Як я поводжусь із закоханою дівчиною у віці 10 років?

Я щойно дізнався, що моя дочка написала у своєму щоденнику, що кохає хлопчика - а їй лише 10 років.

Як мені впоратися з ситуацією? Як я дисципліную її?

Почнемо з:

як я дисципліную її

Ви цього не робите.

Що б ви дисциплінувати її для ?

Тому що вона сказала, що любить хлопчика? Це цілком нормально, щоб дитина її віку відчувала пригніченість, і, хоча діти цього віку не розуміють романтичної любові достатньо, щоб знати різницю між придушенням і любов'ю, це не привід шукати дисципліну.

Крім того, будь-яка дисципліна може бути малоефективною і, можливо, завдасть шкоди вашим стосункам зі своєю дитиною, оскільки ви втратили моральну позицію, читаючи її щоденник без її дозволу (якщо вважати, що не мали дозволу).

Протистояння їй через це, швидше за все, просто змусить її засмутитися, що ви вторглися в її приватне життя і прочитаєте її щоденник.

Я знаю, що існує незліченна кількість турбот, коли виховуватимете дитину, і щоденник здається гарним способом дізнатись, що відбувається в їхньому житті, що їм, можливо, не зручно ділитися з вами, але це порушення довіри, і обов’язково, щоб ваша дитина змогла повністю вам довіряти.

Тому моя головна порада: перестаньте читати її щоденник .

Що стосується ситуації з хлопчиком, і що ви повинні з цим зробити….

Дійсно, нічого не потрібно робити. Це абсолютно нормальна ситуація, і якщо у вас немає підстав вважати, що існують причини для справжнього занепокоєння (тобто, що вона може почати вивчати способи висловити "кохання", які не відповідають віку), ви дійсно повинні просто дозволити їй розігратися самостійно.

Найбільше, що я б запропонував зробити на цьому етапі, - це забезпечити, щоб у вашої дочки було основне розуміння того, як працює секс та які ризики є (вагітність, захворювання, ризик явних знімків, питання згоди тощо). Ви також можете вжити заходів, щоб повідомити доньці про те, що ви завжди доступні та готові відкрито слухати (не судячи!), Якщо у неї є якісь запитання чи просто хоче поговорити.

Як мені впоратися з ситуацією? Як я дисципліную її?

Я думаю, що багато людей прирівнюють "дисципліну" до "покарання", коли це не обов'язково.

На жаль, ваше запитання не говорить нам багато про ваші цінності чи стиль виховання, тому я можу дати лише декілька коментарів та можливих вказівок, до яких ви можете піти.

Підсумок

• Вона не знає, що таке любов - це те, що вона намагається зрозуміти
• Зараз вона як ніколи потребує вашої любові та підтримки - плекайте ваші стосунки з нею
• Моделюйте їй добрі стосунки
• Постарайтеся щотижня спілкуватися з нею один раз
• Насолоджуйтесь розвагами разом і використовуйте це як плацдарм для обговорення відносин
• Не сопіться, якщо не існує конкретної негайної небезпеки, і ваш особистий час не допомагає
• Її приватні думки часто не призводять до нічого діючого - вони можуть бути не такими змістовними чи корисними, як ви вважаєте, що вони є

Що таке любов до десятирічного віку?

По-перше, важливо визнати, що вона не розуміє, що таке любов. Початок статевої зрілості у дівчаток вірно приблизно в цьому віці, плюс-мінус 2 роки, тож переглядає вона це вже чи ні, деякі з її однолітків є. Є багато, багато культурних підказок, які вона нещодавно набирає на тому, що раніше не помічала про стосунки.

Поки ці зміни і нове визнання триває, вона буде вивчати стосунки. Вона хоче зрозуміти почуття, які в неї виникають, і як її взаємодія з іншими змінює ці почуття. Вона хоче розвивати відносини різного роду.

У цьому віці, залежно від того, як ви її виховали, навряд чи розвинеться щось серйозне. Вона лише ледве вивчає свої думки та почуття - адже навіть написання слів "я люблю [так і так]" може здатися для неї жахливим, і вона насправді не може діяти на цих почуттях.

Дисципліна відносин

Вона вже минула свої дуже формативні роки. Сподіваємось, ви продемонстрували словом та ділом, якими мають бути хороші стосунки. Якщо ні, то можна спробувати поговорити про взаємини взагалі та трохи керувати нею, але реальність така, що ці очі вже підхопили та втілили багато порад щодо стосунків із того, як ти спілкувався з чоловіками та хлопцями протягом останнього десятиліття. Якщо ви сказали: "Я люблю тебе" у відповідний час та до відповідних людей відповідно до твоїх цінностей, то, швидше за все, вона піде за цим.

У цей час їй потрібно займатися дисципліною щодо свого тіла. Таким же чином ви пояснюєте, як їжа впливає на організм і розум і даєте їй знання та силу, які дозволяють їй вирішити відповідні харчові звички, ви повинні пояснити не просто основи її репродуктивної системи, а як це вплине на її розум та почуття і як ці почуття іноді можуть заохочувати неадекватну поведінку. Вона повинна розуміти, що, хоча вона не повинна намагатися придушити ці почуття, вона повинна намагатися направляти їх відповідно до своєї системи цінностей, щоб вона не опинилася в ситуаціях, у яких не хоче бути.

Це означає, що ви не можете покладатися на вчення школи чи суспільства щодо сексуальності та стосунків. Якщо ви дозволяєте іншим навчати її цим речам, ви даєте їм дозвіл встановлювати її стандарти та цінності - і, враховуючи ваше занепокоєння, я думаю, що це для вас не прийнятно. Тож ви повинні проявляти ініціативу та давати їй знати, що її сексуальність та стосунки не є поганими, але те, що ви цінуєте, має обґрунтовані причини, що означають захист її та зміцнення її майбутніх стосунків.

Тому не цурайтесь цієї відповідальності. Це не розмова, яку ви можете мати один раз, а потім робити - вам потрібно час від часу виховувати аспект відносин, які ви цінуєте чи не любите, і обговорювати це з нею. Фільми, книги та інші розваги дають безліч хороших прикладів, коли коротка заява чи дискусія про почуття та вчинки персонажа можуть забезпечити цей випадковий момент навчання.

Протягом наступних декількох років спробуйте зробити так, щоб вона споживала розваг разом із нею, яка наступає на лінію, що відповідає вашим цінностям. Проведіть багато часу разом із нею - вона ще у віці, коли їй би хотілося виходити гуляти в парк разом з вами або співати сонце. Досить скоро вона не захоче, тому розвивайте з нею зразки та звички зараз, щоб вона продовжувала бажати цих стосунків з вами, і тому вона буде довіряти вам і слухати вас, тому що ваша любов до неї очевидна.

Батьківське сопіння

Інші вирішили з цим питанням, і тому я відчуваю себе так, як і слід.

Ви і ваша дочка мають стосунки, які розвиваються і розвиваються страхітливими темпами. Це може здатися не таким, як день у день, але зміни, які вона буде переживати протягом наступних кількох років, і емоційний потрясіння, які ці зміни спричинить, повинні стояти перед вашими думками. Вам довелося зіткнутися з цим, і ви, ймовірно, згадуєте багато його аспектів, які не були позитивними. Вона потрібна вам зараз як ніколи.

Таким чином, потрібно виховувати ці відносини. Їй потрібна ваша підтримка та допомога. Буде якесь зіткнення або забиття голови, це природно, але в кожній взаємодії слід враховувати, наскільки ти її любиш.

Я не знаю, чого ви її навчили щодо приватних думок і почуттів, записаних у журналі. Однак якщо вона дізнається, що ти використовуєш це для розуміння її життя, вона втратить багато довіри до тебе і може навіть стати параноїчною. Це не було б добре для ваших стосунків.

Реальність полягає в тому, що якби ти щодня проводив з нею годину один на один, ти, мабуть, отримаєш набагато більше інформації про неї та її життя, ніж вона пише у своєму журналі.

Тож реально не потрібно ридати. Якщо ви відчули, що їй загрожує особлива небезпека, і вона вже повністю втратила вашу довіру та повагу, то, можливо, у вас з’явиться переконлива потреба відкрити інформацію, яку вона може ховати.

Але, не маючи виняткових обставин, слід залишити її щоденник у спокої.

Частина проблеми полягає в тому, що вона запише думки та почуття, з якими вона не може діяти, але, прочитавши їх, ви можете вважати їх більш значущими, ніж вони є насправді. І ти не зможеш виявити різницю, якщо по суті не гризеш її, і відмовившись від того, що ти сопишся, - це пошкодить твої стосунки.

Тож якщо ви вже не отримали іншої інформації, яка серйозно стосується вас, і вона вже втратила вашу довіру та повагу, то я б запропонував триматися подалі від її особистих думок, а натомість плекайте стосунки, які у вас двоє вже є, щоб вона все одно стала непотрібною.

Висновок

Перейдіть, перечитайте резюме. Ви любите її, і ви просто хочете допомогти їй уникнути підводних каменів життя в цьому світі, які зашкодять їй або завадять їй досягти своїх можливостей як дорослої людини. Цей час забезпечує передих, перш ніж вона стане повноцінним підлітком, і запустить себе у світ. Використовуйте це, щоб м'яко керувати її думками та почуттями, і вона розвине навички відносин, які ви цінуєте. Не потрібно її карати за те, що вона написана в приватному журналі, але тепер, коли ти прокинувся до реальності своєї маленької дівчинки, яка росте і змінюється, подумайте про те, як можна найкраще орієнтувати її на шляхи зростання і щастя.

Найкращий спосіб зробити це - розвивати з нею міцні стосунки, надаючи вам можливість передати свої цінності, а головне - свою любов і бажання до її добробуту.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

Як ви це дізналися? Вона сказала вам, що там написано? Ви читали її, коли вона очікує, що її не прочитають?

Якщо ви дозволите своїй дитині вести щоденник і говорите їй, що це її приватні думки, а потім ви вторкаєтесь у її приватні думки, не розповідаючи їй, ви створюєте у неї враження, що ви вище закону. Це зробить довіру з нею набагато складніше, і це може змусити її думати, що добре створити правила, а потім порушити їх.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Ну, який ваш бажаний результат? Ви, очевидно, вважаєте, що вона занадто молода для діяльності, якою вона займається. Якщо ви хочете, щоб вона перестала писати речі на кшталт "Я закохана!" в її щоденнику, тоді ви можете <sarcasm>забрати її щоденник і дати йому тайм-аут, коли вона каже, що закохана </sarcasm>. Проблема вирішена? Ні, я думаю, що ви дійсно хочете, щоб вона була розумною, коли мова йде про стосунки з протилежною статтю.

Тоді перш за все вам доведеться моделювати це для неї. Вам потрібно бути мудрим, коли мова йде про стосунки. Якщо ви одружені, це означає моделювати його з вашою дружиною. Це означає, що коли ви дивитесь фільм про принцесу Діснея чи пташенят заграє чи слухаєте пісню про кохану, яку ви двоє розмовляєте про те, що було розумним, а що не мудрому . Це буде тривала розмова, яку ви будете вести з нею, ймовірно, протягом наступних двадцяти років.

Що стосується цієї конкретної ситуації, якщо ви читаєте її щоденник, не розповідаючи їй (і ви створювали враження, що цього не зробите), перше, що вам потрібно зробити, - це вибачитись за те, що ви порушили її довіру і попросите пробачення, тоді дайте їй обійми. Тоді скажіть їй свої очікування та наслідки, які вона отримає, якщо вона їх порушить, тоді будьте готові до великої розмови.

Вона, певно, задасть вам такі питання:

• Як же ти (батько) можеш бути закоханим, але я не можу?
• Чому всі мої друзі можуть мати хлопців, але я не можу?
• Але я перебуваю в любові!
• Ми просто прикидаємось!
• Але я хочу бути схожим на Ельза / Анна / Жасмін / Рапунцель / Краса / [Діснеївська принцеса] !

Тут не дуже багато деталей, і тому важко дізнатися, чому ти точно переживаєш у цій ситуації.

Взагалі, я б не хвилювався. [Якщо виявиться, що хлопчик, про який йде мова, (а) значно старший або (б) тисне на / змушує її задуматися про закоханість, то будьте заклопотані (але не звинувачуйте її).]

У моєї доньки (також 10 років) за останні кілька років було кілька потисків однокласників. (Вони самі попрацювали без будь-якого втручання від мене, тому що вона врешті-решт усвідомлює, що йдеться про хлопця, все-таки це не так здорово.) Це випливає з соціальних впливів - інші дівчата пліткують про хлопців, телевізійні шоу говорять про хлопців, вона знає дорослих у тривалих стосунках (одружені батьки, дядьки, які заручаються тощо) - це просто на її думку.

Вона формулює всілякі емоційні прихильності до однокласників як «закоханих», маючи при цьому дуже мало уявлення про те, що це насправді тягне за собою, і не має інтересу до сексу та реальних стосунків.

Розвиток подрібнення - це цілком нормальна частина дорослішання. Просто бути "закоханою" - не дуже вагома причина дисциплінувати її - це накладає покарання за почуття, яке вона не може контролювати. Якщо у вас ніколи не було розмови про розчарування, кохання чи подібні стосунки, я б замість цього шукав ніжнішого ознайомлення з цією темою. Допомога підліткові підготуватися до наступного десятиліття статевої зрілості, з усіма емоційними та гормональними наслідками, які спричинить за собою, є викликом.

Якщо ви припускаєте, що її почуття погані і їх слід приховати від вас, парі вам буде важче боротися з більш серйозними стосунками, коли вона старша (наприклад, у середній школі). Якщо замість цього вона може вам довіряти достатньо, щоб поговорити про подібні ситуації, то ви зможете дати хороші поради, які вона, сподіваємось, вислухає.

Потрапити на хлопчика в десять років - це справді нормально і розумно, і нічого страшного. У мене було перше розчарування (можна сказати, хлопця моєї старшої сестри!), Коли мені було лише шість років!

У цьому віці це своєрідне поклоніння героям, і дітям дуже добре «практикувати» емоційні прихильності та соціальні взаємодії. Я думаю, що малоймовірно, що (якщо у неї не буде дійсно дивного одноліткового тиску) дівчинка подумає взяти любов до фізичного рівня (так би мовити).

Тож, будь ласка, поговоріть зі своїми дітьми, не «дисциплінуйте» їх за те, що є нормальним і здоровим, і в кінцевому підсумку сприятиме їхньому соціальному розвитку.

Добре подумайте, коли у вас було перше кохання. Я навряд чи думаю, що дисципліна - це правильна форма дії, вона посилає сигнал, що любов - це погана річ, і я майже впевнений, що це не те, що ти хочеш робити.

Я розумію, що ви як батько хочете захистити свою дитину, проте занадто великий захист насправді не допомагає, оскільки це захищає вашу дитину від того, яким є насправді світ.

Читання журналу - це довіра, але ви можете спробувати поговорити зі своєю дитиною, щоб змусити їх відкритись про це. Як тільки відкритий шлях спілкування відкритий, ви можете обговорити свої думки щодо стосунків і того, що ви відчуваєте, зарано і чому ви так почуваєтесь. Діти досить добре реагують на відкрите та чесне спілкування.

Я сподіваюся, що ви не створили на неї враження, що щоденник її приватний, тому що якщо ви це зробите, то ви зробите справжню шкоду її довірі до вас, якщо ви дасте їй знати, що ви читаєте її щоденник. Це найважливіше, на що, на мою думку, відійти від цієї ситуації. Довіра легко втрачається і повертається з великими труднощами. Вона може навіть почати думати, що добре брехати та робити речі за вашою спиною; зрештою, ти їй це зробив.

Якщо ви не залишили у своєму питанні справді погані деталі, на мій погляд, дисциплінувати її для цього було б абсолютно недоречно. Напевно, довга розмова на загальну тему - це, мабуть, добре місце для початку.

Їй лише 10 років.

Немає нічого "лише" в тому, щоб бути 10. Це було не тоді, коли ми були в цьому віці, і це, звичайно, не сьогодні, коли діти вступають у "той вік" раніше, ніж коли-небудь. Крім того, "10" все одно просто число - моя власна дівчинка, у 10 років, в основному на тій же стадії фізично, що її мати була у віці 14 років, і це не надзвичайно.

Як я дисципліную її?

Зовсім ні. У вашому запитанні немає нічого, що свідчить про те, що ваша дочка вчинила щось не так, якщо ви не заборонили їй «закохуватися». Якщо ви зробили , що ... добре.

Як впоратися з ситуацією?

На даний момент ви вже повинні навчити свою дитину певним речам.

Вона повинна знати, що вона може довіряти вам (*), і приходити до вас за порадою, порадою чи заспокоєнням.

Ви вже повинні були навчити її, що її тіло - це її власне , і як сказати «ні» . Якщо ви задумаєтесь про це хвилину, це означає, що її тіло - це її власне, і що вона може сказати "так" і тому першому триманню за руки, першому поцілунку, першому дотику. Ті моменти, які вона запам’ятає на все життя.

І якщо ви все зробили правильно, перший поцілунок і перший дотик, і перший час, сподіваємось, відбудуться поруч, тож ви можете бути впевнені, що вона сказала "так" у знайомих оточеннях, а не ховатися від свого гніву в якомусь незручному місці і якщо її "ні" ігнорували, де її ніхто не чув.

Переконайтеся, що вона усвідомлює певні можливості (серцебиття, зачаття, ...), і якщо ви відчуваєте це так, скажіть їй, що ви думаєте, що вона молода для певних ... заходів. І майте на увазі, що забороняти їм прямо це змусить її менше довіряти вам, а заборонений плід зробить солодшим.

Довіряйте їй так, як ви хочете, щоб вона довіряла вам.

(*): Вона в основному може вам довіряти, чи не так? Якщо вона не може, через успішність не поважати її, її вибір та її конфіденційність, ви вже втратили це рік тому, і ви можете зробити дуже мало, щоб «нав'язати їй свою волю».

Навпаки, будь-яке «прояв сили» просто ускладнить її ситуацію, тому що ви будете показувати їй, що вона не може прийти до вас, не зараз і не пізніше, коли вона вам справді може знадобитися. Вона або викличе вас (з усіма можливими негативними наслідками), або розіб'є серце і звинуватить вас у цьому.

Оскільки ви, очевидно, стурбовані своєю дочкою, перше, що вам потрібно зробити, перш ніж вирішити якісь дії, - це дізнатися трохи більше про хлопчика. Це може бути складним, тому що якщо вона відчує, що ви порушили її конфіденційність будь-яким чином, ви навряд чи отримаєте співпрацю, як якщо б вона відчула, що ти занадто сильно тиснеш на неї.

Порадьтеся з нею про це у випадкових умовах і змусьте її сказати вам інформацію, яку ви вже знаєте, а потім скористайтеся нею як вихідною точкою, щоб дізнатися, що вам потрібно знати. Якщо вона щось подібне моїм молодшим сестрам були в тому віці, то жартів про «милих хлопців» може бути достатньо, щоб отримати від неї посмішку чи рум'яна, і це ви можете «ви» запитати більше. Однак вона діє, це не повинно бути надто складно викликати відповідь, яка дасть їй почуття, але переконайтеся, що розмова залишається доброзичливою і не перетворюється на допит.

Типи речей, які б найбільше стосувались, були б незвичайною різницею у віці чи дивним методом зустрічі.

Якщо хлопчикові ще 10 років, який проходить в одному з її (або її друзів) занять, то ризик її отримати травму дуже низький. Ваш найкращий спосіб дії - це, мабуть, нічого не робити, просто переконайтеся, що вона знає, що ви можете відкрито говорити про це, якщо це стане занадто емоційно.

Якщо хлопчик трохи старший і ходить до тієї ж школи, тоді було б непогано поговорити про те, що підходить. Чи можуть вони спілкуватися на шкільних майданчиках без інших друзів? Чи можуть вони триматися за руки / обіймати / цілувати? Тут, мабуть, все ще є низький фактор ризику, і ваше пряме втручання, ймовірно, зашкодить вашим відносинам, скористайтеся цією можливістю, щоб переконатися, що вона знає, що деякі речі / не в порядку.

Якщо хлопчик значно старший або навчається в іншій школі, то певний рівень участі, ймовірно, є розумним. Просто будьте впевнені, якщо це так, що ваша дочка знає, що ви долучаєтесь лише тому, що це недоречно, і ви переймаєтесь нею.

Найкращий спосіб - сказати правду, але таким чином, щоб вона могла слухати історію, де хтось ще вчиться любити або закохуватися.

Не має значення, скільки їй років, важливо, що ви повинні поважати її рішення та підтримувати її. Але вам потрібно знати, чи вона їй довіряє, і сказати їй правду, і спробувати пояснити їй, як когось любити.

Провести дискусію з молоддю про кохання цуценят - це гарна ідея (ІМХО). Напевно, це обговорення найкраще відбудеться до того, як молодий чоловік буде побитий, але краще пізно, ніж ніколи. Ваше запитання дуже коротке. З вашої публікації ми не знаємо, чи йдеться про хлопця, який знає, що ваша дочка існує. Отже, не переживайте. Крім того, з вашого запитання ми не знаємо, чого ви боїтесь або який тип дисципліни ви думаєте. Ви можете подумати про зразки для наслідування, яку має ваша дочка серед своїх друзів і старших сиб друзів, або в книгах, які вона читає, або фільмах, які вона дивиться. Якщо ці моделі для наслідування хороші, вам пощастило. Ви можете поговорити про ці взірці для наслідування, вказуючи на позитивні моменти. Також може бути корисно обговорення поганих моделей для наслідування. Все це може бути зроблено в малих дозах.

Ви повинні розумно поводитися з цим і зробити це безпрограшним. Перш за все, вам не шкода, коли люди говорять вам, що читати щоденник без її «дозволу» було неправильним. Батьки мають супер-адміністраторські права, і все, що вони роблять, вони роблять з доброї волі своїх дітей. Так само, як супер-адміністратор робить все в інтересах системи. Принаймні, більшість батьків свідомо не завдадуть шкоди власним дітям. Такий час ще настав… але не дай Бог. Поговоріть з нею, як з другом, якщо ви були тільки того ж віку. Змусьте її поділитися тим, що ви вже знаєте. І це ваш тест як батько! Звідти делікатно намагайтеся змінити речі, не застосовуючи грубі сили, наскільки це можливо.

нарешті, не припускайте, що вона помиляється. Багато чудових історій кохання почалися ще в молодому віці (Ромео-Джульєтта? Девдас-Паро),… питання, що стосуються логіки серця.

Чому люди збираються роздумувати про батька, читаючи ДЕНЬ СТАРИХ РОКІВ. Конфіденційність? Без меду, десятирічний не має конфіденційності, принаймні, не в абсолютному сенсі. Це настане, коли їй буде шістнадцять років. Звичайно, можливо, вона супер зріла і має ментальний вік 21 року. У такому випадку молочниця, швидше за все, є лише приманкою або помилковим приводом, щоб дізнатися, чи шпигують мама / тато.

ОП ви написали своє запитання досить неясно. Ви не дали нам зрозуміти, що відбувається. Ви переживаєте, що щось не так, і ви прочитали її молочну продукцію? Це просто момент, коли мама / тато з вами просто доглядають за нею (періодично читаючи молочну залозу, щоб побачити, що відбувається через її очі. Я знаю, ми хотіли б бути там). Я впевнений, що ЛЮДИНА буде кричати криваве пекло при цьому найгіднішому батьківському вторгненні в "приватне життя" десятирічного віку. Я запитаю цих людей у ​​цьому: чи варто нам дозволяти міняти пелюшки нашим дітям чи це теж вторгнення в їх "приватне життя"? Проста відповідь для всіх вас: Якщо вона потребує мами / тата, щоб піклуватися про неї, то її "приватне життя" за визначенням дуже обмежена.

Чесно кажучи, людям, які вважають десятирічних, слід подумати про все, що потрібно знати про секс. Люди кричать на батьків, які роблять те, що ПРАВО, порівняно з тим, що на їхню думку є моральним. Чи приводить мене до думки, що люди є надмірно сексуальними і не мають поняття, що таке виховання. Десятирічний НЕ є міні-дорослим. Шістнадцятирічний НЕ достатньо відповідальний. Їм бракує необхідного досвіду. Ну так, вони тільки починають набувати цього досвіду.

Це насправді не було випадковою орендою. Батькам потрібно РОБОТИ на виховання, а не лінуватися! Деякі припускають, що діти є міні-дорослими. БУДЬ 99% ЧАСУ. І не продовжуйте проповідувати про 1%, якщо це трапиться з вами, батько, вас зловить з яйцем на обличчі і повірте мені, що ви справді в той момент відчуєте, що таке гордість і щастя.

Інші будуть занадто сильно їх малювати. Це призводить до слабких вольових дітей, які потребують мами / тата для всього. ви всі знаєте, що це страшно. ПРАВИЙ ВІДПОВІДЬ НЕМАЄ. Саме це означає бути батьком. ВИ ВЖЕ вирішити, що найкраще і як робити це.

З урахуванням сказаного. ОП, якщо ви щиро бажаєте реальної допомоги, ви повинні дати набагато більше інформації щодо обставин, ніж те, що ви зробили. Ми не можемо мати батьків для вас. Також ніхто не має для вас чарівної відповіді. Якщо ви переживаєте за те, щоб вона була закоханою, то НЕ! Натомість виховуйте її почуття того, що має означати любов у серці. Ні не секс, не розчавлення, а це особливе відчуття турботи та зв’язки. Бажаючи поділитися своїм щастям з іншим (подумайте про турботу про домашнього улюбленця або любити молодшого брата і т.п.) Виховуйте ці почуття в неї. Це саме насіння теплого турботливого серця.

Якщо ви турбуєтесь про те, щоб вона була занадто модною (про яку до речі ви нічого не згадуєте, тому я тут проводжу свою фантазію.) Переконайтеся, що вона розуміє, що ЛЮБОВ - це почуття, яке найкраще можна охарактеризувати як "об'єкт вашого кохання ти щасливий, і ти / його отримуєш те саме почуття у відповідь, бажати, щоб інший був щасливим і знав, що інший відчуває те ж саме для тебе. Значить, спочатку ти повинен бути щасливим, або об'єктом вашої любові за визначенням не може бути. "

Секс - це лише фізичне прояв цього в певній формі відносин, але ніколи не може бути його коренем, це причиною або заміною. Звичайно, це IMO трохи для десятирічного віку. І все-таки першу частину про те, що таке "любов", слід відзначати та плекати. Розмова про секс прийде трохи пізніше. Але тримайте ці двері відчиненими. Вона запитає про це так чи інакше набагато раніше, ніж ви подумаєте. Але і не вбивайтесь у ті двері самі.

Це найкраща порада, яку я можу дати, щодо "дисциплінування" її.

Сподіваюсь, це допомагає.

Я не хочу більше втручатися в те, як ви батьки більше, ніж просто намагаєтесь відповісти на ваше питання якнайкраще. Але я особливо цікавлюсь читанням молочної частини вашої дочки. Мої думки про це. По-перше, це біла брехня зробити це. Але це також потенціал добра, що набагато перевищує будь-яку моральну помилку, проти якої люди можуть зіткнутися. Але це слід зробити правильно. НЕ слід використовувати інформацію, зібрану з її молока, ні для чого, крім найбільш серйозних проблем. Я кажу, що культи, що надають допомогу, не є невинніми. Поговоріть з нею, підтвердіть, що для вас означає любов. Роздивіться теми, коли ви були її віку щодо цих речей. Хек навіть складати історії, якщо це допоможе налагодити правильну розмову. Але якщо у вас немає поважних причин виявити, що ви насправді читаєте її молочницю. Тримайте цю частину в таємниці. Саме так ви поважаєте її конфіденційність. Важко, це дуже важко, але, мабуть, саме так.

Якщо ви вважаєте, що вам потрібно більше порад та думок людей щодо того, що робити, то, будь ласка, надайте нам більше інформації про ситуацію. Поки здається, ви панікуєте над чимось дуже природним і невинним. Я чесно вважаю, що ви робите правильно, стежачи за тим, що відбувається в її житті, коли вас там немає (читаючи її молочну). Але ви повинні діяти на цій інформації лише тоді, коли ситуація вимагає її.

Зараз просто використовуйте той факт, що незабаром день Святого Валентина розпочать розмову про кохання / хлопців / розчарування. Зараз схоже на те, що вона потрібна вам, щоб ви були добре знаючим голосом у морі невідомих почуттів, які вона починає відчувати. Не бійтеся говорити з нею про це. Використовуйте здоровий глузд і цінності, які ви хочете для неї, як свої настанови.

Знову ж таки, сподівання, що це допомагає.