Як боротися з непокірною поведінкою мого 12-річного віку?

Моєму синові кілька місяців тому виповнилося 12 років, а хлопчик - він жменька!

Він не підкоряється нічого, що я кажу, проклинає на мене, називає мене іменами, кидає істерики і вагається щодня ходити до школи.

У мене немає поняття, що робити в цей момент. Це завантажувальний табір? Або я просто легко здаюся? Будь-які пропозиції?

У якийсь момент життя вашої дитини вони будуть робити речі не тому, що ви їм скажете, а тому, що це правильно робити. Наприклад, 40-річний платить свої рахунки, тому що в цьому суспільстві ми платимо свої рахунки, а не тому, що їхня мати дзвонила та нагадувала їм сплачувати рахунки. Як батько, одне із ваших завдань - провести дитину зі стадії малюка, де ви говорите їм їсти, перестати їсти, носити цей одяг зараз, спати зараз, прокидаючись і так далі до тієї стадії дорослого життя, де вони вирішать що робити, і вони роблять правильно, тому що це правильно.

Якщо єдиною причиною, коли ваш 12-річний школяр ходить до школи, є те, що ви так говорите, то, як ви вже бачили, досить просто скинути свої повноваження і не турбуватись ходити до школи. І якщо ви заявляєте про свої повноваження сильніше, вони можуть сильніше скинути ваш авторитет, включаючи виклик імен та істерику. Це може наростати нескінченно, але ви не отримаєте того, чого хочете.

Натомість, створити резервну копію. Скільки рішень він має приймати для себе щодня? (Що їсти, що вдягати, чи робити спочатку домашнє завдання після повернення додому чи після невеликої кількості ігор тощо). Чи можете ви надати йому ще кілька рішень? Не за допомогою "Мені все одно, що ти робиш, їсти чи ні, для мене це не має значення", але в "ей, ти вже не дитина, я довіряю тобі, що дбаєш про своє тілесне" потребує "спосіб? Якщо це так, ви можете зустріти деякі його бажання незалежності. Крім того, якщо ви просто скоротите кількість речей, які ви кажете йому робити щодня, ви зменшите кількість разів, коли вас не слухають, що повинно почувати себе краще, навіть якщо випадки підкорення не збільшуються.

І звичайно, поговоріть з ним. Чому він не хоче робити все, що ви це просто попросили його зробити? Це тому, що ви просите його надіти те, що, на його думку, бентежить, або тому, що він ще не дізнався, що батьки теж не насолоджуються справами, або тому, що його домашнє завдання раптом стало дуже важким для нього, або через те, що щось неприємне відбувається в школі, і він хоче цього уникнути? Ви не можете просто запитати 12-річного віку ці речі прямо: вони часто не знають, і якщо вони знають, вони не хочуть вам розповідати. Але ви можете поговорити з ними щоденно і почати формувати картину того, що відбувається в їхніх головах. Якщо ви разом займаєтеся справами, приємний час поспілкуватися і зменшити тиск, ніж "приходьте і сидите тут, нам потрібно поговорити".

Спробуйте моделювати поведінку, яку ви хочете від нього. Наприклад, якщо ви реагуєте на те, що вас називають ім'ям з гарячим гнівом, ви показуєте йому, що розлючуватися, коли люди кажуть щось, що вам не подобається, - це те, як ведуть себе дорослі. Якщо ви реагуєте, говорячи спокійно: «Я знаю, що я не дурний / егоїстичний / ледачий, і для тебе грубо це називати», то ти показуєш йому інший спосіб впоратися з називанням імен.

Це справді важкі кілька років. Але це не звучить з вашого короткого запитання, як настав час вам здатися і спробувати когось іншого перетворити на дорослого.

Я не бачу, як завантажувальний табір допоможе вам. Якщо це не буде вирішено реляційно, будь-яке поліпшення, ймовірно, буде лише тимчасовим у кращому випадку, а страх - у гіршому випадку.

Незалежно від нього потрібно поважати вас. Це простий факт. Він явно намагається відштовхнути вас, і це сезон, коли ви повинні не відкидати його і просто твердо стояти у своїй любові до нього, щоб він знав, що не може змусити вас відмовитись від нього. Потрібно поставити межі та чіткі наслідки. У Крайса був дуже хороший момент, коли він запропонував дозволити йому отримати більшу незалежність, і частина цього - створити середовище, де його вибір справді має значення, і частина цього - чітко та спокійно повідомляти, як його вибір впливає на тебе, адже ти людина теж!

Як частина стосунків, дітям набагато зручніше ділитися позитивними почуттями, ніж негативними, тому починайте запитувати його, як йому вдається, коли йде дуже добре, а потім прогресивно більше негативних часів. Він ще маленький; 12 дуже мало, тому часто не зрозуміє, що він відчуває, не кажучи про те, чому.

Що стосується дисципліни, ви виявите, що якщо ви поставите чіткі межі на місці, які є чіткими, все, що потрібно, це зрозуміло (робити миття, бути вчасно до школи, люб'язно говорити з мамою), ви виявите, що він може заспокойся. Ви просто повинні не сприймати це особисто, і це найважче. Просто продовжуй і не здавайся. Шкільні вчителі є також, щоб допомогти вам, тому поговоріть з ними, коли вони проводять з ним 6 годин на день. Кохання не завжди схоже на поцілунки та обійми; частина його - це дисципліна, але це частина.

"Він нічого не слухається. Я кажу, проклинає на мене, називає мене іменами, кидає істерики".

Це говорить мені про те, що ваші стосунки з дитиною ще не розвинулися настільки сильно, щоб дитина могла вам довіряти і відкривати вам цю проблему. Діти бунтуються легко, тому що вони не знають нічого кращого. Спосіб вирішення цієї ситуації - змусити дитину розкритися. Єдиний спосіб це відбудеться - це ти заслуживши його довіру. Заробити довіру буде потрібно багато терпіння з вашого боку та часу. Проводьте більше часу з ним, займаючись справами, докладіть зусиль, щоб зрозуміти, що відбувається в його шкільному та суспільному житті. Поговоріть з ним про все, що завгодно, і дайте йому знати, що ви там для нього. Щодня ведіть з ним сімейну вечерю (Добрий час поговорити з ним про те, що відбувається в школі та зрозуміти його проблеми та проблеми). Побудуйте стосунки, завдяки чому він зрозуміє, що він може відкритися вам і поділитися своїми почуттями. Це буде важко і вимагає великих зусиль з вашого боку, але це обов'язково, оскільки це значно покращить ваші стосунки з дитиною. Ви не повинні цього робити, щоб ні змусити його слухати вас, і слухатися вас. Ви повинні зробити це, щоб ви могли почати навчати його, як стати дорослим, і він краще знає, що у нього є батько, який любить, дбає і є там, коли він потребує. Але кінцевим результатом буде те, що він почне слухати вас. Ви повинні зробити це, щоб ви могли почати навчати його, як стати дорослим, і він краще знає, що у нього є батько, який любить, дбає і є там, коли він потребує. Але кінцевим результатом буде те, що він почне слухати вас. Ви повинні зробити це, щоб ви могли почати навчати його, як стати дорослим, і він краще знає, що у нього є батько, який любить, дбає і є там, коли він потребує. Але кінцевим результатом буде те, що він почне слухати вас.

Той факт, що ви тут задали це питання, свідчить про те, що ви серйозно ставитесь до пошуку відповідей.

Я використовую ненасильницьку комунікацію (NC) вже кілька місяців, і це працює. У мене є син, якому 13 років, і син, якому 9 років, і розумовим інвалідам.

NC мені дуже допомогли, і повсякденне життя зараз набагато спокійніше.

Ось як я застосовую це в своєму житті:

• прислухайтеся до його почуттів
• не судіть: немає "неправильного" чи "правильного". Лише різні думки.
• Якщо ви хочете дати пораду чи підказки: не робіть. Будь мовчазною, і СПИСОКУЙТЕ.
• Запитайте, як ви можете допомогти. Не питайте "Чи варто мені зробити х, щоб допомогти вам?". Запитайте "Як я можу вам допомогти?" Є велика різниця між ними.
• Якщо ваш син не бачить сенсу в школі, тоді поговоріть про те, що він хоче зробити замість цього. Син Маршалла Розенберга почувався так само. І він його підтримав.
• Не гнівайся. Відкрий своє серце, нехай сльози течуть, якщо ти відчуваєш, що так хочеться.
• Кохання - як метелик. Ви не можете змусити метелика залишитися. Можна спробувати лише теплі дружні стосунки.
• Якщо він не хоче з вами розмовляти, коли ви вперше запитаєте, запитайте, чи встигає він увечері чи завтра. НЕ ЗАБУДУЙТЕ ПРОСТО! Якщо ви це зробите, то ви, здається, перевантажені . Більшість людей не можуть слухати, якщо вони перевантажені. Вам потрібно відпочити. Перевірте свої пріоритети: Сім'я - Робота проти ...
• Прочитавши мої підказки ... Якщо ти скажеш синові, що він перевантажений, то припини це! Перейдіть до першого кроку: слухайте.
• Не кажи йому сьогодні про NC. Він не слухатиме, оскільки зараз не слухає вчителів. Ви можете це зробити за один рік, якщо він був успішним.

Запитайте, якщо ви щось не розумієте.

Мій син (12) щодня дає мені причини для того, щоб чесати голову. Мій розум переходить від гормонів до знущань, до наркотиків чи зловживань. У мене також є 22-річний син. Люди настільки різні.

Якщо не було встановлено діагноз ОРЗ або якісь психічні проблеми, я пропоную нагадування: Вони відображають нашу реакцію. Це так важко зберігати спокій, я хотів задушити мою !! Але вони насправді просто намагаються пройти через життя. Мій син зараз не витримує мене. Іноді я думаю, що батьки, котрі не дають нічого, схоже, краще поводилися з дітьми! Хоча моя - ангел для всіх інших !!

Глибоко вдихніть, сховайтеся за двері шафи, зачекайте, поки ви заспокоїтесь, а потім скажіть: "Якщо ви хочете чи вам потрібно поговорити, я тут. Я завжди в вашій команді". Хваліть публічно, карайте приватно.

Цей вік - такий виклик !! Я не маю на увазі зменшити біль і розчарування, які він викликає за допомогою кількох ідей, я майже роздумував над розлученням або самогубством над цим. Почуття невдачі непосильне. Поговоріть з ким можна, правдиво. Провина безглузда. Куди ти підеш звідси?

Моя дочка робить це саме. Вона не лається на мене чи на мачуху, але це близько до цього. Одне, що вам потрібно врахувати, - це тривалість часу, що це відбувається. Коли це почалося? Чому воно почалося? Чи був момент, який був кращим, і чому це було краще? Поверніться до того часу і працюйте звідти. Подивіться, що ви робите зараз, чого не робили в той час. Як тільки ви це дізнаєтесь і обов'язково скористайтеся порадою інших, хто написав до мене, але також скористайтеся моєю порадою думки. Іноді дивитися назад і зробити кілька кроків назад - єдиний спосіб рухатися вперед. Більшість людей не усвідомлює, що потрапляння на фінішну лінію - це не прямий вихід до фінішної лінії. Це ' s про відстеження спини, а потім просування вперед, потім відстеження ще й потім, нарешті, досягнення фінальних моментів, а потім досягнення фінішу, де б це не було. Будь сильним, тому що я відчуваю, що діти налагоджені для того, щоб ускладнювати справи та створювати ці незручні моменти, щоб ми, дорослі, могли зростати поруч із дітьми та посилити спадщину.

Моя 12-річна дочка робить те саме, але з жорстокими спалахами. Я знаю, що часом моє спілкування є рушієм поганої поведінки. Я помітив, як тільки мене дратують будь-що, це створює сцену для останнього істерики. Так само зараз дійшло до того, що коли вона хоче чогось, їй не дозволено або хоче привід не робити домашнє завдання, вона створює ситуацію з істерикою.

Я думаю, що щось на кшталт bootcamp допоможе, тому що, коли вона йде на свої спортивні тренування, вона повертається повністю спокійною і щасливою, коли позбулася свого гніву і сумувала за мною. Проблема полягає в тому, що ми ковзаємо в одних і тих же моделях. Поки я, як батько, не змінюся і не навчусь утримувати простір для того, щоб вона зростала і вчилася, не приймаючи речі особисто і не реагуючи на емоції будь-якого роду, я знаю, що нічого не зміниться.

Я думаю, що найбільша проблема полягає в тому, що зараз вони здаються великими, але насправді вони все ще олов'яні люди, яким у цьому світі перевантажень дуже важко, і ми просто не маємо інструментів, щоб допомогти їм, тому що ми хочемо найкращого, але є все ще навчаюсь.

Любіть свій шлях, я знаю, як важко! Я думаю, що відповідь - змінити себе, і діти дотримуватимуться ведучих.

я б сказав, що щось може турбувати час або просто гормони. Як і моя 12-річна старенька, якій я постійно кидаю сумніви, перебуває на тій стадії, коли хочеться весь час бути самотнім у своїй кімнаті і не має жодного втручання у виході на вулицю. Існує велика кількість книг, що стосуються дітей підліткового віку та поведінки BOOKTOPIA, і вони можуть бути корисними для отримання чудового уявлення про світ підлітків з тонкості та поведінки. Потримайся там і будь позитивним. Завжди дайте hime знати, що ви його любите, і ви завжди для нього. Якщо це триває і продовжує погіршуватися, то я б шукав професійної допомоги. Ми зараз переживаємо це, і тільки починаємо помічати, коли наша дочка ' s поведінка хаотична, і ми змогли побачити, що наші домовленості про життя та інші питання, якими ми з моїм чоловіком займалися, є частиною причини, по якій наша дочка поводиться так, як вона є. Спробуйте спочатку побачити, що відбувається навколо нього, ваші життєві умови та будь-яка криза навколо будинку, може сприяти його розчаруванню чи поведінці.

Вам потрібно проводити багато часу з дитиною, роблячи речі, які йому подобається робити. Таким чином ви будуєте відносини. Ви створюєте свій обліковий запис про любов. В якийсь момент вам потрібно буде зняти з цього рахунку, вимагаючи робити те, чого він не хоче робити. Наприклад, домашнє завдання та вчасно спати. Без Рахунку любові вам знадобиться дуже поважна дитина, щоб пройти ваш шлях. Більшість дітей просто не такі поважні. Постав себе в його взуття. Чи ви підкоряєтесь комусь (крім, ніж на роботі), з ким у вас немає великого кохання? Гей, любов перемагає всіх - але любов приходить ціною.