Я не хочу бути батьком [закрито]

Мені це жахливо, але я більше не можу про це мовчати.

Я чоловік 25 років. Я викладач фортепіано і маю багато підприємницьких / мистецьких мрій та цілей.

Я познайомився з дівчиною близько двох років тому, навесні 2013 року. Ми почали зустрічатися серйозно, і я переїхала з нею в червні / липні 2013 року. До цього я жила з батьками.

Починаючи з тієї зими, 2013/2014, я почав втрачати інтерес до відносин. Я більше не вважав її психічно стимулюючою, і мене познайомили з концепцією поліаморії, коли я читав книгу з цього приводу. Це було мінливим світом. Я невідомо шукав цю філософію роками, і настільки цілком ототожнювався з нею, що не міг повірити, що живу іншим способом.

Однак у мене завжди було слабкість із почуттям ірраціональної провини та зобов'язань, і людям завжди було досить легко змусити мене робити те, що вони хочуть, якщо у них є ці речі на боці, і в цій ситуації я відчував надзвичайно провину і зобов’язаний їй. Я з різних причин більше не хотіла бути з нею, але мені стало жахливо і не розійшлася з нею так, як повинна була б я. Я також відчував фінансовий страх викреслити справді самостійно. До цього я жив із батьками. Я також відчував, що я б відмовився від неї, щоб фінансово покластися на свою (жахливу) сім'ю. Багато провини.

Я взагалі нічого не робив з цього приводу буквально місяцями, коли блукав, що робити, і врешті розповів їй про поліаморію. Вона в значній мірі є визначенням абсолютно моногамної людини, тому вона була зовсім жахлива ідеєю і зовсім не відкрита до неї. Це все одно не мало значення, оскільки я, зрештою, не хотів жодних стосунків з нею, поліаморних чи інших.

Ми часом сперечалися про поліаморію, але я продовжував не діяти на неї і не розриватися з нею, відчуваючи паралізовану моїми різними почуттями. Минув час, і нарешті, цього останнього вересня 2014 року я спробував розійтися з нею. Це було величезне випробування, і незважаючи на те, що я не хочу з нею відносин і не дуже люблю її, я все ще закоханий у неї і прихильний до неї. І нам обом було дуже важко, але, врешті-решт, її страхітливі заяви про спробу самогубства, якщо я пішов (вона робила спробу раніше, ніж у своєму житті, до того, як я зустрівся з нею) - це те, що врешті-решт утримало мене там. Я, звичайно, відчував страх і в емоційному болі, і у вині, і т.д. і т.д.

Приблизно через місяць після цього цілого випробування ми з'ясували, що вона вагітна. Вона використовувала протизаплідні таблетки у всіх наших стосунках, і я справді не знаю, що на Землі сталося. Зрештою це не має значення.

Вона повністю проти абортів, і вона відчайдушно хотіла утримати дитину. Знову ж таки, під шквал вини та зобов’язання я погодився одружитися з нею (вона натякала та наполягала щонайменше від 6 місяців), і ми одружилися в листопаді 2014 року.

Зараз вона вагітна хлопчиком 7 місяців. Наші стосунки продовжувались нормально (знаєте, враховуючи обставини) і на поверхні виглядає міцним.

Я, однак, ніколи не був нещаснішим нещасним. Я була ще дуже нещасна ще до вагітності, але зараз я в основному зомбі. Я просуваюся через своє повсякденне життя і весь цей час відчуваю тяжке відчуття тяжкості і тісноти в грудях. Я ніколи не хотів бути батьком. Я завжди надавав більше особистого значення проектам та досягненням і дружбам, ніж романтиці. Я хочу бути важливим і могутнім і змінювати світ. Я не можу уявити собі більш нещасне життя, ніж бути моногамним сімейним людиною. Я розумію, що деякі люди досягають великого щастя в тому житті, але я просто не відчуваю, що це я. Моя тепер дружина завжди любила, але надмірно задихалася, і мої амбіції та інші дружні стосунки повністю застоялися за два роки, коли я був з нею. Я ненавиджу відсутність свободи, Я ненавиджу почуття, за яке говорять весь свій час, ненавиджу кожну секунду свого життя. Я хочу інтенсивно виходити.

Я не знаю, що робити. Я так повністю загубився. Чи мій син буде краще з батьком, який не хоче бути поруч, але одягає усміхнене обличчя, або батьком, який рано розлучився? Як вирішувати свою ситуацію? Що правильно робити? Я несправний? Я погана людина?

Коли ми стикаємося з ситуацією в нашому житті, коли те, що ми вважаємо, не відповідає тому, як ми живемо, у нас є два варіанти: змінити свої переконання або змінити свої дії.

Я думаю, що я знаю, що тіснота у ваших грудях, і коли я це пережив, це коли я є не тим, яким я хочу бути.

Інші афіші запропонували останнє. Вийдіть напевно, лише питання, коли. Я не згоден з цим. Я закликаю вас переоцінити свою ситуацію та вивчити свої переконання.

Навіть якщо бути "важливим і могутнім і мінливим] світом" є благородні цілі, багато важливих, потужних і вражаючих чоловіків мали дружину і дітей. Насправді, залежно від того, як ви з дружиною дієте як пара, вона може допомогти вам досягти своїх цілей. Іноді мені здається, що я не працюю над цим побічним проектом, тому що вдома є моя дружина, але коли я отримую вихідні наодинці, я в кінцевому підсумку викручуюся і нічого не роблю. Але коли вона серйозно поставилася до фінансів і допомогла мені зробити те саме, це допомогло спонукати мене піти і знайти нову роботу, яка привела мене до кар’єрного просування. Вона робить мене кращим, коли ми працюємо разом. Я бачу те ж саме у своїх батьків: Мій тато радиться, поки мама займається домашніми фінансами. Вони роблять один одного кращими, і поки я точно не знаю, я здогадуюсь, що вони '

Ось що стосується шлюбу: це може бути важко, і це потребує роботи. Дуже мало людей будуть об’єднані без конфлікту. Але якщо ви обидва готові змусити його працювати, ви можете змусити його працювати . Тут може допомогти мудрий радник. Ми з дружиною переглянули книгу під назвою «Любов довічного життя» з деякими друзями, і це було дійсно добре.

Виходячи з вашої історії, здавалося б, ви не дуже добре передали свої неполіаморні надії та мрії. Якщо вона здається задушливою, вона повинна це знати, але на її захист ваш інтерес до інших жінок безумовно створить проблеми довіри. Це такі речі, які потрібно опрацювати.

Все це означає, що найкраще для вашого сина - це ви навчились бути задоволеними у своїх обставинах. Якщо ти можеш навчитися не просто жити, а по-справжньому любити свою дружину, якщо ти можеш змінити те, на що ти покладаєш надію, то ти можеш подарувати синові найбільший подарунок, який ти можеш: Люблячий, змістовний і уважний батько.

Якщо ви виходите на вулицю, це не гарантує того, що ви станете важливим, потужним чи навіть щасливим. Якщо ви залишитесь і боротиметесь за те, чого вже досягли, це досить безпечна ставка, що маленький хлопчик буде вважати вас найважливішою та найсильнішою людиною у своєму житті.

Я збираюся зосередитись на цьому, що ви сказали, тому що це одне з єдиних речей, які ви сказали про те, що ви хочете, на відміну від усіх речей, які ви переживаєте, що не хочете:

Я хочу бути важливим і могутнім і змінювати світ.

Ну, у мене є добрі та погані новини про це. Спочатку погані новини. Я буду тут жорстоко чесним. Вам не вдалося вийти з відносин, в яких ви не хотіли бути. Ви дозволяєте собі маніпулювати спочатку продовжувати це, а потім ескалацію шлюбу. Якщо ви не змогли витягнути себе з цих задушливих відносин, як ви розраховуєте, що вам вдасться вийти з наступних задушливих відносин (можливо, керуючого боса, наприклад), на вашому шляху до важливості, влади та світу -зміна? Я цього не бачу. Це для мене звучить як фантазія, а не реалістичне бачення вашого майбутнього. Як я вже говорив, я чесно кажучи про те, як це виглядає об'єктивно зовні. Я не намагаюся бути злим і б'ю тебе, коли ти вниз.

Повернемося до

Я хочу бути важливим і могутнім і змінювати світ.

Є один із способів, що ви насправді маєте для цього можливість. Для вашого сина ніхто не в змозі бути важливішим, могутнішим та більш здатним змінити його світ, ніж ви. Немає «проекту», цікавішого, ніж спостерігати за розвитком людини і сприяти цьому розвитку.

Так, важко. І поповнити марення. І ви пропускаєте безтурботне життя поліаморії та бла-бла-бла. Не надто важко наступати на свої мрії, але розумійте, що більшість стартапів не вдається. Коли ви нарешті отримаєте працюючу, так, це може бути задоволенням. Але навіть тоді у вас є зухвалість і нескінченні клопоти навколо того, щоб продовжувати це. Це вкрай непередбачувано. Я не бачу, щоб ви уникали грізних зв’язків з партнером, який стає дуже маніпулятивним і контрольним, наприклад, оскільки ви це робили в особистому житті.

Коли ваші мрії - це лише мрії, ви уявляєте, що вони є все, на що ви сподіваєтесь, що вони будуть. Коли ти починаєш намагатися втілити їх у реальність, реальність загалом переповнює їх. Я не кажу, що неможливо, щоб ви продовжували бути надзвичайно успішними, важливими та багатими. Але я кажу, що цілком ймовірно, що ви порівнюєте свою нинішню нещасну ситуацію (відому кількість) з життям мрії про успішне підприємництво, повагу та владу (невідома кількість, яку ваша уява може одягати будь-яким чином, тому що це хоче). не має реальності, щоб це було чесно).

Якщо ви зміните своє ставлення та зосередженість, я думаю, є дуже обґрунтована можливість, що ви могли б перетворити "Проект сина" у бурхливий успіх. Підприємництво є дуже непередбачуваним, тому що існує так багато факторів, які перебувають поза вашим контролем (чудова ідея, але в неправильний час через відсутність вашої власної вина ... або чудова ідея в потрібний час, але в критичний момент постачальник , який, на вашу думку, у вас є всі підстави довіряти, повністю скидає бал і ви не працюєте ... або чудова ідея в потрібний час з хорошими постачальниками, і ви найняли брата або друга, який уклав ексклюзивний контракт з покупець, який не мав би бути ексклюзивним, що закінчується торпедою всього бізнесу (так, цей - із реального досвіду життя)).

На противагу цьому, принаймні на початку, майже все про батьківство знаходиться під вашим контролем. Навіть незважаючи на те, що діти непередбачувані, і ви не маєте уявлення про те, якою буде його особистість, у вас все ще є можливість у світі відреагувати і пристосуватися до цього.

Ось одна ідея, з якою ви могли б підійти до цього. До сих пір ви майже всмоктувались як незалежність та підприємливість. Будьте чесними і визнайте це. Ось проект, який дасть вам шанс проявити себе. Ви збираєтеся спробувати виховати самоактуалізовану людину. Ви будете намагатися зробити це, навіть якщо вам не вдалося бути одним із таких, і вас виховали люди, які цього не зробили.

Доведіть собі, що ви можете це зробити, і ви будете знати, що можете зробити все, що завгодно.

Ви набагато більше шансів змінити світ на краще, добре виховавши одного сина, ніж десять провальних стартапів. Дійсно задумайтесь над цим - подивіться на проблеми, які ви бачите у світі, і запитайте себе, скільки з них одразу б зникло, якби всі мали чудових батьків. Це вас шокуватиме.

Зробити цей психічний перехід буде надзвичайно важко. Знову терапія. Зараз ваша дружина насправді не є надійним партнером (навіть це може змінитися з часом), і терапевт може допомогти вам домовитись про переорієнтацію своїх цілей тут, слугувати соціологічною дошкою тощо. Подумайте про терапевта як про бізнес-консультанта.

Я знаю, що ця ідея розумового переосмислення батьківства як підприємницької проблеми може звучати дещо дурною. Але врахуйте той факт, що більша частина болю, яку ви відчуваєте, психологічна. Ця ідея є спробою психологічного злому - зосередження енергії та творчості та сили, на яку, на вашу думку, ви мали б відкрити бізнес, щоб стати вражаючим батьком.

Так, так, є моя пропозиція - ти думаєш, що ти можеш стати потужним важливим світовим зміною. Давайте подивимось, ви довели це одним із завдань. Дайте, скажімо, п’ять років. Переоцініть в цей момент. Якщо в цей момент ви можете сказати, що ви зробили вражаючу роботу над ним, розгалужтесь і почніть також працювати над запуском. Все, що ти навчишся добре виконувати будь-яку роботу, певним чином стосуватиметься підприємництва.

Ви страждаєте прямо зараз, тому що дозволяєте щось робити з вами, і ви відчуваєте себе в пастці і не контролюєте. Тому я пропоную почати з цього одного. Візьміть на себе контроль. Покажіть собі, як слід контролювати, і побачите, як це робити. Це жахлива ситуація, я думаю, що ми з цим всі згодні. Але це також потенційно є можливою глибокою зміною життя. По-моєму, втратити мало щонайменше, намагаючись зрозуміти, чи зможете ви зробити це одним.

Я щиро бажаю вам удачі. І я знаю, що це важко, але постарайтеся відкинути на це неймовірно перевернуту перспективу суспільства. У цьому світі немає жодної речі, яка була б кращою за відмінного батька (також нічого складнішого). Це найвище, що хто-небудь досягає.

Ви скоро будете батьком. Моя відповідь буде обмежена цим.

Цілком зрозуміло, що ви, мабуть, не знайдете щастя у своєму шлюбі, тож може виникнути питання, заради вашої дитини, коли найкращий час піти з відносин?

Якщо ви хочете отримати можливість зв’язатися з дитиною і пережити дитину, то найкраще, якщо ви залишилися б на деякий час після народження дитини. Як довго залежить від вас, але я не кажу тут тижнями.

Є багато причин залишитися, які безпосередньо впливають на вашу дитину. Вашій дружині буде потрібна фізична та емоційна підтримка під час народження немовляти і після цього, а не травма того, що залишається робити це самотужки або зі своєю (жахливою) родиною. Якщо вона її не отримає, це може заважати її власним зв’язкам з вашою дитиною, і ця (невинна) дитина заслуговує на найкращий початок у житті, який вони можуть отримати.

Народження дитини - це народження батька. Ви повинні бути там для свого "народження". Ви зобов'язані йому, щоб дати йому шанс стати коханням у вашому житті. Перша посмішка, сміх та крок вашої дитини можуть вплинути на ваш погляд на них на краще. Пам'ятайте, ви створили цю дитину.

Ходіть на допологові заняття з дружиною. Дізнайтеся, що також потрібно знати про те, щоб бути новим татом. Для цього є заняття. Допомагати їй - це допомогти вашій дитині. Допоможіть з прибиранням, приготуванням їжі, покупками. Міняйте памперси та качайте дитину. Співайте їм, читайте їм. Дозвольте собі їх полюбити.

Я пропоную вам почати відвідувати терапевта зараз. У вас є багато питань, які потрібно вирішити, не останнє з яких полягає в тому, коли закінчити шлюб, в якому ви задихаєтесь. Можливо, ви навіть можете вивчити свої бажання щодо себе в житті. Бути здоровою, щасливою людиною допоможе вам бути кращим татом.

Я сподіваюся, що ви знайдете неймовірне щастя, яке випливає з тим, щоб бути батьком.

Хоча моя ситуація була іншою, я відчував себе так само, як і ви п’ять років тому. Я закінчив залишати дружину, але замість того, щоб почувати себе полегшеним та / або щасливішим, мені стало гірше. Якщо коротко сказати, у мене поставили діагноз депресія і пішли на лікування, щоб допомогти в цьому. Це в кінцевому підсумку значно покращило мій погляд на речі. Депресія для мене було незрозумілим почуттям, але я відчував, що мені потрібно було це прив’язати до чогось, коли це не було причиною.

Хоча це не обов'язково може бути вашою проблемою, це щось врахувати. Немає сорому шукати допомоги для цього, якщо в цьому проблема. Я радий, що зробив раніше, ніж завдав непоправної шкоди своїм стосункам.

Чи мій син буде краще з батьком, який не хоче бути поруч, але одягає усміхнене обличчя, або батьком, який рано розлучився? Як вирішувати свою ситуацію?

Подобається вам чи ні, ваша ситуація ось-ось кардинально зміниться, і моя порада полягатиме в тому, щоб дотримуватися часу після приходу сина, перш ніж зробити щось незворотне. Коли приїде ваш син, ви, можливо, захочете бути поруч.

Коли я народила свою першу дитину, це дало мені величезне почуття мети (і важливість?), Яке, я не знав, відсутнє . Я був абсолютно щасливий перед тим, як народити дітей, а їх виникнення зробило мене ще щасливішим.

Гаразд, у вас ситуація інша - ви нещасні у своїх стосунках - але ви не маєте поняття, як ви реагуєте на те, щоб стати батьком. Після того, як ви пережили це, ви будете краще підготовлені для прийняття рішень про те, як бачите майбутнє. Це може змінити ваше сприйняття всього.

Оскільки дошка про питання та відповіді про батьківство, я б відповідав лише (невиразно) на батьківську частину. Але майте на увазі, що це лише моя особиста думка.

Для дитини питання було б, що було б краще для нього:

• Ви розпадаєтеся зараз,
• Ви розпадаєтеся через пару місяців або років,
• Ви залишаєтесь разом.

Я б сказав, але не майте жодних номерів, досліджень та джерел, які б наголосили на тому, що було б краще, якщо ви не будете залишатися разом і змушені бути стандартним батьком. Це, мабуть, було б погано для емоційного розвитку дитини. Навіть якщо ви намагаєтесь здатися хорошим стандартним моногамним батьком, той факт, що ви цього не хочете, вплине на вашу дитину.

Ви могли або бути батьком для нього протягом половини часу, лише в кінці тижня кожні два тижні, або зовсім не, залежно від того, що всі хочуть у цій сім'ї (і судження про розлучення).

Однак важливий також емоційний стан вашої дружини. 7-місячна вагітність повинна бути дуже важкою (я цього не бачив, тому я не знаю добре, як це для неї), і або розірватися зараз, або сказати, що скоро розіб'єшся, ймовірно, буде для неї руйнівним, від того, що ти розкажіть нам про ваші стосунки разом.

Я татовий батько 4-річної дочки, батьки якої розійшлися, коли їй було 1 рік. Вона здається абсолютно щасливою, що мама і я половину часу, а тато половину часу. Я не думаю, що рання розлучка погана для дитини. Розбита сім'я, як правило, стає нормою в будь-який час.

Незалежно від того, що відбувається між вами та вашою дружиною, вам потрібно примиритися з тим, що ваш обов’язок перед сином є однією з найголовніших реалій вашого життя. Те, що він зараз у світі, безпосередньо пов’язане з вашими діями та вибором, і вам потрібно взяти на себе відповідальність за них, як дорослу людину. Ви можете відчути себе обдуреним і захопленим у батьківстві, але (а) це не вина вашого сина, і (б) це не сталося без великої нечесності та пасивності на вашому боці.

Бути батьком не означає, що потрібно пожертвувати своїми надіями та мріями - багато людей змушують це статися, навіть під час догляду за дитиною . Але ви зобов'язані саме йому і самій почати робити активний вибір і брати на себе відповідальність за них. Це не ваша дружина чи син, які вловлювали вас у цьому житті, це ви самі, і чим раніше ви кинете їх звинувачувати, тим краще.

Я бачу тут багато вартісних і проникливих думок. Я хочу додати історію успіху, з якою я сподіваюся, що ви познайомитесь.

Я також музикант і маю історію, яка має іншу схожість з вашою - наприклад, міркувати про те, наскільки це було несподівано, і не готовий миритися.

Тринадцять років тому я дізнався, що дитина йде на шляху, і теж не хотів цієї відповідальності. Я скаржився на все, від втрати свободи до ненавмисного знищення психіки небажаної дитини. Я доглядала і підтримувала протягом всієї вагітності, але не могла знайти ентузіазм, який їй сподобався. Я з усіх сил намагався примирити багато речей, які я сприймав як взяті у мене дитиною, його матір'ю та загалом у Всесвіті.

Розуміння тяжкості того, що висить у рівновазі, не допомогло полегшити моє рішення, це лише посилило мою провину.

Звільнений за три місяці до мого сина - ще до того, як я навіть знав, що він є, - все, що я міг бачити, - як це призведе до фінансового розорення для мене та шкоди для моєї дитини. Я мало усвідомлював свої перші шість місяців, я тепер усвідомлюю, що мав це найкращу батьківську відпустку з усіх, кого я знаю.

Як і у вас, у мене були друзі, які запевняли мене, що я маю більше вибору в цьому питанні, ніж я хотів визнати - і до, і після того, як ситуація склалася. Інші тут висвітлюють суворі істини, деякі з яких ви б краще не читали. Ось заохочуюча думка розірвати цю схему:

Мої зусилля, щоб спробувати зробити так, щоб справи працювали краще, ніж я міг собі уявити. Це чітке поняття, але без перебільшення.

Це було важко. Провина від почуття, що я не заслуговую обожнення цієї дитини. Стрес і недосипання через його всю нічну гарячку. Трирічний вирішив утриматися від зеленої квасолі. Ті важкі хвилини проходять. Любов дитини, яка знає, що його любили назад, НЕ проходить. Колись.

Дванадцять років тому народилася дитина, яка - як і кожна - не мала нічого спільного в цьому питанні. Безпорадно щодо того, хто забезпечив б їжу та затишок. Немає влади над тим, хто навчив би його витирати недопалок або зав'язувати взуття або грати у відеоігри, або що монстри не справжні.

Проти власного бажання я кинув все-на-все. Я буду татом, тому спробую. І якщо я можу стати половиною тата, якого я маю, з моєю дитиною, мабуть, буде добре. Це не було ні першим переломним, ні останнім, але важливим.

Моєму синові зараз дванадцять з половиною, і він мій найкращий друг . Іноді він бере гітару іграшки, щоб знущатися з мене. Він трохи грає, але більшу частину часу йому менш цікаво бути міні-мною. Незалежно від позиції людини на тему "природа проти виховання", він є власною особистістю, але виглядає і діє багато, як я.

Кожен етап приносить як нові виклики, так і нові дива. Ми дражнимо одне одного над роздутими словами та зв’язаними язиками. Ми змушуємо одне одного сміятися, розгулюючи його матір, коли вона каже щось тужливе. Ми дратуємо одне одного дивними звичками.

Ми вигулюємо собаку і крокуємо вулицею, пропускаючи футбол всю дорогу. Говорячи про все. Говорити ні про що. Іноді зовсім не розмовляючи.

Все ще важко. Гроші стискаються, години роботи зростають довго, у нього домашні завдання. Посуд забруднюється, і бур’яни ростуть у дворі - поруч із собачим пудом. Я купую менше підсилювачів і більше Tupperware. Це життя.

Але я герой чарівної, розумної та справжньої молодої людини. Я маю незмірну задоволеність тим, що допомогла сформувати це. І навіть якщо "природа проти виховання" - це цілком природа, я був свідком її - її учасником - на кожному кроці.

Колись у нього будуть інші герої, і він швидше проведе час з кимось іншим, ніж зі мною. Але я буду знати, поки не моїй смертній одрив був нескінченно веселий коментар, який він висловив зі словом "батьківські", тому що я навчив його визначення цього слова. Я завжди знаю, що я дав йому свою першу роботу - витягування бур’янів, щоб заробити бінікул - окрім того, що навчив його правильно від неправильних дій та як роздрібнювати зомбі. Я більше пишаюся тим, що спостерігаю за молодим чоловіком, яким він стає, ніж будь-яке лайно, яке я роблю на роботі, будь-яку пісню, яку я пишу, незалежно від того, наскільки гарно виглядає газон.

Я колись хотів нічого іншого, як бути рок-зіркою. Але я вже змінив світ ... Я поділився з цим сином.

За дванадцять коротких років він дав мені набагато більше, ніж я йому. Більшість того, що я очікував на жертву, - це моє негативне перебільшення. Навіть якби мої похмурі прогнози здійснилися, я б трохи не змінився.

Дванадцять років тому я прийняв неохоче, але наполегливе рішення підтримати ненароджену дитину. Це був далеко і далеко не найкращий вибір, який я коли-небудь робив.

Я б рекомендував підходити до проблеми, не бігаючи від неї.

Ви сказали одне, що виділялося мені серед всього іншого:

... Я не хочу з нею відносин і не дуже їй подобається, я все ще закоханий і прихильний до неї.

Це вражає мене як дуже складний внутрішній стан. Хоча є тенденція говорити "вийти з ситуації, яку ти вважаєш токсичною", таке словосполучення підказує мені, що ти можеш взяти токсичний шматочок разом із собою. Це потенційно може погіршити ситуацію.

Незалежно від терапії чи самостійно, я рекомендував би вивчити, що ви обоє вважаєте шлюбом "означає". Існує майже стовідсотковий шанс, що в цьому є розбіжність, оскільки ти людина. Ми майже ніколи ідеально не домовляємось ні про що. Які суб’єкти залучені до цього визначення? Чи є релігійна установа, яка має якусь думку у своєму значенні, або її значення цілком визначене вами двома як особистості?

Мати це «значення» за шлюбом було б важливим початком, особливо для поліамористичної особи, яка одружилася на моноаморійному. Особливо враховуючи, що поліаморія все ще є достатньо новою на сцені, що кожна людина має багато сказати у своєму визначенні цього. З точки зору полі, шлюб має тенденцію виглядати як безліч "не робіть цього" і "не робіть цього", тому що це дійсно видно з цієї точки зору. Однак це набагато більше, ніж це, якщо ви дозволите. Знайдіть своє визначення та переконайтесь, що воно має деякі хороші моменти.

Поклади себе в її взуття. Якщо вона набрала самогубства над думкою про те, як ти підеш, то її життя буквально висить на листочку паперу - свідоцтво про шлюб, яке тримає тебе на місці. Це складна позиція. Вирішення цієї ситуації, швидше за все, не передбачає поширення назовні, воно включає досягнення всередину. Дайте їй щось стояти, щоб вона перестала бути такою залежною. Тоді папір може розклеїтись і дасть вам звільнення ... або ви можете виявити, що вона раптом набагато радісніша у вашому житті і захоче зачепитися. Так чи інакше, її створення - найкращий спосіб дій.

У Поліамурі є прихильна сторона, яка веде до безвідповідального "я можу робити все, що хочу", що прямо протистоїть шлюбу. Ті, хто з поліамурою займаються шанобливо та відповідально, визнають, що сам акт закохування нової людини впливає на існуючих закоханих. Це ненульовий ефект, і завжди буде нульовим, як би важко не хотілося інакше. Можна лише піти з твердженням, що "я можу робити все, що хочу", якщо прагнути бажати лише того, що найкраще для групи, до якої ви входите. Де завгодно, що містично ідеальний стан існування, вам все одно доведеться стримувати себе заради коханих, полі чи ні.

Ця ситуація насправді не так відрізняється від шлюбу. Формулювання та підходи різні, тому вам і вашій дружині, безумовно, потрібно буде обговорити їх, але є принаймні один спосіб розв'язати підходи разом за принципами:

"Я поліамористичний. Мені не цікаво вводити в життя жорсткі лінії" я не люблю Алісу "або" я не буду любити Барбару ", тому що вони відчувають себе неприродно. Однак я усвідомлюю, що ми зараз пов'язані, і твої бажання тепер я повинен бути частиною моєї. Я буду прагнути не закохуватися ні в кого, якщо наші єдинородні шлюби не погоджуються, що це хороший напрямок. Це не є гарантією того, що це не відбудеться без нашого схвалення. Я недосконалий і ми ніколи не повністю контролюємо власну долю. Однак я буду прагнути. Якщо це станеться, тоді ми будемо вирішувати це, знаючи, що ми зробили все можливе, щоб зміцнити наші відносини, щоб подолати його, або приєднатися до нього, або навіть якийсь варіант між тим, що ми ще навіть не можемо побачити. Подорож ще молода ".

Щоб прив'язати це до батьківства, вашій дитині не потрібна надскладна обстановка з розбитою оболонкою матері, якої залишив чоловік, або захопленого батька, який завжди дивиться на те, що могло бути. Намагаючись вирішити проблеми між вами, хлопці, а не бігти від них, збільшується ймовірність, що дитина виросте в здоровому середовищі. Це також збільшує шанси на те, що ваша дружина отримає здоровий шлюб. Це також збільшує шанси на те, що якщо ви вирішите залишити це правильне рішення, ви отримаєте це без провини.

Спроби вирішити це питання, успішне чи невдале, приносять користь усім залученим сторонам. Якщо вони працюють, чудово, зараз усі щасливі. Якщо вони не зможуть, кожен може чесно сказати, що намагався зробити все можливе, щоб це спрацювало.

Ви ніколи не знайдете партнера, який абсолютно ідеальний у всіх відношеннях. Ми всі люди. Ви з вашою дружиною разом вже кілька років, і напевно там є міцний зв’язок, усвідомлюєте ви це чи ні. Нам потрібно навчитися сприймати чужі недоліки.

Я, чесно кажучи, вважаю, що краще сісти і поговорити з нею, ймовірно, за допомогою посередника чи консультанта. Яке б рішення ви не вибрали, ви зобов'язані дружині та синові бути чесними. Не живи брехнею.

В даний час ви перебуваєте в ситуації, коли ви перебуваєте з тим, хто вас любить, і ви стверджуєте, що теж любите. Ви давно знаєте одне одного і разом принесли нове життя у цей світ. Вона не є досконалою, і ви ні ви. Ви хочете робити, але не можете, а тепер, коли є дитина, буде ще більше, що ви хочете зробити, але не можете. Таке життя всіх батьків.

Це ваша нинішня ситуація. Якщо ви залишите її, всі ставки будуть зняті. Ви, можливо, ніколи не знайдете когось, хто вас любить і якого ви любите взамін, і до того часу буде вже пізно.

Я думаю, що ваша думка може змінитися, коли ви зустрінетесь із сином. Я сподіваюся, що він стане каталізатором у вашому житті, щоб покращити себе та стати хорошим батьком та чоловіком.

Але є одне, в чому я абсолютно позитивний: що б ви не вирішили зробити, не залишайте її наодинці з новонародженим без підтримки. Ви повинні дотримуватися її та підтримувати її емоційно, фінансово та доглядати за сином принаймні перші 12-18 місяців. Навіть якщо після обговорення цього з нею, якщо вона скаже вам піти, вам слід наполягати. Я розумію, ви ніколи не мали наміру завагітніти і були під враженням, що вона контролює народження, але це вже не має значення. Ми всі знаємо, що протизаплідні таблетки не мають 100% успішності, і ви вирішили ризикнути. Дело трапляється, часто поза нашим контролем, і ми маємо боротися з наслідками та діяти відповідально. Це одна з таких ситуацій, і ви маєте зобов'язання перед дружиною та сином.

Також я думаю, що було б непогано поговорити з професіоналом, який, можливо, зможе діагностувати можливу депресію. Це справжня річ, якої не варто соромитися, і є дуже ефективні медичні методи лікування, які зроблять світ різницею. Вам потрібно підійти до всієї цієї проблеми чіткою головою.

Я не вірю, що ніхто не любить вашу позицію. Особисто я вважаю, що незалежно від того, який вибір ви вирішите, не існує неправильного чи правильного рішення як такого . Прикро, що все було дозволено прогресувати, наскільки це було, загроза самогубством, щоб запобігти розриву, насправді має лише остаточно домовитись про закінчення відносин , але потрапляння в це просто вийде з теми.

Щоб вирішити питання батьківського аспекту вашого питання, подумайте про своїх батьків та про те, яким було ваше виховання:

• Якщо ви уявляєте, як ваш батько відчуває себе так само, ви б вважали за краще, щоб він жив своїм життям і насолоджувався щастям?
• Якщо ви уявляєте, що ваша мати перебуває з чоловіком, який її по-справжньому не любить, ви хотіли б, щоб вона мала щастя?

Відмова від:

До досягнення віку дитина не по-справжньому зрозуміє моральні дилеми, які має батько. Ви, можливо, не є найкращим другом дитини, який росте, але з віком вони можуть зрозуміти ваші рішення.

Ключовим є спілкування. Розлучення стає все більш поширеною практикою, і ваша дитина, швидше за все, має друзів, з якими він може мати стосунок.

Моя порада - з того, що ви тут сказали - буде робити те, що ви хочете зробити. Якщо ви не хочете бути батьком або грати батьківську роль, вам це не обов'язково потрібно. Однак, можливо, вам буде потрібно надати фінансову допомогу, і вам слід зробити це, якщо ви дійсно вирішите відмовитися.

Якщо припустити, що ви залишаєтесь разом, то, схоже, ці ваші почуття дуже конкретні і існують вже досить давно, тобто вони не збираються змінити себе і не без великої роботи.

Можна по-справжньому любити людину, лише якщо вона любить себе. Як ви думаєте, ви збираєтесь полюбити себе, здійснити свої мрії чи знайти справжнє щастя в своїх нинішніх обставинах?

Якщо ні, то чому б не здійснити свою мрію. Тільки ви по-справжньому дізнаєтесь, чого хочете в цій ситуації. Ніхто не може дати тобі правильну чи неправильну відповідь.

Ідіть зі своїм кишковим інстинктом і дотримуйтесь свого рішення.

Перш за все, ти не погана людина. Шукати керівництва тут був невеликим, але важливим кроком. Коли ми стикаємося з жорсткими рішеннями, добре і рекомендуємо шукати допомоги. Зважаючи на це, вам неодмінно слід шукати терапевта, щоб продовжувати отримувати допомогу.

Я точно навіть не близький, щоб бути експертом у вихованні, але відчував, що можу також трохи допомогти вам. Я хотів підкреслити, що немає правильної чи неправильної відповіді на ваше запитання. Натомість ви повинні прочитати всі відповіді, наведені тут, і подивитися, що ви можете дізнатися з кожного. На даний момент немає нічого кращого почути різні думки, які допоможуть вам подумати про свою ситуацію.

Найголовніше, не приймайте жодних поспішних рішень! Не поспішай. Це важливий момент у вашому житті, обов’язково продумайте це. Моя порада буде для вас уникати (поки що) прийняття будь-якого жорстокого рішення, яке було б важко скасувати. Всі ми змінюємо свою думку протягом життя - можливо, хто знає, ти не будеш так ненавидіти бути батьком. А може, ви справді зненавидите це, але головне: ви насправді не знаєте точно.

Тим не менш, ваша дитина приходить. Ви повинні хоча б побачити, що це таке; шлюб з дитиною набагато відрізняється, ніж шлюб без одного. До того ж, хоча ви цього не хотіли, це сталося. Ви не повинні виходити прямо зараз; якщо ви це зробите, це буде ще важче для вашої дружини, і це вплине і на вашого сина. Знову ж таки, не приймайте жодних поспішних рішень.

Тепер щодо кількох речей, які ви сказали:

Я завжди надавав більше особистого значення проектам та досягненням і дружбам, ніж романтиці. Я хочу бути важливим і могутнім і змінювати світ.

Бути одруженим батьком не означає, що ви не можете працювати над іншими проектами чи досягненнями. Це означає, що буде важче, але не неможливо. До речі, я також хочу бути важливим і могутнім і змінювати світ - але я все одно не вирішив, як саме хочу змінити світ. Чи ти? Ви можете подумати про свою сьогоднішню ситуацію як про виклик, або як перший крок для того, щоб стати потужним та здатним змінити світ. Я впевнений, що ви будете ключовими для світу вашої дитини, принаймні.

Я не можу уявити собі більш нещасне життя, ніж бути моногамним сімейним людиною.

Ну, я можу. Я не хочу бути грубим з цим - просто хотів змусити вас задуматися над цим твердженням. Я знаю, що ви переживали важкий час, але я впевнений, що у світі Є багато ОСОБИХ отців, які також не хотіли бути моногамними сімейними чоловіками, але зараз НАДЖЕ задоволені цим. Знову наголошую, не приймайте жодних поспішних рішень, зачекайте і подивіться, що це таке.

Дайте собі час приймати рішення. Краще, коли ви розділите велике рішення на маленькі. Це знижує ваші шанси зробити великий страшний вибір. Не робіть нічого, що буде важко скасувати - не в цей момент. Ваша дитина прийде через два місяці. Тим часом надайте дружині підтримку і готуйтеся.

Не помиляйтесь, хоча час - це інше, ніж просто затягувати рішення все далі і далі. Ви не затримуєте своїх рішень, інакше ви продовжите бути зомбі, як ви вже говорили. Взяти час означає повільно повернути собі контроль над своїм життям, а не робити це все відразу - я скажу це ще раз: не приймайте поспішних рішень. Ідіть крок за кроком.

Удачі, вам буде добре.

"Я не хочу бути батьком" - це більш поширене поняття, ніж ви могли очікувати. Ваша посада виглядає так, що йде трохи далі, ніж те, оскільки спосіб життя, про який ви мрієте, міг би трапитися, будучи також батьком. Незалежно від того, чи ви є батьком разом зі своєю дружиною.

Я не думаю, що вам слід покладатися на поради людей в Інтернеті, щоб сказати вам, чи слід остаточно розлучатися зі своєю дружиною. Але врахуйте наші історії та те, як ми все змінилися після того, як стали батьками.

Для початку я б сказав, що ви абсолютно не погана людина або дефект саме через це почуття. Ви прагнете у своєму житті. Мотивація. Нам усім слід так пощастило знати, що ми хочемо. У мене виникає відчуття замикання. Це задуха і боязнь, що кожен день буде повторенням цього, і виходу немає. Але, як багато хто тут казав, це все питання того, як ти вирішиш керувати своїм життям, що потрібно робити, спілкуючись із сім’єю. Не просто зараз, а після того, як народиться ваш син. Ви можете бути оскверненими або натхненниками. Те, як ви дієте, визначає це.

Але ви можете виявити, що коли ваш син народиться, ви розважаєтеся настільки дивними способами, що можете забути про деякі речі, які раніше думали, що хотіли. Будучи вчителем музики, ви можете навіть бути натхненні деякими нечутливими дитячо-орієнтованими шоу та піснями, і з гумору в кінцевому підсумку створюєте наступний великий блок співу пісні, маленької картоплі чи іншого музичного короткого, який, клянусь, почав як жарт. Можливо, від інших, яким не стало чути ті самі старі речі в розвагах своїх дітей.

Коли він росте, навіть якщо вас там немає, напевно ви виявите, що хочете бути тільки з ним. Біологічно це здається аксіоматичним. Ми любимо своїх дітей. Вони послідовно є і найбільшими катуваннями, і найбільшими захопленнями в нашому житті. Якщо ви вирішите залишитися, ви можете відчути опік спільного життя. Я роблю щодня. Але я відчуваю опік бути зі своїми дівчатами та грати з ними набагато більше мисливців на кошмари в рожевому будинку ляльок. Вони маленькі клони з нас. Вони люблять спостерігати за собою мовчання ягнят, якщо ви будете захоплені цим, і ви будете любити дивитися з ними doc mcstuffins, тому що вони люблять це, навіть якщо шоу змушує вас спалити кабельну мережу. Вони роблять важке становище нормальності розділенням, яке можна знизати плечима. Вони роблять одноманітність чудовою. Вони роблять мрію про те, щоб грати на сцені перед мільйоном шанувальників, здається смішним жартом. Вони роблять все краще.

Я кажу все це так, бо я, як і ти, не хотів бути батьком.

Ваша дружина може мати інше визначення того, що таке сім'я. Я знаю, що моє робить. Таким чином, ви обоє в ключовій точці ваших відносин. Чи зовні вона виражає, що вона очікує на те, що ти будеш жити спільним життям? Або вона приєднається до вас, якби ви сказали, що хочете переїхати на Аляску та порибалити крабів на 2 місяці року та зависати, щоб решту часу займатися музикою? Вона, можливо, не вкладається у всю багатозначну річ, але більшість людей це не так, навіть якщо вони кажуть, що вони є. Якщо ви залишили її шукати інших, яких приваблює цей спосіб життя, ви цілком можете її знайти, але ви також можете усвідомити, що ваше життя вже не справдиться. Якщо ви обоє нещасні, і ви обоє відчуваєте, що нічого не можете зробити. Тоді ви, мабуть, не робите своєму синові нічого доброго, залишаючись разом. Це ' Найімовірніше, що ви зрештою розлучитеся, якщо справді відчуєте, що не любите дружину. Або що вона вам не подобається, або ким ви стали в шлюбі. Але ви можете просто розгубитися. Ти молодий. Ірраціональний вибір дуже поширений у молоді. Тож замість того, щоб обчислювати шлюбну невдачу на спад, можливо, вам слід трохи змінити свій сценарій. Рухатися. Знайдіть іншу роботу або киньте всі разом і витрачайте весь свій вільний час, намагаючись робити те, що ви хочете робити. Запитайте дружину, чи хоче вона ще чогось. Можливо, вона так само боїться загального визначення батьківства. Можливо, вона хоче жити в лісі. Але розмовляй. Я здогадуюсь, що вона почуватиметься краще, незалежно від того, яке ваше рішення, якби вона справді зрозуміла, чому ти перетворився на зомбі. Подорож до зомбі, можливо, сама по собі є пригодою.

Офіційно я кажу, що не здавайся так легко. Виховувати дітей - це непроста річ. Але страх швидко згасає, коли ти бачиш, як вони ростуть, навчаються, вдосконалюються, провалюються, спілкуються, малюють, сміються, їдять, сплять ... і все інше між ними. Зараз я боюся життя без них. І я, як і ти, не хотів бути батьком.

Людина, я розчарувався у своєму житті через якісь погані рішення, які я приймав у моменти слабкості, але це приводить мене в сором!

Це здається дуже маніпулятивною жінкою, з якою ти маєш стосунки, і стосунки для тебе не здорові. Вона погрожувала вбити себе, якщо ти підеш, а ти сказала, що завагітніла, коли була на таблетках? Чи траплялось вам коли-небудь, що вона завагітніла навмисно, щоб утримати вас від відходу? Ви навіть не знаєте, чи ця дитина ваша.

"і мої амбіції та інші дружні стосунки повністю застоювались за два роки, коли я був з нею. Я ненавиджу відсутність свободи, ненавиджу почуття, за яке весь час говорять"

Я не повинен просити роз'яснень, але це звучить так, що вона заважає тобі мати друзів і не мати вільного часу.

Перше, що потрібно вийти з цих відносин для власного психічного здоров’я. Фінансово це буде важко, не в останню чергу це можуть бути розлучення про розлучення або виплати аліментів на дитину, але ви дозволяєте собі маніпулювати цим, тому вам просто доведеться з цим впоратися.

Далі, є дитина. Я б поговорив з адвокатом, якби я був ти, і спершу я пройшов би тест на батьківство, а потім розібрався б, можливо, взявши опіку над дитиною, бо вона здається нестабільною. Найкраще для дитини - мати двох люблячих, стабільних, компетентних батьків, і ні ви, ні вона не кваліфікуєтесь як компетентні, тому вам слід шукати прийомні сім'ї.