Яка найменш проблемна різниця у віці між братами і сестрами?

У нас є одна молода дочка малюка і розмірковує про те, коли (і якщо) у неї повинен бути молодший брат та сестра - і яка різниця у віці може найкраще працювати для них обох.

Для багатьох (більшості) батьків те, що для них працює, є головним фактором, але я доклав величезних зусиль, щоб підготувати таке, що я готовий зробити будь-які жертви, щоб зробити те, що найкраще для моїх дітей. Я не проти розширювати відповіді, але це питання стосується саме дитячого кута.

Існує величезна кількість м'яких "думних" обговорень цього матеріалу в різних засобах масової інформації, але мене більше цікавить, чи знають люди про якісь справді наукові ґрунтовні дослідження, які, на вашу думку, корисні знати (наприклад, дані про такі речі, як "успіх" ', а не особистісні профілі); і який конкретний особистий досвід у людей є, що ілюструє труднощі (чим менш очевидні / кліше, тим краще) певні вікові відмінності.

(У нашому випадку вони, ймовірно, будуть в основному не в домашніх умовах ... це, певно, змінить деякі речі, але відповіді не повинні обмежуватися нашою ситуацією.)

Чи є у вас брати і сестри? Або діти? Які вікові відмінності? Чи можете ви задуматися про якісь конкретні проблеми у вашому досвіді, які, можливо, хочуть врахувати емпатійні батьки?

Мені 27 (і чоловік); моїм двом сестрам 25 і 16. Я говорю з цього досвіду та зі спостереження інших наборів братів і сестер, яких я добре знав.

В основному я б сказав, що двоє дітей, близьких за віком, будуть постійно взаємодіяти один з одним, тоді як діти, які знаходяться далі один від одного, будуть віддаленішими.

Близько розташовані діти пересуваються в подібних полях та колах - вони, ймовірно, будуть в одній школі за один і той же час; вимагати уваги в подібних районах одночасно; постійно порівнювати себе один з одним. Величезна профі тут полягає в тому, що це дає їм постійного супутника; величезний мінус у тому, що він також може дати їм постійного конкурента.

Я знаю, що багато дитинства провів, граючи з сестрою; ми дуже близькі, і завжди милосердно обходилися з типовими проблемами суперництва. Я бачив велику різноманітність у стосунках між близькими братами - все, від "найкращих приятелів" до "о, цей хлопець?" щоб "гррр, я не буду сидіти в одній кімнаті з вами". Я дійсно не думаю, що є спосіб передбачити, куди на спектр потрапить якась конкретна група братів і сестер, але я думаю, що це спектр, на який слід дивитися.

Чим більше віддалені між собою діти, тим менше це буде правдою.З достатньо широким віковим розривом у вас буде менше стосунків "близьких братів і сестер" і більше явно неврівноважених відносин "помічник доглядача". Це позбавляє тонни потенційного конфлікту в дитинстві та підлітковому віці, але пізніше в житті ці брати можуть не відчувати себе настільки близькими один одному, або знають, як добре ставитись до них. Я дуже близький обом сестрам - але я виховував свою молодшу сестру через середню школу, поза домом, коли вона була в початковій школі, і одружився до того, як їй виповнилося 13 років. Так, хоча теоретично 27-річний Брат міг мати тісні і рівномірні врівноважені стосунки зі своєю 16-річною сестрою, і навіть незважаючи на те, що через пару років ми будемо обома дорослими напіввідповідачами, про наші стосунки повідомляється через багато разів, коли це не було ' t справа.

Якщо те, що я тут говорю, звучить правдиво, майте на увазі, що я кажу про невеликі прогалини порівняно з великими , а не про точні числа. Якщо ви обговорюєте між дворічним розривом або 3-річним розривом, то насправді недостатньо різниці, щоб базувати вибір. Якщо ви обговорюєте між дворічним розривом та 5-річним розривом, то це вже є основна різниця. Простий фокус був би таким: виберіть деякі прогалини, які вам здаються розумними, і біжіть по лінії, з’ясовуючи, як цей розрив, ймовірно, вплине на дітей на кожному етапі. Наприклад, якщо молодший народився через 3 роки після старшого:

• У грудному віці старший може бути занадто молодим, щоб мати можливість грати з Джуніором або сильно спілкуватися з ним. Він також може бути досить молодим, щоб серйозним обуренням бути фактором, хоча це просто фаза.
• Коли старшим було 9, а молодшим 6, ви могли домашньо навчати їх обох разом, але, мабуть, вони потребували б різних занять більшу частину часу.
• Якби ви їх не навчали вдома, вони могли б ходити до тих самих шкіл (якийсь час), але вони були б досить далеко один від одного - тому, ймовірно, не заважали один одному.
• Коли їм було 15 та 12 років, можливо, було багато чого, що вони могли б весело проводити разом (ігри, спорт, заняття).
• Коли їм буде кінець 20-х, вони будуть дуже близькими за віком і можуть вважати один одного добрими друзями.

...і так далі. У вас цілий ряд міркувань; Ознайомлення з тим, як працюватиме кожен варіант з часом, може допомогти вам вибрати найважливіші для вас міркування.

Пам'ятайте також, що на динаміку рідних братів також сильно впливає кількість дітей у сім'ї ; це також слід враховувати. 2 брати і сестри на 2 роки один від одного можуть бути в розіграші між "найкращим приятелем" і "лютим суперником", але 5 братів і сестер з дворічними розривами між ними може бути розгалуженою бандою - з більшою кількістю людей і широким діапазоном віку, конкуренція може бути меншою проблемою, тоді як отримання уваги та дихального простору може стати більш гострими труднощами.

Сподіваюся, це допомагає :)

З точки зору здоров'я матері та дитини важлива важлива відстань між вагітністю . Мінімальний рекомендований час між вагітністю коливається від 18 місяців до мінімум 2 ½ років до 3 років .

Швидше за все, ви не збираєтеся знайти те, що шукаєте, оскільки є багато, набагато багато інших факторів, які слід враховувати при вихованні дітей (домашнє життя / сімейні цінності, життєвий досвід, вроджена особистість тощо).

Як вже згадували інші, найкращий час для них - найкращий час для вас, тому що якщо ви настільки виснажені та стрес від спілкування з двома маленькими дітьми та роботи, то ви нікому не добрі, і ви просто шкодите собі фізично (пам’ятайте - гострота психіки через недосипання схожа на пияцтво), психічно та емоційно.

Діти, швидше за все, битимуться і битися, і матимуть проблеми під час дорослішання, незалежно від віку. Вони живуть разом, вони збираються покласти голову, тим більше, що ви плануєте займатися домашнім вихованням (де вони навіть не матимуть стільки часу, як діти, які ходять до школи поза домом). Я сумніваюся, що ти завжди наживаєшся на 100% разом зі своїм чоловіком, і ти їх забрав .

Замість того, щоб зациклюватися на їх різниці у віці, подумайте про те, щоб перенести свою увагу на те, щоб мати друге місце в той момент, коли ви зможете найкращим чином задовольнити потреби кожного , так що ви зможете виховати їх як хороших людей, не вбиваючи себе і не руйнуючи шлюб у процесі . Якщо їхні особистості (те, що ви не можете обов'язково змінити) досить близькі, вони, швидше за все, будуть поруч, коли вони дорослішають і можуть на деякий час відійти одне від одного. Якщо їх особистість занадто сильно зіткнеться, вони ніколи не виростуть дуже близько. Будь-який із цих випадків відбуватиметься незалежно від їхньої різниці у віці.

Повне розкриття - я виріс у змішаних сім’ях. У мене є два молодших братних побратима, два та чотири роки молодший за мене, один з яких мені зараз близький, але ми не виросли разом. Я спочатку виріс у будинку, де наступний молодший був на п’ять років старший за мене. Тоді моя мама вийшла заміж за чоловіка, у якого було 7 дітей, двоє молодших на 3 та 5 років, два на 2 та 5 років старші за мене, і троє, які були поза домом до того моменту, коли ми переїхали (від 8 до 20 років старше) . Я ніколи не зустрічав найстарших двох, дещо знаю наступного найстаршого, і жив поруч / ходив до школи з наймолодшими чотирма (їхня мати мала опіку).

Крім того, моя мама в середині 5 років. Вона відмовилася від свого найстаршого брата, але особливо близька зі старшою сестрою і підтримує зв'язок зі своїми молодшими побратимами (різниця між нею та кожним з них становить 2-6 років). Мій батько найстарший із трьох, і всі вони дуже близькі.

Я пам'ятаю, як читав з дещо наукового джерела, що 5 років були б найменш проблемними. Однак, ця річ, звичайно, дуже залежить від конкретного випадку.

Моє джерело - фінська книга під назвою "Luonnollinen lapsuus" (перекладається як "Природне дитинство"). Він написаний еволюційним біологом Тіною Кайтаніємі, і обговорює розвиток дитини та ранній вік догляду за дітьми та батьківські практики з еволюційної точки зору. Книга дуже проста, але це цитує джерела.

Зараз у мене немає книги у мене, тому я згодом перегляну цю інформацію з книги та відповідно оновіть цю відповідь.

Ось один момент даних, який я щойно прочитав у цьому дослідженні:

міжряддя та читання та математика

Витяг: "Зростання відстані на один рік покращує показники читання для дітей старшого віку на 0,17 SD - це було б утричі більше, ніж збільшення щорічного доходу сім'ї на 1000 доларів".

Моя дружина на 20+ років молодша за її наступну найстаршу сестру. Хоча це, очевидно, крайній випадок, але це демонструє, що між дітьми може бути занадто великий проміжок часу, хоча очевидно, що це багато в чому залежить від особистостей дітей.

Я говорю це тому, що середня сестра відповідала за догляд за моєю дружиною, як про немовля, і за те, що вона теж сильно обурювалася. Донині це значно напружує їх стосунки.

Старша сестра насправді стверджує, що вона "схожа на матір" до моєї дружини, а іноді здається розгубленою щодо того, якою має бути зараз її роль (це також спричиняє значне напруження стосунків, а також засмучує мою свекруху) .

Знову ж таки, це надзвичайний приклад. Однак я хотів би запропонувати, принаймні, мати свою другу дитину, поки ваша дочка ще, ну, дитина. Я бачив подібні ситуації з друзями, коли старші брати і сестри були підлітками, коли народився молодший, і хоча у всіх не було подібних питань, моя особиста думка, виходячи з цих спостережень, полягає в тому, що було б краще мати молодшого до найстаршого стає підлітком, якщо тільки це не велика родина.

Моя дружина на 20 місяців старша від брата, і вони звикли потрапляти туди дуже добре, як діти. (У мене немає братів і сестер).

Тож ми націлилися на приблизно 18 місяців різниці і пощастило. Наша дочка також дуже добре прийняла свого маленького брата (зараз 8 місяців).

Серед моїх колег також поділяється думка, що мати дочку на 2 роки старше сина - це найпростіший випадок, оскільки вона, природно, відіграє для нього роль "другої матері".

Я також погоджуюся з відповіддю jny про інтервали вагітності. 18 місяців вже досить виснажливі для матері.

Я додам одну важливу річ, яка, схоже, не згадується в інших відповідях:

Ви не маєте реального контролю над тим, коли зачатимете дитину! Нам це пощастило, але час розмови з друзями та колегами може змінюватись до кількох років.

Я перевірив деякі джерела з цього приводу (французькою вибачтю):

Якщо припустити, що ви обоє родючі, і у вас регулярний контакт

• у вас близько 25% зачаття щомісяця
• близько 84% пар зачали перший рік
• На 8% більше вдасться другий рік

Ми це знали і не чинили занадто сильного тиску на наші плечі.

Я первісток. Мій брат на 3 роки молодший за мене. Ми провели дитинство, бореться. У нас є ще один брат і сестра - вони один рік один від одного і 16/17 років від мене. вони ніколи не боролися ні дня в своєму житті - можливо, тому, що вони хлопчик і дівчинка. У мене з братом ніколи не було з ними проблем - ми допомагали їх вихованню.

Мій досвід із більшим віковим розривом, ніж у більшості наших друзів, які мають багато дітей; у нас 8,5 років між моїм сином (зараз 10 і чверть) і моєю донькою (зараз 1 і три чверті). Більшість наших друзів мають розриви у віці 2 або 3 роки.

Порівнюючи мій досвід із їхнім, головне, що я помічаю, - це те, що у всіх нас важкі періоди в різний час та з різних причин. Для деяких конкретних прикладів:

• їм часто доводиться стикатися з двома в підгузниках одночасно, або старше тренування з горщиками, поки у них є новонароджене, тоді як мій син був повністю незалежним (і справді міг стати реальною допомогою) до моменту народження моєї дочки.

• Мене поринули назад у світ безсонні ночі та пелюшки та болі соски після гарного довгого розриву, під час якого я відновив рівновагу як людина, а не лише як батько; тоді як вони отримують це все за один раз (це схоже на різницю між двома невеликими коригуваннями порівняно з одним великим, певним чином)

• їм іноді простіше знайти виїзди або заходи, які зацікавлять одночасно або всіх їх дітей одночасно, тоді як ми в кінцевому підсумку робимо досить багато речей з однією дитиною на одного батька, щоб ми могли піти окремими шляхами, якщо це доречно

• вони часто виявляють своїх дітей, які одночасно змагаються за свою увагу, тоді як я можу виконати багатозавдання (наприклад, робити головоломку на підлозі з дочкою, відповідаючи на запитання мого сина про його домашнє завдання з математики)

Це лише кілька прикладів, але ви отримуєте суть. У будь-якому випадку є плюси і мінуси, і хоча мені подобається мій великий віковий розрив (найбільшою проблемою були люди, які припускають, що моя дочка була "помилкою"!), Можливо, це не влаштовує когось іншого.

Основні проблеми, які у вас виникнуть, - це те, що старша сестра / брат буде зосередженою увагою молодшого на довгі роки, і це вирішує проблему зі старшою дитиною. Наша 8-річна дійсно набридла 4-річній, яка хоче все з нею зробити, я маю на увазі все. Ми намагаємось пояснити, що вона просто хоче бути схожою на неї, але до 8 років це королівська PITA.

Я родом з дуже багатодітної родини, коли вікові розриви між двома дітьми становлять 2 роки. Ми все ще щодня вибивали грудочки один з одного, до наших пізніх підлітків. Старший на 14 років старший за мене, але, як очікувалося, він буде «батьком», якщо батьків не буде поруч. У нас ніколи не виникало проблем між собою з цього приводу. Зараз ми також такі ж близькі, як і тоді, ми були дуже близькі зараз, усі ми.

Я не думаю, що сам по собі є ідеальним віковим розривом; вони будуть битися, будуть обурюватися один на одного. Зрештою, вони діти і, природно, подумають, що їх важко зробити ...

Я не думаю, що це є актуальним чи важливим для даного випадку, але це може бути цікаво все одно, оскільки це (нібито) наукове дослідження про інбридинг та різницю у віці:

У статті німецької Вікіпедії про схрещування він читає:

Untersuchungen zeigten, dass Menschen als Erwachsene denjenigen gegenüber eine erotische Barriere haben, die sie in den ersten fünf Lebensjahren gut kannten.

Що можна перекласти на:

Дослідження показали, що дорослі люди мали "еротичний бар'єр" для людей, яких вони дуже добре знали за перші 5 життєвих років.

Однак це джерело не пов'язує.

EDIT: Це називається ефектом Вестермарка :

Ефект Вестермарка, або зворотне сексуальне відбиття, - це гіпотетичний психологічний ефект, завдяки якому люди, які живуть у тісній домашній близькості протягом перших кількох років свого життя, стають десенсибілізованими до подальшого сексуального потягу. Це явище, одне пояснення табу про інцест, вперше було висунуто гіпотезою фінського антрополога Едварда Вестермарка у своїй книзі «Історія шлюбу між людьми» (1891). Спостереження, що трактуються як доказ ефекту Вестермарка, з тих пір проводилися в багатьох місцях і культурах, в тому числі в ізраїльській системі кібуц, китайських звичаях шлюбу Шим-пуа, а також у сім'ях, пов'язаних з біологічним походженням.

Конкретний особистий досвід:

Ми з братом 8 років один від одного (ми половина братів і сестер). У нас ніколи не було жодних «питань», але ми також не мали нічого спільного, поки ми не мали дітей. У цей момент моєму братові було більше 40!

Мій чоловік і його сестра три роки один від одного. Вони мають чудові стосунки (як дорослі), і діляться багатьма досвідом. Я дещо ревную до свого чоловіка та його стосунків, і я думаю, що це походить від простого спільного щодо того, з чим ти маєш справу.

Виростаючи, я ніколи не грав з братом (крім випадків, коли дитина, мабуть, він 'викрав' мене від мами для викупу). У мого чоловіка і його сестри, безумовно, були випадки, коли вони не ладили, але добро переважало погане.

Мій батько та мій дядько розділені 3 роки. Вони багато грали разом, дорослішаючи, особливо, як підлітки. Вони не такі близькі, як дорослі, з багатьох причин.

Моя мама, її брати, розділяють 2, 5 років (2 та 3 роки). Моя мама має великі стосунки зі своїми братами через доросле життя, більше протистояла, коли вони були маленькими. Через різні обставини дядьки були в інтернаті, а бабуся - одинокою мамою, тож сімейна динаміка може бути дещо іншою, ніж інші сім’ї.

Друзі моїх 2 найстарших дітей мають 19 місяців. Батькам було дуже важко, але 2 дитини в 8 і 9 схожі на псевдо-близнюків - вони роблять все разом. Вони протилежної статі, тому хто знає, що буде, коли вони підлітки.

Нашим дітям 2 роки, 4 місяці. Їм зараз 3 та 1, а наш 3-річний чоловік чудово впорався з дитиною. У моєї подруги такий самий пробіг, і її найстаріший справився з цим менш добре. Хто знає, що буде, коли вони виростуть.

Отже, зі свого конкретного досвіду, я б сказав, що це дійсно залежить від сімейної динаміки, але я особисто вважаю за краще їх ближче один до одного, ніж далі один від одного, і дав би їм шанс на чудові стосунки, щоб вони могли мати відношення до одного і того ж речі.

Від мого життя, ми з моєю напівсестрою 8 років, а ми з братом майже 6 років. Це означає, що моя сестра і брат 14 років один від одного. Це занадто велика різниця у віці між братами і сестрами. У вас будуть часи, коли ваші діти відчують цей великий віковий розрив, і вони не можуть з'єднатись один з одним. Зробити це важким батьківством. Однак, зрештою, ми всі дружимо зараз, коли ми знаходимося в 30-х, 20-х та пізніх підлітках. Це було жахливо, як діти, ранні підлітки та початок дорослого життя (чекайте, коли мій брат ще підліток) Це тому, що наші батьки мали різні правила для всіх нас, і ми наче іноді злилися на них за те, що обмежили нас, коли наш старший брат побрав робити такі речі, як залишитися пізно. Моя сестра була дорослою, коли я був підлітком = різні правила. Зараз я дорослий, а мій брат - підліток = різні правила.