Як мені поводитися з маленьким хлопчиком, який любить іграшки для дівчаток?

У мене є 5-річний хлопчик, який любить грати з дівчатами. Він не любить одягатися чи щось подібне, він просто любить одягати Барбі, і він навіть допоможе мені з моїм одягом, розповівши, які з них вважає некрасивими тощо. Його тато більший час відсутній у своєму житті, і я думаю, це призвело до того, що він любив більше іграшок для дівчат, ніж хлопчиків, але я не знаю - я просто перелякана мама. Він також грає з іграшками для хлопчиків, і коли ми ходимо по магазинах, він завжди біжить до секції для хлопців і підбирає одяг, який йому подобається, а вони завжди одяг для хлопців.

Річ у тім, що я відвів його до дому тата, щоб провести тиждень з татом, а його тато зателефонував мені і розповів мені про ситуацію. Я сказав йому, що я це вже знаю і що для мене це щось нормальне, що він дитина і діти люблять різні речі. Його батько сказав мені, що він "не родзинок підора", і що він повинен жити з ним нашого сина, щоб він міг навчити його бути людиною. Я не погоджуся на це, тому що він моя єдина дитина. Мені дуже байдуже, яким буде мій син у майбутньому, оскільки я його завжди буду мати, а він завжди буде моїм сином.

Але моє запитання: чи нормально, що йому подобаються іграшки для дівчат? А це означає, що він буде геєм? І я правильно поводжусь із ситуацією? Що я можу зробити, щоб допомогти йому вийти? Будь ласка, допоможи мені.

З вашим сином нічого поганого немає, але з його батьком є ​​щось дуже не так. Найкраще, що ви можете зробити, це спробувати обмежити вплив ваших синів цій людині. Якщо у нього є такі погляди, ви повинні мати можливість стверджувати, що він становить небезпеку для емоційного самопочуття ваших синів і, можливо, матиме доступ до обмежених відвідувань лише відвідуванням.

Дітям подобаються іграшки. Моя дочка грає з вантажівками та лопатами та її іграшкою газонокосарка. Мій син, безсумнівно, закінчиться грою зі старими іграшками, з якими донька грала.

Посилання з дитячого центру вказує на те, що ви, як батько, просто сприяєте нормальній та здоровій уяві вашої дитини і що:

"грати з Барбі у віці 2 або 3 років не збирається" змусити "його нічого, крім уявної дитини".

Ось ще один приклад матері, яка переживає саме те, що ви переживаєте. А надана експертна відповідь прямо відповідає першому посиланню.

великі дослідження показали, що хлопцям здорово грати з так званими «іграшками для дівчаток».

За всіма показниками, які я можу бачити, ви робите прекрасну роботу з виховання абсолютно нормального і здорового хлопчика.

Грати з «дівчачими» іграшками у віці п'яти років - це справді нормальна поведінка для маленького хлопчика. Ви маєте рацію не турбуватися і дозволити синові грати так, як йому подобається. Це не означає, що він гей, і це, звичайно, не "зробить" його геєм; його сексуальна орієнтація, ймовірно, вже зафіксована до п'ятирічного віку, хоча він, мабуть, ще молодий, щоб усвідомлювати, розуміти чи висловлювати це.

Тон і мова відгуку батька та його крайня пропозиція про "рішення" (щоб дитина жила разом з ним після того, як він був відсутній більшу частину життя дитини) дуже хвилюють мене. Вони є підказками, що батько має дуже конкретні уявлення про те, яка поведінка для хлопця "нормальна", і що він вважає, що все, що протиштовхується, є неприйнятним. Якщо батько думає так, він дасть зрозуміти своїм дітям. Ваш син повинен бути вільний перерости в того, хто він є і що йому подобається, з батьками, які будуть його виховувати та керувати, а не з батьками, які хочуть примусити його до одного конкретного типу людини - тобто "навчити його бути людина ". Я хвилююся з цього приводу, особливо тому, що є (малий) шанс, що ваш син дійсно виросте, зрозумівши, що він геїв,

Зрозуміло, що ти дуже любиш свого сина і хочеш найкращого для нього. Він заслуговує на те, щоб мати батьків, які будуть любити його абсолютно, незалежно від того, кого він виросте, щоб кохати в майбутньому.

Ваш син робить те, що робить у відповідь на власні внутрішні приводи. Його дії - це не що інше, як поєднання генетики та життєвого досвіду. Гра з ляльками не "перетворить його на підошву". З часом він розвине певний рівень тяжіння до чоловіків і жінок, що визначається його генетикою, а також пренатальним впливом тестостерону з боку надниркових залоз. Ці речі впливають на провідність його мозку - скільки нейронів є, в яких місцях і які ще нейрони вони будуть або не будуть говорити.

Гетеросексуальне та гомосексуальне потяг - це просто результат нейронних калькуляторів, які вивчають геометрію обличчя іншої людини, дивлячись на те, наскільки далеко розташовані риси, наскільки кутова щелепа, наскільки м'які чи стрункі плечі та стегна, наскільки висока людина, як вони діють тощо. Привабливість - це лише емоція, яка приймає геометрію як основний внесок. Поведінка контролюється однаково.

Хлопчики частіше грають з вантажівками, а дівчатка частіше грають з ляльками; не тільки тому, що ми думаємо "хлопчик = вантажівка і дівчинка = лялька", а тому, що вантажівки більше стосуються взаємодії з фізичним світом, а ляльки - це більше про взаємодію в соціальному плані. Хлопчикам просто більше подобається фізична активність, а дівчатам просто більше подобається соціальна взаємодія, тому що саме їхній мозок упереджує їх віддавати перевагу. Якби нейрони були пов'язані по-різному, їх думки та дії відповідно змінювалися б. Це справді лише коробка проводів і транзисторів.

(Посилання: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Звичайно, це лише середні показники. Існує багато варіацій, навіть між особами однієї статі. Деякі хлопчики виростуть схожими на Ру Поля, а деякі дівчата виростуть, не хочучи робити нічого, крім перевезення пиломатеріалів і розгойдування бензопили навколо! Ви не можете сказати своєму хлопчикові, що він повинен хотіти робити, і батько не може. (Ну, ти можеш, але ти подаруєш йому жахливий комплекс - продовжуй читати.)

Якщо ви дозволите його батькові взяти лейці на цьому, він навчить хлопчика, що те, як він почуває себе внутрішньо, є по своїй суті неправильним, і що він повинен брехати собі, щоб задовольнити свою потребу належати до групи. Якщо його навчать, що грати з ляльками або сподобатися одній і тій же статі - це неправильно, і якщо він буде внутрішньо мотивований до цих речей, він ввійде в непотрібну війну з самим собою, що пошкодить його до основи. І - як ще один плакат сказав - коли він в кінці кінців з'ясовує , що він був ложечки годували купу дурниць, він буде пам'ятати , хто його підтримував , а хто ні. Його батько може отримати користь від того, що знає, що його син виросте, щоб згубити його, якщо він буде важко ставитися до ляльок.

Я вважаю, що ваш підхід, дозволити йому грати з ляльками, якщо він відчуває себе таким, є в його найкращих інтересах. Можливо, це допоможе сказати йому, що якщо батько прикутує його до ляльок, то батько виріс, що йому кажуть, що це не так, і саме тому він вважає, що це неправильно. Безладним є введення поняття, що батько може в чомусь помилятися з чимось, але це краще, ніж дозволити батькові несвідомо ввести його в самонавідний комплекс.

Ви повинні придумати спосіб захисту інтересів сина. Його батько означає добре, але страждає від того самого невігластва, до якого ми всі виховані. Він вважає, що його мораль є загальновиробничою, як і всі інші. Він не розуміє, що це просто його підсвідомість намагається захистити свою групу від сприйнятої загрози. Він думає, що це реально.

Я періодично грав з ляльками, коли був дитиною. У мого друга були деякі Барбі. Ми рано чи пізно зробили те, що всі діти роблять з Барбі: ми їх змусили поласувати. Потім ми засміялися і перейшли до наступного блискучого об’єкта. Нам не важливо, чия гендерна роль полягала в тому, чи хто має возитися з ляльками та хто повинен возитися з вантажівками.

Якщо хочете, брешіть його татові. Брехати неетично, але набагато неетичніше дозволити культурному ізольованому вихованню батька втручатися у життя вашого сина. Скажіть йому, лікар сказав, що турбота про ляльок матиме "зворотну психологію", викликаючи його більше зацікавлення в них - що це може !!! Ймовірно, він їх так не хвилює, і забуде їх, як тільки щось нове прийде. Якщо він не забуде про них - якщо він почне демонструвати "дивовижну" поведінку - це не ляльки; це він , і це завжди мало відбуватися, ляльки чи ні.

Ваш син любить вибирати одяг. Я не можу сприймати це як питання, що визначає стать. Один з моїх (зараз одружених) синів мав настільки чудовий погляд на влаштування квітів найцікавішими та образними способами, що я іноді посилав би його до саду з паровими стрижками та вільною рукою (те, чого не отримали інші мої діти (червоніти)!

Показано, що гра з різноманітними іграшками без тиску сприяє творчості, а тиск, щоб грати лише з іграшками, що відповідають статтю, гальмує творчість.

Справжньою проблемою тут, як відомо, є негативне ставлення батька до сина. Якщо у нього немає прав на відвідування, ви можете вказати, що він може бачити свого сина лише тоді, коли ви присутні, так що ви можете бачити, як батько поводиться з вашим сином. Провівши ряд таких візитів, ви можете прийняти більш обгрунтоване рішення про те, яку роль ви хочете дозволити батькові грати в житті вашого сина. Мати батька грати роль важливо, якщо це не деструктивна роль. Тільки ви в змозі це вирішити.

Я дуже сумніваюся, що існує взаємозв'язок між сексуальною орієнтацією та видом іграшки, до якої грають у п’ятирічному віці. Я взагалі не уявляю, що це могло б викликати; "іграшки для хлопчиків" та "іграшки для дівчаток" - це соціальні конструкції, які переважно не пов'язані з біологією чи сексуальністю, але з очікуваною роллю, яку діти відіграватимуть як дорослі. *

Однак, мабуть, існує кореляція між хлопчиками, які грають із соціальними рольовими іграшками (тваринами, ляльками) та приємно дорослими чоловіками. Гра з ляльками - це чудовий спосіб вивчити соціалізацію та почуття, і ті досить важливі для розвитку дитини.

Взагалі діти будь-якого віку будуть грати з тим, що трапляється, щоб звернутися до них (а можливо, і до їх соціальної групи). У мене ще немає 5-річного віку, але моєму 3,5-річному подобається грати з будь-якою іграшкою: машинами і тренується найбільше, але це теж те, з чим друзі його дівчини люблять грати (вони рухаються!). Він любить грати з ляльками та одяганням та всім іншим, що можна уявити.

Я не можу сказати вам, що робити щодо його сексуальної орієнтації, за винятком того, що 1) вони не те, що ви можете змінити, і 2) вони не особливо актуальні в п’ять років. Якби це я, я б не думав про це ще думки, поки не вистачить віку, щоб обговорити сексуальні питання досить докладно, щоб він міг їх зрозуміти.

Я не можу сказати вам, що робити з батьком вашої дитини, хоча, якби це я, я б дав йому знати, що така мова є невідповідною, і що, якщо він хоче брати участь у житті свого сина, він повинен прочитати деякі батьківські книги, зокрема ті, що пояснюють, як діти розвиваються соціально та емоційно. Таке ставлення дуже прикро, і я не особливо зацікавився б мати свою дитину. Можливо, у вас є релігійний діяч чи хтось у громаді, який може допомогти.

* Хоча деякі свідчення показують, що трансгендерні люди починають висловлювати це, будучи дітьми, ви не завжди можете бачити це в тому, як вони грають; це виходить у тому, як вони насправді самоідентифікуються. Це не питання плутати; вони насправді ототожнюють своїх однокласників з гендерною ознакою .

Якщо говорити простою англійською мовою, хлопчикові діти, які є «транс-дівчатами», насправді ідентифікують себе як дівчаток у своїх думках, не просто граючи з іграшками для дівчат, а насправді використовуючи слова («я не відчуваю себе хлопчиком») та думки . Це досить рідко можна визначити у віці, про який ви говорите (5); це набагато частіше, коли діти наближаються до підліткового віку, оскільки діти починають усвідомлювати відмінності.

Якщо ви хочете прочитати більше, є групи підтримки, наприклад, Ігровий майданчик Лори, або ви можете поговорити з підготовленим дитячим психологом.

Як вже згадували інші, насолоджуватися ляльками не особливо характерно для маленького хлопчика і НЕ означає, що ваш син виросте геєм.

Більша проблема тут - стосунки вашого і вашого сина з батьком. Я переконаний, що дітям потрібні позитивні моделі для обох статей - але ці моделі для наслідування не обов'язково повинні бути батьками дітей. Це здається, що батько вашого сина намагається бути більш присутнім і робити кращу роботу, проте він може не знати стільки про те, що потрібно, щоб бути хорошим батьком. Карати або соромити свою дитину за щось нешкідливе не матиме позитивного результату. За іронією долі, часто хлопці, які ростуть без присутності батьків, відчувають, що вони повинні бути додатковими мачо, щоб бути "справжніми чоловіками".

Я б закликав вас дати зрозуміти батькові вашого сина, що ви хочете, щоб він був присутній у житті вашого сина, але що вам потрібно, щоб він приймав, хто ваш син. У будь-якому випадку, продовжуйте змушувати вашого сина відчувати себе повністю коханим і підтримуваним, і обов’язково поговоріть з ним про його час з татом, щоб ви могли допомогти йому відповісти належним чином.

По-перше, він просто прекрасний. Тут нічого виправити. По-друге, я не думаю, що сексуальна орієнтація - це вибір чи щось, що ви можете змінити. Ви з цим народилися. Я бачу це так. Якщо лялька щось представляє, вона, швидше за все, представляє його матір. Він живе з нею, бачить, як вона живе жінкою, одягається, одягає макіяж тощо ... і він це наслідує. Якщо що, він вивчає жіночу стать. Він хоче знати, як працюють жінки. Всі чоловіки хочуть знати, як працюють жінки. Чорт, покажи мені чоловіка, який би сам не одягав жінку, якби він говорив у тому, що вона носила. Звичайно, дисконтний склад Stripper зазнав би буму в продажах, якби це було так, але це тема для іншого обговорення. Я думаю, що твій син любить дивитися на жінок. Я не думаю, що твій син бачить себе в ляльці. Я думаю, що він бачить уявлення про жінку і хоче їх зрозуміти. Діти, які вчаться розуміти навколишній світ завдяки грі та іграм з ляльками, цілком можуть привести його до розуміння жінок, чому інші чоловіки одного разу заздрять. Але не дозволяйте йому грати зі Смурфиками. Оце просто переплутав ....... жартую. :)

Мені 53 роки, і я був одружений 24 роки з 2 синами. У дитинстві я весь свій час проводив, граючи з ляльками, які люди дарували моїй сестрі; Я також вигравала призи за кулінарію, шиття та аранжування квітів - моя дружина має кілька предметів одягу, які я пошила для неї. Моя сестра все дитинство провела, граючи з іграшковими машинками, і так далі люди мені дали: вона теж гетеросексуальна. У дитинстві багато дурних людей коментували "кольорові" коментарі. Наразі один із моїх синів працює моделью та має багаторічну дівчину. Це вишивка, якими іграшками діти люблять грати зі своєю сексуальністю, - це сміття: просто дайте дітям бути дітьми, перестаньте намагатися змушувати їх формувати, і вони виростуть такими, якими Бог їх задумав: гей, прямо, бі: а кого турбує, поки вони живуть задоволеним, продуктивним життям?

Я хотів би, щоб ви зазначили наступні моменти:

• Чи є у нього товариші / брати-сестри чоловіка свого віку?

• Якщо "Так", то як він поводиться з ними? Він любить грати з ними?

• Які особисті інтереси він проявляє, перебуваючи в їхній компанії? (інтереси хлопців / інтереси дівчаток)

Для 5-річної дитини, яка демонструє поведінку, про яку ви згадали, я думаю, що вам не потрібно турбуватися. Дітям подобається грати з будь-якими іграшками, які привертають їхню увагу, будь то іграшки для дівчаток чи хлопчиків.

А гра з іграшками для дівчаток також може бути пов'язана лише з фазою часу. З плином часу він неодмінно буде зацікавлений хлопчиковими іграшками та іграми.

Принаймні, це набагато краще, ніж грати в ті жорстокі ігри, які впливають на мислення дитини та поведінку агресивно.

Я пам’ятаю, що під час моєї шкільної культурної програми хлопці мого класу грали частину жіночого характеру та одягалися, як жінки, на вишукану вечірку або театральну виставу. Зараз, як дорослі, вони виявилися абсолютно нормальними. Насправді це зробило їх більш зовнішніми і посилило їх особистість.

Стосунки дитини з батьком мають величезне значення, але будь-яке грубе або агресивне ставлення до нього може перешкоджати зародженню мислення. Не дайте йому відчути, що ви думаєте, що з ним щось не так.

Найбільше намагаються поправити стосунки вашої дитини та його батька. Вашій дитині не слід навіть уявляти собі, що батьки вважають його діяльність ненормальною, щоб він не зростав емоційно незахищеним та віддаленим від вас обох.

Дайте йому трохи часу, щоб підвищити свою розумову здатність і в той же час стежте за його діяльністю.

Я сподіваюсь, що час просунеться, справи виявляться просто нормальними.

Чи маєте справу з татом, можливо, скажіть йому, що подобатися дівочим речам може бути ранньою ознакою гетеросексуальності? Трохи дивно, якщо інтерес до протилежної статі вважати ознакою того, що він може бути геєм ... Старший хлопчик, який любить дівчат, може попросити дівчину чи щось таке, але маленький хлопчик, який вважає, що дівчата гарні, не буде майте на увазі такі речі і, ймовірно, просто прикинуться дівчиною або пограйте з лялькою-жінкою. Мій брат дуже сильно прикидався принцесою в тому віці, а також мав подруг, коли не набагато старший (це здебільшого стосувалося виходу зі школи рука об руку з дівчиною з його класу і сказати: "Це Кеті! Вона моя подруга! Ми збираємося одружитися, коли виростемо! ", Тоді наступного дня робимо те ж саме з іншою дівчиною). Ставши дорослим,

Трохи коп, бо це не допомагає питанням, якщо ваш син насправді виявляється геєм, але вам, можливо, не доведеться переходити цей міст, і якщо ви зробите це, принаймні, до цього часу він стане старшим і зрозумійте, що відбувається трохи більше.

Тут багато чудових відповідей, але я помічаю одне, чого не вистачає, про що ви могли б подумати. Можливо, важливіше, ніж те, чи грає дитина з ляльками чи іграшками-солдатами, чи що завгодно, грає з батьком(и). Принаймні зі своїми дітьми я вибираю те, у що ми граємо, виходячи з моїх інтересів. Це може здатися несправедливим, але я знаю, що буду грати довше і з більшим ентузіазмом, якщо буду грати з речами, які мені подобаються. Граю з ляльками неймовірно нудною, тому я вибираю лего (дупло, коли діти перебувають у задушливому віці), залізничні речі (Томас танк-двигун), стратегічні ігри (шашки, стратего, шахи) та набори моделей, коли діти старші . Якщо вони хочуть пограти з ляльками або чимось, що мені не особливо подобається, я зазвичай ввічливо відмовляюся. Але більшість часу вони вважають за краще грати зі мною, особливо у віці <10. Ви можете виявити, що ваш син любить взаємодіяти з вами. Якщо ви взагалі переживаєте, як він грає з ляльками, введіть лего та інші іграшки та поясніть, що "це те, чим мама любить". Я погоджуюся з іншими, що грати з ляльками не збирається когось гей. Однак я відчуваю (і це дуже особиста, ненаукова думка), що занадто велика кількість ляльок та одягань одягається не особливо добре для хлопчиківабо дівчата. Я думаю, що легоси, поїзди, моделі, ігрові ігри та інше більше стимулюють розум. Але знову ж таки, я, мабуть, упереджений тим, що мені не подобається грати з ляльками. Ніколи не бачив сенсу. Удачі тобі!

Я радий бачити цю розмову і особливо бачити стільки прихильників того, щоб дитина підтримувалась тим, ким би він був, і що б він не відчував. Коли дитина почувається прийнятою, вона проходить довгий шлях до розвитку впевненості в собі. Впевнені в собі люди краще підходять для розумного, усвідомленого подолання життєвих викликів та використання своїх талантів для покращення світу.

Можливо, я щось пропустив, але бачу лише одне посилання на трансгендерство. Тому я хочу зробити відмінність тут, у тій місцевості, де не так багато публічного визнання. Це важливо, тому що якщо ваша мета - підтримати свою дитину, яка почуває себе добре, хто вони є, то ось деякі відомості про те, наскільки складно "хто вони" насправді.

Стать та сексуальна орієнтація - це два абсолютно окремих аспекти людини. Отже, визначите ви чоловіком чи жінкою чи якимсь альтернативним варіантом (або обидва, або, наприклад, жоден), це в дорозі визначає, кого ви приваблюєте. Третій аспект нашої природи - чоловічі / жіночі риси, і кожен має свою індивідуальну суміш.

Лише коли я не познайомився з великою кількістю трансгендерних людей, я зрозумів, що ти можеш бути будь-яким поєднанням чоловічих та жіночих особливостей, і все-таки ти можеш визначити себе чоловіком чи жінкою незалежно. І це часом відрізняється від того, чи виглядає ваше тіло "чоловічим" чи "жіночим", коли ви народжуєтесь. І будь ви геєм, прямим, двосексуальним, поліамористичним, безстатевим або чимось іншим, набагато тонкіше, ніж те, наскільки низький чи високий ваш голос, або який кольоровий одяг вам подобається, чи ви танцюєте весь час чи тримаєте свій тіло досить жорстке.

Ми схильні створювати "помилкові бінарні дані" про людей, щоб забивати їх в буття A або B, X або Y і т. Д. Більш прийнятним і, я думаю, чесним способом перегляду людей є розуміння того, що індивід не є колекція двійкових варіантів (чорного чи білого, так чи ні, тощо), але надзвичайно складної збірки всіляких характеристик, деякі з яких, здавалося б, суперечать один одному.

І тому я прийшов, щоб побачити людей як унікальну суміш майже нескінченної кількості якостей, а не просто купу відповідей на справжньо-хибну вікторину, і навіть не на те, щоб потрапляти кудись на один чи кілька "спектрів". Ми просто занадто тонкі, щоб зводитися до цього. Що робити, якщо, наприклад, "спектр" чоловіка / жінки зовсім не спектр, а якась петля, чи, можливо, 3-х або 4-мірний Всесвіт якостей?

Все це може здатися радикальним чи смішним, але якщо ви почнете бачити людей таким чином, ви будете набагато глибше оцінювати людську різноманітність. Ви побачите, що хоча слова та етикетки є необхідною зручністю в нашій культурі, вони також можуть обмежувати наше розуміння, і тому їх не слід вважати всебічними і кінцевими в тому, як ми розуміємо одне одного.

Два коротких анекдоти для вас:

Мій брат любив грати з іграшками нашої сестри «Барбі», «Моє маленьке поні» та «Сільванієва родина», коли він був маленьким. Він не гей.

У мого сусіда є 3-річний хлопчик, який любить всюди носити плаття Попелюшки та рожеві чоботи Велінгтона. Небайдужі його батьки? Не зовсім. Вони, очевидно, купували ті речі для нього, бо саме цього він бачив у магазині і хотів. У мене складається враження, що він їм просто подобається і не розрізняє "ці іграшки для дівчаток і такі для хлопчиків".

На мою думку, маленьким дітям просто подобається те, що їм подобається, і вони ще не належним чином усвідомлюють свою сексуальність (або, звичайно, не розуміють цього, щоб зробити усвідомлене твердження, що вони сексуально приваблюють одну і ту ж стать). Можливо, ваш син гей, може, його немає. Той, що грає з іграшками для дівчат, іноді не робить його веселим.

Єдина проблема тут - ставлення батька до гомофобії та нетерпимості. Сказати, що він відмовиться від свого сина, якщо він буде геєм, шокує.

Щодо наступного твердження:

Його батько сказав мені, що він "не родзинок підора", і що він повинен жити з ним нашого сина, щоб він міг навчити його бути людиною. Я не погоджуся на це, тому що він моя єдина дитина.

Усі інші питання осторонь, це звучить як причина, що ви не погодилися б, щоб хлопець жив із батьком лише для ваших інтересів. Я не суджую, краще жити з батьком хлопчикові чи ні, але ви як батько несете відповідальність робити те, що найкраще для дитини , а не те, що емоційно вам легко.

Я погоджуюся, що називати дитину потенційним підором - це досить сильне використання мови, якщо він використовує цю мову під час розмови з дитиною. Однак якщо він використовує мову, щоб викликати дискусію щодо виховання дитини , тему, яка, очевидно, впливає на батька емоційно, то це цілком правильне використання сильних слів: висловити сильні почуття. Це не означає, що батько не любить геїв, а також не означає, що батько погано ставиться до дитини, якщо він є геєм. Це означає, що батько вважає за краще виховувати дитину таким чином, що підкреслює традиційно чоловічу поведінку дітей чоловічої статі. Це цілком очікувано.

Я бачу батька, який турбується про виховання, яке отримує його син. Я не маю на увазі, що син отримує погане виховання, ні що мати чинить щось не так, але батько переживав те, що сприймав як ненормальну поведінку, і висловлював стурбованість. Батько хлопчика показав A), що він дуже піклується про виховання дитини, і B) що він хоче брати участь, навіть до того, щоб виховати дитину. Це не має нічого спільного з сексуальністю дитини і все, що стосується почуттів батька, що залишилися поза вихованням дитини . Допит сексуальності дитини був лише засобом для того, щоб батько висловив бажання допомогти виховати хлопчика. Якби не цей каталізатор, це було б щось інше.

Можливо, ви захочете прийняти цю, очевидно, негативну ситуацію і перетворити її на позитивну ситуацію, яка призводить до більшої участі батька в житті дитини.

Дейв згадав про це трохи , але я думаю, що є щось, що може додати трохи пояснень. Розуміння того, що відбувається, завжди добре для вирішення цього питання.

Мій досвід скаутмейстера полягає в тому, що хлопчики, які живуть без сильних чоловічих фігур, здаються, роблять «дівочі речі» більше в дитинстві і навіть статевому дозріванні. Сюди входять діти з розділених сімей, які живуть лише з матір'ю, діти, тато яких надзвичайно зайнятий роботою.

Немає нічого поганого в тому, щоб ваш син грав з ляльками. Він рано чи пізно виросте з цього, або це знак певних переваг, які ти навряд чи можеш змінити (і насправді не намагатися змінити).

Якщо ви відчуваєте, що він може пропустити чоловічу фігуру у своєму житті (з того, що ви говорите, мені здається, що його тато не здається гарною чоловічою фігурою, але я не можу знати, звичайно), це може бути хорошим ідея знайти для нього спосіб отримати таку фігуру. Це може бути заняття спортом, розвідники або навіть проведення часу з друзями або широкою родиною, якщо є хтось, хто "підходить".

Якщо вам дивно, що він грає з ляльками, ви можете спробувати з’ясувати, чому йому це подобається, і знайти щось інше. Якщо йому подобається частина соціальної взаємодії, ви можете отримати йому LEGO або подібну іграшку, яка також має фігури. Якщо йому подобається творчість в одязі їх, ви можете спробувати залучити його до деяких предметів художньої рукоділля: кераміки, живопису тощо.

У будь-якому випадку, я не думаю, що насправді потрібно змушувати щось змінювати, але якби ти знав, чому йому подобаються ляльки, можна спробувати.

Я можу сказати, що це ще мало сказано.

Розкриття: У мене немає сина ( поки що , але це вже інша історія для іншого дня), але у мене є діти.

Моя думка полягає в тому, що якщо у мене буде син, неминуче настане день, коли він захоче пограти з іграшками своїх сестер. Існує чітке розмежування між поведінкою, яку я б визначив як брата для брата з сестрами, і поведінкою, яка потребує корекції. Я особисто не дозволю, щоб така поведінка продовжувалась занадто далеко за 5 або 6 років, і я впевнений, що я не дав би йому пограти з ними сам, але це тільки я та моя дружина. Я б також сказав, що якби в будинку не було маленьких дівчаток, не було б іграшок Барбі / Дівчаток, щоб він іграв з будь-якою. Ви згадали, що він є вашою єдиною дитиною, але не згадали, звідки беруться Барбі, або де він знаходиться, коли він грає з ними, тому мені цікаво.

Ніхто на цьому веб-сайті не знає вашого сина краще за вас, і ви повинні спостерігати за своїм сином і бачити, чи він проявляє поведінку, яку потрібно виправити. Будь-хто може сказати вам не хвилюватися, але ми не там, коли побачите, як він взаємодіє з Барбі. Він може просто подобатися дівчатам (а Барбі - як дівчина, до 5-річного віку все одно), або це може бути ознакою чогось більш глибокого. Частина роботи батька - коригувати поведінку наших дітей, якщо це необхідно. Це здається, що ви вже чудово працюєте, спостерігаючи за ним і як він діє, вам слід тримати це. Якщо він відображає поведінку, яка робить вас незручною, то ви можете змінити її. Ви знаєте, як ви і як його батько, тож ви повинні мати можливість помітити поведінку, яка може перетворитись на проблему, якщо вона продовжується самостійно.

Нарешті, ви не питали про це, але діти повинні мати обох батьків у своєму житті, якщо це можливо. Я не кажу, щоб відправляти сина постійно жити з батьком, але твій син принаймні заслуговує на те, щоб продовжувати вчитися, хто його батько, і в цьому віці, якщо батько бажає провести з ним час, то (якщо немає законних стоячи заважаючи) слід продовжувати відпускати сина в гості, або навпаки. Ваш син досить дорослий, щоб розповісти вам, що сталося в будинку тата, і якщо вам це стає незручно, то вам слід це впоратися. Врешті-решт, якщо настане день, коли ваш син більше не бажає бачити батька, то в цей момент справа залежить від вашого сина.

Оновлення у відповідь на коментар

Я не проти д / в, мої переконання, як правило, приваблюють людей на цьому сайті , але, оскільки мене попросили, щоб відповісти на ваше запитання, я не сказав, що хлопчика не можна дозволяти грати з ляльками. Я ж сказав , що я буду контролювати і коригувати така поведінка , якщо я відчував , що дозволити йому продовжувати не буде в моїх синів найкращих інтересів.

Щоб уточнити, у відповіді вище є абзац, який починається If you let his father take the reins on this.... Я з повагою не згоден з цим пунктом повністю. Я погоджусь, що його батько може бути не найкращою людиною для вирішення ситуації, але навчити дитину, що щось не так, не є загально шкодою для психічного самопочуття цієї дитини. Діти формуються за своєю суттю, і це завдання батьків формувати їх. Простіше кажучи, якби дитина знала, чого хоче, і знала правильно неправильно, тоді вони були б досить мудрими, щоб приймати свої власні рішення, але вони не так, значить, ні.

Для того, щоб бути кричущим конкретно, якщо я відчував , що мій син почав заплутатися і не зрозуміти , що є різниця між хлопчиками і дівчатками (НЕ різниці, тільки що є різниця), то будь-яка поведінка , що сприяє цій плутанині має бути відстежуються та виправляються, якщо це необхідно.

Давайте будемо чесними: ОП переживає, що її син може вирости виснаженим або, що ще гірше, гомосексуальним. Батько також. Це зрозуміло з питання, і це зрозумілий страх. Як люди відповідатимуть на це питання, значною мірою (якщо не повністю) керуватимуться їхніми поглядами на гомосексуальність взагалі, що нормально. Насправді я багато в чому погоджуюся з прийнятою відповіддю Wirehead's, але хотів викласти, тому що я вважаю, що це менш чорно-білі та більше сірі області.

Я, очевидно, не погоджуюся з такими твердженнями, як ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result.., але я не виступав проти цього, оскільки кожен має право на свої власні переконання, і це, можливо, перетворилося на вогняну війну. Повернувшись до цієї теми, я не вірю, що хлопчики, що грають з барбі, по суті, змусять їх бути виснаженими або гомосексуальними, хоча я думаю, що заохочення жіночої поведінки у чоловіка взагалі може призвести до цього, якщо залишити його продовжувати.

Ця віра - це більше від особистого досвіду, ніж від того, щоб бути християнином. Я знаю когось з перших вуст, у якого було два сини, нехай найстарший одягається як дівчинка, заохочував цю поведінку, і, коли дитина була підлітком (не має повноліття), давав йому таблетки естрогену. Побачивши це, його маленький брат пішов його слідами, включаючи таблетки. Батько є навколо, і я не маю уявлення, чому він не заперечував проти цього. На мою думку, це має бути незаконним, але я відхиляюся.

Я вважаю, що саме цей приклад є результатом поведінки, яка завдала шкоди психічному здоров'ю дитини. Це крайній випадок, але я вважаю, що це стосується питання ОП через кінцевий результат, а також надає мою думку про те, що згубна поведінка заохочується чи дозволяється продовжувати.

Ще раз дозвольте мені зрозуміти: я не вважаю, що хлопчик, який грає зі своїми двоюрідними братами, бабуси-кузини, певною мірою шкідливий. Це не шкідливіше, ніж стрибати на скакалці чи грати в шипшину. Однак я б не дозволив цим дівчатам фарбувати нігті або наносити на нього макіяж, що може спричинити плутанину.

Крім того, існує безліч «гендерно нейтральних» іграшок та ігор, які має мати кожна дитина, «гендерно нейтральні», в цьому випадку - це іграшки, які не несуть гендерний стереотип із собою (наприклад, ляльки Барбі).

Більше того, звичайно, може виникнути питання про те, щоб дозволити дівчатам грати з іграшками, якими традиційно грають хлопчики. У мене з цим теж немає проблем, але знову-таки певною мірою. Я трохи спокійніше з цього приводу з тієї простої причини, що я бачив більше дівчат, які були тамбоями, коли вони були мало нормальними, ніж у мене вироджені хлопці, хоча це трапляється. Я знаю, що це буде підставою для тих, хто погоджується з гомосексуальним способом життя в цілому, але я не в цьому голосую: ОП задало суб'єктивне запитання, тому я дала відповідь, виходячи зі своїх переконань, як і всі інші. Ніхто тут не може сказати без тіні сумніву, що те, що станеться так чи інакше, ми всі просто даємо розуміння, виходячи з власного життєвого досвіду та переконань.