Ми щойно провели другу конференцію батьків-викладачів з дошкільником нашого майже чотирьохрічного віку (він в школі Монтессорі, який в основному добре відповідає техніці), і, серед іншого, дізнався, що головне питання, яке вчитель вважає, що потрібно слід враховувати його повагу до авторитету - і тим самим вона чітко мала на увазі "робити те, що йому сказано".

І моя дружина віримо у виховання незалежних, самодостатніх дітей, які мають емоційні та інтелектуальні інструменти для досягнення успіху. Ми не віримо в модель дисципліни, яка покладається на батьківський авторитет, але в тому, щоб допомогти дітям зрозуміти, чому їм потрібно робити те, що потрібно робити (чи вчасно лягати спати, чистити зуби, не бити, як завгодно). Ми вважаємо, що, окрім питань безпеки та здоров'я, їм потрібно якомога більше з’ясувати, чому вони повинні чи не повинні робити те, - з деякими рекомендаціями та пропозиціями, але в кінцевому підсумку все менше і менше, коли вони дорослішають.

Однак це суперечить загальній моделі дисципліни; безумовно, вчителі очікують, що якщо вони щось скажуть школяреві, він це робить, без запитань або "розмовляння", і значною мірою це вважається необхідним. Навіть у класі Монтессорі це все-таки очікування, і не те, з чим ми можемо багато зробити (крім вибору іншої школи, я думаю).

Ми це розуміємо, а також розуміємо, що в житті вам в кінцевому підсумку потрібно навчитися поважати авторитет - принаймні, мабуть: діяти шанобливо, принаймні. Невже ви думаєте, чи ні ви вважаєте, що поліцейський, який вас тягне за собою, націлений на вас через вашу наклейку на бампері, що лежачи, ви все ще говорите "Так, офіцер, дякую". Ми, безумовно, хочемо, щоб він мав цей досвід (отже, не міняючи заняття саме з цієї конкретної причини) з цієї причини - це не буде єдиною владою, яка очікує, що він поважатиме її, і чим раніше він вчиться, тим краще .

Що ми можемо зробити, щоб допомогти нашому синові тут? Йому ще не чотири роки, тому мені незрозуміло, наскільки добре він може зрозуміти різницю між повагою та повагою до когось (у сенсі надати більше ваги їх думкам чи проханням, виходячи, наприклад, з ваших минулих відносин з ними, наприклад). Він не споконвічна дитина для початку; його молодший брат, очевидно, набагато поступливіший, і, швидше за все, матиме з цим набагато менше проблем, але наш трирічний вже є власною дуже незалежною людиною і дуже любить тримати це таким чином.

Що ми не хочемо робити, це просто сказати йому "Ви повинні слухати свого вчителя"; це не дає йому, чому , з одного боку, і покладається на його повагу до нас та / або батьківський авторитет, на який ми вважаємо за краще не покладатися, якщо це абсолютно не потрібно. Хороша відповідь допоможе нам дати йому інструменти для поводження з кимось із владних повноважень, не сподіваючись, що він стане поважною вівцею, та причини зрозуміти, чому це може бути необхідним чи доцільним.

Редагувати: Я розмовляв із дружиною про те, про що говорив учитель, і конкретна поведінка була "невідповідним вимогам", не розмовляючи чи не оскаржуючи повноважень. Тобто, вона скаже йому: "Перейди далі і зроби свою роботу з бісером далі", і йому буде потрібно кілька повторень, щоб насправді це зробити. Це не все інше, ніж одягатися вранці - за винятком того, як ми впораємося з цим: ми даємо йому знати, що він встигне зробити, якщо зараз одягнеться проти, якщо він займе право, перш ніж ми поїдемо, щоб отримати одягнений, і він, як правило, вибирається одягатися швидко, як тільки він прокинеться, щоб мислити цілісно.

Отже, давайте спочатку погодимось, що ви не можете навчити дитину, як себе вести. Це часто важко доручити дорослому.

Питання полягало в тому, які інструменти впливають на поведінку дитини. Ось вони: особистий приклад, рольова гра, розповідь, тренування (так само, як ви тренуєте собак;)), наслідки. Давайте докладніше розглянемо, як ці інструменти можна застосувати в контексті питання, а потім обговоримо, яку кінцеву мету ми хочемо досягти.

1. Особистий приклад. Покажіть, як ви поважаєте владу в різних ситуаціях: а) Світлофор червоний, це говорить нам чекати. Я підкоряюсь світлофору, тому що ... б) Я не можу їхати прямо на виїзд, щоб оплатити ваш шоколад, там черга, і я маю чергу. Неввічливо робити інакше. b ') Замість нечесної аргументації ви також можете сказати, що в магазині є охорона, яка стежить за поведінкою інших людей. Це призведе до різного аспекту дотримання правил та повноважень. c) Я не можу з вами залишитися в дошкільному закладі, я повинен займатися в університеті (я студентка). У мене є керівник, який говорить мені, що мені робити, і я слухаю його, тому що він дуже розумний і вчить мене всього. в ') Я також показую доньці, як я навчаюсь. Я показую їй прочитані книги та свої зошити. Вона щаслива, коли може розпізнати букви, цифри та форми в моїх нотатках. Я пояснюю їй мотивацію та свої обов'язки. І так далі.

2. Рольова гра. Гра - це найкращий спосіб для дітей практикувати свої соціальні навички та безпечно спробувати різні способи поведінки. У нас є набір фігурок Лего, які представляють мою доньку, мене, тата, бабусю, двоюрідних братів тощо. Використовуючи ці фігури, я моделюю реальні життєві ситуації і бачу, як моя дочка розвиває гру, ніжно її виправляючи або ставлячи під сумнів її дії, коли я не згоден або хочу, щоб вона поводилася інакше в реальному житті. Отже, ви можете додати сценарії, в яких хочете змінити його поведінку на свою гру і поступово змінити його поведінку під час гри. Це чергуватиме його поведінку в реальному житті. Або якщо ви не хочете змінювати його поведінку, цей метод дасть вам зрозуміти, як поводиться ваша дитина, коли ви його не бачите, ви краще зрозумієте його мотивацію та ставлення. Ми з донькою багато граємо в «школу».

3. Розповідь історії. Обговоріть поведінку персонажів в історіях, коли ви натрапите на відповідні приклади в книгах, які ви читаєте разом, або мультфільмах, які він переглядає. Коли він постарше, я думаю, ви будете спостерігати за ним Зоряні війни. Чи не є епізод 3 чудовим глибоким прикладом конфлікту між владою / повагою / особистими проблемами?

Є ще одна техніка, що стосується історій, автор якої - Доріс Бретт. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . Це потужний інструмент впливу на поведінку дітей. Контур методики такий: розкажіть йому історію про хлопчика, який був у школі, і вчитель попросив його щось зробити. Як хлопчик вирішив цього не робити і що сталося далі. Запитайте, чи прав був хлопець чи ні, що б ви зробили на його місці. Складіть разом нову історію, де хлопець поводився краще. Або зробіть висновок, що хлопець мав рацію, оскільки нікому не шкодив і просто хотів зробити щось інше, що було абсолютно добре.

4. Навчання. У дошкільному закладі зазвичай існує звичайний розпорядок життя, якому дитина повинна дотримуватися. Запитайте у вчителя, які типові ситуації, коли він повинен робити те, що йому сказано, і навчіть його робити це вдома. У моєї дочки були проблеми з прив’язкою до дошкільного закладу, але вона зазвичай любить процес вдома. Тож, коли ми вдруге прибирали її кімнату, я сказав їй: "ми зараз у дошкільному закладі, а я - вчитель", а потім з тоном вихователя "діти, прийшов час впорядкований!". Вона дізналася процедуру і після цього ніколи не мала проблем.

5. Наслідки. Вони вже згадувалися у відповідях, тому я не повторюсь.

Тепер давайте розберемося, які цілі.

Короткострокові: добробут у дошкільному закладі. Скажіть вчителю, що ви не знаєте, як навчити його робити те, що йому сказано. Не кажіть, що ви не збираєтеся цього робити, а скоріше запитайте у неї конструктивні поради, як можна досягти того, чого вона просить. Я здогадуюсь, що вона не придумає жодних конструктивних порад, а скоріше доведеться змінити свої вимоги до дитини. Потім обговоріть, яку конкретну поведінку слід змінити, чому і як.

Довгостроковий: добробут у школі. Переконайтесь, що він добре вчиться та робить домашнє завдання вчасно. Хороші студенти зазвичай можуть піти набагато більше;)

Довгостроковий: життя. На мою думку, ви повинні навчити дитину поважати: 1) закон; 2) традиції інших народів, перебуваючи в чужій країні. Все інше залежить від нього. Отже, моя пропозиція: залиште це відкритим питанням. Переконайтесь, що вона виникає в різних умовах та обставинах, дайте вказівки в часткових випадках, але не намагайтеся дати готову відповідь. Краще, задайте йому відповідні запитання, як-от: "Що ви думаєте про експеримент з Мілграмом ?"

Скажіть, будь ласка, чи було це корисно.

Причина, яку люди підкоряють владі, полягає в тому, що це умова об'єднання з групою, щоб зберігати речі гармонійними та ефективними. Основна відмінність дітей - це те, що вони мають набагато менший вибір, з ким вони асоціюються. Іншими словами, вони зазвичай не мають можливості припинити асоціацію з групою замість того, щоб підпорядковуватися її повноваженням.

Ви хочете навчити свою дитину розпізнавати різницю між тим, коли запит влади є довільним, і коли це справедливо зроблено заради групової гармонії та ефективності.

Це різниця між тим, як очікувати, що дитина поспішить, щоб підготуватися вийти з дому з родиною, і очікувати, що він поспішить одягатися, щоб грати на самоті. Перший впливає на всю сім’ю, але останній - ні.

Невдалий аспект школи - це потреба в ефективності, коли управління великою групою занадто часто переважає індивідуальну самостійність, але знову ж таки, це вартість асоціації з цією групою, і батьки обрали це об’єднання від імені дитини, навіть якщо дитина не . Вчителі просто не встигають обговорювати з кожною дитиною окремо з причин, чому їх дотримання принесе користь групі.

Потрібно швидко прибиратись, як люб’язно ставитись до наступної дитини, яка буде використовувати ці матеріали. Готуватися потрібно швидко, щоб кожен міг пообідати раніше. Ви повинні бути тихими, коли їх вимагають, щоб не заважати групі. Добре мати запитання, але вам часто потрібно затримати їх у більш підходящий час. Це речі, які навіть дорослі роблять у подібних ситуаціях.

Схоже, у вас може бути сильна воля дитини , що чудово, але складно. Врівноваження відповідної покори з незалежною думкою - це важкий процес, і я вітаю вас за його виконання. У мене троє дітей, в діапазоні від 10 до 18 років, які я виховав таким чином, успішно за всіма рахунками, тому сподіваюся, що я можу трохи зрозуміти.

Це не повинно бути вправою глибокого психологічного розуміння чи соціальної інженерії. Метою є виховання незалежної та самодостатньої дорослої людини, яка здатна функціонувати в суспільстві, не похитуючись відповідності. Однак, щоб бути частиною суспільства, потрібна певна відповідність, навіть якщо це стосується лише розумних законів. Завжди буде авторитет, з яким доведеться мати справу з вашою дитиною, навіть якщо це лише міліція. Або в цьому випадку надто ревний орган викладання, якому, здавалося б, не знайоме з поведінкою малюка.

Дійсно є лише два поняття, які потрібно використовувати, щоб виховати дитину так, як ви прагнете. По-перше, це вибір і наслідок.

Вибір та наслідок

Одна сторона підсилює вільну волю у вашої дитини, інша вчить, що вільна воля не означає вільного проходу. У цьому віці ви не можете міркувати з дитиною, їм бракує необхідного досвіду та знань, тому демонстрація важливіша за розмову.

Наприклад, маленького Джоні просять перестати кидати свою підлогу на підлогу. Якщо він відмовляється, то має бути наслідком, наприклад, більше не буде бадьорості. Він відмовиться, бо перевірить ваш авторитет. Самостійній думці для дитини не важко, їх Всесвіт складається з них самих, тому відштовхуватися від авторитету відбувається природним шляхом. Що він повинен навчитися - це наслідки його дій, і ви, як батько, повинні постійно дотримуватися цих наслідків. Як тільки йому виповниться чотири-п’ять, залежно від рівня зрілості та здатності до спілкування, ви можете почати пояснювати наслідки перед інцидентами. Ви його знаєте досить добре, щоб до цього часу передбачити проблеми, тож зможете відмовитися від нього.

Типовою взаємодією в цьому віці було б "Джонні, пригадай, як я сказав тобі не малювати на стіні? Ти не збираєшся цього робити знову, тому що ти знаєш, що так зробиш, то й мої олівці забратимуть". Джонні скаже «так», і залежно від того, наскільки добре він прогресує, будьте тримати його на папері або намалюйте новий пікассо у всій своїй вітальні. Коли це станеться, ще раз посилайтесь на попередню розмову, а замість того, щоб просто виконати покарання, поясніть, що він вибрав непослух, і оскільки він вирішив це зробити, то має бути наслідком .

Це найважливіша частина, яку багато батьків пропускають, тому що вони переживають за потенціал розгрому, або компенсувати власне хитре дитинство. Це помилка, і ви зазвичай можете сказати, наскільки добре вона працює для них, виходячи з рівня знищення в їхньому домогосподарстві. Будучи твердим і справедливим, не гніваючись, а скоріше діючи з любові та їх найкращих інтересів, не тільки допоможе сформувати їх у відповідальних і сильно налаштованих дорослих, але й посилить їхнє почуття безпеки. Дітям властиво обмежувати межі, це допомагає визначити їх безпечні зони.

По мірі дорослішання дитини продовжуйте концепцію, але з розвиненою взаємодією та дискусіями. Це не тільки сприятиме спілкуванню з вашою дитиною, що шалено важливо, але і поступово на них засне, що ви досить класний батько.

Поки вони не перетворяться на підлітків, і в цьому випадку ви майже починаєте все спочатку. Вони перевірять вас понад те, що вам можливо, і ви почнете цікавитись, чи заплутаєтесь ви, щоб виховати дитину, щоб кинути виклик авторитету та заявити про себе. Моя найстаріша може зробити найрозумніші аргументи з найбільш кричущих порушень, але я поважаю її думку, буду слухати аргументи, і більше, ніж декілька випадків, дали їй перепустку саме через те, як вона впоралася сама. Вам все одно доведеться дотримуватися своїх наслідків, хоча до цього часу вони відповідають принципам "ви готуєте вечерю сьогодні" "і ось як ви втратите свій мобільний телефон" і мій улюблений "краще влаштуйтесь на роботу, тепер ви отримаєте оплату автострахування".

Цілком дивовижно, однак, чудово бачити, як ваш важкий твір працює у впевненій, добре округленій та здібній людині з глибоким почуттям власної цінності та незалежною смугою на милю завширшки.

Особиста підзвітність

Друга концепція - особиста підзвітність. Цей, здається, не мастер, але важко зробити правильно. Я вважаю, що багато батьків не хочуть накладати на своїх дітей свої уявлення про правильне і неправильне, свої забобони, і тому вони дозволяють їм розвивати свої власні. Це правильно, але зазвичай робиться неправильно.

Незалежно від суспільства, етнічної приналежності чи особистих переконань, вони завжди є набором загальнолюдських цінностей, яких можна буде очікувати. Є причина, чому лікарям, юристам та державним працівникам доводиться проходити курси етики . Вбивство - це погано, зґвалтування - погано, травмувати інших - погано, красти - погано. Навіть якщо ви будете простою, вам доведеться передати ці знання своїй дитині. Особливо в нашому нинішньому суспільстві, яке бачить працівників міліції, які з усією силою закону займаються навіть тривіальними проблемами початкової школи.

Якщо ви не навчите їх правильно і неправильно на самому базовому рівні, суспільство буде. Як тільки вони трохи постаріють, саме тоді вони можуть почати визначати, як вони ставляться до проблем.

Мій син запитав мене, коли йому було вісім, чому одні діти були підлі для інших. Я сказав йому, що деякі люди просто не розуміють, що всі заслуговують на те, щоб добре ставитися до них. Я запитав його, як він почувається з цього приводу, і він сказав, що це зводило його з розуму. Тому я запитав у нього, що він думає, що він повинен зробити з цим, і він просто сидів там, думаючи. Це сталося кілька років тому, і з тих пір він зробив крапку, щоб дотримуватися кожної дитини, яку він бачив, як знущався.

Мені довелося підтримати його, пішовши до школи і розмовляючи з принципом, або вирішуючи інші наслідки, але він робить свій вибір, виходячи з того, що він вважає правильним і готовий протистояти наслідкам.

Навчаючись особистої підзвітності, ваші діти вчаться не лише думати чи чужий попугай, а й вживати заходів, заснованих на цих переконаннях, і дотримуватися стандартних норм. Це рушійна сила розвитку особистої ідентичності, яка не може легко піддатися впливу стада.

Я думаю, що рівновага полягає в міркуванні. Дітям завжди цікаво, що і чому (якщо ні, коли і як) усіх речей. Чому ми чистимо? це лише тому, що існує правило, чи це тому, що щось станеться, якщо ми не чистимо? У значній більшості питань (хоча, мабуть, я наголошую на цьому), ми дійсно переслідуємо термін - чи приділити їх школі, чи дістатися до офісу, де діти залишаються затримані з питаннями без відповіді.

Тепер, не узагальнюючи, чому батьки зазнають невдач чи успіху, я б сказав це міркування та важливість міркувань, які коли дитина оцінює, коли ми звертаємось до них щодо того, як вони повинні бачити світ. Кілька моментів, які я б поставив зі свого досвіду:

• Щиро прийміть їх запитання
  Коли дитина, схоже, не оцінює, наприклад, "чому я повинен ходити до школи?" є кілька причин, чому виникає це питання. Чи потрібна йому причина для того, щоб вчитися? чи у нього десь конфлікт і його хочеться уникнути? Він вважає це болісним чи менш цікавим? Коли ми ставимо на це авторитарну відповідь, вони, як правило, викликають неповагу не тільки до того, що їм говорять (тобто йдуть до школи), але і до того, хто це говорить. Тож у всьому зверніться до джерела дізнання, звідки воно походить! Те ж саме, коли дитина не цінує чиїсь зусилля чи авторитет. Нам потрібно побачити, чи виникає це з якихось тертя чи неприязні чи дитині потрібен простір?

• Виховувати повагу перед владою
  Перш ніж дітей навчати, чому вони повинні слідувати авторитету, вони повинні розвивати почуття зв'язку з ними. Більшість дітей, вже з народження, розвивають і усвідомлюють почуття свого зв’язку та залежності з матір'ю, і не кажучи їм, вони ставляться до матерів як до авторитету. Те саме можна зробити і для батька, і для старших, і для вчителів, оскільки вони цінують, чому літні люди керують ними на краще. Як кажуть, «повага - потрібно заробляти» - це справді навіть більше для дітей. Коли вони бачать, що їх футбольний тренер може робити те, чого вони самі не можуть, це розвиває почуття поваги до цього вчителя. І повільно, оскільки вони бачать більше вчителів - це розвиває узагальнення, що вчителі є більш кваліфікованими, а значить, слухайте їх! Так само,

• Встановіть "хто відповідає"
  Що може бути більш прямим, це те, що ми можемо внести ясність у роль людей у ​​вашому житті - те, що вони можуть зробити / не можуть зробити вам і що вони контролюють - вам це подобається чи ні. Визначте, що "мама" вирішить, чи купуємо ми цю іграшку, а тато вирішить, чи збираємось робити "х". Водій шкільного автобуса / кондуктор візьме вас лише за умови, що ви вчасно. Лікаря потрібно підкорятись, щоб ви вилікувалися. Вчитель визначить, що ти перейдеш до наступного класу; і вона також вирішує, чи правильно виконано домашнє завдання чи ні. Це може здатися дуже суворим, якщо "ця людина покарає вас X - якщо ви цього не зробите". Але те саме, що ми могли б хотіти ставитись більш шанобливо щодо "ролі людини - це робити X - і вони будуть дотримуватися свого обов'язку незалежно від того, чи подобається вам ».

• Дайте їм більшу картину
  Ми не повинні забувати, що дитина проводила на землі набагато менше часу, ніж ми, - і хоча ми думаємо, що це причина, чому вона повинна слідувати тому, що ми говоримо, - але насправді це навпаки. Тому що вони не пережили те, що у вас є, - у них немає підстав вірити в цілу купу речей, про які ви говорите. Тактичний ракурс того, як відбуваються речі у світі, я думаю, що найкраще їм залишатись усвідомити їх самостійно; або інакше кажучи, навчи їх важко! Найважливішим залишається те, що чим краще і зрозуміліше ми можемо розвивати їх розум, щоб зрозуміти порядок світу тим легше, що вони оцінюють, чому всі ці "влади" існують в першу чергу. Це приходить лише з часом, я думаю. Але ми можемо зробити кілька дрібниць - розповіді, взаємодію та довідники, щоб правильно встановити світогляд.

• Переконуйте з розумом
  Коли дитина щось вирішила або якщо у нього є серйозне питання, чому і чому не щось добре - на нас чинять переконання. Навіть із досить маленькими дітьми - скажімо, у віці 6+ років, я бачив необґрунтовану відповідь просто не з роботи. Щоб подолати це, їм потрібно розповісти причину, більш яскраво. Коли ви потрапляєте в час розповіді про історію, підбирайте приклади історій, які показують, чому певна поведінка є доброю і поганою. Оскільки ви будуєте причинно-наслідкові зв’язки більш спрощеним способом, який він / вона може стосуватися, вони оцінять точку зору інших людей.

Я не знаю, чи можна вважати це практичним чи надто теоретичним - але це насправді полягає у вашій щоденній взаємодії з вашою дитиною та тому, як ви це реалізуєте. Також процес є абсолютно прогресивним.

Тепер ваше запитання полягало в тому, як збалансувати "слідувати владі" проти "вирішити само", на мій погляд, це слід робити, коли діти намагаються самостійно дотримуватися повноважень з повною обізнаністю (як вони можуть) власне міркування. Це не зробить їх кульгавими покірними, але також не зробить їх зарозумілими та неосвіченими.

-але набір дрібниць, які ви робите щодня, дозволяє їм розвиватися.

Сподіваємось, це відповідає тому, що ви шукаєте.

Я чогось тут пропускаю, чи всі респонденти припускають, що дитина повинна змінити свою поведінку ... і можуть змінити свою поведінку ... і батькові потрібно зробити це?

Цей викладач - одна точка даних. Подивіться, чи не ви, як батьки, відчуваєте занепокоєння від будь-яких проявів тенденції, яку спостерігає вчитель. Подивіться, чи не виникають у нього проблеми з іншими дорослими. Подивіться, як він робить з однолітками. Можливо, вам захочеться провести півдня на муху на стіні в класі - це може бути надзвичайно яскравим!

Якщо вашого сина починають шкодити негативні реакції вчителя - тоді вам потрібно буде щось зробити щодо ситуації. В іншому випадку, моя пропозиція була б, просто нехай її зауваження змиє вас, як вода зі спини качки.

Редагувати

Я знову почну з нуля з іншою відповіддю. Я не впевнений, чи варто робити нову публікацію, і чи слід видаляти свою першу відповідь.

Гаразд, починаючи з приміщення, батько хоче допомогти дитині відповідати поведінковим очікуванням вчителя (що може бути або не бути розумним), а недотримання дитини, як правило, пов'язане з переходом до нових видів діяльності:

1. Навчіть так працювати з дуже короткими списками справ. Ви можете використовувати деякі символи разом з будь-яким текстом, який ви використовуєте, щоб полегшити йому розуміння списку. У деяких випадках ви можете дозволити йому диктувати елементи списку, а в більшості випадків ви зможете дозволити йому розробляти список спільно з вами. Іноді дозвольте йому вирішити порядок виконання речей, іноді ви прописуєте наказ. Вони навіть можуть бути цікавими речами, такими як кроки в кумедному кулінарному проекті. Нехай він напише і перекреслить предмет, коли він завершиться. Як варіант цього, коли ви берете його за покупками продуктових товарів, дайте йому невеликий килимок, зошит чи буфер обміну, із мальовничим списком, дозволяючи йому перекреслити / викреслити кожен предмет, коли він йде у кошик. Покладіть велику справу на те, щоб подякувати йому за допомогу в організації організованості та не дозволяти вам нічого забути.

2. Після того, як він ознайомиться з використанням списку, як описано, попросіть свого вчителя дати йому список занять на день у школі. Сподіваємось, деякі елементи будуть необов’язковими; сподіваємось, що список іноді буде не упорядкованим, щоб дати йому свободу вибору того, що він робить першим.

3. Навіть не використовуючи списків, вона все одно може передавати свою позитивну енергію, не замикаючи роги, пропонуючи йому вибір, наприклад, чи ви хочете робити бісер зараз, чи ви хочете робити нині блоки? Або ви хочете робити бісер за столом Риби або за столом Полярний ведмідь? Найпростіший спосіб вносити пропозиції вчителям - поділитися з ними тим, що працює вдома.

4. Якщо це досить велика школа, ви, можливо, зможете змусити соціального працівника чи директора зайти, щоб зрозуміти, що відбувається, і зробити деякі пропозиції (усім, кого це стосується).

5. Ви можете пояснити синові ідею: Коли ти знаходишся в Римі, роби так, як це роблять римляни, і наводити приклади з реального життя, з якими він уже знайомий. Я зроблю приклад: коли ми в будинку Кіма, ми знімаємо взуття, як тільки потрапляємо у двері. Правило Кіма - немає взуття в будинку. Ми дотримуємося її правил, коли ми в її будинку. І коли Міккі відвідує нас, він дотримується нашого домашнього правила, що ми не наводимо іграшкових гармат на людей чи тварин. Незважаючи на те, що вони не мають цього правила в своєму будинку. Тоді ви можете запитати: Які правила в школі? (До речі, в сучасних педагогічних ідеях учитель розміщує правила на стіні, зберігаючи правило, малим, і переконуючись, що діти їх розуміють.)

6. Проста діаграма поведінки іноді може бути корисною. Ви можете попросити його відправляти додому щодня чи раз на тиждень. Однією з причин, яка часто допомагає, є те, що вона спонукає розчарованого вчителя звузити речі та визначити первинну мету.

7. Деякі діти легше спрямовуються в переходах за допомогою спеціальної пісні.

8. У деяких аудиторіях є помічник або помічник вчителя, який міг би піти з дитиною на нову діяльність і розпочати його з цим.

Для отримання додаткових пропозицій щодо переходів див. Http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/

Я безумовно згоден з вашим основним принципом: я не хотів, щоб мої діти виростали бездумними, підлеглими роботами. Я хотів, щоб вони навчилися приймати рішення самі.

АЛЕ, ви повинні застосовувати цей принцип, враховуючи вік та зрілість дитини. Я не дозволяв своїм дітям "вирішувати самі", чи грати посеред зайнятої шосе, коли їм було 5 років.

Коли ваша дитина є новонародженим, він не здатний самостійно приймати будь-які рішення. Ви повинні все це зробити. До того часу, як він закінчить середню школу чи коледж, він повинен відповідати за всі свої рішення за себе. Між точкою А і точкою В потрібно поступово перекладати дитину на все більшу відповідальність.

Чотири роки дитина занадто молода, щоб зрозуміти, чому йому потрібно ходити до школи і підкорятися вчителю. Так, ви можете пояснити йому, що йому потрібно вивчити свій алфавіт, щоб він міг навчитися читати, щоб колись він міг функціонувати у бізнес-середовищі. Чи дійсно це зрозуміє і оцінить 4 роки? Я дуже сумніваюся в цьому. Ви можете пояснити, чому йому потрібно виконувати вказівки вчителя, оскільки це необхідно, щоб було середовище, де всі діти безпечні та можуть навчатися. Шанси на те, що він просто хоче пограти зі своїми іграшковими машинками чи що завгодно. Він просто занадто молодий, щоб приймати рішення про те, чи ходити до школи і як там вести себе. Ти занадто швидко намагаєшся перемістити його. Чи даєте ви своїм чотирьом рокам вирішити, чи хоче він ходити до стоматолога, чи їсть овочі чи морозиво на вечерю?

Якщо ми говорили про підлітка, так, дискусія про те, чому нам потрібно ставитись до людей у ​​владі з повагою, навіть якщо ми не поважаємо їх особисто, може бути доречною. Але 4 роки є занадто молодим, щоб зрозуміти поняття.