Як перешкодити моєму дошкільнику постійно тікати

У нас дуже активна 4-річна. Вона має власну волю, хоча з тим, що хоче зробити, і є одне, зокрема, що я знаю, що я не знаю, що робити: вона постійно тікає .

Справа не в тому, що з нею піддаються жорстокому поводженню або хочуть «відійти», вона просто хоче зробити свою справу.

Ми можемо вийти на прогулянку, і ми намагаємось відпустити її сама, а не тримаючись за руки, вона біжить куди хоче і не слухатиме нас, щоб повернутися. Іноді, роблячи це, вона знайде десь сховатися і подумає, що це гра.

Нова поведінка (приблизно тиждень тому): Вона може грати у нашому повністю огородженому задньому дворі, і за примхою, вона перейде через паркан і перебіжить (і прямо в) будинок сусідки, щоб пограти. Поки що це постійно один будинок сусідів, який має дітей подібного віку, і вони почали надсилати нам повідомлення, коли це трапляється.

Коли ми ловимо її і запитуємо її чому, це завжди "тому, що я хотів". Ми запитуємо її "чи ти можеш тікати / лізти на паркан / тощо", вона завжди відповідає "Ні, я потрапив у біду!". Ми намагалися пояснити, яке покарання буде наступного разу (ми просимо її після цього, і вона пам’ятає) - це від діапазону від телевізора до відсутності частування / десертів до відбирання улюблених іграшок. Усі не вплинули на її поведінку. Вона чує те, що ми говоримо, і перефразовує це нам назад, але або їй все одно, або постійно забуває, коли вона "в момент", а потім згадує, коли настає покарання.

Залишившись постійно триматися за неї і спостерігати за нею, як яструб (до якого вона часто стикається з кричущим підходом), ми на своєму розумному кінці. Що ми можемо зробити? Хто-небудь ще мав дітей пройти подібну фазу і є можливі варіанти вирішення цієї проблеми?

(Більше контексту - у неї є старший брат (6), який не пройшов такий фаз; в 3 роки він зрозумів, що може трохи піти вперед, а на прогулянках завжди буде чекати біля тумби / вогнів. Це не наше перша дитина, але ми вперше стикаємося з цією проблемою.)

Для мене саме тут виховання, орієнтоване на покарання, не дуже добре. Справді важко придумати хороші, негайні наслідки або покарання, які безпосередньо пов'язані з дією (покарання, засновані на "природних наслідках"), і інші покарання в цьому віці зазвичай не дуже добре працюють.

Я бачу проблему прямолінійною. Вона не розуміє, що їхати від вас або ходити на подвір’я сусіда - це небезпечно і недоцільно. Якщо ви навчите її цьому , вона перестане це робити. І так, це можливо - в набагато молодшому віці, ніж це, навіть.

Моєму трирічному та майже дворічному дітям дають майже безкоштовне правління - ми йдемо по вулиці, не тримаючись за руки, крім вулиць, а мій трирічний надійно зупиняється на кожному розі, якщо він трохи попереду мене (коли це я та двоє, це періодично відбувається). Іноді він випереджає більше, ніж мені комфортно, і в цей момент я кажу йому; він надійно зупиняється, коли я запитую.

Ні, він не тиха дитина чи поступлива дитина. Він розгульний кулька енергії, який дуже гучний і весь час бігає, і в безпечному оточенні, як удома, він священний терор так часто, як і будь-яка інша дитина (або більше!). Але ми навчили його, як поводитись у цих сферах, тому що ми дали йому необхідну інформацію, підкріпили, чому йому потрібно це робити, і поклали його на такий рівень відповідальності.

Дещо з цього було простіше зробити молодшій дитині (тобто 1-2 роки), і тому для 4-річного віку це не буде так просто; але це має бути можливо. Це багато в чому те, що ми робимо зараз (але адаптовано до 4-х розумних обмежень).

• Під час прогулянки по вулиці перед тим, як піти, переконайтесь, що вона знає, які її межі. Це повинно бути будь-яким, з чим вам комфортно, і, безсумнівно, повинно бути більш обмежуючим, поки вона не навчиться їх перевищувати. Скажіть їй, прямо, як далеко вона може блукати. Якщо це за 5 футів, скажіть їй це - і дайте їй палицю або щось таке довге. Якщо це більше, ніж палиця розумного розміру, покажіть їй, стоячи так далеко від неї.
• Під час ходьби, якщо вона перевищує цю межу, нагадайте їй. Вона, ймовірно, не зможе залишитися в ньому, частково тому, що важко судити про відстань навіть у дорослому віці - як дитині це дуже важко. Нагадуйте їй, і якщо вона негайно повернеться, це і закінчилося.
  
  • Якщо вона не одразу повернеться, дайте їй друге нагадування, більше на кшталт "Гаразд, Анна, мені потрібно, щоб ти зараз підійшов ближче". Якщо це не спрацює, зробіть щось, що відповідає вашій іншій дисципліні - "1-2-3" чи такій, - щоб дати їй чіткий графік виконання.
  • Звичайно, це не стосується, якщо вона перебуває в небезпечній або невідкладній ситуації (наприклад, на вулиці або продовжує швидко тікати від вас). Тим самим фізично знайдіть її, а потім дайте їй шанс погодитися - для нас це, як правило, один шанс кожні 10 хвилин або близько того (тому секунда, яка біжить через 15 хвилин, не є великою справою, але на 5 хвилин пізніше).

• У будь-якому з перерахованих вище випадків дайте їй знати, що подальше питання означатиме, що їй потрібно тримати вашу руку деякий час. Не сприймайте це як покарання. Це необхідно для її безпеки . Поясніть, чому вона повинна бути достатньо старшою, щоб зрозуміти, що потрапити в машину - це погано, що втратити - це погано. Повторюйте це пояснення кожну поїздку, а після першого разу заохочуйте її навести причини. Мій трирічний може сказати мені, чому він не повинен бігти, і чітко це добре розуміє. Він не став на 1, але до 2 він почав розуміти, і міг ходити, не тримаючись за руки. (Мій другий був ще молодший, але він обидва поступливіший і має хороший приклад для наслідування.)

  Важливо тримати це на передньому плані: це не покарання. Це робиться те, що потрібно зробити, щоб зберегти її в безпеці. Якщо і коли вона може виявитися в безпеці, не тримаючи руку, їй не доведеться. Для мого старшого сина це, як правило, дуже короткий час: якщо він тікає, це тому, що він поза контролем. Як тільки він знову контролюється, ми відпускаємо його, припускаючи, що він не втече знову.

  Ви також повинні дати їй зрозуміти, що, коли вона виявить себе здатною ходити з вами під контролем і на розумній відстані, ця відстань збільшиться, тому що ви будете почувати себе в безпеці, коли будете далі. Безумовно, бувають випадки, коли мій майже 2-річний не може ходити, не тримаючись за руку, і деякі вулиці, де він повинен ходити «всередину мене» (подалі від вулиці), тому що вони занадто зайняті (хоча ми по можливості плануйте прогулянки на тихих житлових вулицях). Це буде менш вірно, коли він дорослішає, а його старший брат набагато вільніше ходити самостійно, ніж він є.

Що стосується конкретного забирання на подвір’я сусіда, питання те саме - їй потрібно знати, чому це не нормально, і вона також повинна знати, як зробити це нормально.

Я б поговорив з нею про те, чому це не нормально; виписати достроково всі причини. На мою думку є два основні набори: безпека та пристойність.

• Безпека:
  • Ваша робота - знати, що вона в безпеці. Таким чином, ви повинні знати, де вона знаходиться у всі часи.
  • Якщо вона вийде з дому, не знаючи вас, вона може отримати травму чи втрату.
• Власність:
  • Заходити в чийсь будинок чи землю без їх дозволу є незаконним і неналежним.
  • Якщо вона постраждає на чужій землі, то ця людина може бути притягнута до відповідальності в деяких випадках.
  • Хтось може робити щось небезпечне, як, наприклад, вирубати дерево, керувати автомобілем або грати в бейсбол, і якщо вони не знають, що вона там, вона може отримати травму.

Потім дізнайтеся, чому вона їде туди. Можливі причини:

• У неї не вистачає місця у вашому дворі, щоб грати.
• У сусідів кращі іграшки.
• Вона грається з дітьми сусіда.
• Їй подобається лазіти.

Перший може не виправитись, але ви можете докласти зусиль, щоб частіше виходити в парки. Другий? Отримайте кращі іграшки (можливо, продавши нинішні, щоб заплатити за них, або виконати якісь справи або іншим чином допомогти заробити гроші). Третього можна вирішити, встановивши відтворення. Останнім, дістаньте п’єси для свого заднього двору, зайдіть у парки тощо.

Крім того, ви можете повідомити їй, що їй робити, якщо вона хоче перейти туди. Замість того, щоб просто переходити (у такому випадку це проблема з вищезгаданих причин), запитайте вас . Скажіть їй, чому ви можете чи не можете сказати так - наприклад, вам може знадобитися зателефонувати до сусіда і запитати, чи добре їхати. Покажіть їй, як це зробити зі своїм мобільним телефоном, щоб вона відчувала себе в певному контролі (але нагадуйте, що вам потрібно брати участь). Ваш сусід може не бути там. У вашого сусіда можуть бути друзі. Переконайтеся, що вона розуміє, що відповідь іноді буде ні, але іноді - так.

Нарешті, якщо це не допоможе, вам потрібно буде обмежити її залишати зір, поки їй не можна буде довіряти, що вона не піде; знову ж таки, це з міркувань безпеки, а не покарання - лише факт. Якщо вона не може залишитися на задньому дворі, не стежачи за нею, тоді вона може вийти тільки тоді, коли ви можете дозволити собі час її спостерігати. Якщо вона навіть не може залишитися в будинку, не виходячи з неї, то їй доведеться залишитися в кімнаті, в якій ви знаходитесь; або отримати кращі замки для дверей, якими вона не може керувати (або отримати один із цих курантів, роздрібні магазини іноді повідомляють вас, коли двері відчиняться) Це вам буде непросто, але ви можете зробити не так багато - крім того, як допомогти їй дізнатися, чому це питання безпеки. Потім зніміть обмеження, коли це безпечно зробити; не робіть нічого з цього, просто скажіть їй, що ви

Зрештою, ви хочете заохотити її розуміти правила безпеки. Дитина, яка знає, чому їй потрібно триматися поруч з вами, або дасть вам знати, коли вона йде поруч, продовжує робити це, коли дорослішає, - і не матиме аргументів, як підліток розповість вам, коли вона в будинку свого друга, або. Надання їй можливостей, надаючи їй інструменти, щоб зрозуміти, чому вона повинна робити те, що робить, окупиться як зараз, так і в майбутньому.

Виходячи з покарань, які ви застосовуєте (втрата телевізора, пустелі тощо), це звучить, як покарання приходять задовго після того, як вона поводилася недобре. Покарання може бути занадто далеким за часом, щоб викликати у неї будь-які вагання.

Оскільки це звучить так, що вона справді ненавидить відсутність свободи, коли ти тримаєш її за руку, це може бути ідеальним логічним наслідком її дій. Перед прогулянкою поговоріть з нею, яка могла б пройти приблизно так: "Гаразд, ми підемо на прогулянку. Ви можете піти попереду нас до тих пір, поки будете поруч і повернетесь в перший раз, коли я вам зателефоную. Якщо тобі не треба тримати мою руку на решті прогулянки ". Вона здається яскравою дитиною і дуже здатна зрозуміти, що очікується і які наслідки. Просто переконайтеся, що ви послідовно проходите. Загроза мати її руку в спокої, ймовірно, не спрацює з першого разу. Або другий. Але через кілька разів послідовно робити саме те, що ви їй сказали, це станеться, вона дізнається, що 1) ви це маєте на увазі, коли ви скажете їй не бігти, і 2) це '

Послідовне застосування негайного наслідку - це те, що виграє битву. Тримати руку кричущої дитини не буде цікаво для будь-якого з вас, але стане краще, коли вона дізнається, що ви маєте на увазі справу кожного разу.

Здається, вона вже знає, що їй не дозволяють тікати, але позиція сильніша за наслідки, з її точки зору. Я створив би безпечний спосіб задовольнити її прагнення "втекти", що може зменшити її потребу робити це, коли це менш безпечно (коли немає і близько). Наприклад, помістити в ігровий будинок на задньому дворі, який є лише для неї. Запросіть когось із її друзів і покладіть велику гру в хованки або сардини. http://www.wikihow.com/Play-Sardines

Це не довгострокове рішення, і я погоджуюся з тими, хто відповів про пояснення правил, але для того, щоб дати дитині свободу кататися без проблем безпеки, я знайшов ці рядники-комбінації рюкзаків як рятувальника. Я використовував їх для поїздок, де діти хочуть бігати і бачити речі, але там є натовп, і це було б занадто легко загубитися (як у зоопарку). Завдяки стилю рюкзака дитина може навіть носити собі закуску та пити, що мої діти завжди любили робити.

Мені потрібно запитати, як ця дитина стоїть перед кимось із зору досить довго, щоб перелізти через паркан і зайти в будинок сусіда. Це не підлягає обговоренню предмет безпеки. Це не нормально, якщо дитина не може потрапити на поле зору дорослих у віці трьох років. Вони не мають надійного розуміння вирішення проблем, щоб зберегти себе в безпеці. Іпу можна зробити так, щоб вони розмовляли поруч, і якщо вони зачепили, негайно заспокойте і покладіть у вагон або поверніться додому. Можливо, вам доведеться дотримуватися закритих парків, їздити туди або використовувати коляску. Тут немає місця для помилок. Будучи медсестрою, я бачив стільки жахливих травм, які просто трапляються, неважливо, залишаючи правила, щоб малюк насправді дотримувався. Встановіть обмеження та виконайте їх виконання. Це для їх безпеки - як дозволити дітям стояти в колясці та багаторазових травмах голови. Можливості, що закінчуються життям " - бродячий хлопець відрізає від кута і швидкість автомобіля. Важка і наполеглива робота, щоб бути батьком (батько 4)

Чому всі, здається, так бояться підказати 1 наслідок, який негайний amd каже, "це не буде терпіти"? Тайм-аут не працює. Кажучи: "Ні, маленький Джонні! Ми цього не робимо". не працює. Це серйозний бізнес. Якщо ти скажеш їм один раз, і це повториться, приплив зовнішньої частини ноги приверне їх увагу і каже, що ми не граємо.

Я кажу, що нога, оскільки вона виключає ризик випадкового травмування спини від руху, плюс ноги, укуси просто достатньо, щоб вони могли знати, що ви маєте на увазі бізнес! Шляпання - це не зловживання! Тонко накресліть лінію та намалюйте її! До тих пір, поки ви не залишите шлаки, поранення або пошкодження шкіри, ніхто не має місця, що стирчить ніс у вашому бізнесі.