Моя 4-річна каже, що не любить маму

Моя 4-річна дочка продовжує говорити мамі, що їй не подобається / любить її, і відмовляється відмовитись від коментаря або сказати вибачення. Це "нормально"? "Фаза"? Мамі це досить важко взяти.

У контексті мама - це перебування вдома мами, а я працюю. Моя дочка здається "нормальною" достатньо, але, можливо, трохи несоціальною (не антисоціальною; просто не активно шукає компанії інших її віку). Я (батько) маю тісні стосунки з донькою, і вона мимовільно каже, що кохає мене.

На сцені є молодша сестра, 2,5-річна, і вона дуже прив’язана до мами. Мої запити дочки про те, чому вона відчуває себе таким чином, схоже, вказують на її заздрість до уваги, яку мама приділяє маленькій дитині.

Чи стикалися інші з такою поведінкою? Чи слід спостерігати зменшення? Моє запропоноване «рішення» - мама провести з нею якийсь особливий один на один.

Будь-який відгук / ідеї / досвід вітаються.

Я думаю, що твої інстинкти ревнощів помітні. Моя дочка робила це, починаючи, коли її маленький брат приїжджав додому з лікарні, і кожного разу, коли вона відчувала, що він привертає більше уваги мами, виходили словесні ножі.

Наша фіксація полягала в тому, щоб запланувати спеціальний час один з одним, коли ми могли. І коли речі були просто занадто божевільними, щоб вирізати один раз на один раз, ми включили її в турботу про свого маленького брата; коли вона відчувала себе більш включеною (дістаньте його памперси, прочитайте йому книгу, допоможіть одному з нас у домашній справі), вона стала набагато щасливішою і менше зверталася до вимов "Я не люблю тебе, мамо".

Іншими словами, я не педіатр чи психолог, але наш досвід роботи з ревнивою старшою дитиною прослідковується близько до вашого. І рішення, яке ви розглядаєте, працювало на нас. Дайте мамі додаткові обійми від цього Інтернет-незнайомця; Я пам’ятаю, як сильно заїхало, коли моя старша бідкалася «Я тебе не люблю!»

ETA: @DavidBoshton нагадав мені: коли моя дочка вилетить (а я минув післяпологовий кошмар гормонів), я відповів би: "Це нормально. Я люблю тебе, навіть якщо ти мене не любиш. Я ніколи не перестану любити ви." Це також допомагає, коли вона кидає істерику навіть сьогодні (подруга стає голодною, як ні в кого справа).

Тут відбувається декілька речей, і обидва, мабуть, будуть викликані увагою.

Ви сказали, що мамі це важко. Це означає, що вона, ймовірно, трохи реагує. Це означає, що ваша дочка знає, що вона може сказати щось таке:

1. Звертає увагу.
2. Отримує реакцію.
3. Привертає увагу. Вся увага, позитивна чи негативна - це увага до дитини.

Якщо ваша дочка відчуває себе самотнім або нелюбимим, що може бути ймовірним, якщо вона була номер один протягом останніх кількох років, тоді позитивна увага - це те, що їй потрібно. У коментарях "Я тебе ненавиджу" потрібно містити в полі "Добре, ти знаєш чому?" і якщо розмова там припиняється, то трохи згодом дружині потрібно розпочати розмову. Чим більше ваша дружина ініціює розмову з вашою донькою, навіть говорити невеликими розмовами, тим більше ваша донька буде цінувати це. Один раз на той час є також важливим, але більш загальне визнання є дуже здоровим; Ключовим моментом є те, що це не може бути реакцією на те, що вона сказала, що вона є.

В основному змініть це, щоб ваша дочка отримувала стільки ж уваги, чи каже вона такі речі (що неправда, інакше вона насправді блукає навколо - уявіть ненавидіти когось, що був удвічі більше вашого, хто жив у вашому домі!) чи ні. Тож заспокойтесь; вона цього не означає. Вона просто любить вас обох, але знайшла спосіб змусити маму кожного разу визнавати її; зашкодивши їй емоційно. Щоб допомогти реакції, коли вона каже:

"Я ненавиджу тебе"

Насправді вам потрібно почути і відповісти так, ніби вона сказала:

"Я люблю тебе і сумую за тобою"

Це змінить речі. Знову ж таки, повторюючи, це не може бути пусковим фактором для її привернення уваги.

Крім попередніх відповідей, які є хорошими, важливо також розуміти, що маленькі діти живуть в іншому світі, ніж дорослі (один повний загадок) і що багато слів мають для них різний зміст.

Коли ви думаєте про кохання своєї дочки до матері, ви, напевно, думаєте про те, яке відношення могло б залишити величезну рану, якщо її мати раптом зникне. Ваша дочка, мабуть, це зовсім не означає. Шанс полягає в тому, що це відношення є недоторканим, ваша дочка сприймає це як належне, і вона навіть не може уявити світ без своєї матері (або без батька).

Хоча важко з упевненістю сказати, що означає ваша дочка, я думаю, що є хороший шанс, що вона застосовує модель міжособистісних відносин, яка значною мірою формувалася у відносинах з іншими дітьми. Їй подобаються діти, які роблять те, що вона їм каже, і їй не подобаються діти, які роблять речі, які їй не подобаються, наприклад, б'ючи її чи не даруючи їй іграшки, які вона хоче. У цій логіці цілком нормально, що діти «люблять» або «люблять» своїх бабусь і дідусів краще своїх батьків. Бабусі і дідусі зазвичай отримують усі позитивні взаємодії, пов'язані з вихованням батьків, тоді як батьки беруть участь у щоденному помолі. І з подібних причин типовий сучасний батько, який іноді (хоч і може бути надто рідко) проводить якісний час з дитиною, але рідко доводиться забороняти щось, часто «любить» або «любить» краще, ніж типова мати-домогосподарка, яка, як правило, асоціюється з тим, щоб прибирати кімнату і не дозволяти їй їсти шоколад до обіду. Або навіть, як у вашому випадку, витрачаючи більше часу на молодшого брата. Діти більше не люблять таких матерів, ніж люблять товаришів, які вважають за краще грати з іншими дітьми.

У мене також є чотирирічна дочка, і вона дуже соціально сприйнята. Вона використовує різні прийоми, щоб отримати речі, які вона хоче від різних людей, і вона може бути дуже драматичною для ефекту.

Якщо ваша дочка зовсім схожа на мою, вона, мабуть, просто насолоджується тим впливом, який її слова чинять на матір, особливо якщо її мама реагує, намагаючись додатково наполегливо "завоювати" її кохання. Що б це твердження насправді не означало, маму вашої дочки слід запевнити, що це не означає, що вона робить щось не так, або що її дочка насправді не любить її.

Як зауваження, мої діти колись стихійно оцінили дорослих у своєму житті, називаючи свою позашляхову бабусю "найприємнішою", а маму - найменшою "приємною". Ми швидко зрозуміли, що сприймають дорослих людей, яких вони бачать найменше (і, таким чином, тих, які найменше доводиться надавати будь-яку дисципліну) як "найприємніших".

Хоча це не на 100% стосується вас (якщо у вас немає більше дітей :)) - одна порада, на мою думку, має сенс не пов’язати занадто багато змін з новонародженим таким чином, щоб існуючі діти відчували себе менш пріоритетними.

Приклад: у наших друзів було двоє хлопців, кожен з яких мав свою спальню. Їхній план полягав у тому, щоб хлопців перенести у двоярусні ліжка у власній кімнаті, коли прийшов наступний (дівчина).

Ми порадили їм рухатися хлопчиків перших , через кілька місяців , перш ніж дитина прийшла. Таким чином вони оселяться на своєму новому місці, і не відчуватиметься так, ніби новій дитині надають пріоритет.

Однозначно не списуйте той факт, що мама, яка перебуває вдома, автоматично сприймається дітьми за те, що вона присутня більшість часу (навіть якщо вони не вважають, що вони приділяють достатньо уваги), і ви захоплюєте і "дефіцитна" (економічно кажучи) просто працюючи і не будучи вдома весь час. Мама, яка перебуває вдома, все частіше каже: "вийди звідти, не роби цього", і хороший працюючий тато може покластися на прихильність, яка може здатися дитині більш помітною, оскільки вона цього не зрозуміє. як часто від вас, і ви, як правило, «псуєте» своїх дітей навіть простими способами, як, наприклад, не реагувати на ситуацію так гостро, як це може бути мама, яка цілий день мириться зі своїми шенагінгами. Я знаю, що як працюючий батько до неділі вдень (коли я '

Зі мною це йде обома способами - іноді очевидно, що вони більше хвилюються від мене в даний момент, тому що я не поруч цілий день, і я приношу ласощі додому випадковим чином і так далі, а іноді мама отримує більше авторитету і довіри, тому що вона є навколо, і я повинен пояснити, що ми є рівноправними партнерами, як відповідальні.

Одразу прочитавши це, я відчуваю те, що відчувала всередині так довго. І я хочу вам пояснити це відповідно до вашого допису. Я також дочка моєї мами (яка злиться майже кожного разу). Я її так любив. Коли я відчуваю добрі речі, я також хочу, щоб вона відчувала. Коли я їмо гарну їжу, я хочу, щоб вона її теж скуштувала .. Тепер .. вона почала відмовляти від неї, розмовляючи проти кожного сказаного мною слова. Я почуваюся по-справжньому дурним і відчував, що вона ніколи мене не любила достатньо.

Ти дочка кажеш: "Вона не любить маму"? [Спочатку] Річ, вона любила свою маму раніше багато. [По-друге], можливо, вона відчуває ревнощі в порівнянні зі своїм молодшим. [хоча це може не порівнюватися, дівчина відчуває, що його порівнюють, значить, кожне слово важливе для думки молодої дівчини!] [Третє] Вона почала ігнорувати її (маму). Вона може почувати себе дурною, коли розмовляє з нею. Можливо, мама не відповідає на всі сказані їй слова, вона вважає, що ніхто її не любить. АБО [Четверте] Вона почала залишатися сильною без своєї мами, думаючи, що без неї може бути краще.

Оскільки будь-яка причина справжня чи ні, я вважаю, що ви хороший батько, який ділиться людьми з цього приводу, щоб повернути свою дочку з любов'ю до мами. Я думаю, що часу з мамою не достатньо. Були б деякі причини, про які вона говорить. Тож з’ясуйте це. І нехай вона поговорить / поділиться. Будьте добрими батьками, слухаючи те, що вона хоче розповісти….

Сподіваюся, це допомагає!

Іноді я кажу своїм дітям, що я їх зараз не люблю (коли вони щось зробили не так), але що завжди буду любити їх усім серцем. Що нормально гніватися на когось (на мене, або на них на мене), але ніколи не треба забувати, що ми - сім'я і любов завжди є.

Я виявив, що це їм дуже допомогло розрізнити короткострокові настрої (і вони відчувають, що вони можуть бути злими, але що це тимчасово) і довгострокові межі. Я насправді думаю, що це зменшило кількість поганої вдачі.

Чотири роки можуть бути для цього трохи ранніми, я почав обговорювати про них 6, якщо я правильно пам’ятаю. Варто спробувати, хоча.

PS. простіше, якщо у вашій рідній мові є просте розмежування любові та подібного . Це не так у французькій мові, тому формулювання ускладнюється.