Чи варто намагатися захистити сина від того, щоб почути, що його батько не хоче нічого спільного зі своїми двома хлопцями?

Мій колишній чоловік, якому було близько 30 років, коли ми мали першу дитину, і 33 роки, коли у нас була друга, не бачив його дітей з 2008 року. Ми розійшлися, коли молодшому було 6 місяців, але, як його дівчині було зовсім небагато молодший, він ніколи не встиг їх побачити .. Оскільки ми розійшлися, він перший рік стояв з дітьми 56 разів (я вела записи), а потім бачила їх лише один раз на рік, протягом наступних двох років. Оскільки моєму найстаршому було 5 років, ми не чули від нього (йому зараз 12).

Я зробив усе можливе, щоб їх захистити. Я не говорю про нього противно, оскільки вони наполовину, але все, що я можу сказати, це те, що їх батько егоїстичний ...

Мій найстаріший називав свого батька, і цілком справедливо був засмучений і розлючений, але батько повісив на нього, а потім продовжив надсилати синові текст, в якому говорилося, що ніколи більше не намагайся зв’язатися зі мною .. Тож мій син намагався зустріти свою сторону сім'ї зателефонувавши до своїх бабусь і дідусів, які продовжували звинувачувати мене у всьому. Коли мій син сказав не намагайтеся втягувати мою матір у це, його дід розлютився, тому мій син повісив трубку. Тепер каже, я знаю, що вони схожі, і більше ніколи не контактую з ними.

Чи правильно я зробив, дозволивши сину зв’язатися з ними ?? Або я їх недостатньо захищаю ??

Я думаю, ти зробив правильно.

Так, це непростий досвід, який потрібно відкинути так, коли вам виповнилося дванадцять, але якщо ви справді ніколи не погано робите їх батька і все ще маєте записи про його (не) відвідування, ви зробили все, що могли.

Якби ви не дозволяли йому контактувати з батьківською родиною, я твердо вірю, що це призвело б до якогось "містифікованого" зображення про те, як ця "відсутність" частини сім'ї була б "о так чудова", якби ви не були в шлях. Я думаю, що твій син мав повне право контактувати з батьком. Я також думаю, що з пубертатом прямо за кутом, краще, ніж пізніше, так суворо, як це звучить.

М'яч явно в батьківському дворі зараз (і вже роками). Якщо він відмовиться від контакту, так і буде. Ні ви не можете змінити поведінку бабусь і дідусів, деякі люди завжди будуть підтримувати свою найближчу сім'ю, незважаючи ні на що.

Але коли ви шкодуєте, що ваш син пропадає в сім'ї, пам’ятайте, що ті, хто пропав у цьому сценарії, - це батько та бабусі та дідусі, які не бачать, як виростають онуки. Їх невдача, ІМХО.

Як вітчим великому 17-річному батькові, батько якого пішов, коли йому було 4, так, ви зробили правильно. І я б пішов ще на крок далі і сказав, що ви повинні захищати бабусь і дідусів, які роками чули лише одну сторону історії, і так, мабуть, розповіли донори сперми, що саме ви блокуєте відвідування.

Прикро, що там є ще одна ціла родина, яка могла б надавати цій дитині любов і підтримку, але ні. І якщо ваш син коли-небудь захоче спробувати ще раз, я кажу, полегшіть його ще раз, і будьте там без їх судження, якщо це не вийде знову.

Мій син (крок) - і для мене частина "кроку" є безглуздим, оскільки я його люблю так само, як і свою біологічну дочку, - кілька разів намагався зв’язатися з батьком зі змішаними результатами. І я допомагав кожному, і був там, щоб говорити про це кожен раз з ним. І я кажу йому правду - це його батько не вистачає більше, ніж він, бо саме він вирішив не мати свого сина в житті. Я цього не розумію, але я не його. І якщо він коли-небудь створить добрі стосунки з батьком, я буду радий за нього. Для себе я вже мав найкращий подарунок. Я мав честь бути його татом останні десяток років.

А мій син ніколи і ніколи не приїде до мене і не замислиться, чи все могло бути інакше, бо він вважає, що я міг би поставити перешкоди на шляху до того, щоб у його житті була більша родина. Він знає, що через це я завжди готовий був поділитися його життям якомога ширшим колом. І я ніколи не погано робили його батька, лише висловлював жаль, що його батько здавався нездатним взяти на себе ту роль, яку він мав на себе. Тому що це чесно, як я почуваюсь. Деякі люди просто не вирізані для роботи батьків. Сумно але правда.

Це було правильно зробити. Уявіть, що могло статися, якби ви більше захищали своїх дітей. Вони матимуть лише ваше слово проти батька, якого, можливо, вони могли б уявити, що ви усунули їх життя. Тепер вони точно знають, хто він, і вони повинні дізнатися це самостійно. Можливо, у вас є деякі короткотермінові проблеми і вам погано, але в перспективі - ви зробили правильно.

Майкл Бротон написав феноменальну відповідь.

Я повторюю загальну відповідь про те, що ви не повинні захищати своїх дітей від нещасних частин життя. Діти ростуть, стикаючись і долаючи виклики, не чіпляючись.

Все, що було сказано, є дві ключові речі, які я б вирішив із цих відповідей:

По-перше, надзвичайно важливо, щоб ви були там, щоб діяти як безпечна гавань, коли такі речі трапляються. Дозволяти своїм дітям стикатися із викликами ніколи не означає, що ви відмовляєтесь від будь-якої підтримки чи настанов, це означає лише, що ви дозволяєте їм випробувати життя та скористатися можливістю вирішувати це головою своїми силами. Будьте там, щоб порадити, співчувати, слухати та іншим чином підтримувати своїх синів. Але, як казали інші, робіть це без суду; ви не знаєте, що сталося в житті інших людей, щоб спонукати таку поведінку. Будьте сильним, добрим, співчутливим та співчутливим прикладом, щоб ваші сини навчилися переживати негаразди з високо піднятою головою та правильним серцем.

По-друге, будьте абсолютно впевнені, що ви нічого свідомо чи несвідомо не зробили, щоб заблокувати потенційні стосунки між вашими синами та їх біологічними сім'ями. Двічі та втричі перевіряйте свої слова та дії. Для більшості з нас природна реакція - це викинути руки з виснаження, злостивості чи іншої мотивації та здатися. Сім'я завжди варто намагатися, і ваша любов до ваших синів стане їм зрозумілою, якщо ви ніколи не відмовитесь від спроб допомогти їм стати частиною всіх їхніх сімей.

Нарешті, якщо ви робите все можливе, щоб реалізовувати ідеали (навіть якщо ви стихаєте, як багато хто з нас), то ви робите все можливе, щоб зробити правильну справу. Це все, що кожен з нас може зробити, і це все, що кожен може з розумом очікувати.

Якщо ви вже там, добре працюйте і продовжуйте. Виховання батьків не завжди є простим, але варто докласти всіх зусиль, які ви докладете до цього.

ІМО, якщо 12-річна дитина хоче поговорити з батьком, ви не маєте права цього запобігати, тож якщо все сталося так, як ви написали, ви зробили правильно.

Однак я сумніваюся, чому твій син буде засмучений і злий, коли дзвонить батькові. Звичайно, з вашого POV він, безумовно, мав усі права бути таким. Але, можливо, все пішло б інакше, якби він просто попросив батька раз у раз побачити його, а не звинуватити його у тому, що він цього не робив? Звичайно, взаємодія між дитиною та батьком - це відповідальність батьків. І все-таки, якщо батько не робить все правильно за будь-яких обставин, можливо, він би і при кращих?

Це частина, де я пропоную вам поставити під сумнів свою роль у цьому. Я був розлучений (двічі, насправді) з дітьми і добре знаю, як важко захищати ту саму людину, яка зруйнувала ваші стосунки (адже це завжди інше, чи не так?) Перед вашими дітьми, щоб не змусити їх почувати себе погано щодо однієї з двох осіб, яких вони шукають у більшості. Але це все-таки правильно зробити, і якщо ви не зможете, вашим дітям доведеться це компенсувати.

(Примітка. Я не кажу, що ти це зробив, і, якщо так, ти погана людина. Але якщо ти запитаєш, чи є щось, що ти міг би зробити краще, я би поглянув на це.)

Те, як це виявилося (і незалежно від того, чи могли ви зробити це краще чи ні), зараз для ваших дітей ситуація досить погана: їх батько відмовляється від них. Зрештою, це може потенційно серйозно вплинути на їхню психологію. Якби я був ти, я би зосередився на таких речах, щоб вирішити ситуацію:

1. Зробіть все можливе, щоб компенсувати цю ситуацію. Поговоріть з ними про це. Ти живеш з кимось іншим, хто може частково замінити батька? Якщо ні, чи є у вас друг (чоловік), який хотів би провести час з дітьми, тим самим виконуючи частину роботи, яку повинен був би робити їх батько? (У них є хрещений батько?) Якщо ви думаєте, що це впливає на них, подумайте про терапевта. Але переконайтесь, що вони не відчувають себе так, як ви очікуєте, що вони зірвуться під цим. Діти таким чином дуже сприйнятливі.

2. Постарайтеся не змусити сина засмучуватися з приводу батька. Я б не припускав, що він попросить вибачення, але, можливо, якщо він спробує знову поговорити з ним без гніву (набагато пізніше, звичайно), вони мають шанс помиритися? Це було б дуже добре для ваших дітей.

3. Спробуйте це виправити. Якщо ваш чоловік не дзвонить і намагається виправити заподіяну шкоду, можливо, ви можете поговорити з ним? І якби він не хотів з вами розмовляти, можливо, є якийсь (звичайний) друг, якого він би слухав? Або ви думаєте, що можете поговорити зі своєю колишньою свекрухою? Невже непрофесійний (зовнішня рада) буде варіантом? Вони його діти, в кінці кінців, і я б цікаво , якщо у нього не було ніякого інтересу взагалі в їх благополуччя - і це буде загрожувати його покидьками , щоб поговорити з ними.

Сподіваємось, з часом це покращується.

Я виріс із чудовою матір'ю та вітчимом. Я дуже сильно сердився, бо не знав свого батька. Вони намагалися захистити мене від правди, і коли я був молодим, я цього не оцінював.

Будучи дорослим, я одружився (погано вперше), і мені довелося не доводити дітей до життя їхнього батька. Він не був жахливою людиною, у нього просто були проблеми, які означали, що він не може бути хорошим батьком.

Пізніше я вийшла заміж за чудового чоловіка, того, хто нас усіх любив і надихав нас своєю самовідданістю та щедрістю. Він компенсував усе, що вони пропустили. Діти іноді замислюються про свого біологічного батька, але любов може допомогти вилікувати це.

Іноді ви цього не отримуєте відразу. Будь найкращою людиною, якою ти можеш бути, і приваблюй у своєму житті людей, які зроблять тебе всією родиною. Це не повинен бути хтось, з ким ви одружуєтесь, а лише люди, які колективно стають вашою родиною. Вони не повинні бути біологічними, знаєте, що я маю на увазі? Взагалі, як правило, на виховання дитини все одно потрібно набагато більше, ніж мати та батько. Це село і колекція досвіду, щоб зробити нас цілими людьми.

І скажіть своїм дітям розпитати своїх друзів про батьків. Є хороші батьки і погані батьки і просто добре батьки. Швидше за все, ти одна, як мати, набагато краща за те, що у їхніх друзів все-таки є. Ця ідея, що сім'я повинна бути певним чином, не базується на чомусь реальному. У культурах по всьому світу сім’я не обов'язково виховується в дводомському домогосподарстві.

Але легко, коли ти молодий і незрілий, зосередитись на гніті, ти, природно, відчуєш щось специфічне як спосіб пояснення того, як ти себе почуваєш. Якби їхній батько був там, увага могла б бути зосереджена на чомусь іншому, правда?

Тож найбільше - дати якомога більше любові та допомогти їм працювати через свої почуття та цінувати все, що вони мають у своєму житті. Це настільки важлива річ, що якщо вони дізнаються цього, вони стануть неймовірними людьми зі щасливим життям незалежно від обставин.