Як ми можемо допомогти синові вирішити емоційні проблеми своєї дівчини?

Тож нашому синові лише 15, але він сильно впав для дівчини, яка, мабуть, приходить з великою кількістю «багажу». Вона родом із розбитого будинку та постійно має проблеми. Наш син проводить багато часу, втягуючись у свої проблеми.

Я регулярно заходжу на нього вночі, коли він повинен спати, і він телефонує до неї, тому що вона відчуває себе параноїчною або хтось сказав їй щось погане. Він справді пітніє, намагаючись виправити її.

Він більше не бачить своїх друзів. Вони придумали домовленість, що їм потрібно було лише провести час один з одним. Їй постійно потрібно запевнити від нього, що він її любить.

З моменту, коли він повертається додому, до моменту, коли він лягає спати, - і, здавалося б, згодом він також буде перебувати в скайпі до неї. Коли ми заважаємо і забираємо його телефон через домашнє завдання, і він дійсно підкреслює, кажучи нам, що ця дівчина справді неприємна і потребує його допомоги.

Все це минулої ночі прийшло в голову. Сьогодні у нього дуже важливий іспит у школі з предмету, який він дуже захоплює успіхом. Очевидно, що йому потрібно провести вечір, вивчаючи, а потім провести ранню і спокійну ніч, щоб підготуватися.

Але він не може - виявляється, його дівчині важко, і вона сказала йому, що збирається вбити себе. Очевидно, він досить засмучений. Моя дружина розмовляє з нею, і насправді вона звучить Добре, і вона просто каже, що син переживає занепокоєння, тому що він переживає за іспит. Цій дівчині всього 13, і тому вона не має жодних іспитів.

Так що при всьому, що я приходжу, щоб забрати його телефон на час сну, і дитина повністю вироджується. Він лає про те, як він сумує за нею, і йому просто хочеться більше часу з нею, і йому потрібен телефон, щоб почути її, як я ще раз тебе кохаю. Etc .. Ця драма триває деякий час, і я залишаюся з ним, щоб заспокоїти його. Потім .. довго після того, як він повинен спати, його телефон дзвонить, і це знову його дівчина. Я відповідаю і кажу, що її синові потрібен його сон. Потім забрати телефон. Син зовсім збентежений тим, що його дівчина буде неспати, коли йому доведеться спати. Я маю на увазі серйозні проблеми. Я вважаю, що я нічого більше не можу зробити для нього, тому залишаю його. Наступну годину він проводить голосно, плачучи і стукаючи об стіну.

Малюк сьогодні зіпсує свій іспит. Ця дівчина нічого не зробила, щоб підтримати його і все, щоб відвернути його, щоб утримати його увагу на ній.

Я впевнений, що це не було б правильно - просто вийти і сказати, що ця дівчина - погана новина, і йому потрібно рухатися далі, але це я відчуваю. Що я можу зробити, щоб допомогти йому - і зосередити його на іспитах?

Тут є кілька людей, які повинні бути причетні, і є двоє людей, які повинні врахувати, на чиє життя впливає нездоровий спосіб. Я думаю, що тут має бути якесь втручання дорослих.

Батьків дівчинки абсолютно потрібно повідомити

Який би не був справжній намір за суїцидальними виразами дівчини, вони все ще є суїцидальними виразами . Батьків дівчинки потрібно повідомити.

Поверніть це: якщо ваш син казав комусь, що він суїцидальний, а батьки його друга намагалися "боротися з цим, наскільки це вплинуло на їх дочку", не сказавши вам, а ваш син потім зник / покінчив життя самогубством, як би ви відчували це вони вам про це не розповіли?

Батькам дівчинки потрібно знайти її терапевта

Це абсолютно не ваша робота. Це не твоя дочка. Якщо, і лише якщо батьки, здається, не звертають абсолютно ніякої уваги на її питання (ви маєте певну ступінь права на цю інформацію), то це слід порадити зі шкільним радником дівчинки.

Ваш син не є навченим терапевтом, і ніхто не має права просити його взяти на себе цей тягар

Вона може захотіти, щоб він допомагав їй, слухаючи, але це виходить за рамки можливостей 15-річного віку розумно поводитися.

"Він справді пітніє, намагаючись її виправити".

Це тому, що він не мав офіційної освіти і кілька років варіював клінічну підготовку, як впоратися з цим. Звичайно, він погано зв’язується. Вона поклала на нього відповідальність, до якої він не готовий, і ніколи не повинен був йому покладатись.

Він прийшов до вас і розповів їй про проблеми своєї подруги? Він шукав вашої поради, як з цим впоратися? Це було б розумно зробити. Якщо він цього не зробив, а ви дізналися лише тому, що він погано хотів продовжувати розмову, коли він повинен був робити щось інше, ви можете використовувати цей факт, коли ви розмовляєте з ним про те, чому він погано обладнаний для вирішення проблем дівчини.

У її віці школа повинна прийти першою; у його віці стосунки не повинні заважати вашому синові в школі.

Цій дівчині всього 13, і тому вона не має жодних іспитів.

Ви з я розуміємо іспити по- різному. Звичайно, вона ходить до школи? Якось вона отримує оцінки? Чи відрізняються тести, ніж іспити?

Це насправді не має значення. Ця 13-річна дівчинка не робить вашого сина і його благополуччя важливим пріоритетом. Їй лише 13, і поки не може цього зробити. Вона трохи молода, щоб бути у таких трудомістких стосунках з хлопчиком. Якщо він хоче якось піклуватися про неї (чи когось іншого), йому потрібно це зробити. Якщо він не є природним майстром на якомусь маркетинговому вмінні, йому потрібно навчитися. Їй не слід заважати його здібностям.

Ви його батьки, і його благополуччя потрібно прийти першим до вас. У вас є зобов’язання повідомити батьків дівчинки, а можливо, і шкільного радника - який вам слід виконати якнайшвидше - про її стан, а потім почніть встановлювати обмеження на ці стосунки. Це ваша відповідальність перед вашим сином і його майбутнім .

Хоча він цілком може поспішати, це не є причиною не наступати на роль батьків. Я бачу дві можливі переваги щодо обмеження часу, який вони можуть провести разом (особисто або на будь-якому пристрої):

• У вашого сина буде більше вільного часу, щоб пережити здоровіші способи провести свій час, і
• вона може перестати бачити його як об'єкт комфорту, або заохочуючи її використовувати більш відповідні канали для вирішення своїх проблем, або перейти до того, хто має більше вільного часу, щоб витратити на неї.

Він більше не бачить своїх друзів. Вони придумали домовленість, що їм потрібно було лише провести час один з одним.

У дорослих стосунках це сприймається як попередник потенційного насильства. Соціальна ізоляція означає, що ізолятор здатний задовольнити всі емоційні потреби ізольованих. Або не робити . Це засіб контролю. Поясніть своєму синові, що це необгрунтоване і нездорове прохання, щоб хтось його зробив. Спілкування з групами друзів, які проводять час один раз разом, є нормальнішими та здоровими стосунками для їхнього віку.

Коли ми заважаємо і забираємо його телефон через домашнє завдання, і він дійсно підкреслює, кажучи нам, що ця дівчина справді неприємна і потребує його допомоги.

Для цього потрібні її батьки, її консультанти, Служби захисту дітей, поліція та лінії самогубств.

Я приходжу забрати його телефон на час сну, і дитина повністю злякається. Він лає про те, як він сумує за нею, і йому просто хочеться більше часу з нею, і йому потрібен телефон, щоб почути її, як я ще раз тебе кохаю.

У його віці це важливо: мати жіночий інтерес до любові, бути коханим, відчувати, що він перебуває у дорослих (іш) стосунках, незалежних від тебе і т. Д. Але це також незрілі, нездорові стосунки, і йому потрібно зрозуміти , що ви які шукають для нього з - за любові і турботи. Якщо він абсолютно відмовляється вірити вам, запишіться на зустріч зі своїм шкільним радником, обговоріть ситуацію, а потім зустрічі з ними з вашим сином. Радник повинен пролити трохи світла на заперечення вашого сина, якого ви не розумієте, ви - мої батьки . Якщо терапія у вашій країні безкоштовна або покрита страховою діяльністю, йому може бути корисно вивчити власну потребу бути такою важливою фігурою у відносинах з кимось іншим. Бажати бути коханим - це нормально.

Я відповідаю і кажу, що її синові потрібен його сон. Наступну годину він проводить голосно, плачучи і стукаючи об стіну.

Це має закінчитися колись. Скреготіть зубами і намагайтеся не дозволяти йому тримати сусідів.

Візьміть під свій контроль електроніку та переконайтесь, що він використовує їх для шкільних робіт, спілкування з іншими друзями тощо, а також певний розумний час - обмежений - зі своїм молодим другом.

Використовуйте всі свої навички виховання (або читати про виховання і встановлення лімітів з підлітками та підлітків) , щоб допомогти йому розібратися в цьому бардаку він знаходиться. Розмова часто, більше слухати, і дізнатися про те, що ваш син потреби . Вона задовольняє потребу в ньому. Постарайтеся запропонувати дещо з того, що йому потрібно, і змусьте його вивчити різні шляхи до їх знайомства через інші стосунки. Визнання та позитивне підкріплення хороших рішень важливо завжди. Ведіть переговори. Навчіть його здорових меж, щоб він міг навчитися їх встановлювати.

Ніхто з нормальними підлітками не каже, що батьківство - це вітер. Все-таки треба докласти зусиль. Йому це не сподобається, але це твоя робота.

Я не рекомендую вам намагатися обговорювати це, коли у неї проблеми. Він тоді не слухатиме розуму. Натомість, коли в середині дня все спокійно, пройдіться за ним логікою ситуації. Задавайте йому запитання. Ваше використання фрази "королева драми" говорить про те, що ваші запитання можуть відповідати "чи вона справді загрожує?" але я б відмовив тебе від цього. Хоча ти, мабуть, маєш рацію, зворотний бік, якщо ти помилився, величезний. Натомість я можу спробувати "ти кваліфікований професіонал, який знає, як допомогти самогубству?" і "чи важливіше її психічне та фізичне здоров'я, ніж цей навчальний рік?"

Хоча вона дуже відчайдушно потребує чогось у нього і закликає його отримати це, ви також повинні побачити, що він дуже відчайдушно потребує чогось у неї, і не вірить, що він може його отримати в іншому місці. Це може бути почуття важливості бути тим, хто тримає все разом, або це може бути перше дивовижне почуття любити того, хто тебе любить, або це може бути частиною команди - ти, мабуть, не знаєш, тому що він напевно, не знає. Тож запитайте його. "Коли я забираю твій телефон пізно вночі, що я забираю у тебе?" Наскільки це терміново? Ви можете мати це вранці, чи можете ви після іспиту, чи можете це зробити у вихідні? Це обмежена пропозиція за часом? Чи вона розійдеться з вами, якщо ви не зіпсуєте для неї іспит? Якщо так, вона насправді любить тебе? Ви справді вірите, що ваші зусилля - це єдине, що підтримує її живою? Це не виснажливо? Чи хотіли б ви якось поділитися цим завантаженням?

Питання, запитання, запитання. Вони можуть змусити його піти на навчання волонтерів для кризової лінії. Вони можуть привести його до розірвання з нею. Вони можуть змусити його встановити здорові межі у відносинах. Я не знаю, бо не знаю ситуації. Ні ти, і він не робить. Але саме так ви дізнаєтесь про це.

І коли у вас є вільна хвилина, знайдіть вдячну хвилину, щоб задуматися про удачу, яка поставила це на його шляху зараз, а не перший рік далеко від дому, в якому немає батьків, щоб втручатися і зазначити, що це нездорово. Це надзвичайно поширений сценарій для студентів першого курсу університетів та коледжів, і він часто займає декілька ступенів і майбутніх вниз, коли це відбувається.

Це, безумовно, взаємозалежні стосунки, якщо він так наполегливо чинить опір, коли його контакт з нею обмежений. Час залучити терапевта. Якщо йому потрібен якийсь стимул для поїздки, поясніть йому, що його дівчині загрожує небезпека і що їй потрібна допомога. Але скільки б він не хотів, у нього немає тренувань. Допоможіть йому подумати про все, що може піти не так, як сказати одне неправильне слово або зробити одну річ, яка сприйнята неправильним шляхом (я думаю, що він це вже виявив) може спричинити щось погане для обох. Йому потрібно навчитися допомагати людям, яких він любить, коли їм загрожує небезпека, і цей терапевт може допомогти йому зробити це.

Тоді нехай терапевт робить свою справу. Якщо припустити, що ви знайдете хорошого, він зможе залучити вашого сина до здорового настрою, що б це не було в його ситуації.

Хоча я не можу діагностувати когось в Інтернеті за інформацією про секонд-хенд, але те, що ви описали, говорить про те, що подруга вашого сина може страждати від прикордонного розладу особистості. Якщо так, то жахлива умова жити, і моє серце виходить до неї. (Для людей, які кажуть, що це нормальна поведінка підлітків - загроза суїциду не є нормальною для будь-якої вікової групи. Так, підлітки піддаються більшому ризику, ніж інші віки, але все ще лише невеликий відсоток тих, хто коли-небудь насправді висловлює суїцидальні думки.)

Дві великі речі, які слід пам’ятати, якщо вона має такий стан. По-перше, люди з БПД насправді відчувають емоції, які, за їхніми словами, вони відчувають, якими б передумованими чи зручними вони не були. Однією з аналогій БПД є те, що це як "емоційна гемофілія". Ви знаєте, як людина з гемофілією легко синіє і сильно кровоточить від порізів, тому що у них проблеми з згортанням? Ну, людина з БПД має проблеми з поводженням з сильними емоціями, і тому замість того, щоб мати можливість говорити про себе і саморегулюватись, найменша провокація може зробити їх емоції спіральними. Це не вибір - якби у них був якийсь вибір у питанні, вони вирішили би не відчувати цих почуттів, бо це для них абсолютно жалюгідно.

По-друге, люди з БПД не довіряють іншим людям, але без них не впораються. Тому вони намагаються контролювати інших і чіпляються за інших. Вони схильні бачити людей у ​​чорному та білому, злі чи добрі, і це особливо вірно, якщо це хтось важливий для них. Для когось із БПД стосунки страхітливі, але бути самотнім ще страшніше. Для них досить звичайно робити екстремальні речі, щоб привернути увагу коханої людини - не тому, що вони намагаються маніпулювати ними, а тому, що їх ігнорування насправді змушує почуватися відчайдушно, щоб порізати себе чи погрожувати самогубством чи будь-чим іншим.

Для більшості людей це може здатися химерним, і вони думають, що людина повинна брехати або перебільшувати. Але правда полягає в тому, що люди з БПД за один день можуть пережити більше крайніх емоцій, ніж багато людей за все життя, і у них немає абсолютно нічого іншого в цьому питанні.

З урахуванням сказаного, якщо у дівчинки вашого сина є БПД, їй потрібна психіатрична допомога. Тим часом твоєму синові потрібно уникати засмоктування, інакше він ризикне кинути своє життя, намагаючись врятувати її від себе. Зокрема, йому потрібно зрозуміти, що її питання - це не його вина чи його відповідальність. Він може спробувати допомогти їй, але він не може бути її рятівником чи її козлом відпущення. Аналогія кисневої маски тут доречна - йому потрібно подбати про себе.

Поговоріть з її батьками і поговоріть з нею. Не підходьте до цього як до «поведінки, яку ви хочете, щоб вона припинилася», підходите до неї, коли ви переймаєтесь її благополуччям. Визначає, наскільки вони вже знають про її проблеми, і чи отримала вона консультації, чи вважала їх консультуванням. Настійно рекомендуйте їй або її батькам шукати професіонала, з яким можна поговорити.

Якщо вона закликає вашого сина з кризою, коли він зайнятий або спить, чи що завгодно, скажіть йому та їй, що їй слід зателефонувати на службу допомоги на кризових ситуаціях - це їхня робота вирішувати подібні ситуації.

І поговоріть із сином про те, як іноді люди можуть мати серйозні емоційні проблеми, і ви можете бути їм підтримкою, але ви не можете зробити це кращим для них. Це може зробити лише кваліфікований професіонал, і лише за їхньої співпраці та прихильності до відновлення. (Незважаючи на те, що жити з БПД - це жахливо, ідея визнати, що ти маєш проблему, і покластися на краще покращитись, може бути жахливою.) Дай зрозуміти, що хоча її потреби настільки великі, його потреби теж мають значення, а іноді це добре. бути трохи егоїстичним.

Я дівчина, яка приїхала з жорстокого будинку в цей же вік. У мене також є кілька сестер із здорового домогосподарства (мене усиновила інша родина). У цієї вікової групи я також є напівбратом. Тому я відчуваю, що я опинився в цій ситуації кількома способами, і те, що я вам скажу, може вас шокувати.

Це абсолютно нормальна поведінка підлітків. Її уваги шукають. Майже жоден підліток не відчуває, що їх по-справжньому розуміють / цінують батьки. Якщо батьки дівчаток якимось чином ставляться до неї, це почуття примножується і примножується.

Підлітки, особливо дівчата, на мою думку, постійно проходять через величезні емоційні гори та долини, і багато молодих дівчат, як правило, використовують це для розпалювання драми. Так що, якщо ваша дружина розмовляла з нею і вона здається «добре», вона, ймовірно, гаразд. Пам’ятайте, що зазвичай діти, які знущаються, по-справжньому гнітять і дійсно хочуть нашкодити собі, як правило, мовчать, не кличуть своїх друзів всю ніч щовечора.

Тож я дуже сумніваюся, що вам потрібна будь-яка форма консультування чи терапії для цієї ситуації. (Якщо припустити, що в будинку з дівчатками не відбувається фактичного насильства.) Обидва діти навчаються, як боротися з емоційними потрясіннями, і вони ще не справляються з цим, як спокійні дорослі. Це практичний запуск.

Що я б запропонував:

• Не кажіть синові не бачити дівчину, або він спробує залишитися з нею вдвічі важче.
• Тримайте спілкування відкритим і з вашим сином, і з його дівчиною. Слухайте і поважайте їх почуття, навіть якщо ви не погоджуєтесь з ними (пам’ятаєте, ви колись були підлітком, які трюки ви натякали на своїх батьків?) Можливо, запросіть її на вечерю і поговоріть з нею про це не судження. Можливо, скажіть їй, що незалежно від того, що ви завжди там, якщо вона коли-небудь справді потребує допомоги.
• Не приймайте залишатися цілу ніч по телефону і не вчитися у сина. Це дисциплінарне питання. Якщо дівчині дійсно потрібна допомога (через певну годину), вона може зателефонувати на домашній телефон і поговорити з вами. Якщо її батьки б'ють її, то все одно не слід брати участь у сині. Візьміть телефон від сина і ставіться до цього, як до будь-якого іншого дисциплінарного питання.

Одні останні 2 копійки, я пам’ятаю, що мені довелося побачити кілька лимонів, щоб зрозуміти, чого я дуже хотів у партнера пізніше в житті. Не бійтеся поганих подруг, тому що вони можуть прояснити дорогу цьому спеціальному комусь.

Зайдіть і закінчіть відносини. Мій син був у тому самомупозиції. Зараз йому 21 рік і живе з нею. Її поведінка - це емоційне насильство. Мені б хотілося, щоб я щось раніше зробив. Тепер мені вже пізно. Не дозволяйте, щоб те ж саме трапилося і з вашим сином.