Це здається вашій мамі, і вам потрібно разом працювати над своїми навичками спілкування. Це не рідкість у підліткові роки; Ви в основному зараз дорослий, і вам обом важко розібратися, що саме означає для ваших стосунків.
Одне з найпоширеніших питань у таких стосунках - це ескалація . Коли вам було п’ять-шість, ескалація не зробила багато, тому що ви наполовину менші за своїх батьків; але зараз ви, мабуть, майже такі ж великі чи більші, ніж ваші батьки, особливо ваша мама, і набагато простіше вступити в ескалаційні бійки, де ви обоє ескаліруєте проблеми.
Ваша мама, мабуть, підкреслена тим, що їздить з вами, тому що ви, мабуть, не дуже хороший водій (і я цього не маю на увазі: вам 17 і ви їдете за рік-півтора, це майже неможливо, щоб ти був насправді хорошим водієм з таким невеликим досвідом.) Ти робиш невеликі помилки, і це хвилює її, навіть якщо вони не мають значних наслідків або навіть є правильним ділом з огляду на обставини. Це так, як я їздив із дружиною: мені знадобилося десять років, щоб я могла це зробити, не критикуючи її за кермом чи сидіти на пасажирському сидінні з переляканим поглядом на моєму обличчі більшу частину часу. Вона досить хороший водій, але не зробила вибір, який я б робила в багатьох випадках, і ця відсутність контролю тривалий час підкреслювала мене. Будучи поза контролем,
Ви також дуже підкреслені, і з поважних причин; ви керуєте мікроконтролем, і вам явно не довіряють. Ви робите щось, що є стресовим - за кермом - і перериваєтесь, і вдруге здогадуєтесь. Те, що робить ваша мама, може призвести до нещасного випадку або зробити аварію більш серйозною. Ви також поважаєте думки своєї мами (принаймні, в деякій мірі), і змусити її сказати, що ви постійно робите неправильно, - це засмучує. І на додаток до всього цього, ви, здається, не маєте можливості витягнути себе з ситуації, якщо хотіли, бо вона вимагає, щоб ви їхали - відбираючи єдиний елемент контролю, який у вас є.
Запорукою ескалації є зупинка на тайм-аут, щоб ви могли охолонути. Вийдіть зі стресової ситуації. Потім спробуйте знешкодити та знешкодити ситуацію. Не звинувачуйте і не кричіть; просто скажіть мамі, що вам потрібно перетягнутись, щоб ви могли заспокоїтись та дістатися до місця, де ви можете бути в безпеці.
Тоді скажи їй, як ти себе почуваєш. Не використовуйте такі речі, як "Ви ВЖЕ" чи "Ви мене так злі"; бути дуже конкретним, про те, яке саме її поведінку засмучувало.
Мамо, коли ти кричав на мене, що я міг би нас убити, це зачепило мої почуття. Я знаю, що я не є ідеальним водієм, і іноді я не роблю правильно правильно, але я роблю все можливе, і мені потрібні конструктивні відгуки, щоб покращитися. Кричати на мене, і без того напружена ситуація погіршує ситуацію, і може призвести до того, що ми потрапимо в аварію.
Я хочу стати кращим як водій, і я вдячний, що ти намагаєшся допомогти мені стати кращим. Якщо ви не відчуваєте, що я достатньо хороший водій, щоб опинитися в таких ситуаціях, не маючи управління, чи можемо ми вважати, що я маю їздити лише в менш небезпечних ситуаціях, поки ви не відчуєте себе більш комфортно з моїм керуванням?
Ця конкретна ситуація була складною, оскільки передбачала шосе та злиття на три смуги руху. Може, наступного разу ми спробуємо проїхати інший маршрут, який би допоміг цього уникнути?
У цій конкретній ситуації це було стресовим, тому що я не мав достатньо часу, щоб запланувати свою чергу, коли ти сказав мені, що мені потрібно повернутися. Чи можемо ми наступного разу детально обговорити маршрут - можливо, зі смартфона чи карти, які можуть допомогти мені зрозуміти повороти, які мені потрібно зробити? Таким чином я не здивований раптовою зміною маршруту.
Ви також повинні спробувати попрацювати над своїм спілкуванням у той час з нею. Це над чим ми з дружиною працювали ефективно. Вона не дуже добре орієнтується на нових маршрутах, і тому я часто навігатор. Іноді я не дуже хороший навігатор, тому скажу їй повернутись у той момент, коли це не безпечно для її думки (як і ваша мама, це звучить). На деякий час це би підкреслило нас обох, але тепер, якщо я скажу їй занадто пізно, щоб кудись повернути, вона каже мені: «Добре, я не можу зробити цей поворот, але я поверну на наступну вулицю та зворотній шлях. Це буде працювати? ". Тоді я переконаюсь (якщо потрібно), що це можливо (жодна дорога або глухі вулиці не блокують нас), і перенаправляю, якщо потрібно далі.
У вас не завжди буде можливо покращити спілкування - або тому, що ви спілкуєтесь якомога ефективніше в ситуації, або занадто напружено, щоб думати про це в той час. Це чудово; просто пам’ятайте про це і робіть все, що можете.
Нарешті, вам обов'язково потрібно поговорити про це далеко від машини, коли ви не перебуваєте у стресовій ситуації. Я мав би всіх трьох вас у кімнаті (тато, мама, ви), і склав би список поведінки, що викликає у вас труднощі, та перелік конструктивних пропозицій щодо їх вирішення. Як і вище, тримайте це не звинувачувально і не бойово; ви хочете, щоб ваша мама була на борту тут, а не отримувала оборону. Починаючи з "Мамо, я ненавиджу їздити з тобою" або "Мамо, ти страшна пасажирка", ймовірно, не буде корисною; натомість почніть з:
Мамо, я думаю, нам потрібно розробити, як покращити наші стосунки, коли справа стосується мого водіння. Мені це часто дуже стресово, і я впевнений, що це теж стрес для вас, коли я їду з вами. Я хотів би навести кілька прикладів того, що ви робите, що мене засмучує, а також поговорити про те, що я роблю, що вас засмучує, а потім придумати деякі рішення, які будуть працювати для нас обох.
Ви можете чи не хочете поговорити з батьком достроково; Проблема з тим, що робити це автоматично, полягає в тому, що мама може відчути, що ти її зводиш до себе. Це буде залежати від ваших відносин. Скажіть їй на цій зустрічі, крім усього іншого, що вам може знадобитися іноді перестати їздити, перетягнутись та поговорити про речі, якщо стрес стане для вас небезпечним чи некерованим - таким чином вона не здивується, коли ви це зробите; і зазначте, що це не однобічно. Ти не зупиняєшся, бо ти злий на неї, ти зупиняєшся, бо стрес для вас обох небезпечний для вас обох, і незалежно від вини вам потрібно зупинитись, заспокоїтись і допомогти вирішити це.
Постарайтеся також бути відкритими щодо того, що вона вам каже; і якщо їй потрібен певний час, щоб подумати над цим, приділіть це їй - я впевнений, що ви витратите якийсь час на підготовку до розмови з нею, переконайтесь, що вона може мати трохи часу також, якщо їй це потрібно.
Зрештою, зрозумійте, що це, ймовірно, ніколи не буде ідеальним. Водіння пасажира в автомобілі, коли ви також є здібним водієм, дуже напружує для деяких людей (як я), незважаючи ні на що. Що ви хочете зробити - це знайти рішення, які допоможуть вам і вашій мамі вирішити проблеми, коли вони виникають, а не намагатися запобігати кожній можливій проблемі кожен раз. Створіть рамки, на які ви погоджуєтесь, як вирішуєте ситуації. У який момент ви збираєтеся перетягнути. У який момент слід переключити драйвери. Яку кодову фразу ви можете використати, щоб повідомити мамі, що вона вас напружує, щоб вона запам'ятала цю розмову і не думала, що ви просто бунтуєтеся. Дати собі інструменти для боротьби зі стресом є критичним - зараз та пізніше в житті - для вирішення конфлікту.