Як ви виховуєте розумну та щасливу дочку в сексистському світі?

У мене не вистачає місця, щоб пояснити свої міркування. Я просто не хочу, щоб на мою доньку впливали засоби масової інформації чи загальна думка "суспільства". Моя дочка - дитина в утробі.

Я не вирішив ні телевізора, ні фільмів, ні поп-музики, ні журналів, всі книги, які їй подарують, будуть прочитані та затверджені мною спочатку і будуть класикою чи інформативними, іграшки будуть веселими, цікавими та навчальними - ніяких ляльок, Тільки Інтернет-сайти, які я схвалюю, ні державне, ні навіть приватне навчання, я відмовлюся від своєї кар’єри в домашній школі, незважаючи на сім років університетського та професійного розвитку (я планую разом із цим розпочати власний бізнес).

Навчання відбуватиметься у формі критичного мислення, первинних та вторинних досліджень, одне до одного навчання мене, самостійне навчання та безліч світових подорожей та нових вражень, коли вона достатньо дороста.

Головним чином, її також навчать, як бути впевненою (ігнорувати судження інших народів як нікчемних), робити все, що їй хочеться, доки вона робить розумний вибір, досягає цілей, завжди думає спокійно та раціонально, будь-яка проблема - це виклик, ніколи ніколи коли-небудь пригнічуються і мають непохитну впевненість у собі.

З боку довіри я буду уважним і відданим батьком, особливо для її перших двох років. Ніяких відволікань для мене, таких як мобільний телефон, Інтернет чи телевізор, робота чи алкоголь чи що завгодно.

Найголовніше, що ми з чоловіком будемо моделювати ідеальний для неї шлюб: ми однаково ділимось домашньою роботою; мій чоловік поважає мою думку; не допускатимуться емоційного, словесного та (точно не) фізичного насильства; мій чоловік підтримує мене і мої цілі; він проводить більше часу з сім'єю, забезпечуючи нас; він є хорошим прикладом ідеального чоловіка і батька, тому вона знає, що таке ідеальний чоловік і не погодиться ні на що менше.

Я вже завершив важку частину, вибравши ідеального чоловіка для батька своєї дитини. Як я вже сказав, вона зараз лише плід, але я планую ще рано.

Щось я залишив, або якісь ідеї, як виховувати дивовижну доньку?

По-перше, я повинен визнати, що читаючи ваше запитання, мені було цікаво, чи ви серйозно ставитеся до цього. Для мене (як майбутнього батька, що сподівається, з тими ж питаннями на увазі) ваші рішення звучать шокуюче, і я, безумовно, радив би проти них.

Роздумувати над деякими моментами ...

1) "ні телебачення ніколи, ні фільми, ні поп-музика, ні журнали"

Це також означає, що немає друзів? Тому що якщо у неї є друзі, вона буде піддаватися тим і іншим впливам. Вона почуватиметься виключеною із суспільства, якщо їй забороняють бачити щось із цього, і з часом вона зненавидить тебе за це.

Найбільш непокірних людей, яких я знаю (які часто бували занадто жорстокими), це ті, у кого батьки робили саме те, що ви їм описуєте - і в набагато меншій мірі.

Це призведе до пожежі, і це врешті пошкодить обох у процесі.

2) "відсутність публічного або навіть приватного навчання"

Ви експерт у всьому? З усією повагою (я вас не знаю), чому ви хочете обмежити свою дитину власними знаннями та світоглядом? Особисто я сподіваюся, що мої діти дізнаються більше, ніж я, і змінять свої погляди, коли вони виростуть. Ми не досконалі, ні я, ні ти.

3) "Освіта буде у формі критичного мислення, первинних та вторинних досліджень, одне до одне вчення мною, самостійне навчання та безліч світових подорожей та нових вражень, коли їй достатньо доросло."

Це звучить чудово, але абсолютно суперечить запропонованим вами методам. Критичне мислення - це добре. Розпитувати речі добре. Самостійне навчання добре. Однак, щоб потрапити туди, потрібно піддаватися багатьом протилежним світоглядам, філософіям, джерелам знань. Будучи її єдиним учителем, а також її матір'ю, ваша думка не буде сумніватися, і вона не навчиться реально критично мислити - лише бути критичною до тих самих речей, до яких ви ставитесь критично - навченим способом, а не само- досяг.

Крім того, я б попросив вас подумати, як ви можете навчити когось критичному мисленню, не піддаючи їм нічого критичного (ті, нібито, погані впливи). Ви не виховуєте людину, не піддаючи їх поганим речам. Ви виховуєте їх, показуючи їм погані речі та коментуючи разом, чому вони погані (крім того, цього слід робити більше, задаючи питання та дозволяючи людині дійти власних висновків, а не надавати відповіді догматично).

4) "Головним чином, її також навчать, як бути впевненою (ігнорувати судження інших народів як нікчемні)"

Це одна з найбільших проблем сучасних діток. У них занадто багато впевненості і занадто мало реальної речовини, щоб насправді бути впевненим. Робити це - рецепт виховання зіпсованого малюка, який почуває себе особливим і має право.

Натомість я б запропонував навчити її слухати думку кожного (або «судження») та оцінювати її для себе. Подивіться, чи є там правда чи ні. Часто є, і хтось не усвідомлює, що не потребує змін (навіть коли вони роблять щось зовсім неправильно), і незалежно від того, хто з нас думає, що наші діти "особливі" (або навіть "ідеальні"), ми всі робимо хочу, щоб вони зростали і вдосконалювалися - змінювалися.

5) "робити все, що їй хочеться, доки вона робить розумний вибір"

Зверніть увагу, що двоє розумних доброзичливих людей можуть мати різні думки щодо того, що є розумним вибором. Якщо в якийсь момент ви думаєте, що вибір її не є розумним, це не обов'язково означає, що ви праві, або що вона помиляється.

6) "... і мати непохитну впевненість у собі".

Лише зауваження: цього насправді не можна навчити, це походить від попередніх досягнень через успіх і невдачу. Будь-який інший спосіб - це впевненість у собі, яка зруйнує перший раз, коли вона зазнає невдачі.

Коротше кажучи, я б сказав, спробуйте менше контролювати її waaaaay. Не ставтесь до неї як до проекту, а до дивовижної людини (яка матиме свої власні побажання, які ви повинні поважати та допомогти їй здійснити їх).

Оце Так!

Що ж, це звучить так, ніби ти хочеш бути ідеальною сім’єю та ідеальними батьками.

І легко зрозуміти, чому. Хто б не хотів найкращого для своїх дітей?

У мене є кілька загальних коментарів, сподіваюся, ви знайдете їх корисними. О, і перш ніж я забуду, вітаю з вашим новим доповненням до родини! :)

Отже ... кілька думок:

• Якщо ви очікуєте, що ви і ваша родина будуть ідеальними, то ви очікуєте занадто багато себе, свого партнера та дитини.

Ось як одна стаття про «ідеальне» виховання описує проблему:

Навіть не намагайтеся бути ідеальним батьком. Спробуйте моделювати милосердя, будучи людиною недосконалою. Ваша дитина ніколи не буде ідеальною, бо вона людина. Тож мати ідеального батька було б жахливим прикладом для наслідування. Якщо ваша дитина бачить вас ідеальною, вона почуватиметься гірше себе, оскільки знає, що це не так. І якщо ваша дитина вважає вас недосконалим, але не бажає цього визнавати, то що ви моделюєте?

Ми встановили, що для вашої дитини було б страшно, якби ви були ідеальними. (Звільнення, так ?!) Те, що потрібно вашій дитині, є зразком для наслідування, як милостиво визнати, коли ми пропускаємо оцінку, як вибачитися та як внести зміни. Тож відмовтеся від досконалості. Пробач себе за те, що ти людина. Чорт забирай, ПІДТВЕРДЖУЙТЕ себе, щоб бути людиною і жити якнайповніше. Це означає, що ви помилитесь. Вони не помиляються, якщо ви виростаєте з них і виправляєте будь-які створені вами проблеми. Вони мають можливість більше любити. Починаючи з себе.

Для вашої дитини краще, якщо ви не досконалі , ага! Parenting .com, 13 жовтня 2013 року

Отже - не потрібно бути «ідеальним» батьком. Ніхто не є. Якби ти тоді був, це було б дивно і нездорово. Вам просто потрібно бути вами, і цього достатньо

Ви можете прочитати про концепцію « досить хорошого » виховання:

Психоаналітик Дональд Віннікотт мав багато сказати про матерів із реального життя. Будучи педіатром в Лондонській лікарні Паддінгтон, а потім пізніше як дитячий психоаналітик і консультант, Віннікотт спілкувався з буквально тисячами матерів та їхніх дітей. Завдяки цим досвідом він прийшов до думки, що спосіб бути хорошою матір’ю - бути достатньо хорошою матір'ю. Для мене ця фраза все це говорить.

Досить добра мати Віннікота щиро зайнята тим, що є матір'ю. Вона приділяє увагу своїй дитині. Вона забезпечує холдингові умови. Вона пропонує як фізичну, так і емоційну допомогу. Вона забезпечує безпеку. Коли вона не вдається, вона намагається знову. Вона вивітрює хворобливі відчуття. Вона робить жертви. Досить добра мати Віннікотта - не стільки богиня; вона садівник. Вона виховує свою дитину з любов’ю, терпінням, зусиллями та турботою.

Що мені подобається у фотографії Вінникотта про добру матір - це те, що вона є тривимірною людиною. Вона мати під тиском і напругою. Вона сповнена двозначності щодо того, щоб бути мамою. Вона і самовіддана, і зацікавлена ​​в собі. Вона повертається до своєї дитини і відвертається від нього. Вона здатна до великої самовіддачі, але вона також схильна до обурення. Віннікот навіть наважиться сказати, що досить добра мати любить свою дитину, але також має можливість ненавидіти його. Вона не безмежна. Вона справжня.

Справжні матері - найкращий вид матерів (і єдиний вид!). Недосконалій мамі потрібно добре виховати дитину. Розумієте, дітям потрібно дізнаватися про життя через реальні переживання. Їм потрібно навчитися боротися з розчаруваннями і розчаруваннями. Їм потрібно подолати свою жадібність та своє бажання бути центром Всесвіту. Їм потрібно навчитися поважати потреби та обмеження інших людей, у тому числі їхніх матерів. І їм потрібно навчитися робити речі для себе.

У пошуках матері "Доброї Досить"; Як шанувати складність материнства , Психологія Сьогодні, 9 травня 2012 року

Так, наприклад, ви говорите про те, як ваш партнер повинен бути "ідеальним чоловіком і батьком" - це не реально. Жоден батько (і ні чоловік) не є ідеальним. Це частина буття людини. Не можна мати «ідеальний шлюб» - ніхто не може.

А ваша дочка, ви плануєте, "завжди буде мислити спокійно і раціонально" і "ніколи не потрапить у депресію". Людина, яка завжди спокійна і ніколи не сумна, завжди раціональна і ніколи не імпульсивна чи емоційна, не є людиною, яка є психологічно здоровою.

Звичайно, природно хотіти захистити дитину від болю - психологічного болю, а також фізичного болю. Але невдачі - частина життя; якщо ми спробуємо захистити своїх дітей від усіх нещасних почуттів, то це не вийде.

Одним із актуальних мовних слів у навчальних / батьківських колах є стійкість ; Джозеф Раунтрі Foundation має корисний фекчіт по вихованню дітей і пружності .

Ось короткий виклад концепції:

Ми схильні ідеалізувати дитинство як безтурботний час, але одна лише молодь не дає щита проти емоційних болів і травм, з якими стикаються багато дітей. Дітей можна попросити вирішити проблеми, починаючи від пристосування до нового класу до знущань з боку однокласників або навіть зловживань вдома. Додайте до цього невпевненість, яка є частиною дорослішання, і дитинство може бути будь-яким, крім безтурботного. Здатність процвітати, незважаючи на ці виклики, випливає з навичок стійкості.

Хороша новина полягає в тому, що навички стійкості можна засвоїти.

Побудова стійкості - здатність добре адаптуватися до негараздів, травм, трагедій, загроз або навіть значних джерел стресу - може допомогти нашим дітям управляти стресом і почуттям тривоги та невпевненості. Однак, стійкість не означає, що діти не відчуватимуть труднощів і неприємностей. Емоційний біль і печаль поширені, коли ми зазнали великої травми або втрати особистості, або навіть коли чуємо про чужу втрату або травму.

Посібник з опору батьків та вчителів , Американська психологічна асоціація

Тому ідея полягає не в тому, щоб намагатися захистити дитину від будь-якого поганого, що може з ними трапитися, - бо це неможливо, - а скоріше, щоб допомогти їм засвоїти навички подолання, які вони знадобляться, коли з ними трапляться погані речі.

Ми вдома навчаємо своїх дітей, тому, можливо, я можу запропонувати унікальну перспективу. Багато інших відповідей, здається, переймаються в першу чергу за друзів. Люди запалювали дружби тисячоліттями перед телебаченням та громадською освітою, і вони можуть це зробити сьогодні. Важко зрозуміти, коли ваші власні дружби з дитинства склалися в школі на основі загальних інтересів поп-культури, але існує багато інших способів налагодити дружбу.

Дозвольте мені підійти до цього з вашої точки зору. Ви хочете передати свої цінності своїм дітям. Притулок - це ефективний спосіб змусити дітей ділитися своїми цінностями, але не дуже ефективний спосіб продовжувати ділитися цими цінностями дорослим, що справді є вашою кінцевою метою. Google колишній трепетно, щоб побачити деякі відносно екстремальні приклади. Цих дітей виховували в притулку, щоб набути відносно екстремальних релігійних цінностей, але принципи застосовуються до будь-якої системи вірувань. Коли ці діти вийшли з дому і почали приймати рішення самі, вони не лише відкидали більш крайні переконання батьків, але багато з них відкинули всі вірування батьків.

Діти вчаться приймати хороші рішення не шляхом вилучення з них варіантів, а отриманням достатньої кількості практики приймати хороші рішення для себе. Якщо вони, як дорослі, вирішують ввести телебачення у своє життя, які рекомендації вони матимуть, як вибрати гідне програмування? Набагато краще дозволити їм робити невеликі помилки як діти, тому вони не будуть робити великих помилок як дорослі.

Вам не вистачає одного ключа: щоб бути чудовою, щоб бути дивовижною, щоб бути успішною, вона не повинна замикатися в цій переважній стратегії.
На жаль, ви вносите свій внесок у "цей сексистський світ".

Здається, мотивація її майбутнього мікро-керованого життя полягає в тому, що вона жінка, і як такої знадобиться набагато більше "обладнання", щоб вижити. Це помилково.

Вашій дочці не потрібні сюрреалістичні рівні управління та / або частування, щоб стати успішними більше ніж ваш син.

Гра наслідує життя. Якщо ви плануєте виховувати свою дочку і бути єдиним безпосереднім впливом у її житті, ви можете сподіватися, що вона захоче наслідувати вашу поведінку під час гри з лялькою. Граючи з цією лялькою не означає, що вона зазнає невдачі в житті, це просто означає, що вона дізнається, як працює світ навколо неї. Це налаштовує її на очікування того, що дівчатам слід постійно керуватися жорстким керівництвом, що дівчинка зазнає невдачі, якщо її не матимуть мами, що дівчинка повинна бути відключена від суспільства і повинна приймати лише керівництво від себе . Вона не буде належати до світу, і це не є об’єднуючим повідомленням.

Крім того, їй не потрібен бездоганний чоловік для успішного шлюбу. Вона не погано обладнана як жінка, вона сприятиме своєму шлюбу таким чином, щоб доповнювати її гіпотетичну майбутню дружину. Ви б не задумувались про те, щоб знайти ідеального подружжя, якби натомість у вас був син?

Не сподівайтесь, що ваша дочка живе вільним від негативного впливу сексистського світу, коли ви її навчали, що їй потрібно так багато більше, щоб досягти успіху, ніж більшість коли-небудь отримає.

Вона може все-таки досягти успіху в житті, але це буде лише після того, як вона уникне жорстких обмежень вашого детального плану щодо її виховання. Коли вона це зробить, я сподіваюся, що у неї буде колекція ляльок як данина втраченому дитинству.

Хоча я думаю, що ваші наміри хороші, я думаю, що деякі з того, що ви робите, насправді матимуть негативні наслідки. Ляльки - це абсолютно здорова іграшка - і мій син, і мої дочки грали з ними. Всі вони також грали в магазини іграшок, літаки, гоночні машини, коні тощо.

Моя думка: це іграшки. Чи залежать вони від гендерної приналежності у вашій родині. Ви можете спробувати втримати їх подалі від них, але це не вдасться в якийсь момент, тому чому б не скористатися більш позитивним підходом натомість і пограти у всі ці іграшки разом із дитиною позитивно (наприклад, лялька чоловіка чи жінки може бути лікар, шеф-кухар, батько, гонщик тощо)

Я з вами на ЗМІ, рекламні та політичні упередження роблять це кошмаром - але без цього вам доведеться бути ЗМІ для вашої дитини. Як ви передаватимете типи новин, які допоможуть їй вирости в курсі світу?

Як казав @anongoodnurse, майте на увазі, що ваші плани провалюються більше ніж в один момент - це не буде вашою виною, просто у житті є звичка виходити інакше, ніж ви очікуєте - тому будьте готові змінити свої плани.

Моїй доньці виповниться 11 років, і я покладаю на неї подібні надії. Кожен із наведених нижче абзаців - це категорія, за якою ми з батьком якимось чином впливаємо на неї, і способи, якими ми намагаємось наблизитись до них.

Наведіть позитивні приклади. Звичайно, це повинні бути і чоловіки, і жінки: жінки, які втілюють цінності та впевненість, на які ви її сподіваєтесь, і чоловіки, які підтримують, цінують та поважають жінок у їхньому житті. Найбільш присутніми та найвпливовішими прикладами є її батьки (а ви, здається, що це стосувались), але також враховуєте вплив родин, (ваших) друзів, керівників громад тощо. однак, якщо ви коли-небудь залучаєте її до будь-яких видів діяльності, таких як спорт, гімнастика, комп’ютерне програмування, будь-яке інше, цю позакласну школу все одно хтось навчатиме чи керуватиме.) Будьте щирими та чесними з цими дорослими у своєму житті щодо цінностей, на які ви сподіваєтесь заохотити. ваша дитина, і шукайте їхньої допомоги та підтримки, культивуючи ці ідеали.

Позитивні приклади можна знайти і поза знайомими: політичними жінками, науковцями, інженерами тощо, які є (або були, історія важлива!) Трейлблейзерами та лідерами, демонструючи

Соціалізація. Кожна дитина повинна мати друзів свого віку. Ці ровесники (і хлопчики, і дівчата) зустрічаються в різних умовах: ігрові групи (від немовлят до), організовані заходи (спорт, танці, книжковий клуб), громадські організації (церква, волонтерська група) або школа. Це фактор, над яким ви, як батько, маєте найменший контроль. Ви можете продиктувати, в яких видах діяльності вона бере участь (наприклад, вибирайте домашнє навчання), але все ж є практичне обмеження того, скільки басейнів потенційних друзів можна звузити, і яких дітей із цієї групи ваша дочка може найбільше подобатися.

Ці діти, будь то найкращі друзі чи просто знайомі, будуть виховуватися по-різному, деякі можуть бути хуліганами, деякі можуть бути сексистськими - навіть ті, хто виховується "правильно" (за вашими мірками), мають потенціал бути грубими, кричущими маленькими братиками зараз і потім. Буває, вони діти. Ключовим є те, як ви заохочуєте її займатися своєю перспективою , вести розмови про їхню позицію (особливо негативну) та ідеї.

Найважча частина соціальних впливів дочки, і я думаю, що ще більше у вашому сценарії, - як поводитися з другом, у якого [щось], коли ваша дитина / родина цього не робить. У випадку моєї дочки, незважаючи на куратор набір фільмів, телевізійних шоу та інших засобів масової інформації (якими вона справді насолоджується, коли ми дивимось разом), вона все ще сподівається, що не може дивитися будь-який останній похід, орієнтований на твінь, що всі її друзі хихикають у школі. Це призводить мене до ...

Розваги та інструктивні засоби масової інформації. Насправді можна багато чого отримати від засобів масової інформації, навіть коли самі ЗМІ містять погані повідомлення. Очевидними "хорошими" ЗМІ будуть наукові шоу, висвітлення новин про позитивні моделі для наслідування, шоу або фільми з сильними жіночими персонажами - це можуть бути перевірені схожі на книги. Одне з улюблених відео YouTube моєї дочки - «Жінки можуть» . Я думаю, що незалежно від "якості" вмісту, проте, важливішим фактором є усвідомлення того, що споживається (читання чи перегляд поряд із цим є чудовим) та готовність до дискусій.

Інформованість. Я вважаю, що знання сучасних подій та суспільства для неї важливі для розвитку, коли вона виростає. Інакше, як тільки їй виповниться 18 років та піде до коледжу, вона буде зовсім непідготовлена ​​до світу, з яким стикається. Перший раз, коли вам сказали: "ти не можеш зробити [річ], ти дівчина", це дивно і неприємно. Я думаю, що здатність відскочити від цього вимагає впевненості в собі, але це також допомагає мати певну практику, а також розуміти, звідки може виникнути це заперечення (страх, нерозуміння, незнання, дурість) - так що ви можете займатися з ним у відповідний спосіб.

Заручини. Мета цього - врешті-решт, вона буде достатньо впевнена і вправна, щоб вступити в дискримінацію, з якою вона зіткнеться як доросла людина, але основу потрібно закласти раніше. Скажімо, я обмежую певне джерело інформації ("ви не можете дивитись останню тривожну орієнтацію") - вона захоче знати чому . А це призводить до наступних, складніших питань. Телевізійне шоу не може просто змусити себе почувати себе погано. Друг дивиться це весь час! Якщо це так погано, чому б це було на телебаченні? Це всі гарні питання, які можна задати, і можуть призвести до продуманих, розширених можливостей для дискусій. Навіть чудова література, навіть класика, має багато складного або сумнівного змісту, який слід досліджувати, критикувати та ставити під сумнів. Замість того, щоб взагалі уникати ЗМІ, я натомість намагаюся виростити критичне споживання. Коли вона бачить щось, що передає упереджену або невмілу перспективу, я хочу, щоб вона подумала, чому це не точно, що саме вони помиляються, способи її потенційного виправлення (чи можна змінити кастинг? Може сюжет чи характер розробляється по-різному?) тощо. Коли вона читає книгу або дивиться націлену між дому товариша, у неї є фундамент впевненості в собі та соціальної справедливості, які вона може використовувати для активного залучення до негативних повідомлень, будь то тонких чи очевидних.

Я думаю, ти трохи це переосмислиш. Це чудово підходить для мозкового штурму, але не дозволяйте дрібницям, таким як те, чи вона потрапляє в ігри з ляльками, відволікають вас від вашої основної похвальної мети виховання дивовижної дочки.

Наприклад, чому б розумна і щаслива дитина не змогла насолоджуватися і, можливо, навіть отримувати користь від телевізора? Що так страшного, скажімо, Замороженого (окрім того, що спонукає вашу доньку купувати нескінченний потік іграшок і таке інше )?

Світ - цікаве місце! Не ховайте свою доньку від більшої частини - перейдіть її дослідити разом із нею. Звичайно, ви повинні бути там, щоб сказати ні: не надто багато солодощів, не надто багато телевізора, ні, ви не можете мати п’яту ляльку Ельза, навіть якщо ви зрізали волосся з другої. Але я рекомендую вам більше зосередитися на тому, до чого ви її піддаєте, ніж на те, від чого ви її ховаєте, і коли є щось, що, на вашу думку, слід уникати, ви повинні (якомога раніше) зайнятися нею, щоб зрозуміти, чому саме це потрібно.

Раннє читання *? Рання підготовка до горщиків? Гімнастика? Бойові мистецтва? Піаніно? Скрипка? Документальні фільми про природу? Фізика? Комп'ютерне програмування? Баскетбол? Домашні тварини - собаки, коти, морські свинки? Що навчить її цінності зосередженості та практики? Що навчить її самостійності (тобто керувати речами без тебе там взагалі )? Що навчить її самоконтролю та навчить її сили волі? Що навчить її доброти та співпереживання? Що навчить її наполегливості?

І пам’ятайте, вона теж буде людиною. Підвищення її є те , що ви робите з ній не до неї. Ви не можете запитати її, чого вона ще хоче, або зрозуміти, що працює, що ні, і як зробити це краще. Але ти скоро. Удачі!

Мені подобається те, що ти сподівається зробити. Однак будьте дуже обережні, як ви підходите до виховання дитини таким чином! Мене так виховували ... Перші 13 років мого життя. Є численні можливості, які я пропустив, шанси зробити речі, які мені зараз були б дуже корисні. Крім того, як тільки ваша дочка покине усамітнення (і повірте, вона буде, скільки б ви не намагалися прихистити її), це буде схоже на жорстоку, заплутану пекельну діру, з якою їй буде складно зіткнутися.

Я покинув свій захищений світ, коли у моєї бабусі стався інсульт, і я проводив довгі періоди часу з нею в лікарні, а потім перебував у будинку / реабілітації. Інша справа, коли мати моєї племінниці намагалася самогубства ... Я навіть не знала, що таке самогубство.

Я ніколи не був у кінотеатрі до 17 років; це було запаморочливим досвідом, якби я мав це зробити знову, я б це зробив, коли був молодшим.

Також майте на увазі, що в міру дорослішання і дорослішання вашої дочки вона може розвивати інтереси до певних аспектів життя, яких ви не можете легко навчити вдома. Наприклад, ви можете викладати дуже переконливий і продуманий курс біології; однак, коли вона вирішить, що хоче пройти курс біології чи хімії на рівні коледжу, який вимагає електронного мікроскопа ... Як я вже сказав, це лише приклад, і хоча я хотів колись електронний мікроскоп (і все-таки не ' я не маю такого!) не в чому полягає моя головна зацікавленість.

Хоча я прожив захищене життя десь недавно, я нещодавно вирішив стати пожежним / ЕМТ (технік швидкої медичної допомоги). Це не те, чого насправді можна вчити вдома - хоча, очевидно, ви можете вивчити пожежну науку та анатомію та фізіологію вдома, і вони будуть корисні згодом. Але це те, про що я говорю, якщо ваша дочка вирішила це зробити так само, як і я, її кинуть до вовків. Вона зовсім не буде готова до того, що побачить і почує у вогні та EMS. Ви побачите смерть, руйнування, вживання наркотиків і почуєте величезні кількості нецензурної та графічної мови.

Крім того, у неї виникнуть труднощі звикнути до розкладу занять і пізніше можуть виникнути труднощі з виконанням державних або приватних освітніх вимог, якщо вона вирішить зробити щось, що вимагає такого типу освіти.

Все-таки я не хочу перешкоджати вам спробувати це. Тільки будь ласка, знайте, що це не обов'язково буде для неї гарним способом життя через кілька років. Крім того, врахуйте, що у тому, як ми управляємо світом, у якому ми живемо, це не особливо вдалий спосіб виховання.

Захищене життя? Так, це добре. Подумайте лише про те, щоб не допустити занадто укриття.

Навчитися думати, а не що думати? Відмінно!

Критичне мислення? Видатний!

Підводячи підсумок: я думаю, що те, що ти збираєшся здійснити, стане дивовижною мандрівкою і для тебе, і для твоєї дитини! Просто будь ласка, добре подумайте, перш ніж її повністю укрити. Домашня школа будь-якими способами! Просто не забудьте отримати якомога більше порад від інших дітей-дошкільнят! Піддайте її культурі, в якій ви живете. Заохочуйте цікавість. Отримайте їй повний набір енциклопедій і нехай читає їх у своє дозвілля. Крім того, нехай вона читає газету ... НЕ спортивний розділ, а швидше розділ із справжнімновини в ньому; місцеві, державні, національні та світові новини. Стільки знань, які я маю зараз, не походить від моєї родини, шкільних книг чи Інтернету, а скоріше навчальних телевізійних шоу (не мультфільмів, а скоріше шоу, як Нова та Природа), газетної газети та моєї серії енциклопедій 1980-х. Незважаючи на те, що мама багато разів попереджала мене про те, що там можуть бути речі, які зашкодять мені, я знав, які мої межі були емоційно та психічно, і те, що я читав і бачив, робило мене сильнішим, а не слабшим. Враховуючи все це, я думаю, що у мене вийшло досить добре. Я сором’язлива, але починаю рости з цього. Після деякої кількості дискусій, розбіжностей і торгувань я отримав стажування EMS, навчився керувати автомобілем, і тепер я є водієм, який отримав ліцензію, і подав заяву в пожежну школу.

Єдине жаль, що я не отримав принаймні один рік школи ні в державній, ні в приватній школі.

Бажаю вам успіху. Вітаю вас з рішенням у домашній школі. Сподіваюся, мій досвід буде вам корисний.

Я хотів би зайняти вашу посаду та перекласти її у список цілей у одне слово щодо якостей, які ви хотіли б мати у вашої дочки. Повідомте мене, якщо я, здається, щось пропустив чи неправильно трактував:

• Впевненість
• Наполегливість
• Індивідуальність
• Щасливі
• Розумний
• Знаючі
• Амбітний

Ваші цілі для дочки звучать дуже продумано. Ви, очевидно, бажаєте найкращого для неї, і я погоджуюся, що це чудовий список, на який потрібно прагнути. Немає "найкращого шляху" для досягнення цих цілей для неї - потрібно просто приймати це один раз і завжди тримати їх у душі разом з великою кількістю любові, настанов та підтримки - але лише тоді, коли їй це потрібно, або вона не навчиться бути самодостатньою.

Однак є одна річ, яка мені справді виділяється ...

Я просто не хочу, щоб на мою доньку впливали засоби масової інформації чи загальна думка "суспільства".

Це, мабуть, походить від почуття бажання захистити її. Захист може бути хитрою справою. Це може бути люблячим захистити свою дитину від якихось речей, поки ви не зможете подарувати knowledgeнеобхідну їм справу з цими речами з вашою допомогою, а потім самостійно. Слідкуйте, щоб ви не захистили її від страху . Як би це допомогло їй confidence, якщо вона була захищена від суспільства, тому що ти не довіряєш, вона матиме intelligenceзмогу використовувати те, knowledgeщо ти їй дала, щоб приймати правильні рішення?

Вона буде робити помилки, як ви, так і ваш чоловік. Будуть важкі часи. Будуть сумні часи. Це все-таки життя, і навіть якщо ви могли б уникнути тих часів, це не завадить їй стати knowledagableдостатньою, щоб persevereпізніше в житті навчитися самостійно впоратися з цим. Важливе, що потрібно продемонструвати, - як ти поводишся в ці часи?

Не намагаючись бути ідеальним

Ви, здається, вірите, що діти приходять у світ як порожні сланці, і що для того, щоб вони виросли правильно, вам потрібно змоделювати своє бачення досконалості. Це неможливо, ви налаштовуєте себе на невдачу.

Навіть якщо ви хотіли якось досягти досконалості, як ваша дочка навчиться справлятися з навичками? Що станеться, коли вона покине ваш притулок і ввійде в недосконалий світ. Навіть досконалість недосконала.

Дозволяючи їй бути тим, ким вона є

Якщо ви намагаєтесь контролювати кожен аспект життя вашої дочки, ви стаєте кривдником сексизму, якого ви боїтесь. Нехай вона обирає іграшки, які вона хоче мати, водночас обережно відводячи її від невідповідного вибору.

Моя дочка любить поні, феї та принцеси, але ми також граємо з Ардуїно, Лего та Скретчем.

Вона не повинна бути такою ж, як хлопці, щоб бути потужною та здібною.

Навчаючи її, як боротися

Не буквально (хоча ви це можете врахувати), але надайте їй впевненості у своїй здатності конкурувати у конкурентному світі. Натисніть на неї, щоб розширити свої можливості.

Вона зіткнеться з сексистською поведінкою, і люди будуть робити припущення про неї, тому що вона дівчина. Дайте їй впевненості у власних здібностях. Це йде разом з тим, щоб не захищати її.

Нехай вона піднімається до власних викликів і будь там, щоб виправити її, якщо вона впаде.

Підсилюючи добро

Згадайте, коли вона робить щось вражаюче, і продовжуйте згадувати про це. Моя дочка хотіла піднятися на скейт-пандус, який був занадто високим, і я не думав, що зможе, але просто продовжував продовжувати, фантастична завзятість. Ми все ще говоримо про це, і про те, наскільки наполегливою і сміливою вона була.

Надаючи їй безпеку люблячого будинку

Ви багато говорите про те, що ваш чоловік поважає вас, вам здається майже злим на це. Мені дуже шкода, якщо це випливає зі складної історії, що немає жодного приводу для чоловічого насильства над жінкою.

Важливо пам’ятати, що повага йде обома способами. Хороший шлюб - це партнерство. Забезпечте їй безпеку, і вона зросте міцною з надійною основою.

Ваші стосунки з чоловіком - це найважливіші стосунки в її житті. Виховуйте його, бережіть його, витрачайте на нього час і визнайте, що ви обидва помилкові люди, які потребують постійного прощення.

Ідеальний шлюб - це не обмін справами і не кричати один на одного, це подорож, яку ви продовжуєте разом.

Ви з вашим партнером збираєтеся викручуватися знову і знову, саме так ви будете мати справу з викрутами, які матимуть найбільший вплив на неї.

Не заперечуючи її гендерної ідентичності

Мій досвід з 3 моїх власних полягає в тому, що вони, здається, шукають гендерну ідентичність для себе. Моя дочка копіює все, що робить моя дружина. Мої сини хочуть бути схожими на мене. Здається, це саме те, що вони роблять, і я думаю, що це, мабуть, нормально.

Бути дівчиною не означає, що вона не може бути сильною міцною і сміливою . Не намагайтеся примушувати гендерну нейтральність щодо неї в інтересах рівності. Вона буде тим, ким вона буде.

Надаючи моделі для наслідування

Діти намагаються навчитися бути, копіюючи людей навколо них. Спробуйте надати відповідні моделі для наслідування. Якщо ви цього не зробите, вона сама вибере її.

Речі, які не будуть працювати

Ви не можете вкласти "непохитну впевненість у собі" людині, як, наприклад, покласти шинку в сендвіч. Вона розвиватиме впевненість у собі, намагаючись і досягати успіхів у справах (а може і не, залежно від її особистості). Ви можете заохотити до себе впевненість, надаючи їй багато можливостей виграти, але ви не можете просто вкласти це в неї.

Так само ви не можете навчити її ніколи не бути депресивним. Вона, ймовірно, іноді буде пригнічена. Однак ви можете їй забезпечити любляче сприятливе оточення (яке значною мірою зводиться до ваших стосунків із вашим чоловіком) та безліч розваг.

Поважаючи її як людину

Ваша дочка не робота, яку ви можете запрограмувати, у неї будуть свої ідеї. Немає двох людей однакові, і немає двох дітей однакові. Вони приходять у світ, з'єднаний зі своїми маленькими особистостями, які вже є настільки, що я вважаю дивовижним.

Якщо ви не дозволите їй бути такою, якою вона є, вона може потягнути і потягнути за повідок, який ви прив’язали навколо неї, доки вона врешті не відскочить від вас.

Крім того, вона може відмовитись від спроб боротися з вами та стати пасивною, знову ж таки не гарним результатом.

Найбільше, якщо дітям важко.

По-перше, дозвольте мені просто сказати, що ваша англійська дуже гарна, особливо, оскільки це ваша третя мова. Ви, очевидно, дуже добре освічені та талановиті у власних правах, і хочете дати своїй доньці найкращий шанс, який ви зможете на гарне і щасливе життя в майбутньому.

Прошу, будь ласка, заради добра, не намагайся контролювати кожен аспект її життя.

Перш за все, ви скоротите вдвічі потенційну мережу підтримки, яку вона матиме, відмовившись від власної кар’єри - ви і ваша дочка тепер будете залежати від єдиного доходу, і, хоча це може спрацювати для деяких сімей, ви б забезпечили набагато більш стабільне та безпечне середовище для неї, використовуючи ваші наукові ступені та, сподіваємось, заощаджуючи для її майбутньої освіти.

По-друге, будь ласка, не намагайтеся контролювати кожен аспект того, що дізнається ваша дочка. Ви дуже розумні, щоб бути впевненими, і домашнє навчання не є поганою справою, але будь ласка, запитайте себе, чи це справді розумно. Якщо ви не вчитель у галузі торгівлі, і якщо ви не знаєте, яку освіту потребуватиме ваша донька, щоб перейти до середньої школи, то ви набиваєте шанси дочки на успішне майбутнє. Державні школи не жахливо, і приватні школи також можуть бути непоганими.

По-третє, не намагайтеся контролювати шлюб заради своєї дочки. Ви будете нещасні, ваш чоловік буде нещасним, і статистично це зробить вашу дитину нещасною. Якщо ви хочете моделювати своє подружнє життя таким чином, тому що це те, що ви хочете, це добре, адже це справді чудово! Але роби це для себе, а не для своєї доньки.

Нарешті, і я дуже сподіваюся, що ти сприймеш це до серця, не навчи доньку боятися світу. Не вчіть її, що телебачення та журнали - це зло. Не вчіть її ігнорувати думку інших і вважати лише її власною (лідери слухають, не ігнорують) і НЕ намагайтесь вирішити долю вашої дитини. Вони ще навіть не народжені.

Не намагайтеся заохотити дитину шукати відповідну літературу. Не слідкуйте за тим, що вони дивляться по телевізору, чи читайте в журналах і переглядайте в Інтернеті. Будь ласка, будьте активною частиною життя вашої дитини, адже це чудова і благородна мета. Але будь ласка, будь ласка, не намагайтеся контролювати кожен аспект життя вашої дитини. Ви не збираєтесь жити вічно, і не можете бути там на кожному кроці життя вашої дитини. Вам потрібно навчити цю дитину не тому, як бути, а як перерости в щось самостійно.

Кімнатна рослина виростає лише стільки, скільки дозволить горщик. Але рослина в дикій природі може парити над горами.

Просто хотів зазначити:

Якщо ви скажете абсолютно НІ в будь-яких марних засобах масової інформації, таких як телебачення, фільми, фактичні книги, ... і ви займаєтесь лише домашнім навчанням, вашій доньці буде досить важко знайти друзів. Про що вони повинні говорити? Більшість дітей говорять про найсвіжіші фільми, музику, телебачення, Інтернет-меми, соціальні мережі чи шкільні заходи.

Ваша дочка не зможе брати участь у всіх цих розмовах. Це дозволить дуже спілкуватися. Але вміти спілкуватися - це дуже важлива частина у житті кожного. У дорослому житті все це в дитинстві вивчало питання соціальних навичок у багатьох ситуаціях. Як і пошук партнера на робочому місці з колегами чи вашим начальником, ...

Що ви зробите, щоб допомогти розвинути цей набір навичок? Де повинна / чи буде ваша дочка контактувати з іншими дітьми? Як ви обмежите викриття в ЗМІ, якщо ваша дитина перебуває в будинку друзів? Як ваша дочка повинна навчитися поводитися з такою витримкою, якщо її не вивчили вдома?

Протягом історії було багато спроб створити, побудувати, винайти і виховувати ідеальне, ідеальне щось.

У тайців все нещасно не вдалося .

Зосередьтеся на тому, щоб любити свою дитину, намагайтеся бути найкращою матір'ю, але будьте готові бути достатньо доброю . Заради себе і заради вашої дитини.

Якщо ви виховуєте свою дитину з таким же ставленням, до якого ви писали своє запитання, я смію сказати, що і ви, і ваша дитина (рен?) Будуть вкрай нещасні.

Я спізнююсь, але я спробую сказати вам, що ви забули у своєму списку досконалості. Ви забули почуття. Ви забули планувати, як навчити, що таке любов. Як мінливий, ірраціональний, навіть жорстокий це може бути. І що це найкрасивіша і досконала (використовувати ваші слова) річ у світі.

І одна з найважливіших речей, щоб навчити дитину, це навчити її любити навколишній світ. Щоб навчити її плакати, коли хтось інший засмучений, коли десь ще йде війна, вмирають голодні люди, жорстокість. Щоб навчити її дивуватися, коли з’являється нове життя, навіть якщо це лише маленьке насіння, яке дає свої перші листя. Милуватися дивом життя, його внутрішньою протилежністю, яку неможливо подолати жодними раціоналізаціями, її складністю, що багаторазово перевершує будь-яку людську теорію.

Ви забули поезію, музику, мистецтво, яку можна зрозуміти лише почуттями.

Спроба гіперконтролю над дитиною не матиме хорошого результату.

Діти навчаються на прикладі. Який би приклад ви не встановили, дитина буде наслідувати.

Часто якість дитини пов’язана з оцінкою матері батька. Якщо мати погано думає про батька, дитина не вийде добре, і навпаки. Я часто зауважував, що найкращі діти отримують результат, коли батько герой чи принц в очах матері.

Домашнє навчання - ТРУДЕ і вимагає певної особистості. Якщо ви не особистість вчителя, домашнє навчання не зайде дуже далеко.

Чим більше турботи та відданості приділяється дитині, тим краще це виявиться. Я бачив багато сімей, в яких старша дитина була найталановитішою, друга дитина, друга - найбільше, третя дитина третя - сама і так далі. Це тому, що кожна дитина отримує послідовно менше уваги, ніж попередня дитина.

Часто дуже зрілі та потужні дорослі люди стають наслідком дитини, якій доводилося боротися за себе в ранньому віці.

Колись ваша дочка збирається крокувати у світ, повний добра і поганого.

Найкращий спосіб, який я бачу, - це зробити так, щоб ваша дочка зрозуміла, що вона не повинна порівнювати себе ні з ким. Тому що, як вона виросте, вона буде, як кожен монстр-підліток (у мене в цьому віці є сестра, так що я знаю, привіт). Добре, що ваші думки - це саме те, що хочуть зробити батьки давно, але ви також створюєте для неї в'язницю з ілюзіями вільної волі.

Я кажу, що найкращий спосіб зробити її впевненою жінкою на завтра - почати з занять бойовими мистецтвами. Це не тільки вчить вас контролювати себе, але якщо ви навчаєтесь належним чином, воно також навчає приниження.

І, будь ласка, не дозволяйте їй дивитися ці дивні покази мультфільмів по телевізорах. Творці дурні. Нехай вона дивиться на старі шоу Аніме, як Бетмен, Супермен, Dragonball тощо. Повірте, у мене є двійнята, і моя дружина дуже пишається моїм рішенням не дозволяти дітям бачити ці дурні мультфільми. Мені справді не потрібно їх дбати. Відвідайте конвенцію про комікси і попросіть батьків, які змушують своїх маленьких дітей одягатися, як якийсь аватар шоу, і ви отримаєте відповідь самі.

Краще не давати їй обмеженої свободи. І найголовніше, не порівнюйте її, бо це найгірше, що ви коли-небудь зробите.

Вдячні за її незавершеність і дайте їй відчути, що ви обоє завершуєте одне одного.

Майте домашнього улюбленця, собаку чи кота, що вам подобається. Це добре одному, серйозно.

Переконайтесь, що вона здатна захищати себе психічно та фізично.

Добре, якщо вона бачить погано в цьому світі. Ви не можете її зупинити. Але переконайтеся, що вона повинна стояти за те, що правильно, і розірвати вмілі руки.

Не дозволяйте їй бути і релігійною дурною. Добре мати віру, але сліпа віра засліплює все. Цей світ вже наповнений релігійними ідіотами.

І останнє, але не в останню чергу, до того часу, коли вона є підлітком, дайте їй зрозуміти, що «Мудрість - це одне, що робить дорослішання варте того». І на додаток, що "Наше життя запам’ятовується тим, що ми залишаємо після себе для своїх дітей".

Заздалегідь вітаю, коли приходить принцеса. Ура.

Не передумуйте, прошу. Ви можете направляти її до своїх ідеалів, але занадто сильно, і вона збунтується.

Проявіть її поміркованість та уважність. Наведіть приклад і виставляйте її світові та оснащуйте її якомога більше інформацією.

Не кажіть їй світ сексистський. Нехай вона сама вирішить. Світ - це те, що ви робите з цього, і він може бути сексуальним для вас у вашому досвіді, але це не повинно бути до неї сексистським.

Навчіть її Дезидерата. Я впевнений, що це дуже, як ти хотів би, щоб вона жила.