Справа з надмірно захищеними батьками - чи я можу щось зробити?

Я репетирував дитину, і за останні місяці я прийшов до висновку, що батьки дозволяють дитині зупинитися, коли справи стають складнішими. Дитина має, з мого погляду, лише невелику силу волі, наполегливість та дисциплінованість, і замість того, щоб мати справу зі складними ситуаціями та працювати над ними, ставлення полягає в тому, щоб кинути ситуацію. Також я не бачу, щоб дитина мала велику впевненість у собі, з точки зору "він не вірить у себе".

Я ненавиджу робити такі висновки, тим більше, що я не можу сказати, що я бачу все, що відбувається щодня, але було чуто велику кількість інцидентів та історій, які змусили мене повірити в це.

Щойно я натрапив на абзац у статті блогу, який дуже добре описує те, що я бачу в процесі створення:

рекордна кількість 20-ти somethings, які в депресії і не знаю чому. Ці молоді люди стверджують, що вони мали чарівні дитинства. Їх батьки - їх найкращі друзі. Вони ніколи не зазнавали трагедії або нічого іншого, ніж звичайні розчарування. Але чомусь вони нещасні.

... батьки сьогодні занадто швидко заскочують. Ми не хочемо, щоб наші діти падали, тому замість того, щоб переживати негаразди, ми очищаємо шлях. Ми видаляємо перешкоди, щоб полегшити їх життя. Але нещастя є частиною життя, і лише стикаючись з цим, наші діти можуть формувати навички подолання життя, які їм знадобляться в дорозі.

« Багато батьків підуть на все , щоб захистити своїх дітей навіть від легкого дискомфорту, тривоги або розчарування-'anything менш приємним» -з результат , що , коли, як і дорослі, вони відчувають нормальні розчарування життя, вони думають , що що - то має бути страшенно неправильним. " - психіатр доктор Пол Бон

Хоча я вважаю прекрасним, що сьогоднішні батьки більше вкладають у життя своїх дітей, ніж попередні покоління, але наша участь може переборювати. ... Якщо ми не пам’ятаємо про це, їх легко перешкодити, зробивши їхнє життя занадто легким.

Як свідчить моя улюблена філософія батьків: «Підготуйте дитину до дороги, а не дороги для своєї дитини».

Я бачу, що це питання проявляється досить багато способів, і я відчуваю, що десь має бути намальована лінія.

Моє запитання:

Чи є спосіб, щоб я міг це повідомити батькам? Посадити насіння в голову, принаймні дати їм перспективу, змусити їх подумати?

Або що ще було б для мене гарним способом розібратися з цим і поставити його до кінця, принаймні, щоб я перестав турбуватися про дитину. Я дуже захоплююсь цим, і вважаю, що багато речей слід вирішувати по-різному, але, очевидно, я не в змозі багато сказати.

Як я можу як хтось, хто не є батьком, з цим боротися?

Як ви дізналися з власного читання, це сьогодні є загальною проблемою, і, ймовірно, частково виникає з помилкових способів, коли батьки в останні кілька десятиліть намагалися надати своїм дітям "самооцінку".

У статті, яку я цитую, автор обговорює те, що вони називають "зворотною силою похвали". Короткий уривок (відредагований для стислості):

Оскільки Томас міг ходити, він постійно чув, що він розумний. ... у дитячому садку його інтелект був статистично підтверджений. Але, просуваючись у школі, ця самосвідомість, що він розумний, не переросла у впевненість, коли атакувала свої шкільні роботи. Насправді батько Томаса помітив якраз навпаки. "Томас не хотів пробувати речі, в яких він не був би успішним", - каже його батько. "Деякі речі прийшли йому дуже швидко, але коли вони цього не зробили, він майже відразу відмовився, зробивши висновок:" Мені це не добре ". Томас розділяв світ на два - речі, в яких він був, природно, добрий, а речі, якими він не був.

Я б не вагався порадити вам, як вихователь, як сказати батькам, що ви можете подумати, що вони зробили неправильно. Однак ви можете спробувати щось інше, і якщо це спрацює для вас і вашого учня, будь-якими силами, поділіться ним із ними.

Показано, що похвала є корисною в навчальних закладах - навіть застосовується вже в середній школі - якщо похвала є правильною.

За умови, що похвала сприймається як щира, вона особливо вигідна мотивації, коли вона заохочує віднесення результатів до контрольованих причин, сприяє самостійності, підвищує компетентність без надмірного покладання на соціальні порівняння та передає досяжні стандарти та очікування.

Іншими словами, похвала дітям за те, що вони вміють контролювати, як зусилля ("я захоплююсь тим, як ви спробували цю проблему"), а не неконтрольований фактор, як інтелект, мала набагато корисніший вплив на дітей.

З'ясуйте, як навчити того, чого ви хочете навчити свого учня - не лише академічно, а як застосувати себе та наполегливо стикатися з викликом - і нагородіть його щирою похвалою кожного разу, коли він виконує ваші поради. Якщо він починає «діставати», похваліть його перед собою своїх батьків. Можливо, разом із батьками можна також попрацювати ще одну винагороду (ніколи не варто недооцінювати силу ідеальної винагороди за хабар .) На відміну від того, як це здається, більшість дітей справді хочуть досягти успіху; просто іноді вони не вміють, і їм потрібно багато заохочень, щоб навчитися. Якщо можливо, час від часу робіть з неї гру: дружнє змагання чи жарт можуть полегшити стрес, якщо зробити все добре. ^* Але надання інструментів для успіху - це серйозна справа.невдача є миттєвою та повчальною, замість роздумів про них особисто - дестигматизації та знецінення її - може допомогти їх тривога. Заохочення мислення на ріст (досягнення - це триваючий процес: я можу змінити це роботою та напрямком) замість налаштованого мислення (я не добрий у цьому. Я ніколи не буду.) Може допомогти.

Нарешті, можливо, що батьки відмовилися від батьківської відповідальності залишатися залученими до навчальних успіхів своєї дитини, найнявши репетитора (я сподіваюся, що це навпаки.) У цьому випадку обговорення роботи з ними також може бути корисним.

*_{Одного разу я сказав групі середніх учнів серед дещо складних класів, які я викладав (латиною), що збираюся дати їм поради, які назавжди змінить їхнє життя. З дуже прямим обличчям я сказав їм спершу з'єднати пальці разом і закрити очі; Я сказав їм зробити глибокий вдих і повільно видихати, звільняючи їх розум від усіх відволікань. Коли всі мовчали, я урочисто сказав: "Повторіть за мною. Прочитайте інструкції. Дотримуйтесь прикладу". Усі почали сміятися, але я змусив їх повторити це ще раз. Для мене це занадто швидко пропустили студенти. Це насправді життєвий навик сповільнюватись, переконайтесь, що ви прочитали інструкції та зрозуміли їх, працюючи на прикладі. Більше декількох батьків приїжджало до мене протягом наступних кількох тижнів, щоб сказати мені, як їх дітям сподобалось "}

Напевно, у вас є ресурси, які стосуються того, як допомогти підлітку навчатися. Діліться цими з батьками, щоб збереглася послідовність.

_{Як не розмовляти зі своїми дітьми,
підкресливши підкріплення: очікувані та несподівані ефекти
Поради щодо допомоги дітям та підліткам з домашніми завданнями та навчальними звичками
Мотивація підлітка до виконання}
розуму: Нова психологія успіху в
навчанні підлітків стати учнями

Я не можу знати, чи батьки надто захищають дитину, чи ти занадто сильно тиснеш, і т. Д. І т.д. батьки розірвали б репетиторські стосунки.

Отже - що ви можете зробити, щоб нейтралізувати цю напругу?

Навчання найкраще працює, коли навчається. Як це відбувається? Чи можете ви записати на сеанс деякі сеанси, прослухати їх пізніше і побачити, чи зможете ви визначити ті дії, які проходять найкраще, і побудувати звідти? Чи можете ви також визначити деякі закономірності, наприклад, коли концентрація студента найкраща, які екологічні умови викликають найкращу роботу? Ви та ваш учень весело разом? Чи надаєте позитивні відгуки, коли це доречно? (Я усвідомлюю, що іноді потрібні великі зусилля, щоб знайти щось для похвали - але це дуже корисно для цього.)

Зверніть увагу, намагатися десенсибілізувати тривожну дитину - це дуже складна справа, і намагатися її повинен лише хтось із спеціалізованою підготовкою.