Як я відвернути свого трирічного віку від того, що він не любить батьків?

Мій трирічний іноді словесно і фізично ображається з одним з батьків, кажучи, що він не любить, не хоче або не любить батьків, і наказує батькові піти.

Це, здається, трапляється здебільшого, коли він взаємодіє з одним з батьків, а другий з батьків прибуває. Я підозрюю, що поведінка випливає з того, що не хочуть змінювати поточну діяльність - і другий батько, який приходить, часто сигналізує про зміну сімейної динаміки та активності.

Чи є спосіб відмовити чи припинити таку поведінку?

Висловлення думки про те, що не хоче бути поруч / сподобатися іншому батькові, здебільшого є дуже природним для когось із цього віку, і, безумовно, думки потрібно вивчити разом з дитиною. Відповідне запитання на кшталт "Скажи мені, чому ти не хочеш, щоб [батько] приєднався до нас", вимовлене ніжним способом допоможе показати дитині, що у нього нормально мати думку. Після того, як діалог буде розпочато, і вам потрібно буде дати йому слова, щоб зрозуміти його почуття, тоді я вважаю, що доречно сказати "Гаразд, так ви почуваєтесь. Однак говорити з [батьків], як це не добре / сумно поведінка, і в цьому будинку ми добре розмовляємо один з одним, і якщо нам не подобається щось, що хтось інший робить, ми просимо їх зупинитися приємним голосом ". Роблячи це, ви поважаєте дитину як особистість,

Якщо дитина б’є і реагує фізично, то дитині потрібно мати час, поки він не буде спокійним, щоб займатися; розмовляти з ним у такому стані буде не дуже багато, і дуже важливо, щоб дитина якнайшвидше зверталася до почуттів, які ведуть до своєї поведінки. Фрази на кшталт "Якщо ти злий, це нормально, але ми не б'ємо, не болимо, ламаємо речі, включаючи себе, і ми говоримо про це".

Якщо дитина взагалі не буде про це говорити, то вам потрібно зазначити, що реакція не в порядку і дисципліновано належним чином з часом або тим, що у вас є. Говорити про це в інший час доречно, намагаючись змусити дитину розкритися, розмовляючи спочатку про позитивні почуття, а потім підходячи до предмета в руці. Якщо це не спрацює, вам потрібно відвезти дитину до надійного професіонала, щоб виключити що-небудь інше.

У мене є хороші та погані новини. Хороша новина - така поведінка цілком нормальна. Для поганих новин перечитайте хороші новини.

Приблизно в 2,5 і більше років ваша дитина виявляє, що один із способів привернути трохи більше уваги - зробити вас трохи менш захищеними від їхньої прихильності . Анекдотично моя 2-річна дочка періодично каже "мені не подобається тато", або відштовхує мене на користь матусі. Зауважте, що вони роблять це лише тим батькам, з якими вони почуваються захищеними , тому що не ризикували б, якби боялися вашої реакції. Що не означає, що він не смокче.

Тут є кілька корисних порад щодо вирішення стратегій , але головне - ви та «бажаний батько» працюєте як команда. Коли твій син каже "мені не подобається тато", мамі потрібно негайно перейти "бідний тато! Ну, мені подобається тато!" а потім приділяти вам більше уваги. Також не соромтеся трохи помацати, дайте хлопцеві знати, що він нашкодив вашим почуттям. Ми виявили, що моя дочка приїде допомогти затишку, почасти тому, що "тато сумний ", а частково тому, що саме так роблять дорослі. Очевидно, стосується і навпаки.

Це може здатися смішною ігровою акторською діяльністю, але насправді це просто зрозуміє вашому хлопчикові, що відбувається і які наслідки. Малюки не роблять «тонко».

Існує небажана поведінка (боротьба з їжею, кукірування іграшок тощо), а також є жорстока поведінка (кусання, удари, лайки, удари, плювання, цілеспрямовано вимовляння шкідливих речей тощо). Для першого типу поведінки можна застосовувати численні підходи. .

Однак, образлива поведінка повинна викликати негайну послідовну реакцію, яка є досить драматичною. Фактично, у відповідь надсилається повідомлення "це не допускається тут". Послідовні засоби, що робляться однаково кожен раз обома батьками.

Мені дуже подобається 1-2-3 Magic, як зазначає CreationEdge. Це моя книга для дисциплінування, бо вона працює навіть на 3 роки. старі. Це також мінімізує конфлікт між батьком та дитиною (батькам не потрібно нічого робити, окрім як попереджувати та рахувати перед тим, як вивезти дитину до місця очікування) та торгуватися / діяти з боку дитини (батьки можуть проігнорувати це та просто продовжуйте рахувати). Дитина може бути не зрозумілою чітко як навчальний інструмент, але це так. Коли дитина засвоює систему, він може вирішити припинити поведінку, яка заробить йому тайм-аут. Кожен раз, коли робить цей вибір, він обирає сам, щоб контролювати свої реакції та розлади. І боротьба з фрустрацією - це така важлива навичка, яку потрібно навчити.

Будь ласка, прочитайте книгу. Почніть користуватися ним, коли всі будуть вдома кілька днів, тому ця особливо набридлива діяльність не з’явиться відразу. Коли ви чітко встановили межі зі своєю дитиною ("Ми не піднімаємось на кухонний стіл".), А просте перенаправлення чи відволікання не спрацьовує, батько говорить щось на зразок "Дорога кохана дитина, ти знаєш Ви не повинні підніматися на стіл. Якщо ви зараз не спуститеся, це один ". (Ви чекаєте 5 секунд; інших розмов немає). Якщо він продовжить свою поведінку, ти оголосиш "Це два ". (Ви чекаєте 5 секунд; ні розмови, ні сперечаючись, що зараз інше, він просто повзає по ньому і т. Д.) На три("Це три: Час виходу"). Його переводять у призначене місце, де він спокійно сидить, сподіваючись, думаючи, чи варто того. Коли він відбудеться поза часом, може відбутися коротка бесіда, але це закінчилося. Коли батько може приїхати в "небажаний час", попередити дитину: "Папа / мама скоро повернеться. Пам’ятайте, щоб бути добрими, адже важливо бути добрими до людей, особливо до тих, кого ми любимо". (Або ви хочете створити це.)

Коли він вирішить підкорятися, перш ніж досягти трьох, він отримує похвалу ( за поведінку, яку він контролює ^[1] ) та наклейку. Певна кількість наклейок отримує йому нагороду чи привілей (у віці трьох років нагорода має прийти досить швидко, але про це йдеться в книзі). Врешті-решт дитина вирішує все частіше і частіше відмовлятися від небажаної поведінки.

Причина, про яку я обговорював усе, полягає в тому, що зловживання поведінкою стає негайним "Це три: тайм-аут" (бажано батьком, з яким він хоче залишитися). Дитину виводять на місце, яке не проводиться, не отримують уваги, не грають, а сама порушила поведінку, яку хотіла продовжувати.

Само собою зрозуміло, що всі діти в той чи інший час скажуть батькові, що вони їх не люблять, або вони підлі, і т.д. Навчання широкому спектру почуттєвих слів допомагає дитині точніше обговорити розчарування. Але повторне використання шкідливої ​​мови як засобу для досягнення мети не є здоровим, і його слід відмовляти.

Усі методи дисципліни повинні поєднувати любов і дорогу, повагу до дійсних почуттів дитини, час обговорення та домовлень про очікування і т. Д. Але, коли межі розроблені та зрозуміли в мирний час , це надзвичайно без стресового способу примусу ці межі.

Зроблено добре, дитина буде відчувати себе коханою та поважаною, і навчиться, що його поведінка (добра та погана) має наслідки. Це для мене реальне життя.

_{1. Похвала допомагає формувати поведінку, але не всі похвали мають однаковий ефект. Щирі похвали за речі, над якими дитина має контроль, наприклад, зусилля, виявилися корисними, тоді як похвала за те, що є некерованим (бути "розумним", гарненьким і т. Д.), Порівняння або нещира похвала. бути згубним для зусиль і самооцінки в довгостроковій перспективі.}

Замість того, щоб намагатися «контролювати», як почувається дитина чи як вони висловлюють свої почуття, попросіть їх спокійно та контактними очима пояснити свої почуття до вас. Вони знають, якщо ви щирі, але почуваєте, що "почуття" - це більше, ніж вони мають досвід у житті, ніж все інше досі. Дайте їм знати, що ви дійсно хочете їх зрозуміти. Якщо ви спробуєте контролювати їхні почуття з приводу чогось, вони б дізналися, що їхні почуття та голос про них не дуже важливі. Краще допомогти їм навчитися розуміти та керувати тим, як вони ставляться до людей та речей у житті, терпляче слухаючи їх та ставлячись до того, що вони говорять натомість. У реальному світі нам потрібно мати самоконтроль, коли справа стосується прояву почуттів у різних ситуаціях та відношення до життя, щоб щодня приймати здорові рішення щодо багатьох речей. Майте це на увазі, коли ви допомагаєте дитині ставитись до того, ким вони є у світі.

Я думаю, що відповіді, які вже є тут, цілком справедливі. Я просто хочу додати, що ми люди - соціальні істоти; соціальне: просто кажучи, як переконатися, що я популярний. Діти дуже швидко намагаються контролювати своє соціальне оточення (читайте: соціальний статус); за перші 20 років їхнього життя мало ще нічого важливого.

Ефективно, дитина грає одного з батьків на другому (можливо, намагається заявити про деяку важливість у тристоронніх стосунках.

Я хочу провести дослідження щодо соціальних проблем із трійкою, але я просто пошукав такі теми в Google, і нічого не знайшов ... Я був майже впевнений, що існує певна небезпека, коли разом залишати маленьких (3-х трирічних?) Дітей, 2 з них зберуться з іншого, і вони занадто молоді, щоб визнати моральні межі. У всякому разі, я відволікаюсь; справа в тому, що діти знають, як повернути людей один проти одного. (сильне твердження, що я сподівався підтримати цитати ... Я все ще думаю, що варто розважити цю ідею)

Повертаючись до питання, моя порада - це завжди спілкування. Запитайте, чому. Запитайте, чому як ви самі - дитина. Чому ти не любиш маму / тата? Що вони зробили? "це тому, що ти хочеш продовжувати робити те, що ми робимо зараз?" чому це вас турбує? Пам'ятаєте днями [цитуйте ситуацію], коли ви розважалися з мамою / татом? Чому не зараз? Кожна відповідь, просто запитайте, чому? (ніколи не припускайте, що вони думають, не змушуйте їх сказати). Зробіть все можливе, щоб це не звучало так одноманітно, як це робиться, коли дитина це робить, справа не в тоні.

Продовжуйте досліджувати, перевіряйте рівень моральності. Подивіться, чи не хотіли б, щоб інший батько пішов. Поясніть, наскільки це вас би турбувало, шкодило. У безпосередній розмові це може бути мало, але ви посадите насіння в свідомість дитини, що світ не лише про них (багато речей у житті дитини, безумовно, вказують на те, що вони є центром Всесвіту; як сам батько, вони є!).