Як і коли я повинен сказати синові, що його дивовижний батько не є його біологічним батьком?

Мій син триває 5 і починає багато дізнаватися про те, як ми створені. Я був з чоловіком 10 років, але майже 6 років тому у мене не було іншого вибору, як рухатись на відстані 1000 миль і після того, як спробувати річ на великій відстані, це не вийшло, тому ми розлучилися.

Я в кінцевому підсумку пережив грубу латку і почав зустрічатися з образливим ривком. Через рік я була вагітна. Він погрожував мені, що намагається змусити мене зробити аборт, і я відмовився. Його бабуся була начальником поліції, і він злякався переїзду назад до Флориди.

Врешті-решт, коли я була вагітна 4 місяці, ми з чоловіком зібралися там, де ми зупинилися. Він так любив мене і прийняв нашого сина так, ніби він був його власним і зробив дивовижну роботу над вихованням його.

Він поступив до коледжу, коли я була вагітна, влаштувала нам будинок і пішла вище і далі, щоб піклуватися про нас обох (як після народження я дуже захворіла через рідкісні умови мозку та хребта). Я завжди намагався правильно робити сина. З першого дня, навіть будучи зі своїм чоловіком, я намагався залучати донора сперми. Але він не хотів жодної частини сина.

Мій чоловік посилився, коли біологічний батько відмовився. Біологічний батько робив вигляд, що його дбають, тільки щоб сказати мені, що він ніколи не піклувався про нього і просто намагався маніпулювати мною, щоб зупинити аліменти (що я все-таки робив після першого року: я вважав, що не правильно брати його гроші, коли у мого сина був тато, який любив, підтримував і хотів його з самого початку).

Це дуже довга історія, тому я спробую зробити це не стільки романом. Донор сперми дав зрозуміти, що він нічого не хоче робити з моїм сином. Мій чоловік є татом з того моменту, як мій син увійшов у цей світ. Я завжди планував розповісти синові якомога раніше. Я думаю, що зараз, або через кілька років, йому буде не так важко, порівняно з нами, коли ми говоримо йому, коли він підліток і хто знає, як він впорався з цим.

Я просто не знаю, що робити. У нас надзвичайно щаслива любляча родина. Мій син обожнює свого тата. Ми ніколи не сперечаємось, у нас дуже щасливий нефункціональний шлюб. Я просто відчуваю, що у нас дуже особлива родина. Але я відмовляюся брехати синові. Що робити, якщо ми почекаємо, і хтось інший злісно йому каже? Або якщо, коли він доросліший і дізнається, він виходить з-під контролю?

Я так розгублений, що просто хочу зробити правильно і відчайдушно потребую поради. Особливо від інших, хто зазнав подібних обставин. Ми плануємо зустрітися з терапевтами, і я думаю, що фахівці з розвитку дитини, якщо хтось також міг би вказати мені в правильному напрямку, який тип лікаря найкраще підходить у цій ситуації.

Також мій син дуже радий. У нього прекрасне життя, і я відчуваю себе так, ніби він би поправився, знаючи, як сильно любить тата і тільки починає по-справжньому осягати поняття життя. Я не думаю, що це для нього нічого не змінить, якщо це має сенс. Я турбуюся про це вже 5 років і мені справді потрібні відповіді!

Мій підхід не сильно відрізняється від того, що я б запропонував для звичайних ванільних сімей:

Чому б не доповнити частину біології обговоренням того, що робить батька батьком, або
принциповою різницею між вихованням та вихованням дитини ?

ІМХО, освіта кожної дитини щодо сексу має включати ці аспекти. Ми хочемо виховати відповідальних дорослих, а не просто інформувати їх про репродуктивну систему людини.

Є так багато дітей, які виховуються пасинками або прийомними батьками, членами сім'ї чи друзями. Діти зачаті завдяки медичній допомозі та донорам яйцеклітини або сперми. Каже, це село, вони кажуть ... І ми набагато більше, ніж наш генетичний склад. Ситуація та історія вашого сина для нього унікальна, але аж ніяк не нечувана.

Закладіть основу цих ідей та цінностей, а потім виконайте подальші дії, коли підходитимуть більше технічних деталей. Ловіть "випадки" протягом наступних кількох років, може бути кілька випадкових прикладів:

• Розлучений або вдівський батько у вашому районі повторно одружується або має нового партнера.
• Ваш син запитує про те, коли ви вирішили народити дитину.
• Він схожий на маму чи тата?
• ...

Можливо, ви розбиваєте образ "чоловік і жінка -> кохання -> шлюб -> діти -> щасливо після", трохи раніше, ніж ви мали намір, але будьте впевнені, більшість спостережливих дітей віку вашого сина вже помітять що реальність працює по-різному.

Але, будь ласка, пошкодуйте його зараз жахливих деталей. Дотримуйтесь нейтральних відповідей на кшталт "ваш біопапа живе далеко" або "ваш біодопат не хоче відвідувати", навіть визнайте, що ви не знаєте деяких деталей (наприклад, чому його біодобатько не хоче його ) або що ви скажете йому більше, коли думаєте, що він може краще зрозуміти, але не брешіть . Він попросить більше інформації, коли дорослішає, а потім скаже йому відповідно до віку. Ось де говорити правду окупається: Вам не потрібно хвилюватися, чи запасується ваш склад. Якщо він зловить вас на брехні, це може серйозно пошкодити його довіру до вас.

У випадку, якщо вам цікаво, чи гарна ідея розповісти синові свою історію:
Помилки, які ми робимо і визнаємо, не роблять нас неповноцінними, те, що ми робимо з них, враховується. Ви отримали чудового сина та стабільний шлюб із поганої ситуації і цим пишаєтесь.

Моя ситуація була дуже схожа на вашу. Ми з чоловіком подали природне батьківство, оскільки жоден із хлопчиків юридично не мав батька при народженні, і суди дали їм його прізвище та внесли зміни до їхніх ССН та свідоцтва про народження, щоб ми були захищені юридично.

Ніхто з моїх хлопців не знав свого "донора" чи біотата, як ми приїхали подзвонити йому, коли вони дорослішали. Ми просто завжди говорили їм, що вони особливі, бо у них було 2 тата; 1, який не міг залишитися, і 1, який їх забрав і дуже любить. Якщо вони коли-небудь запитували, чому інший не може залишитися, я просто сказав, що не знаю, що задовольняло їх напрочуд довгий час. Таким чином, ви не б'єте донора сперми, якого ви можете не любити, але ваш син біологічно наполовину, і ви не хочете, щоб він турбувався про те, що він поганий, як його біологічний тато чи щось таке.

Нашим хлопцям зараз 13 і 15 років, і вони планують зустрітися з нами біо татом цього літа. Я не впевнений, як чи це змінить це, але все життя вони дуже добре налаштувалися на всю справу. Ви були б здивовані, наскільки дитина може впоратися, особливо якщо ви все ще забезпечуєте любляче, стабільне домашнє життя, яке, схоже, є.

Я пропоную бути чесним, я повністю погоджуюся, що дізнатися їх пізніше в житті може бути згубно. Це може змусити їх замислитись над самою основою довіри та любові, яку ви виховували у них, і поставити під сумнів, чи варто довіряти чомусь. Будь чесним, сильним і люблячим, і він буде добре. Удачі!

Гаразд, тому я спробую.

Також мій син дуже радий. У нього прекрасне життя, і я відчуваю себе так, ніби він би поправився, знаючи, як сильно любить тата і тільки починає по-справжньому осягати поняття життя. Я не думаю, що це для нього нічого не змінить, якщо це має сенс.

Я це дуже добре розумію. Однак усе це базувалося б на брехні. (Опущення істини теж брехня.) І це справді мало б для нього значення. Багато років у дорозі, коли твій син запитує тебе, чому ти ніколи не говорив йому, що б ти сказав?

Зважаючи на те, що ти думаєш, що це нічого не змінить для нього, чому ти тримаєш його від нього? Чи може це те, що змушує вас скорочуватися від того, щоб сказати йому, що ви відчуваєте провину самі? Тому що це навіть не повинно бути проблемою для вашого сина - хіба що стільки, скільки це питання для вас. Якщо ви розглядаєте факти випадково і робите акцент на тому, що ваш чоловік є тим, хто про нього піклується, якщо ваш чоловік справді піклується про нього, якщо він розуміє, що ми формуємо наше оточення хоча б настільки ж, як і наші гени, то чому б у вашого сина проблеми з цим?

Я думаю, що може стати для нього справжньою проблемою (а не відображенням ваших проблем з цим), якщо його біологічний батько відмовиться від нього. Це може бути джерелом психологічних проблем, що має потенціал, щоб покласти тінь на все його життя. Якщо б щось було, я б підготувався до цього, так що, якщо це дійсно відбудеться, у вас є способи допомогти йому впоратися з цим. (Любов і терапевт можуть бути найважливішими факторами там.)

І це, і лише це , я можу вважати причиною розглянути очікування, щоб сказати йому. Однак це не вагомий випадок, оскільки дізнавшись, що те, що ви думали про своє походження, є брехнею, має стільки ж потенційних можливостей занепокоєння та пошкодження - тим гірше, чим пізніше ви дізнаєтесь про це.

Це питання цікаве тим, що з точки зору дитини проблема майже однакова з усиновленням. Але це є перевагою, адже, як зазначають інші, є гори ресурсів для батьків, які цікавляться, як розширити тему усиновлення зі своїми дітьми.

Я дуже погоджуюся з тим, що вам потрібно відокремити дискусію "звідки я берусь" від "птахів і бджіл": Просто тому, що йому потрібно почати дізнаватися правду про те, звідки він походить, перш ніж він, можливо, зацікавиться механікою як це сталося

Близькі друзі, які усиновили дітей, використали простий фотоальбом: у їхньому випадку з фотографіями дитячого будинку, персоналу, який доглядав за своєю дитиною протягом перших місяців / років, фотографії з поїздки, яку батьки здійснили, щоб забрати свою дитину тощо.

Це має багато переваг:

• Це щось, до чого дитина може регулярно повертатися, і з кожним розповіддю історія може набирати більше деталей, як і коли дитина росте
• Це розбиває лід "як мені піднести тему?". Ось альбом фотографій, це ти, коли був маленьким, хто той чоловік? О, він був твоїм першим татом.
• Набагато простіше розповісти таку історію, як це сидячи поруч, дивлячись на книгу, ніж віч-на-віч.

Еріка висловив занепокоєння з приводу "запуску", але я думаю, що якби фото (одна самотня фотографія) була в альбомі, а не на стіні, це не було б такою проблемою. І якщо ви турбуєтесь про це вже 5 років, це здається, що ви вже досить активовані, як це є!

Єдине, що я хотів би додати, - це уникати спроб «закінчити це і зробити з ним»: очевидно, це тема, яку ви хочете «евакуювати», і ніколи більше не потрібно думати про це. Але вашій дитині потрібно буде засвоювати цю інформацію повільно, роками, і занадто швидка інформація занадто швидко не допоможе.

Едгара вже немає, але він все ще присутній і буде довгі роки.

У нього прекрасне життя, і я відчуваю себе так, ніби він би поправився, знаючи, як сильно любить тата і тільки починає по-справжньому осягати поняття життя. Я не думаю, що це для нього нічого не змінить, якщо це має сенс. Я турбуюся про це вже 5 років і мені справді потрібні відповіді!

Я дуже радий за вас і вашу родину. Хоча п’ять років тривалий час хвилюватися.

Ваш чоловік усиновив вашого сина? Чи є у вас щось від письменника-біолога про відмову від усіх прав? (Іншими словами, чи законність завершена?) Скільки людей знають правду і наскільки ймовірні вони сказати вашому синові?

У мене інша точка зору, можливо, шокуюча. Хоча я приділяю дуже високу цінність істині, правда не завжди звільняє людей, особливо маленьких, яким не вистачає витонченості для розуміння таких речей, як біологічне відхилення батьків. З іншого боку, здається, що незалежно від того, коли ви скажете дитині, вони почнуть виникати більш глибокі запитання щодо всієї справи під час пізнього підліткового віку. Це було показано у дітей-донорів сперми та навіть у міжрасових усиновленнях, де дитина з самого початку знає, що їх обирали, хотіли та любили.

Зараз ваш син, ймовірно, просто хоче інформацію про птахів і бджіл, а не власне "яка моя конкретна генетична особистість?" Я б не сказав йому, поки ти не поговориш з терапевтом, можливо, тим, хто спеціалізується на усиновленнях. Вони можуть дати вам рекомендації щодо того, коли і як поширювати новини на основі років спілкування з дітьми усиновлення та проблем, які вони мають. Можна сподіватися, що проблеми будуть набагато менш серйозними, тому що ваш син завжди мав свою біологічну матір, і ця прихильність була там з народження (це звучить так, ніби він завжди мав прихильність до свого небіологічного батька. Ще краще). )

Я думаю, що зараз, або через кілька років, йому буде не так важко, порівняно з нами, коли ми говоримо йому, коли він підліток і хто знає, як він впорався з цим.

Це має багато сенсу.

Я не хотів, щоб моя усиновлена ​​дитина мала будь-яких неприємних сюрпризів, тому я почала розповідати йому свою історію усиновлення дуже рано, ще до того, як він був дуже далеко разом з мовленнєвим розвитком. Перша версія була дуже простою. Це стає поступово більш детальним і повним через роки. Зараз йому 12.

Рано чи пізно виникне відчуття втрати, можливо, в декількох хвилях. Ти можеш бути близьким і співчутливим, але не можеш це забрати.

Але немає потреби проектувати це почуття втрати на сина. Я згадав про це, щоб вас не здивувало здивування, коли воно з’явиться.

Ви можете розповісти історію простим, радісним способом із зовсім маленькою дитиною. Дітям подобається чути про те, як вони прийшли у світ, як ти з татом не могли дочекатися його побачення і як ти щасливий, що ти зустрічаєш його, як тільки він народився! Я би представив вашого колишнього на ім'я, щоб він був у складі персонажа вашого сина. Постарайтеся залишити будь-яке почуття гіркоти, розчарування чи несхвалення поза своїм голосом. Припустимо, звуть вашого колишнього Едгар. Історія може мати щось подібне:

До того, як ти народився, ти починав, як маленький майже немовля, росте в моїй матці (вказуй на живіт). Я весь час був голодним, і їв багато-багато, а ти з кожним днем ​​стаєш трохи більшим!

Пам’ятаєте, як дитина починає рости? Там крихітне яйце від жінки і крихітніше сперматозоїди у чоловіка, і вони знаходять один одного, ростуть разом і починають збільшуватися, і роблять ембріон, який стає плодом, і врешті-решт це повноцінне, справедливе право -розмір дитини, і він готовий народитися.

Сперма для виготовлення тебе прийшла від Едгара, і крихітна яйцеклітина, щоб зробити тебе, прийшла від мене. Едгар був твоїм першим батьком.

Чи знаєте ви, що тато співав вам щовечора? Я пам’ятаю, коли він вперше відчув, як ти б'єш у матку. Він сказав, що ця дитина по-справжньому гарно бить футбольним м'ячем!

Там це було не так вже й погано, чи не так? Ми ввели ще одного персонажа в історію, і це в основному прекрасна, любляча історія. Інший персонаж досить мутний у першій версії, але він може отримати трохи більше, ніж ваш син стає старшим.

Ви можете розповісти кожну версію історії стільки разів, скільки вам подобається. Одного разу точно не вистачає. Ця історія чудово поєднується з часом купання чи частування.

Ви можете дати прості відповіді на будь-які питання, які він може вам задати.

У наступній версії історії ви можете сказати щось на кшталт «Едгар не відчував готовності бути батьком, тому він сказав:« До побачення Кім, до побачення дитино ». Ти не сказав би це сумно спосіб - ви б просто розповіли це як цікаву історію.

Цілі є

• розвинути усвідомлення того, що в складі персонажів є й інша людина (ми про нього мало що знаємо, коли він вперше виходить на сцену, але, як ми дізнаємося про нього пізніше, принаймні, ми відчуваємо деяке знайомство - правда, я чув про Едгара раніше). Це так, що пізніше немає відчуття шоку.

• святкувати диво народження та радість того, щоб бути дуже бажаним - це важливо для розвитку самооцінки.

Можна намалювати просте сімейне дерево і покласти його на стіну, а час від часу посилатися на нього. Переконайтесь, що в ньому Едгар. Ось сайт, який описує різні підходи щодо того, як включити Едгара в схему: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Дитячий садок - чудовий вік для читання книжок із малюнками про різні конфігурації сім’ї. Може навіть існувати одиниця в дитячому садку на сім'ї. Навіть якщо цього немає, було б непогано повідомити вчителя про сузір’я вашої родини.

Якщо ви бачите багато своїх законів, то, можливо, було б добре і їм пограбувати. Я маю на увазі те, що ви можете надати їм контур та смак поточної версії історії про народження вашого сина, тому вони не здивуються, якщо ваш син виведе Едгара з ними.

Моя відповідь, ймовірно, дуже пізно після факту, і я хотів би, щоб я натрапив на це раніше, але дякую за повідомлення. Я новачок на цьому сайті і не надто знайомий з правилами, але якщо ви можете і не проти поділитися з нами оновленням щодо того, як ви закінчилися вирішувати ситуацію, мені було б дуже цікаво прочитати його. Моїй доньці щойно виповнилося 5 років, і я перебуваю в одному човні, також розгублений і переживаючи, що робити теж. Ось мої думки (хоча я ще маю її сказати, але незабаром планую).

Ми бачили терапевта раніше цього року і, як ви згадали, краще сказати їм правду раніше, ніж пізніше. Їм легше вирости, знаючи це, тоді, коли підліток або навіть старший буде сильно вдарений, тоді вони постануть під сумнів, чи все їх життя було брехнею. Тож я б напевно швидше сказала йому і сказала йому сама. Дозволити йому дізнатись від когось іншого - це дійсно погана ідея (imo), тому що тоді, як йому говорять і як це впливає на нього, стає поза вашим контролем (хоча в будь-якому випадку останній буде поза вашим контролем незалежно, але принаймні ви можете підштовхнути його реакцію в потрібному напрямку). Ви також є людиною, якій він найбільше довіряє, тому для того, щоб це вам сказали, мабуть, забезпечує найбільше почуття безпеки та співпереживання, яке нам відомо, що дітям справді потрібно.

Виходячи з розбитої та образливої ​​родини, я не думаю, що потрібно згадати, що Едгар був образливим, особливо якщо він не виходить з картини і відмовляється бути. Це вплинуло на ваші стосунки з ним, але насправді стосунки між Едгаром та вашим сином - це просто чистий аркуш паперу. Я не бачу нічого доброго, яке могло б вийти з того, щоб сказати йому. Це може просто змусити вашого сина не любити його або змусити його думати, що він походить від поганої людини, і в обох випадках я розглядаю це як негатив. Не потрібно такому хлопчикові переживати такі негативні емоції, які, в свою чергу, можуть призвести до більших проблем, коли він дорослішає. Якщо це історія, то я кажу, нехай це пройде і рухається далі. Якщо, коли він старший, він запитує, коли ви 2 ніколи не залишалися разом, я б просто тримати речі загальними.

Мені дуже подобаються пропозиції aparente001 за вирахуванням сімейного дерева та розміщення його на частині стіни. Важливо розповісти про існування вашого сина Едгара та роль, яку він колись грав, але акценти там немає. Наголос повинен бути на тому, наскільки його тато любить його і він там з першого дня. Хоча він, можливо, стає лише більш цікавим і хоче знати більше про нього, коли дорослішає, не потрібно це писати або нагадувати візуально . Зосередьтеся на тому, щоб бути щасливою та люблячою сім’єю, якою ви завжди були.

І мій останній пункт ... Як і у всьому в житті, важливо встановити правильні очікування. Очікуйте, що він поставить питання, більш детальні, коли дорослішає. Очікуйте, що він захоче дізнатися про Едгара і, можливо, навіть попросить одного разу зустрітися з ним. Хоча час від часу ви можете засмучуватися, важливо залишатися позитивним і максимально спокійним, розмовляючи про Едгара. Так само, як ви констатуєте факти. Те, що він запитує чи каже, не означає, що він любить свого тата менше або хоче переїхати і бути з Едгаром. Йому просто цікаво, бо Едгар - невідомий.

Я сподіваюся, що все зробило і піде добре для вас. Вітаємо, що побудували люблячу сім'ю!

Ваша ситуація подібна до того, щоб сказати дитині, що усиновлена. Хоча інші люди вже надали корисні відповіді з точки зору батьків, я хотів би поділитися з вами своїм особистим досвідом з погляду дитини.

Мене усиновили, коли мені було 4 місяці, і я не мав спогаду про своїх біологічних батьків. З мого досвіду, мої справжні батьки - усиновителі, адже саме вони виховували мене та формували мене, щоб стати людиною, якою я є сьогодні. Поки ви не скажете своїй дитині правду, вони сприймуть вас так само. Коли і як ви повідомляєте цю новину для своєї дитини, важливо, як вони сприймуть вас згодом. З мого особистого досвіду, все, що я можу сказати, не чекайте занадто довго, щоб сказати їм . Чим швидше тим краще.

Моя мама вперше пояснила це мені, коли мені було 4 роки, використовуючи дитячу книжку під назвою Мама, Ват - геадоптерд? ( Чому мене прийняли. - Carole Livingstone, 1978 ). Використання засобів, що відповідають віку, може допомогти їм зрозуміти концепцію.

Мої батьки були дуже відкриті з цього приводу до мене в юному віці, за що я дуже вдячний. Зрештою, я думаю, що дізнатися про це в пубертаті чи пізніше було б дуже важко. Я думаю, що почуття недовіри та невпевненості щодо особистої ідентичності було б набагато більшою проблемою.

Мені сказали про свого біо тата у 22. Чесно кажучи, я був би добре, якби вони мені ніколи не говорили!

Виявлення принесло більше душі і розгубленості, ніж щастя.

Хоча, якби вони мені сказали, коли я був дитиною, я, мабуть, почував би це набагато краще.

Хороша частина - я маю рідного брата Іва.