Як можна дисциплінувати вольового, недоброзичливого 5-річного віку?

Мій 5-річний син отримує і боїться покарання, але неодноразово проявляє ту саму неприйнятну поведінку. Він завжди був доброзичливим і зазвичай виглядає на твердження, як "Не роби цього", як на відкрите запрошення зробити це. Ми спробували тактику перенаправлення чи відволікання, але він все ще настільки вузько зосереджений на виконанні оригінальної поведінки. Що ще гірше, він, як правило, виконує заборонену поведінку і грубо скаже нам або покаже, що він це зробив. Неодноразово, навіть після покарання. (Зараз він вчасно вийшов на цю справу). Його послідовно карають, але він щоразу продовжує той самий саморуйнівний шлях. Коли його карають, ми пояснюємо, що він зробив неправильно, чому його карають і чому він не повинен робити те, що йому сказали не робити. Іноді він ' Я навіть спочатку розкажу нам, чому він у біді, тому мене змушує задуматися, чи він виступає за неминучу негативну увагу, яку він отримує. Я думаю, що він отримує багато любові і позитивної уваги - він єдина дитина і залишається з родичем протягом дня. Ми намагаємось подарувати йому гарне, веселе дитинство, але нам потрібно розібратися, як ефективно його дисциплінувати.

Його неодноразове порушення поведінки включає:

• Кричати на верхівці легень у громадських місцях (магазини, будинки друзів тощо)
• Тікає від нас (у парках, магазинах, на парковках тощо)
• Розмовляючи з повагою та неповажними цифрами влади
• Шкода тваринам навіть після того, як ми пояснимо, чому це неправильно
• Поведінка, що повторюється, неприємність (повторення, удари кулаками, удари по стінах, навмисне розсипання їжі по підлозі тощо)
• Неодноразово запитуючи нас, чому він не може щось зробити навіть після того, як це йому пояснено
• В основному, більшість поганих поведінок, які можуть робити маленькі діти, але повторюються знову і знову, навіть після дисципліни

Він отримує попередження про припинення поведінки, то, залежно від тяжкості того, що він зробив (і де ми знаходимося), він або піде на тайм-аут, або втратить привілей (наприклад, знявши улюблений фільм або пропустивши його на діяльність). Перехід на тайм-аути та втрата привілеїв насправді засмучують його, але все ж не остаточно відштовхують його від поганої поведінки. Наче він не може собі допомогти.

Ми з дружиною втомилися. Ми намагаємось моделювати гарну поведінку та заохочуємо його до добросовісного та поважного ставлення. Така поведінка нас загрожує. Здається, ми навіть не можемо насолоджуватися життям сім'ї, тому що наш син настільки руйнівний і невідступний. Більшість публічних виїздів доводиться скорочувати або ліквідувати, оскільки він послідовно не поводиться і не відповідає нашій дисципліні. Після того, як він поводиться недоброзичливо, коли ми намагаємося говорити з ним по душі про його поведінку і чому ми очікуємо, що він пам’ятає нас, у нього зазвичай виникають невеликі проблеми з самовираженням, і багато разів ми отримуємо ті ж безглузді відповіді від його (Нас: Чому ти зробив [погану поведінку]? Його: Тому що я цього не хотів). Він також не любить контактувати з оком. Зазвичай ми не відчуваємо себе так, як ми потрапили до нього.

Чи є інша тактика дисципліни, яку ми могли б спробувати? Або це звучить так, що нам потрібно побачити професіонала в цей момент? Ми втрачаємо, і не хочемо, щоб речі згодом вийшли з-під контролю, коли він дорослішає (і навіть починає школу). Ми просто хочемо, щоб він зрозумів, що його поведінка не завжди прийнятна.

Дякуємо за прочитане

Оновлення (з коментарів нижче): Ми з подружжям не погоджуємось з прищепленням, оскільки ми мали з цим різний досвід. Він вважає, що це потрібно іноді. Оскільки наш син не зміг покращитися після виїзду та відібрання предметів / привілеїв, я виріс з ним погодитися, і ми використали це для вибору поганої поведінки. Краще не вийшло. Однак, коли його плескали, йому завжди казали, чому. Я не згадував, що ми його використовували, бо боявся, що це відволіче від початкового питання, але оскільки воно вже з'явилося [у коментарях], так, воно було досліджено, але не має кращих результатів, ніж інші наші тактики .

Я радий, що ти переймаєшся поведінкою сина, це показує, що ти на балу та турботи. Я вчитель початкових класів (32 роки), батько і бабуся з дідусем і пропоную вам звернутися за професійною допомогою. Два ваші коментарі стосуються особливо: те, що у вашого сина, у п’ятирічному віці, виникають труднощі з налагодженням контакту з очима, може бути показником проблем, які потрібно вирішити раніше, ніж пізніше. Друге - це те, що ваш син продовжує шкодити тваринам (це НЕ те, що робить більшість маленьких дітей), хоча ви не говорите, як він їм болить, це великий червоний прапор під час роботи з / догляду за дітьми, що є проблеми . Я вважаю, що слід почати з педіатра, бути чесним з ними, і вони можуть направити вас до фахівця.

Ви намагалися зв’язатися зі своєю дитиною та розвивати позитивні стосунки?

Все, що я чую з твого допису, - це те, що ти намагався заподіяти йому шкоду - від вилучення привілеїв до фізичного. Якщо все, що ви його навчаєте, це те, що коли ви більший, ви можете завдати шкоди комусь меншому, чи не дивно, що він ще не розвинув співчуття до речей, менших від нього? (Для запису, я не думаю, що тримання тварин занадто щільно звучить особливо типово, я просто не думаю, що ви зробили щось, щоб навчити його інакше).

Замість того, щоб навчити його, як шкодити людям, меншим за вас, навчіть його соціально-емоційним навичкам, моделюючи їх. Коли він відчує повагу, довіру, слухання, співпереживання, співчуття тощо, він зможе розвивати їх сам.

Замість того, щоб карати його, задайте йому питання (з щирою цікавістю та повагою!):

"що з вами відбувалося [у цій ситуації]?"
"чи відчуваєте ви, як люди чують вас краще, коли кричите?"
"що сталося, що змусило тебе сьогодні вийти з парку, не сказавши нам?"

Крім того, спробуйте скористатися неоціненими твердженнями "я помічаю", щоб допомогти йому навчитися замислюватися над своєю власною поведінкою, не покладаючись на інших, які судять його (хто буде карати / хвалити його, коли йому 25 років), і це допоможе йому відчути почуте і почуте! !!!!

"Я помічаю, що ви спробували використати внутрішній голос спочатку в будинку вашого друга" "Я помічаю, що сьогодні ви здаєтеся дуже засмученим" "Я помічаю, що ви сьогодні не багато їли" "Я помічаю, що ви дуже наполегливо працюєте над тим, щоб побудувати цю структуру лего"

Я рекомендую Позитивну дисципліну за те, щоб можна було сприяти домашньому середовищу, яке є добрим та твердим. Це навчить вас, як навчити його соціально-емоційним навичкам, необхідним для участі у взаємоповажній, спокійній сімейній обстановці, та забезпечить вас усіх під час вступу до школи та поза нею.

Позитивна дисципліна обґрунтована в алллеріанській психології і вважає, що всі діти (і дорослі) шукають почуття своєї приналежності та значення. Чи надаєте ви можливість йому відчути, як він належить до вашої родини? І чи надаєте ви можливість йому відчути важливість? (спеціальні роботи, прохання про його допомогу тощо)

Як це виглядає в сім'ї, перегляньте наступний блог (її син теж вік вашого сина, і він також особливо одухотворений): Чи можемо ми обійняти це . Її весело і швидко читати!

Я працював з дітьми у бандах, біженцях, дітях з особливими потребами, дітей усіх інших «викинув», і спосіб номер один змінити - перестати шукати контролю і почати шукати зв’язку. Вольова, духа дитина - це подарунок.

Я просто хотів би згадати деякі замітки з книги « Попередити шок» . Їх огляд відповідних досліджень по лупцюванню свідчить про те, що це шкідливо, коли воно застосовується як особливе покарання в останню чергу. Я знаю, що ваше запитання стосується не головного, але я сподіваюся, що ця інформація може бути корисною для вас, коли ви вирішите, чи і як лупцювання буде частиною вашого дисциплінарного стилю. Ось уривок (наголоси в оригіналі):

У культурі, де спринцювання є загальноприйнятою практикою, це стає "нормальною справою, що відбувається в цій культурі, коли дитина робить щось, чого не повинен". Навіть якщо батько може заплести дитину лише два-три рази в житті, це трактується як звичайні наслідки. У чорній громаді, яку вивчав Додж, сплеск сприймався як щось, через що проходила кожна дитина.

І навпаки, у білій громаді, яку вивчав Додж, фізична дисципліна була здебільшого невимовним табу. Його врятували лише за найгірші правопорушення . Батько, як правило, сильно сердився на дитину і втратив самопочуття. Неявне повідомлення було: "Те, що ви зробили, настільки відхиляється, що ви заслуговуєте на спеціальне покарання, яке лунає". Це позначило дитину як людину, яка втратила своє місце в традиційному суспільстві.

Це не просто біло-чорна річ. Дослідження консервативних протестантів в Техаському університеті показало, що третина з них поплескує своїх дітей три і більше разів на тиждень , в значній мірі заохочує фокус доктора Джеймса Добсона на сім'ї. Дослідження не виявило негативних наслідків від цього тілесного покарання - саме тому, що воно було визнано нормальним.

Висновок був таким:

Діти стримують реакцію батьків більше, ніж аргументи чи фізична дисципліна.

Ви можете прочитати весь розділ безпосередньо в книгах Google, якщо вам це цікаво.

ОНОВЛЕННЯ

З моменту написання цього допису я мав ще кілька років досвіду батьківства, і це як набагато менш, ніж ідеальний батько. У той час я прийшов до висновку, що, незважаючи на свої найкращі наміри, лупіння було шкідливим для моєї власної дитини, і воно зараз не використовується в нашому будинку (за єдиним можливим винятком, що було дуже чітко пояснено моєму синові) жорстоке поводження з котами - і він добре поводився з котами).

В іншому домогосподарстві, де батьки набагато перевершують мене, я міг бачити шльопання. Але я недостатньо хороший, щоб правильно його використовувати - мій син у відповіді боявся лускати, хоча минуло багато місяців з моменту останнього. Це дало зрозуміти, що просто треба піти як варіант.

Отже, візьміть вищевказане дослідження із зерном солі.

Я сильно вплинув на таку саму поведінку з нашим сином, хоча з іншими його поведінка, як правило, з найкращого боку, і ми отримуємо світиться повідомлення інших, часом вдома ми отримуємо одне з найгірших. Переважно це здається нормальною поведінкою п’ятирічок, і хоча у нас є молодший, я часом думав, що в основному через молодшого брата ми отримали деякі погані моменти. Як правило, це, мабуть, є проблемою ставлення / гніву, коли ми скажемо "Ні чомусь", і це призведе до того, що мого сина вимкнути, ми вимкнемо тайм-аут, іграшку вичерпаємо і так далі, але це, мабуть, не змінить способи часу. Ми наслідуємо потрібну нам поведінку і наголошуємо часом, що йому потрібно навести хороший приклад для брата, але багато разів ми отримуємо «ставлення».

Я можу привернути його увагу гучним, суворим голосом, і це іноді буде досить налякати його, щоб привернути нас до себе або зупинити те, що він робить. Я також витратив час на його рівень, але змусьте його трохи поглянути на мене, і спробуйте змусити його зрозуміти, що він робить неправильно. Багато разів результат обмежений, ви можете зробити це чи нічого, або якийсь варіант, який отримує те, що ви хочете, і продовжувати це - діти можуть намагатися вас носити, і я певним чином думаю, що ми все робили те ж саме, коли ми були молодий і намагається наживати себе.

Для речей, які ви згадали, що я б робив, це:

• Кричить на публіці, привозіть його додому чи до машини, якщо вона не зупиниться. Я сидів у машині в магазині, чекаючи дружини, коли він погано поводився, після того, як пару разів це зупинилося. Я даю одне попередження, я вважаю, що мій син має короткий проміжок уваги на попередженнях, раз і тоді ми караємо, інакше він сприймає це як можливість продовжувати.
• Втікаючи, ті ж варіанти. Хоча якщо б це продовжувалося, ви, можливо, захочете отримати дитячі запряжки, особисто мені їх не подобається і я думаю, що вони жахливі, але пару разів я робив це зі своїм старшим, коли він був молодшим. Після другого тайм-ауту він більше ніколи не збивався.
• Якщо говорити ззаду і неповагу отримує час, і кожного разу, коли він починає говорити, я замовчую його не голосно, але суворо, лише з поштою або "без розмови". Я виявив, що говорять про "заткнись" або певні зміни, як правило, викликали в мене негативний вплив.
• Шкодуючи тваринам, я ніколи не бачив, хоча це, як правило, є червоним прапором для багатьох речей, можливо, ви можете детальніше пояснити, що ви маєте на увазі під цим. І все-таки я б намагався, щоб він поважав тварин і був добрим або тримав його подалі від них.
• Реплікація, тут ви отримуєте конкурс заповітів. У вас є, щоб інакше, коли ви поступаєтесь, вони скористаються. Ми зробили це на кількох речах з моїм найстаршим минулого року, і досі намагаємось повернути його на допомогу, щоб допомогти і займатися домашніми справами. Ми давали йому ковзати кілька разів, тоді це було як починати спочатку. Це важко, але коли ви відпустите це, то здається, що все скидається.

Сподіваємось, це для вас миттєво, і ви зможете пережити це. Удачі!

Відмова: Я не лікар, психолог, психіатр або навіть сертифікований радник. Хоча я не можу говорити ні за кого іншого, я б покладався на те, що такі типи людей не ховаються на таких сайтах, як очікують, щоб отримати безкоштовну професійну медичну консультацію комусь із ефіру. Якщо ви, як батько, вважаєте, що вам потрібно проконсультуватися з професіоналом, то я б це зробив і не витрачав час на поради (хоч як розумні та поінформовані) ідеальних незнайомих людей.

Дещо це звучить як звичайне тестування лімітів. Йому цікаво, чи є якийсь момент, коли ви "відмовитеся", і систематично намагається це зрозуміти. На жаль, це вимагає, щоб ви його пережили; вам доведеться послідовно карати його за проступки, які завдають шкоди іншим, включаючи тварин (я відмовляюся приймати рішення щодо питання про "зловживання", окрім того, щоб повторити, що якщо те, що він робить до тварин, стосується вас, вам слід негайно звернутися до особистої настанови від професіонал, не з інтернет-коментаторів).

Перше речення у вашому запитанні, здається, спростується рештою; не та частина, яку він отримує покарання, а те, що він боїться цього. Він, схоже, не хоче уникати покарання. Це може означати, що він сприймає це як "нормальне", що, в свою чергу, може означати, що ви надто зловживаєте покаранням. Вивчіть встановлені для нього межі та покарання за їх перетин. Якщо покарання є послідовно "одним попередженням, то таймаутом" за будь-яке правопорушення, це нереально; Ви не отримуєте попередження про те, що бовтаєте кішку за хвіст. І навпаки, крики чи інші небажані словесні заклики до уваги можуть просто ігноруватися, поки вони не стануть руйнівними; реагування на небажану, але неруйнівну поведінку підкріплює урок, що легко вийти з вас.

Якщо покарання завжди однакове незалежно від поганої поведінки, то всі речі погані - «однаково погані». Його реакція на покарання потім нормалізується; незалежно від того, наскільки легким чи суворим є стандартне покарання, це "нормально", тому що це завжди він отримує, коли щось робить. Варіація покарання відповідно до тяжкості поганої поведінки, зберігаючи покарання за конкретні проступки послідовно, навчить його, що деякі речі погані, оскільки вони дратівливі і руйнівні, в той час як інші речі погані, бо вони шкодять людям, і перша категорія не "так погано", як друге, хоча тому, що є покарання, воно все ще "погано".

Я чую багато "палички" у вашому дисциплінарному методі. А як щодо "моркви"? Як ви позитивно заохочуєте та посилюєте бажану поведінку? Відсутність покарання не є винагородою. Якщо він візьме вас за руку і прогуляється поруч через вулицю, скажіть йому, що вам це подобається, і словесно похваліть його. Це підсилює те, що він робить, як це робить. Коли дисципліна стає занадто сильною щодо покарання, дитина може справді не знати, що вони БУТИ робити. Особливо це актуально, якщо вони намагаються сприймати хорошу поведінку і невдоволені. Якщо ваша дитина підходить, бере вашу руку чи сорочку і каже «мамочко?», На це потрібно відповісти негайно та позитивно. Якщо ви скажете «не зараз солодкий» і спробуєте продовжити те, що ви робили раніше, це хитрість; що не отримав бажаного результату, на що ви звертали увагу, щоб він міг вас щось запитати. Це відлякує гарну поведінку; він знає, що це не дає результатів. Той факт, що вам може бути важливим дзвінок, намагаючись зняти факти та цифри для чогось іншого важливого, для нього не має жодного значення; Наступним його кроком буде погана поведінка, тому що, навіть якщо його покарають, ти звертається до нього, коли він це зробить.

Насправді це може стати грою; Зробіть A, ігноруйте (хоч це і було доброю поведінкою, бо мама має інші справи). Потім зробіть Х, попередити, зробіть Х ще раз, сідайте на неслухняний крок. Це формульовані, передбачувані причинно-наслідкові наслідки; саме такі речі, як 5-річним дітям, як у своїх розвагах. Провокуючи покарання, він отримує перед вами передбачуваний підйом. Рішення полягає в тому, щоб не робити його тимчасовим. Пройшовши цей театр Кабукі, щоб піднятися на його рівень, сказати "ні", забрати його і покласти на стілець у кутку, спуститися до нього знову і сказати йому, за що його карають, потім спостерігаючи, як він відбуде покарання , ти даєш йому відносно велику реакцію на все, що він робить погано, і в цьому віці може бути цікаво натиснути на "божевільну кнопку" мами. Якщо натомість ви просто підхопите його, сідайте його на сидіння і скажіть "5-хвилинний тайм-аут для витягування котячого хвоста", повертаючись назад до того, що ви робили, це для вас тривіально, але тепер він повинен сидіти на сидіти 5 хвилин прямо. Тепер покарання, очевидно, для нього незручніше, ніж ви, коли раніше воно було рівномірно розділене, якщо не насправді упереджене проти вас.

Окрім цієї вольової неповаги до правил, як він розвивається? Він читає і рахує (або принаймні вивчає свої букви та цифри)? Наскільки добре він говорить? Навчався він горщиком? Якщо так, то чи регресував він у зв'язку з аваріями? Якщо є лише одна область, де він, здається, не отримує програми, це одна річ, яка вказує на необхідність корекції, але якщо загалом він здається трохи відстаючи від інших дітей свого віку, то я б шукав подальшої допомоги.

У мене також є 5-річний син, поведінка якого не сильно відрізняється від описаного вами. Насправді, те, що ви описали, - це нормальна 5-річна поведінка, тому перше, що потрібно сказати, - це те, що довго не слід турбуватися.

Тим часом поводження з його поведінкою - болісне переживання. Багато хто скаже вам, що справа в тому, щоб привернути увагу. Діти жадають уваги, і якщо вони не отримають "позитивної" уваги (граючи та читаючи з ними тощо), вони будуть погано поводитись, щоб привернути вашу "негативну" увагу. У цьому є деяка правда, тому це означає, що ви проводите з ним достатньо якісного часу.

Але ми виявили, що на сьогодні найбільшим фактором є втома. Якщо він перевтомлений, ви можете гарантувати подібну поведінку від нашого сина, особливо перед сном (що, звичайно, лише погіршує ситуацію на наступний день), тому я б запропонував спробувати більш ранній час у ліжку. У зв'язку з цим, якщо він не займається достатньою активністю (фізичними вправами) протягом дня, йому важче заснути і, ймовірно, погано поводяться на наступний день, тому це також є чинником, який слід враховувати.

Але також пам’ятайте на всі часи, що це типова поведінка для дітей, особливо хлопчиків, у цьому віці, і це не триватиме вічно. Зокрема, ви не поганий батько в тому, щоб народити дитину, яка веде себе таким чином, і з дитиною немає нічого по-суті. На відміну від однієї з попередніх відповідей, я ні на хвилину не вірю, що є причина для тривоги, яка потребує медичної або психіатричної допомоги.

Почніть з того, що деякі речі, які ви згадуєте, не є нормальними для п’ятирічного віку (зокрема, зловживання тваринами, удари кулаками та удари по стінах). Деякі з цих речей вказують на більш серйозні речі, що чиняться, чи це те, що він робить внаслідок зловживання ким-небудь, знущання від когось (що насправді є зловживанням, здійснене однолітками), або якийсь інший виклик у ньому, наприклад, опозиційний розлад або такий, що перешкоджає його розвитку соціальної обізнаності (наприклад, Асбергер - у такому випадку він може чесно не розуміти ваших почуттів, почуттів тварини чи того, як його дії впливають на інших. Ви можете скористатись попередньою порадою і отримати якусь професійна допомога сімейного терапевта або психолога. Попросіть його оцінити, щоб зрозуміти, що відбувається.

Я особливо рекомендую тут роботу "Мотивація та контроль" :

В основному семінар буде переглядати наступну ідею та як застосувати цю ідею разом із дитиною у вашому домі. Я хотів би трохи підправити це залежно від маршруту проблеми, але це суть і за допомогою професіонала ви можете зробити «підлаштування» потреби для вашої конкретної обставини.

Досить мало дітей мотивовані контролем, а не винагородою чи покаранням. Цим дітям особливо потрібно відчути контроль над власним життям (думали, що всі діти краще почуватимуться з цим почуттям, ніж все одно) Для дітей, які мотивуються контролем, якщо вони не відчувають контролюючи, вони контролюватимуть все, що можуть, врешті-решт. Це може означати їх споживання калорій (анорексія / булемія), їх поріг болю та толерантність (різання), ви (змушуючи вас засмучуватися, зношуватися і засмучуватися), інші через поведінку хуліганства та речі, менші за себе (зловживання тваринами). Усі ці речі можуть мати і інші причини, і вони є досить складними, але це є частиною головоломки у всіх ситуаціях.

Для дітей, мотивованих контролем, традиційно підтримувані системи винагороди чи покарання абсолютно НЕ будуть працювати (фізичні чи інші). Здається, що ваша дитина МОЖЕ вписатися в цю категорію.

Гарна новина для вас полягає в тому, що дисципліна - це, всупереч поширеній думці, зовсім не щодо контролю. Натомість мова йде про побудову взаємної довіри та поваги. Батько повинен бути дуже схожим наставника дитини. Хтось, хто може запропонувати поради та пропозиції з поважним, а не диктаторським способом. Для цього ви повинні по-справжньому зрозуміти дитину та її мисленнєвий процес ПЕРШЕ. Як каже Крістін Гордон , дізнайтеся про думки про процес вашого сина. Дізнайтеся, що він помічає, думає і ставить на перше місце. Дізнайтеся, що він здатний додати до сімейного досвіду та знайдіть радість у спільній роботі над речами.

Це здається, що якщо ви відмовитеся від невеликого контролю і запропонуєте йому певний вибір, він може почувати себе краще за себе і свою життєву ситуацію, а не відчувати, ніби його контролюють. Очевидно, що у вас повинні бути певні межі (ви все-таки його батько, вчитель та керівник), але, можливо, трохи розпушення лейців пройде довгий шлях до того, щоб трохи виправити ставлення цього хлопця до вас. Він обсипає хліб у всьому, бо йому кажуть, що НЕОБХІДНО його з'їсти? Чому б і ні, "Хочеш шматочок хліба чи трохи рису?" Потім він отримує вибір і допоможе вам зробити їжу на вибір. Ви знаєте, що він все ще отримує трохи зерна зі своєю їжею, він трохи вчиться, як готувати, і ви добре провести час разом.

Дисципліна насправді полягає в тому, щоб зробити хороший вибір, який спричинить хороші наслідки на відміну від вибору, який призведе до поганих наслідків (я говорю про природні наслідки, а не для батьків, які наклали наслідки). Нехай ваш син дізнається різницю без "поганих наслідків" - це покарання від вас. Натомість поставте себе в роль співчутливого путівника.

Дозвольте навести приклад того, як це виглядає. Моїй доньці подарували 3DS бабусі та дідусі на шостий день народження. Коли одного дня вона не тримала своїх ігор, зарядного пристрою та гравця, я попередив її, що цей тип догляду (або його відсутність) часто призводив до втрати речі, про яку не піклувались, але вона зробила поганий вибір: не тримаючи все це разом. Я бачив ситуацію, але замість того, щоб її врятувати і забрати все за неї, я просто дозволив речам розігратися. Вона неправильно розмістила плеєр, і він застряг у підставці, де він пробув до 2 тижнів пізніше, коли її нарешті знайшли (за допомогою керівника театру, якому вона мала написати подячний лист). Тим часом - у неї не було свого гравця. Я співпереживав їй і щиро висловив, що розумію, як сумно вона повинна почуватися. Однак, коли вона запитала, чи я куплю їй ще одну. Я зазначив, як вони дорогі, номер один, і що вона показала, що не піклується про це, тому я не збиралася купувати їй заміну. Такі спеціальні іграшки та частування призначені для людей, які піклуються про них. Коли вона хотіла позичити мені речі (як у мого iPod), я просто сказала: "Мені так шкода, але я не думаю, що ти довіряєш слідкувати за своїми речами. Чому я б позичив тобі свій iPod? Я хочу про нього добре піклуватися. Я позичу вам такі речі, коли ви покажете мені, що ви подбаєте про це ". Це може здатися суворим, але це реалії життя, коли у вас немає батьків, які слідкують за собою та прибирають за собою. З тих пір вона досить добре відслідковувала свої речі. Я зазначив, як вони дорогі, номер один, і що вона показала, що не піклується про це, тому я не збиралася купувати їй заміну. Такі спеціальні іграшки та частування призначені для людей, які піклуються про них. Коли вона хотіла позичити мені речі (як у мого iPod), я просто сказала: "Мені так шкода, але я не думаю, що ти довіряєш слідкувати за своїми речами. Чому я б позичив тобі свій iPod? Я хочу про нього добре піклуватися. Я позичу вам такі речі, коли ви покажете мені, що ви подбаєте про це ". Це може здатися суворим, але це реалії життя, коли у вас немає батьків, які слідкують за собою та прибирають за собою. З тих пір вона досить добре відслідковувала свої речі. Я зазначив, як вони дорогі, номер один, і що вона показала, що не піклується про це, тому я не збиралася купувати їй заміну. Такі спеціальні іграшки та частування призначені для людей, які піклуються про них. Коли вона хотіла позичити мені речі (як у мого iPod), я просто сказала: "Мені так шкода, але я не думаю, що ти довіряєш слідкувати за своїми речами. Чому я б позичив тобі свій iPod? Я хочу про нього добре піклуватися. Я позичу вам такі речі, коли ви покажете мені, що ви подбаєте про це ". Це може здатися суворим, але це реалії життя, коли у вас немає батьків, які слідкують за собою та прибирають за собою. З тих пір вона досить добре відслідковувала свої речі. Такі спеціальні іграшки та частування призначені для людей, які піклуються про них. Коли вона хотіла позичити мені речі (як у мого iPod), я просто сказала: "Мені так шкода, але я не думаю, що ти довіряєш слідкувати за своїми речами. Чому я б позичив тобі свій iPod? Я хочу про нього добре піклуватися. Я позичу вам такі речі, коли ви покажете мені, що ви подбаєте про це ". Це може здатися суворим, але це реалії життя, коли у вас немає батьків, які слідкують за собою та прибирають за собою. З тих пір вона досить добре відслідковувала свої речі. Такі спеціальні іграшки та частування призначені для людей, які піклуються про них. Коли вона хотіла позичити мені речі (як у мого iPod), я просто сказала: "Мені так шкода, але я не думаю, що ти довіряєш слідкувати за своїми речами. Чому я б позичив тобі свій iPod? Я хочу про нього добре піклуватися. Я позичу вам такі речі, коли ви покажете мені, що ви подбаєте про це ". Це може здатися суворим, але це реалії життя, коли у вас немає батьків, які слідкують за собою та прибирають за собою. З тих пір вона досить добре відслідковувала свої речі. Навіщо я позичив тобі свій ipod? Я хочу, щоб це добре доглядали. Я вам позичу такі речі, коли ви покажете мені, що ви подбаєте про це. "Це може здатися суворим, але це реалії життя, коли у вас немає батька, який слідкує за вами та прибирає за собою. Вона" з тих пір досить добре відслідковував її речі. Навіщо я позичив тобі свій ipod? Я хочу, щоб це добре доглядали. Я вам позичу такі речі, коли ви покажете мені, що ви подбаєте про це. "Це може здатися суворим, але це реалії життя, коли у вас немає батька, який слідкує за вами та прибирає за собою. Вона" з тих пір досить добре відстежував її речі.

Люди, які розсипають хліб всюди, закінчуються очищенням цього матеріалу. Коли хтось надмірно гучний, інші не хочуть тусуватися в одному просторі. Коли дитина тікає в публічних просторах, цьому малюкові вже не довіряють ходити в ці публічні простори (і він повинен придумати, як також завоювати вашу довіру). Це не покарання, а просто наслідок - ви йому не довіряєте.

Книга: Виховання з коханням та логікою випливає з тієї ж основної ідеї і прекрасно працює в поєднанні з тим, що окреслює сім'я Мехам у своїх майстернях. Я також рекомендую прочитати цю книгу.

Прочитайте " Вольову дитину" доктора Джеймса Добсона ; це змінить ваш підхід.

Сильно вольовим дітям потрібне сильне, сміливе виховання, щоб навчитися самоконтролю та дисципліни, щоб енергія та прагнення, якими вони володіють, могли бути продуктивними, а не руйнівними. Доктор Добсон наголошує на дисципліні, структурі, рутині та взаємоповазі.

Примітка: @HedgeMage .. ОП запитала про дисциплінування .. інші відповіді стосувалися можливих інших питань. Дуже ймовірно, що дитина виступає як тест / відповідь / провокація батька. Багато небажану поведінку роблять цікавішими батьківські несхвалення, особливо те, що несхвалення відбувається без ціни.

Якщо дисципліна зупиняє «звичайну» небажану поведінку, але залишаються ще деякі хвилюючі питання, то в порядку є певна форма консультування чи професійного оцінювання. Але стрибати туди, не намагаючись сильної дисципліни, передчасно.