Плутати 5 років


12

Нещодавно моя дочка, яка зазвичай дуже щаслива і любляча, сказала моєму чоловікові і мені, що вона хоче застрелити нас і побігти до Ноні.

Після розмови з нею ми згодом зрозуміли, що цей гнів спрямований на мене. Минув тиждень, і хоча вона не повторює факту, що вона хоче розстріляти мене, вона все ще говорить, що не любить мене, і хоче, щоб моя свекруха була її мамою.

Донька також якраз цього тижня почала говорити мені, що її живіт турбує її, я виглядаю по-старому, ніс загострений, і вона не вважає, що я гарна. Вона також здається мені більш віддаленою, ніж звичайна. Я зробив помилку, коли зламався і дозволив їй бачити, як я плачу над цим в один момент. Мій чоловік також поруч із собою через зауваження та ставлення, яке вона представляє до нас.

Я був з донькою з дня її народження. Я вважаю, я виявляю її безумовну любов і приділяю їй багато прихильності та часу.

Ми жили з моєю свекрухою трохи більше року, намагаючись переїхати до іншого штату (що ми робили 6 місяців тому). Мені доводилося часом виправляти свою дочку, тому що я підслуховував її, коли вона дзвонила моїй мамі МІЛ, граючи з нею, і я також засмутилася, тому що мій МІЛ не виправив її і продовжував відповідати їй. Це сталося задовго до того, як ми з нею переїхали.

Мій Міл також відчуває необхідність завжди купувати речі моєї дочки і приносити їх із собою в поїздку сюди або доставляти їй коробку речей дуже часто, навіть після того, як ми приємно нагадали їй, що ми живемо в невеликому просторі і не робимо ' не маю місця для всього. Нам також доводилося часом зупиняти мій міліціонер, щоб він не втручався в наші особисті ситуації, такі як вакцинація моїх дочок і т.д. щоб принести нам додому брошури на цю тему.

Моя донька протягом цього минулого тижня розповіла нам про дві різні ситуації, які мій Міл сказав їй зберігати таємницю між двома з них (називаючи свою маму одну з них).

Ми, як правило, намагаємося підтримувати здорові та добрі стосунки з обома нашими батьками, щоб мої діти могли бути поруч із ними. Мій син, якому 15 місяців, не отримує такої ж уваги чи спокою від мого МІЛ, як моя дочка. І ми з чоловіком намагалися вирішити цю ситуацію люб’язно.

Якби я була відсутньою або недбалою в житті дочок, я могла зрозуміти розгубленість, але я прочитала розповіді про неї на ліжку, сказала їй, що вона красива і як її люблять, влаштовувала чаювання і фарбувала нігті і т. Д. Ми намагалися її ігнорувати, розповідаючи з нею гаразд, ми любимо її незалежно від того, що це добре. Мій чоловік вдався навіть покарати її за те, що вона говорить. Кілька днів тому ми домовились, що не вважаємо, що її слід покарати за таку поведінку, але і ми не повинні її ігнорувати.


3
Я вважаю, що батьки мають право контролювати подарунки, які дарують їх дітям. Після того, як хаббі поговорив (суворо!) До чудовиська; Я б почав перехоплювати всі поштові подарунки і переконатися, що вона не одна з онукою, щоб підкрадати подарунки. Просто даруйте їх на благодійність, якщо подарунок не призначений для свята чи події. Це звучить як щось, що батько зробив би при розлученні, щоб нашкодити іншому батькові ...

3
Ваша теща явно намагається бути веселою, вседозволеною дорослою в житті вашої дочки, і її розбещення виходить далеко за рамки того, що я вважав би здоровим дідусем. Приємно бути залученим і допомагати, але така поведінка - це перебіг лінії. Вона повинна пишатися своєю роллю Ноні, не намагаючись винаходити себе як матусю.
Acire

4
Час для приємного минув. Якщо ваш міль не буде дотримуватися меж, вам потрібно поставити ногу вниз і встановити межі. Моя перша реакція на те, що Міл був трохи моторошним, і, можливо, настав час для розлуки. Такі секрети, як дзвонити мамі, здаються червоним прапором. Які ще секрети вона береже від вас? Поведінка ваших дочок може бути ще одним «секретом».
scrappedcola

2
Я погоджуюся з усім цим. Я не спілкувався з моїм MIL, оскільки це почалося, і навіть тоді я просто попросив її не надсилати пакунок, який вона повідомила мені за кілька днів до того, як вона готується відправити. Ми почнемо бути більш суворими щодо того, що дано моїй дочці, і ми погоджуємось, що між ними довгий час знову НЕ буде НІКОЛЬКИЙ час. Я дякую всім вам за відгуки про це, справді, був досвідчений тиждень для себе і чоловіка, і часом я відчував, що не поверну серце. Але з усією перестрахуванням я впевнений, що вона і я будемо добре :)
Хайде

1
Дякую всім за позитивні відгуки. Це все дуже корисно, і ми відтепер будемо стежити за подарунками та часом самостійно. Я тільки бажаю, щоб це не зламало моє серце МІЛ, щоб нагадати їй, що вона Ноні, і що вона переступила свої межі. Але моїм чоловікам дуже потрібна підтримка, про яку вона буде говорити. Ще раз спасибі
Хайде

Відповіді:


9

Перш за все, певна кількість такої поведінки є цілком нормальною приблизно в цьому віці, спрямована до головного дисциплінолога. Вони починають сприймати ваші очікування як "середні", і їм мститься. Випадок вашої дочки за своїм ступенем лише незвичний .

Поведінка вашої тещі також є лише незвичною за своїм ступенем. Особливо з матерями, які робили свою єдину дитину (лише здогадка у випадку вашого чоловіка), вони раптом опиняються позбавленими своєї особи, коли син вийде заміж. Вони можуть бачити своїх невісток як змагання за прихильність сина. Важко подолати душевне уявлення про те, що ви двоє самі діти, просто граєте вдома. Вона бачить, як ти робиш помилки на речах, про яких вона давно навчилася. Такі речі, як залежність від неї для проживання, роблять таке враження гіршим. Я не звинувачую її поведінку, просто намагаюся поставити це на перспективу для вас.

Якщо ви хочете, щоб свекруха ставилася до вас як до рівного, ви повинні діяти як один і відстоювати себе. У вашому взутті я б посилав їй пакети з твердими, але ввічливими записками на кшталт: "Дякую, але пам’ятайте, що ми не маємо місця для всього цього в нашій маленькій квартирі. Ми зберігали олівці, тому що її старі дуже потребували заміни. , але ви подумали, що, можливо, вам захочеться зберегти більші предмети у вашому будинку для нашого наступного візиту. "

Я не думаю, що це було помилкою дозволити вашій доньці бачити, як її зауваження шкодять вам. Підхід, який потрібно застосувати, полягає у валідації почуттів, але відштовхувати вирази, які шкодять іншим. "Я знаю, що ти злий, що ти не здолав свого шляху, але не годиться говорити речі, які шкодять чужим почуттям". Це, ймовірно, спровокує фазу її твердження, що її почуття болять, коли ви дисциплінуєте її, на що ви відповідаєте: "Я дуже намагався не нашкодити вашим почуттям, тому я дуже сподівався, що ви з радістю зробите те, що вам належить робити перший раз ».

Як осторонь, прохання дитини зберегти таємницю від батьків є поширеною тактикою насильства над дітьми. Не те, що я думаю, що це обов'язково так, але все ж важливо навчити своїх дітей не допускати подібних секретів, і чому, і щоб вони ніколи не потрапляли у біду за те, щоб розповісти вам, незалежно від того, що хтось ще каже. Якщо ваша свекруха знає, що ви цього навчаєте своїх дітей, вона буде менш схильна очікувати секретності від вашої дочки.


Дуже дякую, що знайшли час, щоб відповісти на наш пост. Ваші відгуки були дуже вдячні і будуть дуже корисними! Мій чоловік - єдиний хлопчик з 3 дітей. Інші 2 - дівчата-близнюки. Я погоджуюся, секрети не слід заохочувати, і те, як ми поводимось з нею, може бути згубним для того, як вона почуває себе та реагує в ситуаціях, які можуть виникнути пізніше. І ми з допомогою і підтримкою мого чоловіка будемо стояти до мого МІЛ і слідкувати за тим, що буде, а що їй не буде надіслано чи надано. Ще раз дякую за всі ваші позитивні відгуки
Хайде

2
Я не можу поставити +1 вашої відповіді достатньо. Особливо для цієї частини: "Як осторонь, прохання дитини зберігати таємницю від батьків є загальною тактикою насильства над дітьми. Не те, що я думаю, що це обов'язково так, але все одно важливо навчити своїх дітей не допускати таких секрети, і чому, і те, що вони ніколи не
заважатимуть

8

Хайде,

Людина, про яку потрібно говорити суворо і карати, - це ваша свекруха, а людина, чия робота полягає в тому, щоб розібратися з нею, - ваш чоловік.

Тепер, давайте зосередимось на вашій доньці: гірші речі відбудуться у підлітковому віці. Повір мені.

Вам потрібно буде зосередити всю свою любов до дочки на толерантності та не сприймати її коментарі та поведінку особисто. Хто б не робив так, як робить ваша дочка, після всіх диверсій, які здійснила ваша теща?

Тепер, можливо, ще одна річ сприяє ситуації (окрім шокуючої поведінки свекрухи): в житті кожної дитини є момент, коли дитина починає покидати Мама-кокон. Я думаю, що це зазвичай приблизно в 6, але це досить розпливчаста пам’ять, я, можливо, не матиме її правильно. Я думаю, що коли ця фаза настає, дитина, природно, більше зосереджується на іншому члені сім'ї, такому як батько, як на шляху досягнення певної віддаленості від матері.

Це дистанціювання має відбутися, щоб дитина могла стати дорослою.

Після того, як ви доглянете ситуацію свекрухи, ви зможете надати певну дисципліну своїй дочці. "Ви можете думати, що завгодно, але є правила щодо того, що ви можете сказати вголос .... Ви можете ненавидіти мене зсередини, але це не дозволяється говорити ". Вам і вашому чоловікові потрібно буде пояснити це своїй дочці пару разів, перш ніж ви почнете її примушувати.

Коли ви готові це застосувати, ви просто покладіть її на стілець-тайм-аут на краю будь-якої кімнати, де ви знаходитесь, на одну хвилину. Не розмовляйте під час тайм-ауту. Ви не можете спілкуватися з нею ні під час тайм-ауту. Не допускаються іграшки, книги тощо в тайм-ауті. Якщо вона починає розмовляти або встає з крісла до того, як хвилина закінчиться, ви почнете знову. Для цього добре працює яєчний таймер.

Коли ви відправляєте її в тайм-аут, вона повинна сама йти і сидіти в кріслі тайм-ауту - вам не доведеться змушувати її ходити і сидіти там. Порахуйте до трьох. (Поясніть, як це буде працювати їй достроково.) Якщо вона не буде в кріслі до "трьох", вона отримає ДВА хвилини тайм-ауту.

Ваша робота зараз, Хайде, - бути спокійним і нейтральним, коли ти з дочкою. Коли її немає поруч або коли вона спить, ви можете вилити своє серце чоловікові чи другові.

Про ім’я (мама) - я розумію, чому це вам зачепило. Але відпусти. Якщо ваш чоловік зможе відрізати джерело всієї цієї дурниці, ви з донькою незабаром повернетеся до теплих, люблячих відносин. Зрештою, не має значення, як вона тебе називає. Будь ласка, не знімайте гнів зі свекрухою на свою дочку.


3
Я погоджуюсь з більшістю цього, але я не впевнений, що "ви можете втілити свої негативні емоції, але ми не говоримо про них" - це гарна ідея. Було б краще сісти за неї і поговорити, ЧОМУ вона відчуває ці речі. Інакше є хороший шанс, що якщо вона згодом зіткнеться з будь-якими негативними переживаннями (з батьками чи з іншими) у житті, вона злякається і їх виховувати.
Ерік

Дякую за всі відгуки! Це дуже цінується і буде дуже корисним у наші майбутні тижні. Я впевнений, що перед нами довга дорога, але я впевнений, що ми все пройдемо її. Це перший раз, коли я звернувся до Інтернету, і я переповнений кількістю відгуків, які ми отримали. Ще раз дякую
Хайде

У мене складна теща, тож я відчув велику співпереживання до вашої ситуації. @Erik, я бачу, що тебе турбує. Ви будете раді почути, що я це не мав на увазі. Звичайно, вона може говорити про свої почуття, але, будь ласка, конструктивним способом, не просто кидаючи на себе шкідливі слова типу "Я ненавиджу тебе". Я вважаю, що як би хто не був злий, слід бути обережним, щоб не сказати речей, від яких відносини важко видужати.
aparente001

Це звучить набагато розумніше. Можливо, ви можете це відредагувати так, щоб люди не зрозуміли неправильного уявлення?
Ерік
Використовуючи наш веб-сайт, ви визнаєте, що прочитали та зрозуміли наші Політику щодо файлів cookie та Політику конфіденційності.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.