Що мені робити, коли мої батьки витрачають всю мою енергію?

Мені 18, майже 19 і я маю справу з негативом своїх батьків, наскільки я себе пам’ятаю. На даний момент я ігровий програміст, щось не з найпростіших. Все-таки мені вдається чудово впоратися з цим.

(Довге оповідання) про силу нескінченності, мої батьки завжди стогнуть про мене, не спілкуючись з ними достатньо і не контактуючи з ними дуже часто. Я цілком їх розумію, але ось тут приходить найсмішніша частина. Кожен раз, коли ми розмовляємо, ми знову і знову перебираємо одні і ті ж речі, як, наприклад, як важке життя, у них не вистачає часу, щоб робити те, що вони хочуть (примітка, моя мама цілий день перед телевізором, миється її мізки з кожною секундою все більше і більше). Якщо ви чули про болі в спині або болі в суглобах взагалі у своєму житті, повірте, цього недостатньо! Ви повинні почути, як розмовляють мої батьки! У них є все насправді ... досить багато грошей, вільного часу, всього, що людині потрібно, щоб ідеально жити. Але цього не помічають. Тільки негатив, який часом насправді не такий негативний,

Я знаю, що я взагалі не повинен намагатися змінювати людей, але що робити, якщо ці люди є моєю родиною, і я хочу отримати найкраще життя? Я думаю, ви б сказали smth на кшталт "ну тоді не приділяйте так багато уваги". Гаразд, це просто. А як щодо емоцій, які я отримую від них, будучи такими негативними, адже вони - моя сім'я, я не хочу, щоб вони почували себе погано. Але, як я вже згадував вище, я переживаю дуже конкурентоспроможну галузь, де ви не можете дозволити собі витрачати час на марні розмови, особливо негативні, які не тільки не мають жодних плюсів, але і мають багато мінусів.

Кожен раз, коли я розмовляю з ними, я залишаю голову вниз, втомившись і маскуючись від усього негативу, який вони мають, або я дуже розлючуюся, думаючи про скандали протягом наступних днів. Мені так пощастило, що у мене є дивовижний gf, який підтримує мене у всьому, що я роблю, особливо в ці важкі часи, які я маю з батьками, але все ще іноді відчуваю, що розбираю її зі своїми проблемами. Тобто одного разу вона прокидається, я прокинувся перед нею, поспілкувався з батьками і, щоб уникнути аргументів з нею, я ділюсь усім, що сталося зі мною та ними. Таким чином, незважаючи на переваги цього, вона отримує частину негативної енергії, яка тече в нашій родині, і я ненавиджу це! Найгірше, що я ненавиджу, - це їх "корисні" поради, навіть коли я їх не прошу. Як я повинен бути застережений щодо своїх дипломів тощо. Скільки шахраїв у житті є, через що вони не досягли успіху в житті. ха-ха, через шахраїв, це так смішно! Вони мають виправдання за кожен їхній невдачу. Проте мені вдається критикувати мене за те, що я роблю "неправильну" річ кожного разу, коли моя думка не відповідає їхній.

Інша справа - ВИНА. Я багато разів намагався просто ігнорувати те, що вони мені кажуть робити, але потім наступного разу, коли ми говоримо, з'являються такі відповіді: ти це робив, чи робив це? Чому ти цього не зробив? Чому ти це зробив? Чому ви не послухали нас, не думаєте, що ми праві. Вони мають щось подібне до хвороби, бо завжди є правильними людьми ... Проблема в тому, що вони ніколи не навчаються. Я не хочу бути образливим чи грубим чи непристойним, але вони справді перестали рости з 15-річного віку. Зараз їм майже 50. Або коли я просто не дзвоню їм, тому що я не хочу дратуватися і впливати ще одним негативною новиною, вони схожі на "ей, ти навіть більше не думаєш про нас". Okkayyyy серйозно цілком їх розумію, але як я маю спілкуватися з ними ??? Я не ' не хочу стати подібними до них. (Просто нота, яку я намагався слухати їх, будь терплячим і так далі. Це був найгірший час у моєму житті. Я став саме таким, як вони. Негативним. Повністю негативним) Тож я більше цього не намагаюся. ...

Будь ласка, допоможіть мені з цим, я ніколи в житті не відчував себе таким розгубленим і змушеним! Проблема, принаймні основна, полягає в тому, що вони мають ставлення знати все або достатньо, щоб вийти з найкращого життя і взагалі не намагаються вдосконалюватися. Також хочу, щоб я змінився, був таким, як вони, жив своїм життям, як вони хотіли б, щоб вони прожили їх. Довга історія коротко, моя сім'я завжди мала все необхідне для щасливого життя, але ніколи не мала! Що мені робити зараз?

PS Є ще багато деталей, які потрібно написати для того, щоб ви хоча б частково зрозуміли мою ситуацію, але я думаю, що цього зараз цілком достатньо. Будь ласка, дорога громада, допоможіть мені! Крім того, якщо хтось думає, що міг би мені справді допомогти, але мені потрібна додаткова інформація, - це мій email-v.marinov96@gmail.com

UPDATE1: http://textuploader.com/lsdj - трохи додаткової інформації.

Ви можете не погодитися з усім, що я говорю, але, будь ласка, знайте, що він походить з місця, яке бажає вам знайти розуміння та рівновагу. Деякі з них вам будуть відверто не подобатися.

Ви в незавидному положенні, будучи молодим дорослим людиною , який вважає себе більш дорослим , ніж він на самому справі, справою з батьками , які розглядають вас як менше дорослий , ніж на самому справі. Таким чином, слід очікувати трохи труднощів і коригування в обох частинах.

Зазвичай ваш вік - це вік, коли діти хочуть визначити себе незалежними від батьків, обурюються зависанням батьків, а також часто віддаляються від вірування батьків і способу життя. Це звичайно для "дорослого віку". Ваші почуття досить нормальні. Це ваше життя; ви маєте визначити для себе, що ви хочете від цього.

В очах батьків ви ще підліток і потребуєте їх керівництва. Настільки прикро, як ця думка, реальність полягає в тому, що ти залежний від своїх бабусь, і вони бачать це як доказ того, що ти все ще не процвітаєш. Як тільки ця залежність буде розірвана, і ви подбаєте про всі власні потреби, ви справді будете дорослим . Отже, що робити до цього часу?

Придивіться уважно до себе. Ви робите важливі для себе речі, які ваші батьки "нагадують" вам робити? Чи мають вони повагу? Якщо так, візьміть на себе відповідальність за ті речі, які покажуть їм, що ви можете довіряти себе піклуватися про себе в тих (та інших) сферах. Для більшості дітей потрібні роки, щоб довести себе до батьків, але в кінцевому підсумку це трапляється для більшості.

Ваші батьки живуть у телефонному світі. Ви живете в текстовому світі. Ви можете бачити себе телефонувати їм раз на тиждень? Якби ви могли, це б точно припинило їхні скарги в цьому відділі. Якщо у них є мобільні телефони, ви також можете їх час від часу надсилати текстові повідомлення, а потім телефонувати через день (справді, два рази на місяць - не надто багато, щоб запитати, чи не так?) "Думаючи про вас, сподіваючись, що ви гарного дня. Щось нового? " може відрізати деякі скарги. Відповідайте на розумні тексти та ігноруйте дратуючі тексти. Ви наче "навчаєте" своїх батьків бути ввічливими, інакше вони не отримають відповіді. І ви можете навчити їх текстові, а не телефонувати. Це набагато більше зусиль для написання декількох скарг, ніж їх висловлення.

Щодо їх негативу: ви не зобов'язані слухати, як вони скаржаться на вас, на негаразди, які вони зазнали, на погані фінанси тощо. Чи хочете ви мати стосунки з ними через 5-10 років? Тоді починайте встановлювати здорові кордони, виходячи з того, як ви хочете, щоб такі стосунки виглядали через 5 або 10 років. Ви можете допомогти собі, навчившись встановлювати межі . Зі статті (скорочено):

існує десять законів меж:

• Закон посіву та збирання - дії мають наслідки. Якщо хтось у вашому житті сіє на вас гнів, егоїзм та зловживання, ви встановлюєте межі проти цього? Або вони відводяться від того, щоб не пожинати (чи не сплачувати наслідки) того, що він / вона посіяв?

• Закон про відповідальність - Ми відповідальні до одна одній, а НЕ для один одного. Цей закон означає, що кожна людина відмовляється рятувати або вмикати чужу незрілу поведінку. (Це скорочує обидва способи; ви не дозволяєте батькам постійно скаржитися на своє життя - незрілу поведінку, - але ви не можете скаржитися на життя з бабусею тощо).

• Закон сили - ми маємо владу над одними речами, ми не маємо влади над іншими (включаючи зміни людей) ... Ми не можемо когось змінити або виправити - але ми маємо силу змінити власне життя.

• Закон поваги - якщо ми хочемо, щоб інші поважали наші межі, нам потрібно поважати їх. ... Людина повинна мати свободу протестувати проти того, що їм не подобається.

• Закон мотивації - Ми повинні бути вільні сказати «ні», перш ніж ми можемо відверто сказати «так». Насправді не можна любити іншого, якщо він відчуває, що не має вибору цього не робити. Зверніть увагу на свої мотиви.

• Закон оцінки - нам потрібно оцінити біль, які наші кордони завдають іншим. Чи викликають наші кордони біль, що призводить до травм? Або вони викликають біль, що призводить до зростання?

• Закон проактивності - ми вживаємо заходів для вирішення проблем, виходячи з наших цінностей, бажань та потреб. ... Цей закон пов'язаний із вжиттям дій, що ґрунтуються на обдуманих, продуманих цінностях та емоційних реакціях.

• Закон заздрості - ми ніколи не отримаємо того, що хочемо, якщо зосередимо свої межі на тому, що мають інші.

• Закон діяльності - нам потрібно проявляти ініціативу для вирішення наших проблем, а не бути пасивними.

• Закон експозиції - нам потрібно повідомити свої межі . Межа, яка не передається, - це межа, яка не працює. Нам потрібно зрозуміти, що ми робимо чи чого не хочемо, а що ми будемо чи не будемо терпіти. Потрібно також зрозуміти, що кожне порушення кордонів має наслідком.

Встановлення меж полягає не в тому, щоб створювати загрози. Йдеться про те, щоб дати їм вибір, а потім наслідки для поганих рішень, які вони приймають. Ми не можемо бути в здорових стосунках без відповідних меж.

Почніть з малого і працюйте. Наприклад, встановіть межу, щоб ви не слухали, як вони роблять вам гри про те, що ви робили чи не робили. Ви можете сказати їм, наприклад, що ви можете піклуватися про себе - і про помилки, які ви робите - і це вже не їхня відповідальність нагадувати про те, що вам потрібно зробити. Пізніше, коли вони зададуть таке питання, нагадайте їм ще раз. Якщо вони відмовляться перестати просити, скажіть їм: "Мама / тато, як я пояснив, я не буду про це говорити. Коли я хочу, щоб ваша порада, будь ласка, довіряйте мені, щоб попросити її. Я повинен зараз піти. Я я поговорю з вами на наступному тижні. "

Спочатку очікуйте труднощів та непорозумінь. Але це варто в перспективі.

Ви не можете встановити їх межі; тільки свій власний. Зробити своє зрозуміле і змусити їх рахувати

Про їхні "вимоги": ти їм довіряєш, будьш подібним до них, віриш тим самим, що вони роблять і т. Д. Ви абсолютно маєте право вірити інакше від них, не відчуваючи вини. Це ще одна здорова межа. Знову ж таки, це взаємно: їм не вдається сказати, ким ви повинні бути, і вам не вдається сказати їм, хто вони повинні бути. Це призводить до поваги один до одного.

Коли від них вийде менше негативу, сподіваємось, ви зможете побачити речі про них, за які ви вдячні (можливо, ні; я не ходив у ваших черевиках.) Розкажіть їм про ці хороші речі. Вони оцінять вашу оцінку.

Якщо це не корисно, повідомте мене про це. Пам'ятайте, що все буде набагато простіше, коли ви повністю почнете самостійно.

Окрім дуже гарної поради @anongoodnurse, я думаю, що є головний момент: ваші батьки не можуть магічно вичерпати з вас жодної енергії. Зовсім ні. Це просто небезпечно оманлива фігура мови.

Ви можете використати кожну мить для хорошого - або для поганого: для боротьби, для блокування почуттів, для внутрішніх проблем про вчорашні проблеми, ... Ви відчуваєте себе виснаженими, якщо тривалий час непродуктивно замислюєтесь над внутрішнім конфліктом, і почуття припиняється негайно, коли ви збираєте дисципліну, щоб зупинити це. І це моя думка: це не що ваші батьки не можуть зробити з вами, а щось, що ви робите собі знову і знову!

Так, під час розмови з батьками ви перебуваєте в скрутному становищі, поки вам не вдасться змінити себе і відносини до них. Але будьте уважні: якщо ви звинувачуєте їх у тому, що робите, коли їх немає, ви чудово звучите як ваші батьки - винувате свої власні невдачі на інших (тобто на них).

Насправді є ймовірність, що ви відчуєте себе так само виснаженим, як і ви, якщо контакт припиниться. Єдиний спосіб дізнатися, що насправді відбувається, - це перестати думати, що це щось поза межами себе, і спостерігати за собою любовно і дуже уважно. Потім зміни з'являться природно, коли ви готові дозволити це відбутися.

Однак, ваша історія - це, очевидно, те, що вам потрібно відчайдушно розповісти. Ви можете регулярно відводити деякий час, щоб це зробити - симпатичному психотерапевту, можливо, навіть найкраще - але потім зупиніться до наступного "раунду". Не дозволяйте це правити все ваше життя.

Це дуже багато тексту, щоб пережити. Але після його перегляду це звучить як ситуація, більш поширена, ніж ви можете знати.

Я не впевнений, який найкращий шлях для боротьби з вашими батьками, що виснажуються, але, можливо, я можу дати деяке уявлення про те, як вони стали таким чином.

Ви коли-небудь помічаєте, що новини - це майже всі погані новини? Це телебачення пішло від розумово-стимулюючих шоу, таких як зона сутінків та зіркових походів, і з роками перетворювалося на довгі години, що переймаються, як справжні домогосподарки та танцювальні мами? Якщо ви ще не бачили цих шоу, не починайте. Вони просто більше того самого, про що ти говориш. Я не психолог, але думаю, що світ має тенденцію живитись взаємними скаргами. Можливо, вони провели стільки часу у світі, що нападає на нас із важким становищем, що поняття щастя чи вдячності настільки зменшилось, що важко навіть виховувати розмову.

Коли ти молодий - я робив відеоігри, коли мені теж було 19 - це добре виглядає. Все це. Ви відчуваєте, що можете зробити що завгодно, і, напевно, можете. Все це може бути змінено одним рішенням, наприклад, переїхати до Сан-Франциско замість того, щоб залишатися у рідному місті, наполегливо працювати та отримувати ступінь та інше. Але якщо їхнє життя схоже на більшість наших, рішення, які ми приймаємо в житті, призводять до постійної боротьби, що не обов'язково є поганим. Тільки не так, як ми мріяли про наше життя. Коли у вас є мрія задуматися, життя достатку все ще може здатися життям позбавленим. З часом стає важче, доки ти не потрапиш у ту точку, де це вже не має значення.

Мати дітей - це важко. З одного боку, будь-яка мрія, яку ви мали, буде в мільйон разів важче досягти. Навіть якщо у вашій мрії були діти. З іншого боку, які б мрії ви не мали, це, мабуть, ніщо в порівнянні з тим, як приголомшливо мати своїх дітей. Меч з двома кінцями

Вони можуть скаржитися на все, тому що скарги були настільки глибоко вписані в розпорядок дня, що стало необхідним. Вони, ймовірно, законно не хочуть, щоб ви засмучувалися і ніколи не планували свої відвідування перетворюватися на гнів чи аргументи. Але ти їхня дитина, тому ти відчуваєш ступінь комфорту, коли відчуваєш, що ти слухаєш, навіть якщо це те саме і знову і знову. Для них можливо, ти є тим, чого хочеш найбільше в житті. Ви досить старі, щоб переїхати. Ви досить старі, щоб відійти. Ви досить дорослі, щоб вибрати для себе. Можливо, вони бояться цього і не знають, як це сказати прямо.

Незважаючи на прочитання загострення, яке, здається, відбувається між вами та вашими батьками, я не складаю враження, що у вас погані стосунки з ними. У мене не складається враження, що ти їх обурюєш як людей, просто той факт, що завжди здається, що їх єдиною метою є розповсюдження бід і звинувачення всіх інших.

Чи є у вас колись хороші візити? Це коли-небудь проходить гладко? Або може бути так, що, як і новини, ви не помічаєте хороших деталей, тому що на вашому обличчі стільки поганої тяги, що здається, що це завжди погано?

Я відійшов від своєї сім’ї, коли мені було 19 років. Я вирішив переїхати до Сан-Франциско. Я там був 8 років. У той час я зрозумів, як мало я дбаю про те, щоб бути подалі від своєї родини. Я зрозумів, що мені байдуже, чи я роблю відеоігри, чи ремонтую будівлі. Я просто знав, що не хочу думати про життя і порівнювати все, що я робив, з тим часом, який я міг провести з сім'єю. Хоча я проживаю менше 5 миль від них, я все ще не бачу їх досить часто. Але я не відчуваю, що це була помилка, рухаючись назад. Справа в тому, що для мене настав час, що розірвав все, що відбувалося мені через розум. Моя боротьба не була точно з батьками. Але я вважаю, що це була боротьба, яку я мав із собою.

Можливо, для вас час від часу може стати тим, що потрібно, щоб вони побачили, наскільки вони повинні цінувати час, який вони проводять з вами. Я не пропоную вам переїхати та звільнити сім'ю. Це не місце якогось хлопця в Інтернеті, щоб говорити вам, як жити своїм життям. Але, можливо, ця історія допомагає побачити її з їхньої точки зору, а також про те, що може зробити цей час для цього.

Мені шкода, що так. Єдиний вихід - мінімізувати витрачений з ними час та уникати тем, що ведуть до таких психічних атак. Найкраща стратегія - не брати участь у будь-яких дискусіях з ними. Слухай те, що вони говорять, не погоджуйся, не погоджуйся. Після закінчення розмови видаліть усе, що вони сказали. Це буде легко, тому що ви нічого не сказали.

Незважаючи на все це, вони збираються знайти спосіб переконати, що вони відводять вас від вашої енергії. Я не думаю, що вони зацікавлені в покращенні якості вашого життя. На підсвідомому рівні вони зацікавлені в тому, щоб годувати вас на все життя. Про це навіть не потрібно серйозної розмови. Почніть розмову про квітку, і до кінця її ви будете зливати як пекло. Ось як вони діють. Тому будьте готові поступово припиняти контакт і довіряти Всесвіту піклуватися про них, за умови, що вони продовжуватимуть посилювати каналізацію.

Лагідне нагадування: Батько - це той, хто глибоко піклується про добробут дитини на всіх рівнях. Справжня батьківська сутність - зріла і співчутлива. Вони розуміють, коли дитина погано себе почуває. Немає потреби в будь-якому словесному спілкуванні. Не той, хто проектує свою невпевненість у істоті, яка трапляється через світ у світ. У вашому житті будуть батьки, які не мають стосунку до вас біологічно. Все найкраще, амінь.

Я не можу повірити, наскільки це стосується!

У мене буквально немає друзів більше через мою недбалість. Недбало ставляться до своїх почуттів, емоцій, до всього, до того моменту, коли я відключився від усіх, у мене немає соціального життя нічого. Вони психічно та емоційно сточують, до того, що змусять когось із їхньої життєвої сили!

Моя рада вам - це любити здалеку, як ви сказали, що вони все ще є вашою родиною, ви все ще можете їх любити і не мати їх у своєму щоденному житті, висмоктуючи щастя та потенціал з вас. Тому що люди можуть це робити, вони будуть виснажувати вас міцним здоров’ям, виснажуватимуть вашу мотивацію, виснажують вас енергією і в основному будь-чим, залишаючи вас майже безживними.

Єдине, що мене клопотить, - це те, що батьки мають здатність робити це, чому б не висунути негативи з дітей і залишити їх щастям. Натомість вони люблять виснажувати нас цілою своєю життєвою силою, залишаючи нас нещасними живильними людьми! 😤