати правильно від неправильного", а з "Ось такі ситуації, коли мені потрібно було знати прямо від неправильного раніше, і ось доказ того, що Я вибрав саме в них "і" ось як я дбав про себе ". Чи можете ви надати ці приклади батькам? Це був би найкращий підхід.

   ---

3. Ви працюєте з припущенням, що ви праві, а ваші батьки помиляються. Хоча тут недостатньо інформації, щоб знати, чи це так, вам ДУЖЕ ДУЖЕ вважати, що вони дійсно праві. Або, принаймні, вони не такі помилкові, як ви припускаєте, щоб утвердити свою незалежність. Деякі з причин можуть бути:

   • Дослідження показують, що люди, які захоплені романтичним товаришем, особливо на ранніх стадіях стосунків, як правило, мають надзвичайно сильні позитивні ухили в оцінці цієї людини. Іншими словами, наука (а не ваші батьки) говорить про те, що ви в основному сліпі до негативних сторін, які підлягають вашій BF, підводних каменів та вад. Ось як люди проводяться.

   • Ви працюєте в декількох інших упередженнях (затоплені витрати, сліпота до можливих витрат тощо). Знову ж таки, не врятуватися людиною. Крім того, якщо це ваші перші серйозні стосунки, ви, можливо, занадто переймаєтесь його втратою і відчуваєте, що ніколи не знайдете іншого BF, навіть якщо поточний не досить хороший (припустимо, що він не є).

   • Ваші батьки мають набагато більше досвіду, ніж ви. Ви, можливо, ще не стикалися з людьми, які б брехали і говорили майже все на дивовижно переконливий спосіб (люди з ASPD - ака-соціоптами - приблизно 1-3% населення). Вони могли б. Або, використовуючи стару пилку, ваш батько "не хоче, щоб ви побачились з кимось, як, хто ВІН у 19" :)

   • Ви у віці, коли сучасні західні юнаки, на жаль, ще не мають поняття, як довго мислити. Це просто не те, на чому наголошувала культура за останні 50 років. Ви особисто можете бути достатньо зрілим, щоб мати можливість врахувати, чи є цей BF і стосунки чимось 25 або 30-річним, ви б сказали "спасибі" 19-річному вам ... але, швидше за все, ви ще не там, особливо якщо це кут, який ви не запитували перед тим, як прочитати цю відповідь.

   ---

4. Щодо того, як можна продовжувати, у вашому питанні просто недостатньо інформації, і це, швидше за все, недостатньо інформації, яку ВАС маєте.

   Як така, як і у будь-якій конфліктній ситуації, перший крок - спробувати розібратися, якою є вихідна позиція та міркування іншої сторони .

   Вам потрібно розібратися - чесно - з собою, а потім попросити своїх батьків ( не обговорювати ... просто ЗАПИТАТИ, і слухати відповідь, не сперечаючись, навіть якщо ви не погоджуєтесь або болієте від почутого ):

   1. Чи є конкретні проблеми, які вони бачать, що змушує їх бажати більшого контролю?

      • Можливо, ви робите потенційно небезпечні речі? (ходити в клуби, вживати наркотики, робити небезпечний секс, що завгодно). Дивіться №2 нижче.

      • Можливо, їх знущало щось про вашого хлопця (див. №3 нижче)

      • Чи може бути, що ваш спосіб життя змінився на гірше під час побачень (загалом, чи той bf)? Ви нехтуєте своїми справами? Ви нехтуєте своїм навчанням та / або роботою (чи шукаєте таке)? Ви робите речі, які вони вважають сумнівними (невідповідний одяг? Наркотики? Вечірній спосіб життя?)

   2. Які причини їм довіряють вашому судження?

      • Можливо, ви раніше демонстрували незадовільне судження, принаймні в їхніх очах.

      • Це може бути одним з них, який має ваші слабкі судження у вашому віці, і зараз це проектується.

      • Можливо, у них просто немає причин довіряти своєму судженням і вони вибирають більш безпечний підхід "ні". Цей варіант є оптимальним, оскільки відкриває спосіб домовитись кроків, щоб вони могли вам довіряти.

      До речі, хоча я не люблю звучати судження, я мушу визнати, що той факт, що ти серйозно роздумуєш про виїзд своїх батьків та з БФ просто тому, що ти не бачився з ним протягом тижня, один раз звучить для мене як-то ТОЧНО таку незрілість та відсутність обґрунтованого судження, що було б дуже вагомою причиною, щоб вони мали потребу у вас контролювати і ставити під сумнів ваше судження та зрілість.

   3. Чи є конкретні проблеми, які вони бачать у поточному bf?

      • Це щось про нього?

      • Це щось про його поведінку?

      • Це щось змінилося у вашій поведінці під час побачень?

      • Це факт, що ви з ним інтимні, а батьки ще не хочуть бути бабусями та дідусями?

      • Це просто те, що вони не хочуть вас побачити?

Щойно ви отримаєте відповіді на ці 3 запитання від них (і чесну самооцінку), ви можете уточнити своє запитання до "Як я можу вирішити питання з огляду на те, що я дізнався" .

Коли я жив вдома, батьки задавали три запитання, коли я виходив: куди я їхав, з ким би я був, коли я повернусь? Якби їм було незручно з однією з відповідей, ми б домовились. Якщо плани змінилися, я повинен був зателефонувати.

Я ненавидів ці правила, поки мої батьки не вказали на одне: вони добровільно передавали цю інформацію один одному, коли вони виходили . Це було не дуже керуюча річ, а чемна допомога нам не турбуватися. Після цього усвідомлення я із задоволенням надав інформацію, і я був вражений тим, скільки свободи та довіри вона мені надає. Мої брати і сестри продовжували керуватися правилами, які породжували обмеження та недовіру, і донині вони ревнують, наскільки я зміг зробити.

Іншими словами, якщо ви хочете, щоб ваші батьки ставилися до вас як до відповідальної дорослої людини, тоді грайте роль. Не давайте їм жодних причин для занепокоєння. Не давайте їм жодного місця для аргументів. Батькові дуже важко сперечатися з таким твердженням, як:

Моє домашнє завдання зроблено, і ми запланували подвійну побачення, щоб побачити Хоббіта на Регалі сьогодні ввечері. Це якийсь довгий фільм, і люди, з якими ми подвоюємося, живуть з іншого боку університету, тож я можу запізнитися на півгодини, але мого першого заняття не пізніше 10 години, тож мені все одно вистачить спати. Чи повинен я постукати у двері вашої спальні, щоб повідомити вас, коли я заходжу?

Чи соромно вам "просити дозволу", коли ви досить дорослі, щоб отримати власне місце? Трішки. Однак якщо ви зробите це правильно, незабаром буде відчуватися, як просто двоє дорослих обговорюють свій день. Платити за ту свободу і довіру, про яку ви просите, це дійсно невелика ціна.

Ви можете отримати їх пристрій відстеження.

Вони будуть знати, де ти є, не знаючи, що ти робиш. Це рішення WIN-WIN. Якщо вони побачать, що ви зі своїм хлопцем чи десь у безпечному місці, це дасть їм спокій.

Це те, що я планую зробити з дочками. Мені байдуже, що вони роблять, коли вони дорослі, поки вони в безпечному місці ... Я маю на увазі, якщо вони згодні, я думаю. Але я переконаю їх, хаха.