Я на початку 20-х років, ще не розвинув свою кар’єру. На даний момент я перебуваю на останньому курсі передмедицини. Я збирався подати заявку в середню школу наступного року, але я зараз вагітна чотири місяці. Я вирішив відкласти школу до 2017 року, але мій чоловік хоче, щоб я залишилася вдома мамою. Крім того, ми з чоловіком є ​​громадянами різних країн, ми зараз живемо і працюємо в його країні, але я навчатимусь у своїй країні, що знаходиться з іншого боку світу.

Про дитину доглядатимуть я за допомогою моїх батьків, але мій чоловік не побачить її / його багато, тому що він буде працювати у своїй країні і не планує переселятися .. Тож ми ' Я буду сім’єю на великі відстані, і він пропустить багато віхів дитини.

Але я чесно боявся думки залишитися вдома мамою, моя власна мати - високоосвічена професіональна жінка. Нікого не ображайте, але я вважаю, що у мене є великий потенціал (включаючи потенціал бути більш успішним, ніж мій чоловік). Бути лікарем також престижніше, ніж залишатися вдома мамою, і я матиму фінансову незалежність - лікарі дуже добре платять.

Однак я це відчуваю

1. У мене не буде достатньо часу, щоб присвятити дитині, щоб виховати її так, як я хочу. Я не хочу наймати няню або не розміщувати її в дитячому садку. Я також хотів взяти додому своїх дітей. Бути лікарем або вчитися на лікаря вимагає багато-багатьох годин. Це не 9 до 5, як інші роботи.
2. Я також відчуваю, що це вплине на мої стосунки з чоловіком. Жодного фізичного контакту протягом 4 років тощо.
3. Я не планував мати дітей до 30 років, тому це повністю зірвало мої плани і жоден аборт не є можливим.

Також я не налаштований на те, щоб стати лікарем. Мене також цікавить підприємництво, тому я думаю, що я міг би розпочати та керувати домашнім або онлайн-бізнесом, але я не впевнений, чи буду успішним, підприємництво не настільки просто, як медична кар'єра. У будь-якому випадку, я знаю, що хочу досягти успіху, фінансово та соціально, хочу, щоб мене поважали та поважали всі навколо.

Що слід врахувати, щоб допомогти мені прийняти це рішення?

Який цікавий пост. Тоді ігноруючи ідеал і займаючись лише тим, що є

Я знаю, що хочу досягти успіху, у фінансовому та соціальному плані, хочу, щоб мене поважали і поважали всі навколо.

Ви маєте рацію, це, мабуть, не відбудеться як перебування вдома мами (SAHM). Хоча материнство - це найважливіша робота, яку я коли-небудь мала, це, звичайно, не є фінансовою винагородою, а також не викликає великої поваги. Бути професіоналом робить це краще в багатьох західних культурах.

Ти молодий ще не знаєш, що робити з рештою життя. Все це може сильно змінитись, коли у вас буде дитина на руках. Діти мають змогу зірвати життєві амбіції та змінити наші пріоритети.

Фінанси не є дрібницею для тих, хто був без грошей. Моя особиста віра в те, що жінці важливо мати навички бути фінансово незалежними, якщо це потрібно. Це було однією з причин, що я вирішив стати професіоналом (також важливим був інтелектуальний виклик, але не повага та захоплення.)

Багато жінок лікарі працюють за сумісництвом. Деякі лікарі за сумісництвом співпрацюють з іншим неповним таймером, щоб заповнити повну посаду. Деякі жінки чекають, поки їхні діти будуть підлітками, перш ніж поступити до медичного училища (найстаршому студенту-медику в моєму класі було 45.) Все це можливо.

Але те, що не піддається (на мою думку), є одержанням неповнолітніх та відвідуванням медичного училища / інтернату та ( і? ) Домогосподарства . Я не хочу брати обмежений погляд на ваші здібності, але домашнє навчання добре - це робота на повний робочий день, яка змінюється з кожним роком. Найнижчі оцінки порівняно прості, але коли ви починаєте навчатись у середній школі, у вас є багато матеріалу для вивчення та висвітлення, і це щороку є новим , тобто вашими цілями та завданнями, навчальними планами, книги, матеріали, вони змінюються для кожного класу, де ви навчаєте своїх дітей (що чудово, якщо ви навчаєте кілька дітей). І про це навіть не йдеться про виховання батьків , яке все труби (у моїй книзі).Виховання батьків - це важка робота.

Людина може працювати на повний та неповний робочий день. Але ви говорите про роботу в два з половиною (я вважатиму школу та проживання як півтора робочі місця), і без партнера та / або няні?

Я думаю, вам потрібно розставити пріоритети. На відміну від того, що ви повірите своєму юнацькому та енергійному оптимізму, ви не можете все це зробити, не заплативши значної ціни.

Настав час перестати дурити себе, каже жінка, яка залишила владу: жінки, яким вдалося бути і мамами, і вищими професіоналами, є надлюдськими, багатими або самозайнятими. - Чому жінки досі не можуть це все мати

_{Відмовившись?: Чому жінки справді кинули кар’єру та йдуть додому - Памела Стоун}

Я не намагаюся висловити радикальний погляд, але я впевнений, що ми живемо суспільством, де навчання має значення . Можливо, це наразі не очевидно, але я зустрічав багатьох жінок у свої 40, які були домашніми мамами у 20–30-х роках, і хоча це дозволило їм триматися ближче до освіти своїх дітей, вони все ще мають постійні жалі, що раз у раз повертатися.

Не здавайся ні на що навчатися. Люди мали роботу та правильно виховали дітей. Це можна зробити.

EDIT: Як зазначалося у відповідях, я дав занадто мало аргументів, тому моя відповідь виглядала скоріше як особиста думка. Що я насправді повинен зробити, це деталізувати мій перший аргумент I strongly believe we live in a society where **studies matter**:

• Самореалізація - Ваша професія - це те, що визначає Вас як індивіда в суспільстві. Це те, що рухає ваше щоденне життя, підштовхує вас до вдосконалення не лише у вашій області знань, а й у ваших особистих навичках.
• Спілкування - щодня ходити на роботу - це означає знати та взаємодіяти з значно більшою кількістю людей, ніж ви, залишаючись вдома. Деякі ваші колеги можуть стати вашими друзями, таким чином ви розширите своє соціальне коло та знайдете нові заходи для свого вільного часу.
• Гроші - Так, не забуваймо цього, тим більше, що наступний аргумент:
• Можуть статися погані речі - Будучи мамою, яка залишається вдома, ви стаєте фінансово залежними від свого партнера. Чому це погано? Тому що, як я вже сказав, сучасне суспільство значно відрізняється, ніж було багато років тому. Пари сьогодні розлучаються набагато частіше і з набагато менш вагомих причин. Я не кажу, що вам слід думати "що, якщо я одного разу розлучусь", я просто констатую факт, що завжди слід прагнути до збереження певної незалежності.

Ось так я закінчую свій головний момент: фінансова незалежність є ДОБРИМ , незалежно від того, ви одинокі, у стосунках, одружених і т. Д. Робіть особисте і професійне життя розділеними (це, звичайно, ще одна зовсім інша дискусія).

І нарешті дійти до мого початкового аргументу: оскільки ми живемо у світі, керованому технологіями, найкращий спосіб досягти фінансової стабільності - через навчання . Дуже важко отримати хорошу, добре оплачувану, довгострокову стабільну роботу без прогресивного навчання.

Також я хочу зробити ще два моменти:

• Той факт, що ви дуже добре усвідомлюєте себе і відчуваєте, що маєте пристрасть до медицини, а також хочете здійснювати підприємницькі ідеї, ці двоє доводять, мабуть, навіть сильніші аргументи, ніж у мене. Не багато людей мають чітке уявлення про те, що вони хочуть робити зі своїм життям, і вони намагаються зрозуміти, який би кращий шлях для них був би. Те, що ви вже зрозуміли, це вже великий плюс. Не будете здійснювати свої мрії, швидше за все, будуть переслідувати вас у майбутньому.
• Я особисто думаю, що ваш партнер занадто багато просить вас. Він не бажає переїжджати, щоб залишитися ближче до вас, чи допомогти вам виховати дитину, або навіть залишитися поруч зі своєю дитиною. Натомість він просить повністю відмовитись від своєї кар’єри, залишитися вдома і виховати дитину самостійно, бути і мамою, і татом. Я не намагаюся тут гнівитись, можливо, обставини важкі і для нього, і у нього є свої причини, і, мабуть, це зовсім не його вина в тому, що треба триматися осторонь. Незважаючи на це, це сильний натяк на те, що вам слід слідкувати за власною кар’єрою, тим більше, що ваші батьки можуть допомогти вам виховати дитину.

Здається, вам потрібно вирішити 3 речі:

По-перше : де ти хочеш жити?

У різних країнах / культурах є різні цінності, в деяких культурах від жінок взагалі не очікують кар’єри, і ваш чоловік може насторожено одружуватися на жінці, яка заробляє більше, ніж він. Це непогано чи добре саме по собі, просто різне, але ви сприймете це як щось хороше чи погане у своєму житті. Ставтеся до цього обережно, адже ви вже доросла жінка і інша культура може суперечити вашим очікуванням.

Друге : Ви хочете одружитися? Дійсно?

Вийти заміж - це жити разом, повна зупинка. Якщо ви живете в милях від батька дитини, немає родини. Якщо він вас любить, він подумає жити з вами у вашій країні і приймати вашу культуру (і не сприймати це завдання легко), якщо ви любите його, ви зробите те саме. Обидва будуть працювати над тим, щоб зробити інших щасливими, це найважливіше у стосунках: солідарність. Якщо ви хочете піти одиноким, жодних проблем, але так, продовження кар'єри та виховання дитини - це забирає багато часу і важко консолідуватися.

По-третє : Кар'єра чи батьківство?

Ви повинні вибрати свій фокус. Дітям потрібно багато уваги. Не тільки для догляду за повсякденними речами, як пелюшки та випадкові лихоманки. Вашій дитині потрібна любов, якісний час і т. Д. Спочатку вам знадобиться багато допомоги, і вона триває так протягом років. Кар'єра не лише забирає ваш час, але й сприймає ваше терпіння і змушує вас втомлюватись як фізично, так і душевно. Крім того, батьківство буде зливати вас таким же чином. Тож вам потрібно вибрати свій фокус. Ви можете закінчити навчання і влаштуватися на роботу, але, швидше за все, у вас не буде часу і енергії, щоб стати хорошою матір'ю і чудовим лікарем, вам потрібно буде вибрати між тим, щоб стати хорошим в одному, а не тим, що хорошим в іншому ( за найкращим сценарієм).

Висновок

Яке рішення зробить вас більш щасливими та дозволить відчути себе більш нагородженим? Ніхто не може сказати, і ви ще не можете. Щоб зробити це складніше, це не лише ваше життя. Це рішення для цього нового людини, що росте у вашому лоні.

Просто будьте готові прийняти рішення і дотримуйтесь його без жалю.

Бажаю тобі найкращого для свого та твоєї дитини.

Редагувати: Єдине, що я можу сказати, що може вам допомогти, це: зосередити увагу на важливому: людях, яких ви любите. Можливо, ви ще не любите свою дитину, але важко буде протистояти через кілька місяців догляду за ним. Приймайте своє рішення так, ніби ви і ваша дитина - єдині двоє людей на планеті, сподівайтеся, що це допоможе.

Я знаю кількох людей, які стикалися з цією дилемою останнім часом, деякі обирають один із способів, а інший.

Перш за все, усвідомити це:

Якщо ви призупиняєте навчання більше року, шанс, що ви коли-небудь закінчите його, стає мінімальним.

По-друге:

Хтось матиме повну роботу, піклуючись про дитину. Якщо не батько, і не дитячий садок, то хто? На практиці я бачив тут лише дві альтернативи: або ти робиш це самостійно (це означає, що крім цього ти не можеш займатися повною роботою), або ти даєш комусь ще кілька років, наприклад бабусі та дідусі.

Нарешті:

Можливо, вам доведеться переписати свої плани. Будучи лікарем 50 годин на тиждень, а домашнє навчання дитини просто ніколи не піде разом.

Поки мій досвід, я думаю, що це те, що вам зараз потрібно розглянути. Звичайно, було б більше можливостей, якби чоловіка можна було б переслідувати на переїзд або якщо ви могли б скористатися денним садом, але в іншому випадку немає способу зробити все саме так, як ви колись планували.

Ключовим для мене тут є контраст між цими двома рядками.

мій чоловік хоче, щоб я залишалася домашньою мамою

Але я чесно боялася думки залишитися вдома матері

Це було б головним, що потрібно розібратися, перш ніж все інше. Здається, ви перебуваєте на дуже різних сторінках щодо того, що вам потрібно, і це проблема, яка, мабуть, гірша за 4 роки розлуки.

Стати батьком потрібно більше роботи, ніж стати дорослим, що саме по собі є найважчим переходом, який ти коли-небудь зробиш. Ви будете потребувати в підтримці, і якщо ваш партнер не робить цього, ви повинні мати справу з цим, або знайти інші джерела підтримки, або невдача неминуча. Якщо ваш партнер насправді наполягає на тому, щоб ви зробили щось, чого ви боялися, їм потрібно вирішити це прямо зараз . Керувати роботою та батьківством досить важко, без того, щоб хтось сказав вам, що слід відмовлятися.

Хороша новина полягає в тому, що ви, схоже, визначили ключові плюси і мінуси з тим, що хочете, і з того, як ви описуєте це, звучить так, ніби ви знаєте, яке ваше рішення вже є ; ви плануєте збиратися в середню школу, що є дуже хорошим першим кроком, і слова, які ви використовуєте для опису своєї кар'єри, дуже позитивні (особливо порівняно з "боязнью").

Перше, що потрібно пам’ятати, - ніщо не є постійним . Припустимо, ви підете в середню школу і виявите, що вам не вистачає дитини, ви можете піти, використовуючи ці навички в іншому місці. Якщо ваш чоловік виявить, що він не може бути настільки далеко від вас і вашої дочки, він може переїхати, або ви можете працювати на щось справедливіше. Упертість - це інструмент, який допоможе вам продовжувати рухатися до того, що ви хочете, але це не може бути гандикапом, якщо ви вирішили передумати.

У вас є два варіанти:

1. Налаштуйте свої амбіції, щоб відповідати досяжному
2. Намагайтеся досягти всього, але прийміть, що іноді вам потрібно буде приносити жертви і бути задоволеними невдачею

goodnurse охоплював 1 надзвичайно добре, і мені більше нічого тут не додати. Для числа 2 ви, безсумнівно, досягнете більше, але ви ризикуєте зробити погану роботу з трьох речей, а не велику роботу з двох.

Тож ключовим є пріоритет . Вам потрібно побудувати системи, що дозволяють досягти успіху, і враховуючи ситуацію, вони повинні бути кращими від середнього. Як приклад, переконайтеся, що у вас є необхідні надійні структури, так що якщо навчання означає, що ви запізнюєтеся вдома, проблем немає.

Я особливо погоджуюся з anongoodnurse, що вам потрібно бути милосердним до себе. Це надзвичайно важко бути в двадцяті роки в ці дні, особливо для амбітних, тому що ви знаєте , що тиск на вас , щоб розвинути навички , які ви будете торгувати на для іншої частини вашого кар'єри, в той час як в той же самий час створення сім'ї, на яку ви будете покладатися протягом усього свого життя. Зверніть увагу, що з міжнародним розлукою, медичною підготовкою та початковим батьківством, і це не несправедливо коригувати свої очікування; наприклад, щоб гарантувати, що ви заробляєте достатньо грошей на підтримку відправки дитини в хороший ясла / школу, або що ви переконуєтесь, що ви займаєтесь їх навчанням, а фактично не рухаєтесь повним маршрутом додому.

Крім цього, удачі, і знайте, що ми тут як ресурс, якщо ви боретеся.

Я не читав інших відповідей, тому моя відповідь, можливо, не додасть нічого нового, але ваше питання дуже близьке до моєї власної ситуації, тому, можливо, щось тут додасть вам корисних відгуків.

Я чоловік. Це має значення, коли мова йде про батьківство або роботу? Ні. Я хочу провести час зі своєю дитиною, і я хочу активно брати участь у вихованні його. Моє бажання зробити це абсолютно незалежно від традиційних ролей чи вимог фемінізму. Мені байдуже, що інші люди думають, що чоловік (чи жінка) повинні чи не повинні робити. Я сам хочу бути «мамою / батьком» своїй дитині (крім інших дорослих нашої родини, включаючи біологічну матір, бабусь і дідусів та друзів). Я також хочу займатися професією, яка допомагає мені заробляти на життя і виконує мене. Я б зазнав депресії і вбив би себе, якби мені залишилося вдома. Мені потрібно працювати і зустрічатися з людьми і робити речіякщо я хочу залишатися емоційно зціленим. Тож питання не виникає (і я хочу наголосити на кожному цьому слові):

Мені потрібно. І те й інше.

Працювати і бути батьком.

Тож незалежно від обставин, саме цим я буду займатися.

Ви, здається, такі самі. Тож не виникає сумніву, що ти повинен робити: чого хочеш. Ти хочеш бути батьком і хочеш працювати, тому ти повинен бути батьком і працювати. Ця відповідь ясна як 100% вакуум.

Питання лише в тому, як ви можете це зробити? І відповідь на це питання також проста: просто виконуючи це і не переживаючи.

Для одного у вас є ваші бабусі та дідусі, які допоможуть вам у вихованні батьків. З іншого боку, ваша дитина потребуватиме лише вашої нерозділеної 24-годинної уваги на дуже короткий час. Йому або їй знадобиться, щоб ви проводили з ним час і піклувались про них, але фактичний час, який вони знадобляться вам для фізичного та емоційного присутності, зменшуватиметься з кожним роком їхнього життя. Тож, використовуючи підтримку вашої родини та будь-які заклади та послуги, які у вас є (дитячі ліжечка, дитячий садок, школа, няня), час, який ви маєте для навчання та, пізніше, робота, виглядає приблизно так (завжди припускаючи ви один батько з бабусями та дідусями:

Час, доступний для роботи стосовно віку дитини

• 1-й рік: 0

  У грудному вигодовуванні [читайте, навіщо це потрібно робити!] Та інше, ви будете занадто втомитися, щоб нічого не робити, окрім турботи про дитину та сну

• 2-й рік: кілька годин на деякі дні

  Ви будете мати кілька годин до себе щодня, але після повного року існування матері 24/7 ви виявите, що хочете просто відпочити, зайнятися спортом або добре провести час з друзями, тому фактичний робочий час все ще невеликий

• Від 2 до п’яти років: від 4 до 8 годин щотижня фактичний робочий час

  Це час, коли ви можете серйозно почати вчитися знову

• 6 років і старше: ваша дитина може ходити кілька днів щотижня, не бачачи вас

  Це час, коли можна починати працювати

Я 47-річний батько самотнього семирічного хлопчика, зараз навчаюсь на п’ятому курсі. З мого власного досвіду та того, що я бачив в інших сім'ях, як з робочими, так і з навчальними батьками, ось що я можу порекомендувати:

• Перші роки життя вашої дитини візьміть два-три роки.

• Навчайтеся, поки ваша дитина навчається в дитячому садку та перший один-два роки початкової школи.

• Коли вашій дитині близько 7 або 8, починайте працювати серйозно.

І якщо ти захочеш бути фізиканцем, ти зможеш змусити його працювати. Є багато варіантів, доступних для одиноких батьків, поговоріть з представником рівних можливостей університету, лікарні чи будь-чого іншого, коли доберетесь до цього питання.

Нарешті: щаслива мати, яку дитина іноді сумує, завжди краще, ніж нещасна мати, яка постійно є в наявності.

Найважливіша роль повної зупинки - це виховання дітей.

Використовуйте свій інтелект, щоб зробити найкращу роботу. Якщо ви почали в галузі наукових досліджень раннього розвитку дитини, особливо емоційного розвитку та того, як це пов’язано з розвитком мозку.

Найбільша стурбованість, яку я мав би, - це не мати вашого чоловіка навколо, виховання дітей - це не фабричний процес, це вимагає глибокого емоційного зв’язку обох батьків. Діти та діти потребують як жіночого, так і чоловічого впливу *, на поверхневому емоційному рівні та глибшому гормональному, біоелектричному та інформаційному рівнях. Я б просив вашого чоловіка бути там, йому потрібно бути там для вас двох. Кар'єру в молодому віці можна підібрати, але найгірше втратити життя дитини.

Я знаю, що це здається страшно, але радість визначається усмішкою дитини. Ви молодий і прем'єр-міністр у вихованні дітей. Я виховував 2 дітей, як залишився вдома тато, ніколи не сумнівався в цьому життєвому рішенні.

У моєму випадку не позитивна ситуація повернула мене до участі у догляді за повним робочим днем, я клінічно виснажився через свою кар’єру та стан здоров'я, який виявив, що в мене є. Так що ситуація була важкою, тому що я був кращим заробітком і головним заробітком, тому я більше розумію жертву.

Але на радість моїм дітям, і в чомусь моїй особистості порівняно з матір’ю-дітьми, я краще займаюся з дітьми. Емоційний стан також. Але сімейна ситуація далеко не була простою.

Що я намагаюся сказати - це, оскільки це відбудеться, зосередити увагу на любові та важливості ролі матері. Використовуйте свій набір навичок, щоб навчитися та дати можливість зробити найкращу роботу. Повірте, хороше виховання настільки ж інтенсивне, як робота, що керується наукою / думкою.

До цього мого першого голосуючого голосу, вибачте, якщо я звучу пристрасно - я не бачив своїх дітей 2 дні.

* Вибачте, якщо я образив тих, хто в одних і тих же статевих стосунках, які виховують дітей.

Щось вам справді потрібно зробити: ПРИОРИТИЗАЦІЯ . Я не кажу, що у вас немає пріоритетів, але вони не зрозуміли з вашого посту. Вам слід сісти з чоловіком і вирішити ці пріоритети як сім'я. Ось приклад, який я б запропонував, але очевидно, ваш може відрізнятися залежно від ваших значень:

1. Перебування разом, а не в окремих країнах.
2. Забезпечення у нас достатнього зв’язку / стосунків з нашою першою дитиною протягом перших п'яти років його життя.
3. Кар'єрне щастя мами взагалі.
4. Кар'єрне щастя тата взагалі.
5. Довгострокове фінансове благополуччя.
6. Підвищення рівня зв’язку з дитиною шляхом домашнього батька, який працює повний робочий день.
7. Переваги мами до медичної кар'єри проти підприємницького маршруту (включаючи престиж тощо)
8. Короткострокова фінансова здатність впоратися з негайними планами.
9. Інтерес / ймовірність мати більше дітей протягом наступних 8 років (або як би тривала середня школа).
10. Термін мами почати медичну школу ЗАРАЗ у порівнянні з 3 або 5 роками.

У будь-якому випадку, є більше речей для пріоритетності, ніж лише ці, але лише спроби перелічити можливості. Надання пріоритетності цим пунктам значно полегшить вибір між варіантами. Вам дійсно потрібно вміти проробляти свій список за списком, кажучи: "Якщо я отримаю ще одну річ, це буде наступна".

Наступним кроком є мозковий штурм нових ідей, які могли б краще відповідати цим пріоритетам. Думати за межами коробки. Можливо, тато хоче залишитися вдома з дітьми. Може, ми переселимо сюди бабусю. Я не знаю, що можливо, а що ні, і ні з вами, поки ви це не розглянули. Перерахуйте ідеї, перш ніж критикувати їх.

Потім візьміть кожну ідею і проведіть її через пріоритети. Ви можете дати йому бали чи щось, якщо ви дійсно хочете постаратися бути аналітичним, але насправді вам просто потрібно визначити ідею, яка найкраще працює, виходячи з ваших пріоритетів, що зараз має бути набагато простішим.

Сподіваюсь, це допомагає.