Як я можу краще розпізнати точку, коли я занадто багато говорив, коли дисциплінуюся, і це стає контрпродуктивним?

Я родом з довгого ряду батьків-щасливих батьків. Це колись мене дихало. Я б потрапив у біду, а потім отримав заробку. Мої очі засклилися, і я в основному просто подумки звільнив приміщення. Мої власні діти роблять це мені зараз. Тут я передаю їм величезну мудрість та досвід, і все, про що вони можуть думати, - це "коли я можу знову зіграти в лего". Я читав книгу під назвою "Як говорити, щоб діти слухали, і слухали, щоб діти розмовляли". Поки що мене засмучують надумані приклади, наведені в книзі. Коли я намагаюся використовувати пропозиції, я ніде не потрапляю. Звідки ви знаєте, коли ваші діти достатньо зрозуміли свою точку? Я не хочу нудьгувати або дратувати їх, але я хочу, щоб вони отримували певну користь від моєї розмови.

Краще зберегти довші пояснення на час, коли дитина спокійна і сприйнятлива.

Тому в основному вони роблять щось не так, бути дуже тупими і суттєвими. "Оскільки ви зробили A (погано), вам потрібно мати тайм-аут", або будь-який метод корекції, який ви використовуєте. У цей момент вони, ймовірно, будуть дуже нещасні, піддаються стресу і т. Д., І вони зовсім не сприймають нічого іншого, чого ви намагаєтеся навчити їх.

Як тільки істерик закінчиться, і всі знову щасливі, просто обережно розмовляйте з цією темою. Щось на зразок...

"Ви пам'ятаєте, коли ви робили А, а тато перейшов хрест. Це було тому, що робити А дуже небезпечно, і ми не хочемо, щоб ви поранилися ..." тощо.

Діти не так вже й відрізняються від дорослих. Ніхто не навчається ефективно, або сприйнятливий до нових ідей, коли вони гніваються або засмучуються. Отже, збережіть довгі пояснення, коли це може мати надію зануритися.

Ви говорите на них чи на них? Мої роблять засклені очі, розум - це мільйон миль, коли я бурмочу про ту чи іншу річ; коли я бачу, що погляд починає загрожувати, я зупиняюся і запитую їх (а) що я сказав, (б) чому я тобі це кажу, (в) що буде, якщо ти продовжиш [вставити тут погані рішення чи поведінку] ? Якщо я недостатньо швидкий з перенаправленням, я повинен повернути увагу дитини на мене і почати все спочатку, тому це навчає мене також звертати увагу на них.

І коли я активно обговорюю з ними ситуацію ("чому ми тримаємо руку на стоянці / не вбираємося в рух"), і вони відповідають на щось, що має сенс ("бо машина більша, ніж я, і ти можеш" не знайдіть іншого мене з дитячого магазину, якщо мене боляче "), то я знаю, що вони слухають. Я також можу побачити, чи спосіб, який я атакую ​​на цю проблему, не ефективний, або змінити свою тактику, або просто відкинути все на деякий час.

Це не означає, що я не закінчую однакову розмову знову і знову; це просто означає, що я сподіваюся, що вони мене слухають, а не просто дозволяють словам протікати через вуха. Я буду вважати, що вони справді справились з тим, чого я навчаю їх, коли погані рішення чи поведінка, яку я намагаюся вирішити, припиняються.

Мої діти вже зараз дорослі, але коли вони були маленькими, моя філософія полягала в тому, що вся дисципліна повинна бути швидкою і рішучою, і тоді це ВИНАГО, і я роблю все можливе, щоб встановити, що ми все ще / знову любляча сім'я.

Я не вивчав жодних психологічних досліджень, але мені здається, що якщо ти скажеш своїй дитині: "Ей, не говори так з сестрою!" (або, що б там не було, звичайно), дитина може отримати повідомлення, а він ні. Але 4-годинна лекція про те, чому неправильно бути грубим до своєї сестри, не буде ефективною, тому що дитина вийде назовні, як ви описуєте. Ви робите свою думку, і ви зупиняєтесь. (Залежно від характеру правопорушення та наявних обставин, різка лайка може бути всією дисципліною, яка вимагається, або може бути щось більше, але це інше питання.)

Коли діти старші, можуть бути випадки, коли доречно по-справжньому пояснити причини чогось. Якщо дитина кидає виклик чомусь, що ви сказали, ви повинні бути готовими зробити це. Я пригадую час, коли один з моїх дітей наполягав на тому, що їй не потрібно закінчувати школу, тому що вона знала багато людей, які працювали в Макдональдсі, які мали гарні машини та великі будинки, і я повинен був пояснити, що це було майже неможливо, якщо вони мав купу грошей від спадщини чи чогось такого.

Але якщо ваша лекція багато разів повторює одну і ту ж точку - неправильно вдаряти сестру, вам би не сподобалося, якщо хтось ударив вас, ви повинні бути приємними до своєї сестри, люди повинні бути приємними один до одного, і т. д. і т. д. - Я дуже сумніваюся, що дитина щось вчиться повторюючи. Я б зоні теж.

Автори книги, яку ви читаєте, мають більш ранню книгу, яка дуже цікава. Це історія їхнього відкриття ідей Хаїма Гінотта та їх спроб (не завжди успішних) застосувати ці ідеї у власних сімейних ситуаціях.

Ось весела ідея. Спробуйте шаради або пантомімічний підхід. Все, що вам потрібно передати їм, передайте їм їх невербальними засобами. Коли ви закінчите з дисциплінуванням, можете знову поговорити.

Опинившись у синьому місяці, я гадаю, цього може бути недостатньо. У цьому випадку запишіть, що ще потрібно повідомити. Вручну. У вас швидше закінчиться пар, ніж якби ви дрімали.

А як щодо співу? Ми з чоловіком пройшли цікавий етап, коли ми проводили всі наші "бурхливі дискусії" цілком під тон "Вулиці Ларедо". Нам довелося це робити протягом декількох місяців у якийсь момент, тому що немовля №2 стало дуже спокійним і не могло годувати, осідати чи спати, коли ми проводили будь-яку голосисту дискусію.

Я якось сумую за цим.