Коли мої діти не ладять; які є варіанти, крім покарання, які можуть бути ефективними протягом 5 хвилин?

У мене 8-річна дочка та 5-річний син. Іноді мої діти чудово ладять, але, як і більшість інколи, вони стикаються. Я намагався працювати над заміною своєї звичної моделі винагород та покарань для багатьох моїх звичайних методик виховання. Цей, здається, виснажує мій запобіжник швидше, ніж більшість. Саме в ті часи мій раціональний мозок сприяє швидкому виправленню. Зазвичай я виправдовую це тим, що повертаю мене до будь-якого завдання, яке я виконую. Коли немає помітної причини, і мені потрібно повернутися до завдання, що знаходиться під рукою; частота, здається, збільшується, що свідчить про збій моєї техніки.

Я намагався, щоб ці ситуації були більш ніж необережними з мого боку. Іноді я дам їм завдання поділитися, але я також вважаю, що вони повинні мати час простою.

Я розумію, що у дітей є добрі дні і погані, а також, що щось із цього може бути проханням про увагу. Я дійсно прагну активізувати свою гру деякими новими ідеями. Ось деякі методи, якими я хотів би перейти:

• Тайм-аут (покарання) - це швидкий спосіб отримати деяку розлуку, і (якщо я можу швидко визначити винуватця) змусити дитину витратити деякий час на роздуми над своїми діями.
• Привілей привілеїв (покарання) - Це дуже вдарене і пропущене. У мене зазвичай більше удачі з іншими варіантами.
• Лекція (покарання? ...) - Я спробую поговорити через ситуацію, вислухати сторони, виберу переможця, скажіть речі, поки їх очі не зазирнуть. Це найбільш сумнівно для мене, оскільки я схильний боротися з роздуттям. Я родом з місця пошуку правди і підтвердження. Я хочу, щоб вони почували себе слухати і розуміти, але тоді я, як правило, підбираю всі низько висячі плоди можливості уроку.
• Запропонуйте винагороду - я розумію, що таким чином можна створити залежність, яку я не хочу підтримувати.
• Розміщення (відволікання) - Дайте їм щось ще зробити, можливо, змінити їхнє оточення, можливо, розколоть їх або зателефонуйте в подружнє підкріплення.
• Божевільні вправи (відволікання / покарання) - Наприклад; напишіть 3 приємні речі, які вам сподобалися, про ваш брат.

Можливо, я занадто нетерплячий до природних наслідків, або просто незнайомий усередині досвіду власного виховання. Через деякий час він починає відчувати, що увага лише по собі здається і покаранням, і нагородою. Нещодавно я почав читати лекції про цю причинно-наслідкову зв’язок, і отриманий витрачений час, що впливає на всю сім'ю. Звичайно, було б добре, якби стукіт їх голови працював так добре, як слід.

Я ніколи не карав своїх дітей за те, що вони не ладили, але я розсердився на те чи інше за неналежну поведінку (наприклад, надмірна реакція, занадто сильна ескалація, нескінченні дражніння лише заради забави, тортури тощо). Я просто пояснюю спокійним і нормальним голосом, чому поведінка неправильна. Взагалі я вриваюся лише в тому випадку, коли одного явно болять або дуже засмучують, а другий не поступається.

Якщо вони приходять до мене, я вибираю з:

• Ви двоє опрацюєте це. Не турбуй мене, якщо не буде крові.

• Ви дійсно хочете , щоб я це опрацював? Обіцяю, що обом не сподобається результат.

• Ах, легке виправлення! Ось кілька додаткових завдань для вас обох.

• Чому ви не підете насолоджуватися своїми власними кімнатами на півгодини.

Коротше кажучи, я впевнений, що їм завжди обом краще працювати між собою.

Я розвинув це, коли спостерігав, як молодша дитина дратує старшого, поки старший не викреслить, а потім молодший піде до батька і скаржиться, що "він вдарив мене" і завадить старшому в біді ... що було планом з самого початку. (Ось чому я не караю за те, що не поживаюсь.)

Найбільш ефективне рішення, яке я пробував, також, як правило, займає найдовший термін реалізації. З цієї причини мені не дуже хочеться відповіді, яку я шукаю, але для повноти я хочу надіслати її на рецензію.

Частина критеріїв, які отримують мою увагу, або допомога у вирішенні конфлікту - це довести мені, що вони вперше вживали відповідних кроків. Я прийняв це, спостерігаючи за своєю дружиною, і я дуже вдячний за це. Перше, що я можу сказати, якщо немає явної необхідності негайного втручання (наприклад, кров, невтішний плач тощо) - це певна зміна наступного:

1. Ви вживали свої слова? ... (наприклад, сенс замість нав'язування фізичності)
2. Ви сказали йому / їй, що вам це не сподобалось?
3. Ви нагадали йому / їй, що це суперечить нашим правилам? ... (наприклад, ти борешся?)
4. Що ви зробили, щоб спробувати вирішити проблему самостійно?

Це трохи пошкоджує їх, але також даємо їм знати, що я їх слухаю.

У цей момент, залежно від характеру та тяжкості конфлікту, я спробую (якщо терпіння дозволить) надіти шапку модератора. Я по суті буду сідати з ними і слухати, як одна розповідає іншим свої почуття. Тоді я перекладу вираз своїми власними словами, намагаючись зробити дискретні заміни вишневим підбором емоційних чи запальних частин та змішанням логіки та міркувань. Я повторю перекладений вираз одержувачу і попрошу їх відповісти. Я буду продовжувати це робити, коли вони розмовлятимуть вперед і назад. Я дуже намагаюся залишити основну частину їх оригінального повідомлення в такті. Перебування мене там допомагає гарантувати, що вони грають за правилами, і ніхто не піде, поки не буде прийнято рішення. Остання частина важлива, тому що часто в конфлікті одна сторона набридне або розчарується і просто припинить дискусію, покинувши,

Коли це успішно, такий підхід, як правило, змушує всіх відчувати, що вони виграли. Основна проблема, з якою я маю це, полягає в тому, що, як ви могли очікувати, це може зайняти багато часу. У поганий день я бачу ці поглинаючі години свого часу, і якщо це взагалі стосується привернення уваги; Я даю їм саме те, що вони хочуть. Мені потрібно, щоб вони оцінили, що я зайнятий роботою над власними завданнями і мені потрібні великі шматки безперебійного часу, щоб досягти успіху в своїх власних починаннях.

TL; DR: Більше похвал, більше нагадувань, менше покарань, менше лекцій, коли емоційний.

Я виявив, що для того, щоб заохочувати братів і сестер брати поряд, це працює найкраще:

• Похваліть дитину, коли ви бачите бажану поведінку (коли вони не воюють, або навіть коли воюють, але менше, ніж зазвичай).

• Заздалегідь нагадайте дитині бажану поведінку, наприклад, "Будь ласка, з сестрою", перш ніж вона почне грати.

• Покладіть менший акцент на покарання, оскільки він менш ефективний, ніж перераховані вище методи. Якщо ви все-таки покараєте, зробіть це негайно і короткочасно (наприклад, розділіть їх або відведіть гру / іграшки за кілька хвилин від недоброї поведінки і дозволяйте повернутися до норми протягом декількох хвилин до годин).

• Намагайтеся мінімізувати лекції, коли дитина занадто емоційний, наприклад, посередині чи відразу після бійки. Дитина в «гарячому» стані набагато менш сприйнятливий до аналітичного мислення та розуміння моральних уроків, як би це не було очевидним. Зарезервуйте серйозні розмови на час, коли всі охололи, щоб емоції менше заважали мисленню вищого порядку.

Мені ця книга виявилася дуже корисною: Інструментарій батьківського повсякденного виховання: Метод Каздіна для легких, крок за кроком, останніх змін для вас і вашої дитини: Алан Е. Каздін, Карло Ротелла . Він орієнтований на поведінку дітей приблизно від 1 року до молодих людей, але працює і для дорослих. Книга пропонує більш "біхевіористичний" психологічний підхід. У ньому багато конкретних прикладів та практичних пропозицій. Книги засновані як на опублікованих дослідженнях, так і на досвіді авторів.

Книга вище - найкраще джерело, але цей подкаст дає приємну вступну вибірку (лише кілька прикладів, дещо неорганізованих і, на жаль, не найкращої якості звуку): Доктор Алан Е. Каздін: змусити дітей вести себе без стресу 09/01 від amyalkon | Психологія Підкасти .