Як зупинити малюка від * навмисного * викидання речей з балкона?

Дівчинці 20 місяців, і це не її вина, що вона любить свою гру, щоб збирати речі з кімнати та викидати їх з балкона і спостерігати, як вони падають.

Їй сказали простою англійською не робити цього, і вона це прекрасно розуміє.
Але, вона все одно робить це цілеспрямовано - я це знаю, тому що вона дивиться на мене перед вчинком, посміхається і продовжує свою справу. Потім вона підходить до мене і вказує на річ, що впала на землю.

Я розмовляю з нею голосно і кажу їй, щоб вибачте. Вона поступається, а потім повторює вчинок знову.

Часи очікування не спрацьовують - я намагався змусити її сидіти, утримувати її і рахувати до 150. Це, здається, не сильно її турбує, оскільки вона спокійно сидить. Однозначно це буде їй турбувати, якщо я порахую до 250, але це вимагає занадто великих зусиль з мого боку. Мене це втомлює.

Востаннє я схопив її і поклав в іншу кімнату, наодинці, і на деякий час зачинив двері. Вона деякий час ридала, і я не знав, чи це правильний хід з мого боку.

У будь-якому разі вона повторила вчинок десь пізніше того ж дня.

Мені втомлено продовжувати спускатися на перший поверх, щоб збирати речі неодноразово. Двері балкона не можна закрити, оскільки дитина звідти дивиться на вулицю і самозаспокоюється.

Як покарати малюка за те, що "навмисно" викинув речі з балкона?

Зупинити малюка робити щось - справжній виклик, тому краще рішення, де це можливо, - дивитися на це з точки зору захисту дітей.

Чи можете ви поставити сітку навколо балкона? Ви не надаєте багато інформації про це, але я б припустив, що вид проти пташиної сітки, який використовується для зупинки голубів від вростання, буде ефективним для цієї роботи. Якщо на балконі є перила, то ви також можете поставити його навколо перил. Це також матиме додаткову перевагу: унеможливити можливість дитини перелізти та впасти (але переконайтесь, що ви добре прикріпили сітку, щоб вона не грала, спираючись на неї).

У віці від 1,5 до 3 років діти вчаться (і дуже насолоджуються) тестуванням гравітації та метанням речей. Він передбачає дрібну моторику та координацію рук і очей. Це насправді досить захоплююче для них; вони дізнаються, що відскакує, а що бризки, що котиться, а що ні. Вони також привертають вашу увагу і незаконну реакцію від вас, бачачи, як ви її забрали. Займаючись цими речами, малюк дає відчуття контролю та самостійності в той момент, коли їх насправді дуже мало. Це все цілком природно. Вона не погана. Вона нормальна.

Звичайно, для вас прикро постійно постійно підбирати речі. Але чи справді вона робить щось таке неправильне, що заслуговує покарання? Роні Лейдерман, к.т.н. «Психологія розвитку» вважає марним намагатися утримати малюка від цього і не слід дисциплінувати дитину. Натомість обмежте те, що вона кидає, і куди її кидає. (Якщо ви не любите її викидати речі з балкона, чому вона має доступ до неї? Можливо, у неї повинні бути лише іграшки, які вона не може кинути, коли ви всі на балконі.)

Дайте їй багато речей, які їй дозволено кинути, і час для цього. Кульки з піни безпечні; маленькі плюшеві іграшки та інші речі - закатані шкарпетки, речі, які під час удару видають шум і т. д. Ігри з метанням ще веселіше, якщо ви граєте з нею.

Коли ви втомилися від гри, перенаправіть її увагу на щось інше.

Повідомлення, яке ви хочете передати, полягає в тому, що кидати речі добре, якщо вона кидає потрібні речі в потрібне місце в потрібний час. "Коли вона кидає щось невідповідне, як, наприклад, черевик, спокійно зніміть її з себе і скажіть:" Взуття не для метання, а кульки є ". Тоді дайте їй м'яч, з яким можна пограти, - каже Лейдерман.

Прибирайте разом. Не вимагайте від малюка забрати все, що вона кидає. "Це надзвичайне завдання для дитини цього віку", - каже Лейдерман. Натомість спробуйте встати на руки та коліна разом і заручившись її допомогою, сказавши: "Давайте подивимось, як швидко ми можемо зібрати блоки разом" або "Чи можете ви допомогти мені знайти всі жовті шматки?" ... [T] разом об'їжджаємо свій будинок і кидаємо шкарпетки в гальмо, тканини у кошик для сміття та іграшки в груди іграшок ...

Вона переможе цю фазу досить швидко (оскільки дізнається, що багато речей є веселішими, ніж кидати іграшки).

Альтернативою правильній / неправильній парадигмі, яка вимагає звинувачення і покарання, є вважати, що вона задовольняє потреби, діючи так, як це робить. Найбільш очевидна потреба, яка мені спадає на думку, що я бачила у своїх дітей, - це потреба в дослідженні та цікавості. Діти вивчають гравітацію, коли вони кидають речі, і вони вимагають забрати предмети, щоб вони могли продовжувати досліджувати. Вони експериментують зі своїм тілом, кількістю сили тощо. Звичайно, можуть бути й інші речі. Схоже, її потреба у задоволенні задовольняється, змушуючи вас шукати для неї речі, а також самостійність у тому, що вона реалізує свою незалежність. Це не означає, що для вас це весело, як це звучить. Тож я здогадуюсь, що у вас є потреба у легкості та співпраці. Якщо ви можете зосередитись на потребах, а не на стратегії їх задоволення, тоді ви, мабуть, придумаєте інші способи задоволення потреб кожного. Чи можете ви створити гру всередині, яка передбачає багато метань? Чи можете ви знайти інші способи зв’язатися з нею та надати їй вибір та самостійність, які цікавлять вас обох? Удачі.

Мені 30 років, і якби не балкон, час прибирання, обмежений запас речей, які я випав би, інші речі, які мені подобаються робити більше, обов'язки та потенційні небезпеки, я б, ймовірно, пішов щось скинути з балкона просто дивитись, як воно зараз падає.

У малюка немає жодної з цих причин. Це весело. Це та сама причина, що я купив своєму малюкові кілька кухонних лійок для ванни, весело спостерігати, як падає вода.

Ця усмішка, яку ви бачите, - це "дивіться це, ви збираєтесь звернути на мене увагу ". Це не погано, це просто означає, що ви обоє повинні піти робити щось інше разом . Чим сильніший емоційний відгук у вас на нього позитивний чи негативний, тим більше малюк зацікавлений повторити свою поведінку.

Перенаправляйте та приєднуйтесь до веселощів.

Це може бути важко зробити, іноді діти не хочуть зупиняти все, що роблять. На щастя, коли мій 18мот потрапляє у щось, чого він не мав, я прошу його допомогти мені відкласти його та більшу частину часу, що працює чудово. Я знаходжу у нього запитання, чи хоче він зробити кілька різних речей, допомагає мені знайти те, що він хоче зробити. Я зробив це спочатку, щоб я міг подумати, що робити. Він зачепився за це, і поки він буде довершений, він скаже K знову і знову, коли я доберуся до того, що він хоче зробити. Я зазвичай даю йому три варіанти, і якщо жоден з них не цікавий, я або вибираю, або запитую, чи хоче він їсти чи пити.

Наша дочка спеціально викидала речі зі своєї коляски, коли виходила на прогулянки, що є подібною проблемою, оскільки це може бути досить небезпечно, якщо це означає повернутись на пішохідний перехід тощо, хоча й менш небезпечно, ніж кидати їх через балкон (якщо вважати, що ваш балкон високий, а внизу є люди, які гуляють). Я погоджуюся з іншими опублікованими відповідями, що з нашого досвіду мало що покарання може досягти, оскільки частина задоволення для неї - це отримання реакції від вас.

Наше рішення: зав'яжіть іграшку на шнурці, прив’яжіть інший кінець шнурка до краю прорізу (перила балкона, коляска та інші місця, де ви не хочете, щоб речі падали) і не дайте їй іграшок у цьому конкретне місце, якщо вони не прикріплені таким чином.

Звичайно, нехай вона експериментує з силою тяжіння в інші часи / місця, де менше прикро, щоб забрати їх для себе ... зі свого високого стільця, пеленального столика тощо, вона може кинути речі на землю до змісту її серця.

Ваші міркування щодо не закриття дверей здаються трохи дивними. Хіба немає іншого способу, коли дитина може самозабавлятися?

Я не думаю, що дитина, що молодим, повинен мати необмежений доступ до балкона. Передусім тому, що це дуже небезпечно. Навіть якщо дитина не може стиснути будь-які прогалини, вона потенційно може перетягнути стілець до краю і перелізти. Ніколи не припускайте, що малюк знає, що це погана ідея, тому що вони цього не роблять. У цьому віці дитина дуже мінімально розуміє свої фізичні можливості і може не сприймати дію, як сходити з балкона, як якусь іншу, ніж сходити з кроку.

Хоча до теми. Що робить дитина - це абсолютно нормальна поведінка, і її не слід за це карати. Що ви можете спробувати, - це просто повернути її кожен раз, коли вона наближається до краю і сказати «ні» суворим (не гучним) голосом. Якщо ви будете робити це знову і знову (це може зайняти багато часу), дитина може набриднути грою і перейти до чогось іншого. Головне - не змінювати свій тон або поведінку кожен раз. Діти до такого роду, щоб спостерігати за вашою реакцією. Чим гнівніше ви реагуєте, тим більше стимулювання отримує дитина від своєї поведінки. Якщо ви відповісте нудно, монотонно, дитина сподівається втратити інтерес. Ми зробили це з нашою дитиною, щоб утримати його від розеток, і це справно працювало. Через деякий час ми не стали

Тут є дві можливості: одна, як запропонував користувач anongoodnurse, полягає в тому, що вона дізнається про тяжкість і про те, як все падає, і її захоплення цим значно переважає вашу здатність висловити їй своє розчарування - це тому, що їй 20 місяців, і не сприймає поняття, що це важливі для вас речі, і складна ситуація, в яку вона кидає вас.

Інша можливість, і це дуже сильна можливість, полягає в тому, що вона дізналася, що викидаючи речі з балкона, ти змушуєш її звертати на неї увагу, і тому вона продовжує робити це, тому що ти продовжуєш приділяти їй увагу, якої вона прагне. Діти жадають уваги, навіть негативної уваги, особливо в дуже маленькому віці.

Ваше рішення цієї проблеми однакове для будь-якого випадку. Спочатку - не дайте дитині викидати речі у вікно. Поставте бар’єр (манеж для стін, якщо у вас є, або картон, якщо у вас немає), і тримайте балконні двері закритими (і зачиненими, якщо можете), щоб вони не могли цього зробити. Друге - надайте їм кращий спосіб привернути увагу. Ігнорування цієї проблеми не змусить її піти; їй потрібно зрозуміти, що те, що вона робить, все-таки неправильне. Але надання їй кращого місця для пошуку уваги від вас - це хороший спосіб утримати її відволіканням від спроб зробити це знову.

Якщо їй справді цікаво тяжкості, як це було запропоновано, спробуйте зробити безпечну гру з неї в приміщенні, перекидати речі через бар'єр (наприклад, над диваном на дивані) м'якими предметами, які не зможуть завдати шкоди, якщо їх кинути занадто сильно, в область, де ви не будете перебивати речі. Зрештою, вона вийде з цієї фази, і, показавши їй, є кращі способи висловити бажання перевірити нові речі, ви навчите її, що є кращі способи привернути увагу, ніж проблемні способи, якими вона зараз займається.

Я погоджуюсь, що вона вчиться і що її вчинки є результатом цікавості - але викидати речі з балкона потрібно припинити. Окрім того, що буде недоброзичлива до вас, вона врешті-решт кине щось цінне чи щось небезпечне. Якщо вона кине склянку і вона зламається, люди могли б порізати себе. Вона може навіть випадково вдарити когось по голові.

Їй потрібно дізнатися, що є наслідки для того, що вона робить. Ви спробували змусити її ходити з вами, а потім змусити її нести предмет назад? Перші рази, мабуть, буде весело, але вона врешті-решт втомиться, як ви ходите вгору і вниз, вгору і вниз.

Пам’ятайте також, що якщо вона вибачається, а потім повторює поведінку, вона вчиться бути нещирим. Я не думаю, що ви зробили неправильну справу, закривши її в кімнаті - її потрібно покарати, якщо ви зробили правило, і вона її порушує. Якщо ви не будете виконувати правила, які ви створюєте, поки вона молода, їй стане неприємно бути поруч, і у неї виникнуть проблеми після дотримання правил, коли вона старша.