Як я можу запобігти розлученню моїх батьків?

Я молодий підліток, молодший 16 років (я не хочу передавати свій вік в Інтернеті)

Батько сказав мені, що він хоче розлучитися, але я не хочу, щоб мої батьки були розлучені. Мій тато каже, що більше не витримує моєї мами. Мій тато старше 45, а мама старше 40 років.

Якщо це станеться, я б вирішила залишитися з мамою. Мій тато може готувати і водити, а моя мама не може. Хоча в середній школі є шкільний автобус.

Що я можу зробити, щоб не допустити цього розлучення?

Мені шкода чути про ваших батьків.

На жаль, ти нічого не можеш зробити. І допомагає це чи ні, ви нічого не могли зробити. Це не ваша вина.

Крім того, не гнівайтесь на своїх батьків. Ситуація, в яку вони будуть ставити вас, не є справедливою; в цьому немає сумнівів. Але для ваших батьків потрібно багато визнати, що відносини, в яких вони заснували, не є ті, з якими вони зараз опиняються. І, чесно кажучи, жити брехнею стосунків може бути більш руйнівним, ніж розірвати їх.

Розлучення - безладний бізнес, і він впливає на всіх, особливо на дітей. У вас є друзі тут , щоб допомогти вам пройти через це. Люди тут були батьками. Багато з них були дітьми, як ти. Іноді вони бачили, як їх власні друзі проходять через це.

Мої заключні думки, хоча вони, можливо, і не є найбільш втішними, полягають у тому, що, хоча ви не зможете зупинити розлучення батьків, ви відіграєте велику роль у стосунках з батьками після факту. Злість і ненависть не допомагають. Визнайте, що ваші батьки все ще ваші батьки, і вони все ще люблять вас, навіть якщо вони не люблять один одного. Вірите чи ні, вони теж люди: люди, які мають свої турботи, страхи та невпевненість. Спробуйте поширити на них усе розуміння, яке ви можете.

Мені шкода, що твій батько обтяжував тебе цим.

Що я можу зробити, щоб не допустити цього розлучення?

Чесно? Ви можете спробувати винуватити їх у тому, щоб залишатися разом. Ви можете спробувати виступити в якості шлюбного радника. Ви можете зробити ряд речей, які можуть допомогти вам досягти своєї мети запобігти розлученню.

Однак це насправді не залежить від вас. У кращому випадку ти можеш бути одним із багатьох факторів, які грають це рішення. Майте на увазі, що, довівши це до відома своєї матері чи намагаючись змусити їх протистояти можливості, це може насправді спонукати їх до дії та фактично розлучитися.

Заява "Мій тато сказав мені, що хоче розлучення" не говорить про те, що він вжив заходів для запуску процесу розлучення. Він може мати, а може, він просто намагається підготувати вас до результату, але в цей момент ви можете захотіти врахувати, що люди говорять те, що вони хочуть, але можуть не бажати діяти насправді. Тож якщо ви все-таки вирішите, що хочете залучити себе далі, майте на увазі, що ваші дії можуть не мати позитивного ефекту, на який ви сподіваєтесь.

Якщо вони хочуть залишитися разом, вони обоє повинні захотіти залишитися разом. Це означає активну прихильність кожної сторони залишатися разом.

Є багато ресурсів про те, як знову навести любов і романтику. Зазвичай вони написані для людей, які намагаються знову підняти свою романтику, але деякі з них мають кілька ідей, якими ви можете скористатися, наприклад, допомогти їм пригадати, як вони почували себе в ранньому романі. Можливо, ви зможете задати питання про те, як вони зустрілися, що їх спочатку приваблювало і що змушувало їх повертатися разом.

Просто пам’ятайте, що, хоча ви, безумовно, важлива частина їхнього життя, сім’ї та стосунків, вони повинні приймати рішення, яке в кінцевому рахунку між ними двома. Ви можете замість цього витратити деякий час на зміцнення власних стосунків з кожним із них окремо та разом, щоб незалежно від того, що станеться в майбутньому, ви забезпечили себе батьками. "Я не збираюся вибирати сторони. Я люблю обох, і я не хочу чути, щоб ти погано говорив один про одного". Це може бути те, про що ти можеш сказати, коли вони розбирають справи.

Я б рекомендував показати батьку. Чи можуть нещасні шлюби знову стати щасливими? Як? (яка є другою главою книги ). Ось короткий уривок:

Деякі можуть бути здивовані, дізнавшись, що багато нещасних шлюбів відновлюються. Як зазначив один шановний шлюбний терапевт і дослідник, доктор Вільям Дж. Догерті з університету Міннесоти, шлюби не є плодом. Коли плід стає синяком або гнилим, він не покращується з часом; просто треба викинути його. Однак шлюби часто покращуються з часом. У недавньому дослідженні ¹²одружених штатів Юта запитали, чи не думали вони, що їхній шлюб зазнає неприємностей. Майже половина (47%) відповіли "так" (штат Ютань навіть частіше, ніж американці, повідомляють про це.) Майже кожен третій (29%) одружився з Ютаном, сказав, що в якийсь час вони вважали, що їхній шлюб зазнає неприємностей, і вони мали думав про розлучення. Приблизно кожен десятий (11%) сказав, що в останні три роки спілкувався зі своїм чоловіком про розлучення. У національному масштабі приблизно кожен сімейний (13%) одружених осіб говорить, що останнім часом серйозно задумався про розлучення з подружжям. ¹³ Але більше 94% одружених осіб - і чоловіки, і жінки - які сказали, що їхній шлюб у певний момент зазнав неприємностей, сказали, що вони раді, що вони все ще разом. ¹

Ще одна річ, про яку ви, можливо, захочете поговорити зі своїм татом - це його шлюбні обіти. Подивіться, чи зможете ви знайти шанобливий спосіб нагадати йому, що він обіцяв "... на краще або на гірше ...", а його теперішня ситуація - "... на гірше ...", про яку говорив обітниця.

Перш за все, пам’ятайте, що ця ситуація не є вашою виною, і ви не можете контролювати дії своїх батьків.

1. Хокінс, Алан Дж. Та Тамара А. Факрелл. Чи слід намагатись це зробити ?: Посібник для осіб та пар на перехресті розлучень (і раніше). Солт-Лейк-Сіті, штат Юта: Постановка комісії штату Юта про шлюб, 2009. 9-10. Друк.

По-перше, дякую вам за турботу, щоб позитивно змінитись у житті ваших батьків. Ви б не повірили, наскільки ви корисні, просто турботою.

Тепер про важкі новини. Люди можуть зайняти десятиліття, щоб усвідомити це, але ти не можеш нікого нічого зробити . Люди завжди будуть робити те, що хочуть робити. Ви можете вплинути на їх міркування. Ви можете допомогти їм захотіти залишитися разом. Ви можете використовувати силу та погрози, щоб допомогти їм захотіти залишатися разом (саме до цього люди часто вдаються, коли «змушують» когось погодитись із ними). Зрештою, незважаючи ні на що, вони зроблять те, що будуть робити.

Розлучення - це не те, що батьки сприймають легковажно. Для всіх це надзвичайно боляче: не тільки ви або ваша мама, але, ймовірно, болісно і для вашого батька, навіть якщо він про це просить. Дуже ймовірно, що якщо ваш тато про це говорить, ідея має стільки обертів, що ви навряд чи зможете її зупинити.

Вважайте, що розлучення - це дві речі. Одна частина є законною: існує сукупність законних прав, які мають чоловік і дружина. Діловодство з розлученням закінчиться цим. На щастя, ці юридичні деталі, ймовірно, не дуже важливі для вас у вашому віці. В основному ми можемо їх ігнорувати.

Інша частина - соціальна частина: відносини між вашими батьками. Я б ризикну здогадатися, що це саме те, що ти насправді хвилює. Юридичних питань поділу будинків та фінансів багато, але вони зазвичай не є тим, що посилає обізнаних молодих людей на обмін стеками, щоб просити поради. Ви хочете, щоб ваші батьки залишилися разом. Хороша новина - це те, що ви можете зробити тут.

Спробуйте допомогти їм полегшити відновлення пошкоджень. Полегшіть їм спілкування один з одним. Постарайтеся полегшити їм розвиток здорових, шанобливих незаміжніх відносин. Є багато ступенів стосунків, не просто одружених і не одружених. Їм доведеться з'ясувати свої нові стосунки, і ви можете зробити це легше на них. Вам слід прагнути їх підтримати.

Це не повинно надходити у формі прямих дій. Так, розмова з ними допомагає (особливо, коли ваш тато розмовляє з вашою мамою ... не ламайте лід, поки вони не готові для вас розмовляти, якщо ви справді не впевнені, що знаєте, що робите). Однак є кілька десятків дрібниць, які ти можеш зробити. Навіть такі дрібниці, як, наприклад, добре займатися своїми справами та легко працювати, матимуть величезні наслідки. Ви не можете зробити так, щоб ваші батьки залишалися друзями, але ви можете зробити так, щоб їм було якомога простіше вибрати такий шлях.

Тепер справжній секрет такого підходу: відновитись після розлучення не просто конкретно. Це також чудово для підтримки батьків, якщо вони не розлучаються. Це також чудово намагається допомогти батькам вирішити проблеми, щоб вони не потребували розлучення. У всіх ситуаціях намагаються поважати своїх батьків і полегшують їхнє життя завжди.

Якщо ви щось намагаєтесь змусити їх залишитися разом, як погрожувати їм, вся ваша енергія приділяється припиненню розлучення. Якщо розлучення все-таки трапиться, вся ваша робота знищена. Однак якщо ти прагнеш бути позитивним впливом, працюючи з батьками, історія виглядає краще. Ви допомагаєте їм вирішити не розлучатися (зменшуючи напругу на них, надаючи їм більше місця для вирішення своїх проблем). Якщо вони розлучаються, ви налаштували себе, щоб допомогти їм зрозуміти, що таке їхні нові стосунки. Якщо вони вирішують свої проблеми і не розлучаються, ви створили їх для кращого життя сім’єю. Незалежно від того, що вони оберуть, ваша добра робота підтримає їх!

Інші тут не згодні зі мною, але я вважаю, що тут є парадоксальний результат: чим більше ти покажеш, що ти будеш підтримувати своїх батьків незалежно від того, що вони вирішать, тим менше шансів розлучитися. Думається, природно думати, що найкращий спосіб звести їх разом - це опустити ногу проти розлучення, але протилежний підхід насправді працює краще. Якщо вони хочуть ухилитися від розлучення, їм доведеться щось вирішити між собою. Це щось важко зробити, або вони б це давно виправили. Знаючи, що ви будете підтримувати їх незалежно від того, що вони вирішать, насправді допоможе звільнити їх, щоб спробувати вирішити їхні проблеми.

Думай про це, як домашнє завдання. Наскільки добре ви можете зосередитися на своєму звіті про книгу, коли знаєте, що у вас є домашнє завдання з математики, історії та англійської мови, а також вікторина з хімії? Розум більшості людей спалахує, коли вони піддаються таким строкам. А тепер уявіть, якби ваші історії та англійські турботи були зняті, бо вчителі зрозуміли, що вони занадто багато покладуть на вашу тарілку. "Якщо ви не можете закінчити домашнє завдання, тому що ви занадто зайняті у звітах про книги, це нормально. Ви можете закінчити його на вихідних". Подумайте, наскільки простіше зосередитись на книжковому звіті зараз. Ось що ви можете зробити, щоб допомогти батькам. Попрацюйте з ними, щоб переконатися, що вони не турбуються про вас, і зможете зосередитися на зціленні.

Ок, ось деякі важливі міркування / контекст, про який ми не знаємо:

• чому ваш тато хоче розлучення (або просто розлуку, або ваша мати щось змінить).
• чи хоче ваша мама також розлучення, чи нещасна
• чи ваш тато обговорював щось із цим із вашою матір'ю (якщо ні, очевидно, він повинен - ​​не ставайте його довіреною особою чи посланцем)
• чи це питання сумісності, чесності, сексуальності, вірності, спілкування, фінансів ...
• на ваших очах, наскільки доброю / поганою є кожна їх поведінка один до одного і ви? Є що врятувати чи ні? (Пам’ятайте, вони залежать від важкого підйому, а не ви)
• чи здатні вони спілкуватися один з одним, щоб вирішити це (так чи інакше)? Чи принесуть їм користь IYO від спілкування з психологом / шлюбним консультантом чи посередником розлучення (посередник розлучення - це річна річ для колишнього) або довіреного друга / члена сім'ї / пастора / що завгодно? Вони слухають один одного? З повагою? Вони розмовляють між собою? в конструктивний спосіб? Вони вибачаються (коли це гарантовано)?
• якщо ваша мати не є психічно хворою, жорстокою, жорстокою чи нечесною (або навіть якщо), ваш батько повинен мати можливість сформулювати їй список того, чому він нещасний і що потрібно змінити. І вона йому. Їм потрібно налаштувати цю розмову, а не ти. І пронто. Уникати або затримувати, що є отруйним.
• Перегляньте, чи можна і як обрати радника тощо. Спільно. Деякі чудові, багато некомпетентні, деякі просто підживлюють погану ситуацію і погіршують ситуацію. Хороший радник повинен вміти спілкуватися в обох своїх стилях і по-справжньому допомагати їм розкривати та чітко формулювати те, що погано у стосунках, на неупереджений конструктивний поважний спосіб. Вірите чи ні, це рідкісний набір навичок. Можливо, їм доведеться поговорити хоча б з півдесятка. Заохочуйте кожного з них визначити кількох радників або отримати список рефералів / Жовті сторінки / Yelp / медичне страхування.
• також закликайте їх (спільно) провести початкову консультацію з посередником розлучення, принаймні, вивчити той сценарій (включаючи цивілізовані домовленості щодо опіки) до того, як один із них стане судовим.
• якщо один (/ обидва) має справу або втратив інтерес до іншого, це викликає дуже сильні емоції; але шукати помсти чи бігти до судових юристів з розлучень не допомагає; це просто виснажує подружні активи.

Деякі застереження:

• не трикутуйте між ними . Не станьте посередником / посланцем / перекладачем / суддею / довіреною особою / переговорником заручників / групою підтримки / радником з тверезості (читайте про загальні зразки)
• вони повинні розмовляти між собою
• якщо вони хочуть бути мовчазними, пасивно-агресивними або будь-якою нісенітницею, не впадайте в цю гру. І дайте їм знати, що насильство та жорстока поведінка переходять лінію.
• не покладайтеся на те, щоб жоден з них не критикував один одного до вас , чи до інших людей, чи не проводив заручники подій чи сімейних зборів. Дайте їм знати, що ви вийдете / повісьте на цей матеріал, це не здорово для когось із вас, це не конструктивно. Якщо вони розлучилися, кожен з них вирішуватиме почуття горя / втрати / болю / сорому / зради, заводити нові дружні стосунки, рухатися далі.
• якщо вони просто не зможуть ужитися між собою під одним дахом, вони могли б тимчасово розлучитися. Вони можуть перевернути монету, якщо вони не згодні з тим, хто повинен піти.

Що я можу зробити, щоб не допустити цього розлучення?

Зрештою, ви не можете контролювати ситуацію (і навіть якщо ви зовсім не могли б - вони одружилися один з одним, вони повинні взяти на себе відповідальність). Прийняття цього є першою важкою емоційною реальністю для вас. Я відчуваю тебе. Що зараз станеться, залежить від них. Вам також потрібно подбати про себе. Не дозволяйте, щоб їх подружні результати поглинали ваше життя. Не вважайте результатом вирок щодо того, наскільки кожен із вас любить вас. Це боляче. Подумайте, це вплине на вас сильно. Про це читайте. Не дозволяйте вашим шкільним заняттям ковзати. Слідкуйте за своїми зовнішніми інтересами. Знай, хто твої друзі. Не зловживайте речовинами.

Якщо вони в кінцевому підсумку розлучаються, у вас є певний внесок під варту. Не дозволяйте, щоб це рішення перетворилося на перетягування кохання чи аліменти. Якщо вони обоє поводяться погано, відверто кажучи, вам не потрібно жити ні з одним, ні у вас є інша родина чи друзі? (Також погляньте на поняття "неповнолітній розкріпачений" у вашій державі / країні. Не дозволяйте використовувати себе як заручника в битві під вартою / аліментами).

Якщо це станеться, я б вирішила залишитися з мамою. Мій тато може готувати і водити, а моя мама не може. Хоча в середній школі є шкільний автобус.

Це лише практичні міркування. Ви можете (і повинні) навчитися готувати; можна їхати / влаштувати їзду / велосипед / користуватися автобусом. Але тут є більш важливі питання, які їм потрібно вирішити спочатку. Тільки тоді ви всі троє спільно зможете розібратися в цивілізованому житті.

До певної міри ви можете спробувати допомогти та заохотити їх до з'ясування способів вирішити це для себе. Але ви не можете визначити результат. І не дозволяйте, щоб ваша самоцінність залежала від цього. У вас є своя особистість, що б не трапилося.

Як казали інші, ви насправді нічого не можете зробити, щоб запобігти розлученню вашого батька. Це їх рішення, а не ваше.

Мої батьки пройшли цикли розлуки, зібравшись разом, розлучившись, повторно одружившись та другий розлучення. Це почалося, коли мені було 11 років, а другий розлучення був, коли мені було 24. Вони зараз обоє одружені з різними людьми.

Це було абсолютним пеклам для них, родини та близьких друзів. Сім'я та друзі, які наполегливо працювали, щоб повернути їх разом, прийшли до жалю.

У мене є кілька пропозицій, деякі з яких вже зробили інші.

• Не ставтесь на сторону, незалежно від того, якими були причини розпаду шлюбу. Незалежно від того, що (на вашу думку) ви знаєте, між ними незмінно будуть інші речі, яких ви не знаєте - і це не ваша справа.

• Дайте зрозуміти обом, що ви не хочете бути озвучувальною дошкою для проблем з їх шлюбом, і не будете переносити повідомлення між ними (тобто вони повинні спілкуватися один з одним через свої проблеми, а не через вас).

• Будьте в контакті з обома. Побудуйте стосунки з кожним з них як особистості, і не обумовлюйте стосунків, коли жодне з них є разом.

• Заохочуйте їх звертатися за консультаціями, якщо вони хочуть ремонтувати речі. Відмовтеся від нього, якщо будь-який суперечить не бажаючим консультування, або він не хоче примирятися.

• Не намагайтеся заохочувати або примушувати їх назад разом (наприклад, емоційний шантаж, висвітлення зобов'язань, відмова від контакту з тим чи іншим, щоб заохотити їх знову разом). Якщо примирення не буде їх вибором, воно не вийде.

• Вам не потрібно приховувати від них той факт, що їх розпад є і буде важким для вас. Це даність. Однак не використовуйте це як важіль, щоб зсунути їх.

• Крім того, якщо вони помиряться, не сподівайтеся, що їхні стосунки будуть однаковими. Те, що відбулося розлучення та розлучення, змінить те, як вони стосуються один одного, і їм знадобиться час, щоб знайти новий баланс.

Я хотів би запропонувати іншу думку.

Я не думаю, що ти ніколи не можеш нічого зробити.

Можливо, ви не зможете запобігти розлученню своїх батьків, але чи не розлучаються вони, чи вони не розлучаються, це все ще дуже важливий момент у вашому житті, і важливо, щоб ви зрозуміли, чому вони хочуть розлучитися. Якщо ви не розумієте ситуацію, то з цим стає важче примиритися. Якщо вони розлучаться, у вас будуть дуже довго виникати запитання про розум. Якщо вони не розлучаються, не знаючи, чому ви завжди будете хвилюватися, коли є крихітний аргумент. Ось чому важливо, щоб ви знали.

Ніхто тут не може сказати, чому ваші батьки розглядають розлучення, знають лише ваші батьки, і лише вони можуть вам це пояснити. Ось чому моя рада вам - протистояти їм у цьому - запитайте їх прямо, будь то один чи разом, чому вони хочуть розлучитися. Правда може зашкодити, але не знаючи, зашкодить більше.

Якщо ви розумієте, чому вони розглядають розлучення, ви можете сформулювати думку про те, чи це добре, чи погано, а потім висловити свою думку батькам. Батьки завжди цінують думку своєї дитини, і навіть якщо вони не згодні з вами, вони визнають вашу думку, а це ще одна важлива річ.

Загалом, що б не трапилося, переконайтеся, що ваші батьки знають, що ви любите їх обох і що б вони не вирішили зробити, ви підтримаєте їх обох, навіть якщо ви не згодні з їх рішенням. Це може бути важким, але краще для всіх розлучитися в хороших стосунках, навіть якщо ви передумаєте пізніше в житті.

Можливо, запам’ятайте кілька корисних речей:

• Це не твоя помилка
• До Танго потрібно дві, але зупинитись лише одна.
• Люди мало змінюються протягом свого життя (незважаючи на їхні свідчення про протилежне). Найбільший вплив має на стосунки - це невисловлені речі, особливо речі, що призводять до прикрощів.
• Тримайся там.
• Дивіться і дізнайтеся, що не працює, оскільки це вплине на ваші власні стосунки.
• Це не твоя помилка

Незважаючи на те, що відбувається, сонце сходить і заходить щодня. Час минає. Для всіх спочатку важко, проте з часом стає простіше. Поки це не є ганебним і вони можуть продовжувати громадянські чи кращі стосунки, ви можете виявити, що можливості, які відкриваються, переважають за недоліки.

Як майже всі тут припускають, ви нічого не можете зробити. Це важко і не відповідь, яку ви хочете почути, але це правда. Ви знаходитесь у тому важкому місці в житті, де ви визнаєте проблеми та бажання їх усунути, але вам не вистачає досвіду, щоб навіть знати, з чого почати, або якщо ви хочете навіть спробувати. Ви, напевно, досить розумні, щоб навчитися робити і навіть правильно застосовувати ці знання, але навіть тоді дорослі в основному ігнорують будь-яку частину мудрості, яку ви могли б мати у питанні, особливо ваших батьків.

Ви можете зробити кілька речей. Найголовніше - зробити все можливе, щоб полегшити добру і люблячу поведінку між вашими батьками, незважаючи на те, що вони розлучаються. Іншими словами, підкресліть їм важливість, яку вони принаймні уживають. Розлучення досить важке саме по собі, і в десять разів важче, коли двоє розлучень навіть не можуть сісти, щоб разом пообідати різдвяну вечерю. Їхній шлюб може розірватися, але вашій родині цього не доведеться. Зберігайте спокій, і ваша родина залишиться разом, навіть якщо їх шлюбу не буде.

Наступне, що ви можете зробити - це особисто примиритися з тим, що відбувається . Вам потрібно визнати, що ваші батьки - це окремі особи, які мають власні ідеї. Чим швидше ви приймете, що вони зроблять те, що будуть, тим швидше ви зможете швидко пройти повз гніву, смутку та депресії, що виникають із подібними речами. Що призводить до остаточного, що ви можете зробити.

Будьте чутливі до своїх батьків почуттів і думок з цього приводу. Незалежно від того, вірите ви, що вони чинять правильно чи ні, не забудьте зберегти мир між вами та ними. Я сильно підозрюю, що ви любите своїх батьків, і вони обоє вас люблять. Не забувайте про це і продовжуйте показувати їм це кохання щодня, навіть якщо ви не задоволені їх рішеннями.

Підсумовуючи:

Ви не можете зупинити те, що вони будуть робити. Що ви можете зробити:

1. Зберігайте спокій між батьками.
2. Прийміть, що ваші батьки будуть робити те, що вони бажають, і ви можете не погодитися з цим, але вам доведеться з цим впоратися.
3. Зберігайте спокій між вами та вашими батьками. Не ненавиджу їх за це. Натомість докладіть додаткових зусиль, щоб показати їм більше любові, хоча це боляче.

Ви маєте на меті номер один - допомогти родині все ще схожий на одного, навіть якщо вони розлучаються.

Це дійсно важка річ.

Можливо, якби ви говорили з батьком про те, як сильно зашкодить вам, якщо вони розколяться. По-справжньому серйозно, не так, як "ей тато, будь ласка, не розлучайся, я буду сумний".

Попросіть його по-справжньому спробувати і поговорити з вашою мамою про те, що його турбує. Я впевнений, що вони могли б це розробити.

Ваш тато сказав вам, що він хоче розлучитися, але чи сказав він, що насправді подає заяву на одного? Ваша мама ще може ще не знає.

Історія кожного є різною, і активно намагатися зробити щось з цього може бути саме тим, що гарантує, що це станеться. Тож спочатку все, спробуйте зберігати спокій.

Тепер дозвольте трохи розповісти про те, що я знаю як батько. Це може дати деяке уявлення про те, що вони переживають.

Є дуже мало речей, що коли-небудь трапляються в житті, що викликає стільки хаосу, як народження дітей. Навіть коли жах є найвищим, ти все одно їх любиш. Навіть люди, яких я знаю, хто такі, яких я б назвав менше, ніж ідеальні батьки, говорять те саме. Як сказав Нік, це не ваша вина. Ви можете бути єдиним, що тримає їх разом.

Але, як батько, кожна дрібниця робить кожен день тисячу разів важче. Ви думаєте, що важко підтримувати чисту кімнату? Постарайтеся щодня працювати весь день і прибирати всіх, готувати кожен прийом їжі, скасовувати шкоду, заподіяну дітям протягом дня, памперси, рахунки та все інше, що безжально томить вас - все, поки ніколи не дякуєте за це чи навіть не лікуєтесь. як усі очікують, що ти будеш єдиним, хто все робить. Коли сили досить важкі, навіть щось таке просте, як не закривати комору, може змусити вас обурюватися людям, яких ви любите.

Я кажу, що це суворо так, бо це трапляється навіть з найдобрішими та позитивними людьми. Коли я відчуваю гнів, що настає, я відчуваю, що нападає на мене. Десь усередині я знаю, що я не дуже засмучений лише тому, що двері залишилися відчиненими, але здається, що ніхто більше не цінує нічого, що я роблю, і що все моє існування просто для того, щоб увічнити чужі блага, а мої власні інтереси, захоплення, і щастя згасає. Я не дозволяю мені це отримати. Я зараз сміюся, думаючи, наскільки насправді так багато найгірших речей. Можливо, так почуває себе ваш тато, але можливо, він ще не навчився відпускати обурення і намагався пам’ятати, що ваша мама також може бути його другом. Хороший друг хотів би, щоб їхні друзі були щасливими. У деяких випадках це означає витримати. У деяких випадках це означає зміну визначення їх дружби. У деяких випадках це означає відхід.

Я не можу сказати, що ваші батьки можуть більше ладити. Ми не знаємо, чому твій тато каже, що він не витримує твою маму. Але якщо припустити, що вони могли забути напругу, можливо, було б добре запам'ятати речі, якими вони любили займатися, і чому вони любили їх робити. Я б не пропонував вам спробувати це домовитись, до речі. Я ніяким чином не професіонал. Але пасивне зародження та позитивність можуть викликати те, що змушує їх зосередитись на тому, що вони любили, щоб бути разом, і, можливо, менше думати про будь-яку фантазію розлучення.

Настільки сильний тиск батька зів’яв на мене, коли я зрозумів, що єдине, що мене гнітить, - це я, а не моя сім'я. Всі вони мають однакову кількість хаосу, який атакує їх, тому замість того, щоб гніватися, я просто розумію, що іноді їм потрібна перерва. Іноді їм потрібно спати пів дня. І іноді їм просто потрібно залишити двері комори відкритими.

Словом, всі люди. Кожен вирішує свої питання по-своєму. Немає універсальної відповіді, яка могла б виправити їх шлюб. Але статистично кажучи, сердитися на це чи поводити себе нераціонально не допоможе.

Я впевнений, що ви не хочете змінювати структуру вашої родини, але ви думали, чому? Чого саме ти найбільше боїшся, коли твої батьки розлучаться?

Ви не можете. Мені шкода. Це смокче, це дійсно так.

Найголовніше, що ця ситуація не винна. Але, на жаль, ви не можете цього зупинити, оскільки це двоє людей, які займаються, повинні вирішити для себе.

Ви можете попросити їх звернутися до сімейних консультацій, де ви можете озвучити свої почуття, а якщо вони відмовляться, ви можете звернутися до свого шкільного консультанта (або релігійного лідера, якщо вам це зручніше), щоб було з ким поспілкуватися.

Так, ти можеш щось зробити. Я бачив, як розірвані шлюби обертаються, приходячи до Бога через Ісуса. Якщо ви покладаєтесь на міркування, то ви досягнете лише поки що й, ймовірно, невдачі, як сказано в більшості інших відповідей. Однак якщо ви визнаєте, що ми створені за образом Божим, і прийшли до нього, то все може змінитися і це станеться. По-перше, зверніться до Бога, він не почує ваших молитов, якщо ви не відпустите будь-які барахли, які ви носите - знайдіть Біблію і прочитайте Псалом 66. Покаяйтеся і не хрестіться. Після того, як ви готові прийти до Бога, тоді ви зможете чинити опір роботі, яку робить ворог (див. Івана 10: 9-10), і молитися, взявши владу над ситуацією, що очі ваших батьків будуть відкриті (2 Кор. 4: 4). Благослови, є надія. Я бачив чудеса, які врятують шлюби за короткий час, як тільки у людей відкриються очі.

Я знаю, ти молодий для цього.

Ніхто не має посібника з життя. Але я можу вам сказати одне: Навіть якщо розлучення ваших батьків здасться поганою справою, і це завдасть вам шкоди, ВСЕ ДОБРО. Ви станете сильнішою людиною, ви будете цінувати значення сім'ї набагато більше, ніж це робили ваші батьки, тому ви зможете в майбутньому створити власну сім’ю, не роблячи тих самих помилок, які робили ваші батьки. Ви перебуваєте в цьому світі, щоб стати кращою людиною, ніж ваші предтечі, і, сподіваємось, допомагаєте іншим на шляху. Чим більше ви страждаєте, тим сильніше ви станете. Просто переходьте на маленького приятеля, я знаю, це звучить трохи головоломки, але я знаю, що ви переможете це, бо, здається, ви хочете вирішити свою проблему. Ви в правильному шляху, повірте мені :).

Не забудьте поділитися своїми почуттями з добрим другом або родичем. Здорово про це говорити.

У вас тут є друг для всього, що я можу допомогти.

З повагою маленький приятель.

Розлучення - це щось важке, тому що підліток на вас сильно постраждав від цього, увага та турбота, яких ви прагнете, не доступні весь час. Тому що ви, батьки, вже зайняті там проблемами. Ваші оцінки в школі можуть отримати результат також тому, що ви також відволікаєтесь.

Припинення розлучення? ну колись добре, щоб ваші батьки розлучилися, тому що вони не в змозі зрозуміти один одного, і вони не мають хороших стосунків разом, тому розлука дозволить їм почувати себе суцільно, я кажу, що через досвід, мої батьки розлучився, повір мені, я дуже радий, тому що вони розлучені, я дуже добре проводжу з ними час, я бачу їх, коли мені захочеться, і вони щасливі.

Отже, не може нічого підліток зробити?

Я не такий впевнений. Хоча діти ніколи не є причиною розлучення, вони все ще є сильним впливом у сім'ї.

Ось відео з Інституту Роббінса Маданеса. 13-річна Ганна зробила дві спроби самогубства через те, що її батьки воювали.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Після 60-хвилинної розмови та шести днів семінару дитина здобула впевненість і знання, щоб впливати на матір і, врешті-решт, батька. Перегляньте його повністю. Деякі люди просто судять про проведення семінару і пропускають усі відповідні моменти.

Вона перестала бути жертвою божевілля батьків. Вона перестала приєднуватися до матері, зрозуміла обох батьків і нарешті змогла зробити правильні справи.

Ви не можете змусити батьків залишатися одруженими.

Але якщо ваші батьки відчувають ілюзію, що "діти страждають у поганому шлюбі" або "діти зрозуміють" або "все вийде на краще", можна говорити. А зараз найкращий час для цього.

Подумайте сказати батькові,

"Я люблю тебе. Я люблю маму. Я хочу, щоб ти був щасливим разом. Розлучення - це зло ".

Якщо ваш тато не є ні алкоголіком, ні депресією, ні самогубством, ні жорстокістю, подумайте про те, що розлучення гірше (для тих, хто вижив), ніж смерть. (Я бачив вагомі докази цього в роботах Валлерштейна, Готмана та Малой.)

Якщо ви або хтось із ваших батьків релігійний, запитайте свого батька, чи говорив він про те, що він переживає зі священиком / пастором / міністром.

Якщо ви можете собі це дозволити, подаруйте йому копію «Несподіваної спадщини розлучення » Джудіт Валлерштейн. Вона прослідкувала за дітьми "найкращого сценарію" розлучень у передмісті Сан-Франциско - і результати були, гм , не гарними. Якщо ви не можете собі цього дозволити, позичіть копію у бібліотеки та надайте їй її.

Деякі інші хороші ресурси:

• Сім принципів роботи шлюбної роботи Джона Готмана та Нан ​​Сілвер.
• MMSL (Цей веб-сайт призначений або для вашого батька, або для вашої матері. Завдяки передплаті "Gold" вони можуть використовувати окремі області веб-сайту.)

Попросіть батьків отримати допомогу на їх шлюб. Спробуйте знайти таку організацію, як agme.org, яка б допомагала одружуватись із проблемними шлюбами. Заохочуйте їх спробувати. Поговоріть з кимось, кого поважають і слухатимуть обидва батьки - ваш пастор церкви, шановний член сім'ї тощо.

Я погано себе почуваю - обов'язково в цей час сперся на Бога.

Також спробуйте: Перейдіть на фокус на веб-сайті сім’ї і попросіть поговорити з радником. Вони дуже досвідчені і можуть вам допомогти. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (MF: 6:00 - 20:00 MST).