Чи варто розповісти моєму 10-річному синові, як накручена Попелюшка?

Мій 10-річний хлопчик нещодавно сказав мені, що йому подобається казка про Попелюшку .

Деякі казки, включаючи цю, мають декілька значень, і часом вони керують життєвими рішеннями людей.

Подивимось на Попелюшку з реалістичної точки зору: мачуха довгий час принижує Попелюшку, поки її батько спостерігає і нічого не робить. Її батько - перший чоловік, якого вона знає.

Цілком розумно, що вона кривдить на нього (за те, що не запобігає нападів мачухи), і оскільки вона не знає інших чоловіків, вона, ймовірно, зможе запроектувати цю концепцію і на інших чоловіків.

У її сім'ї вона не мала шансу помститися за свої страждання.

Це змінюється, коли принц Чарівний входить у її життя. Цілком ймовірно, що Попелюшка виллє свій гнів на нього, і він не впорається, бо він благородний і такий.

На жаль, реальне життя переповнене історіями, коли і Попелюшки

• терпіти нестерпну поведінку з боку поганих людей / злочинців та
• відкидайте всіх тих людей (чоловіків і жінок), які добре ставляться до них.

Я боюся, що якщо я не розповім синові про ці приховані сенси, він може скласти неправильне враження, що легко бути разом із Попелюшкою у реальному житті, тобто, що ти можеш покращити життя "розбитої" жінки без вкладаючи величезну кількість часу, енергії, любові, грошей, а іноді й великих жертв у втрачені можливості кар’єри / бізнесу. Принцю Чарівному з реального життя знадобиться - окрім справжньої любові до Попелюшки, яка межує з божевіллям - ще кілька десятиліть напруженої роботи з метою загоєння ран Попелюшки (виходячи з мого досвіду).

Я також боюся, що він може мати неправильне уявлення про ймовірність успіху. Багато чоловіків витрачають свої ресурси на Попелюшок, оскільки останні не хочуть їх врятувати (вести нормальне життя без щоденних принижень та / або насильства).

Чи можлива шкода, якщо я зараз розповім дитині про прихований сенс Попелюшки?

Оновлення 1: Переформулювання мого питання:

Чи може якась шкода моєму синові в

1. кажучи йому, що існує багато способів подивитися на цю казку і
2. поясніть йому, як я його інтерпретую (і чому мені це не подобається)

в цьому конкретному віці?

Іншими словами: Хіба він не занадто молодий, щоб дізнатися про існування цих нездорових стосунків?

Що ви не повинні робити, це просто погано розповісти про улюблену його історію.

Що ви можете зробити замість цього, це поставити історію в перспективу - і робити це не тільки цією казкою, але якомога більше. Якщо ви зробите це як "ранній початок літературознавства", ви могли б зробити йому користь

Теми для висвітлення можуть бути:

• Основне повідомлення або викладання конкретної казки.
  Приклад: Червона шапочка (Красная Шапочка) вчить не довіряти випадковим незнайомцям та триматися на заданому реальному чи метафоричному шляху.
• Приховане значення та символіка.
  Приклад: Вовк - не тварина, а хижа людина.
• Набір символів та характерна поведінка; архетипи та стереотипи.
• Загальні зразки в різних історіях.
  Підказка: Спробуйте придумати нову казку з виявленими стереотипами та зразками. Ми зробили це один раз з нашими 6yo - результати були веселі, але вони могли бути у будь-якій випадковій книзі казок.
• Історичний контекст - наприклад, чому було так багато вітчимів і як склалося життя в той час, коли складалися ці казки.
  Приклад: Попелюшка: Мачуха намагається зміцнити становище власних дочок в той час, коли шлюб був єдиним способом забезпечити майбутнє дівчинки. Батько, швидше за все, не одружився з любові, а тому, що йому потрібен хтось, щоб утримувати будинок і доглядати за першою дитиною. Шлюби були партнерством зручності та економічного рішення, а не романтичною концепцією. (Ви бачите тут ще один урок?)
• Обговоріть, які повідомлення можна застосувати до сучасності та від чого слід відмовитися. (див. приклад вище ...)

Звичайно, ви не можете зробити це просто за один великий урок, але задавати питання, які спонукають дитину задуматися над цими темами, можна зробити «мимохідь».

Тож повернемось до оригінальних питань:

1. Сказати дитині, що у казки є декілька значень шару - це добре робити. Ці історії не розглядалися як проста розвага. Крім того, в десять років він або помітив, що Попелюшка має більш глибокий зміст (якщо ми не говоримо про версію «Дісней», що співає все танцює з блиском, тоді я рекомендую прочитати Братів Грімм) або швидко зрозуміє ваше пояснення. Мої діти натрапили на це приблизно в п’ять-шість, і ми продовжили звідти.
2. Обговорення можливих інтерпретацій є наступним логічним кроком. І це призводить до останнього пункту з наведеного вище списку: Чи є дана модель для наслідування і сьогодні має сенс? Але не вдавайтеся занадто багато деталей - це ні місце, ні час для пояснення зразків образливих стосунків ⁽¹⁾ .

Останній пункт про ваш особистий висновок про те, що Попелюшка буде обурювати свого батька і, таким чином, обурюватись своїм лицарським принцом Чарівним: Можливо, вона буде просто вдячна за шанс на краще і безпечніше життя, що вона не зробить його нещасним? Можливо, вона просто одна з цих постійно страждаючих коли-небудь поступливих самок, які підкоряться його побажанням, як це робили до мачухи? Ми не можемо сказати, тому що казка нам не говорить. Чому б не дотримуватися заспокійливого "І вони жили щасливо колись". що говорить нам, що всі конфлікти були вирішені наприкінці? (Насправді важливе повідомлення казок ...)

Так ні. Не підштовхуйте побоювання того, що ваш син вибрав неправильну жінку, можливо, через десять років, в одну просту сьогодні казку . Критику поведінки, яка явно в історії, чудово, занадто багато що, якщо s - це IMHO - неправильний шлях. Я впевнений, що модель жінки, до якої буде звертатися ваш син, формується багатьма, багатьма жінками, з якими він зустрічається чи читає, а не лише одним вигаданим персонажем.

⁽¹⁾ ІМХО, якщо стосунки, які є такими ж неврівноваженими або розірваними, як у вашому прикладі, можуть чекати ще принаймні п’ять років і більше. Я впевнений, що буде якийсь літературний чи кіно (сподіваємось, не реальний) приклад, який може викликати цю дискусію ...

Чи можлива шкода, якщо я зараз розповім дитині про прихований сенс Попелюшки?

В певній мірі описаний «прихований сенс», який ви описуєте, є дещо дистопічним поглядом на стосунки.

Взагалі вважається непотрібним, щоб 10-річний чоловік знав "холодну тверду правду" про все.

Я не думаю, що більшість людей у ​​дорослому житті приймають рішення на основі казок, які їм сподобалися, коли їм було 10 років.

Здавалося б, доцільно чекати, поки ваш син насправді у віці формує стосунки з дорослими, і, якщо виявиться, він гарний хлопець, що ганяється за великою кількістю Попелюшок, які швидше побачать ривок, можливо, поговоріть з ним у цей момент. .

Можливо, це може бути шкідливим наслідком, якщо заглибитись у деталі, що випереджає розуміння / досвід / розуміння десятирічного віку:

У цьому віці діти ще діти, і незважаючи на те, що ЗМІ намагаються переконати нас у іншому, світ є дуже безпечним місцем для більшості людей, а стосунки, хоча рідко ідеальні, як правило, позитивні.

Я безумовно помиляюся, коли допомагати дітям мати позитивний та оптимістичний погляд на світ - це допомагає формувати їх здатність вступати у стосунки у майбутньому на позитивній основі. Інакше вони можуть мати дуже негативний підхід до відносин.

Впевнені, що деякі стосунки не вдасться з різних причин, включаючи деяких людей, які справді не приємні, але це лише частина життя.

У більшості традиційних досить казок є поєднання альтруїстичних та добрих персонажів та злих і злих персонажів, і діти підбирають нюанси у міру дорослішання. Спочатку вони бачать просте добро і зло, а пізніше підхоплюють найтонші та складніші сюжетні історії.

Я не знаю вашого сина, але я думаю, якщо ви почали займатися цим аналізом казки з ним, приблизно через 30 секунд він би сказав: "Тато, чи можу я зараз подивитися телевізор?"

Я багато разів співав зі своїми дітьми, коли ми дивилися мультфільм чи читали книгу, і я хотів би зробити коментар щодо наслідків чи тлумачень, що нагадують такі речі, про які ви говорите тут. Наче дивився мультфільм і говорив: "Ого, він повинен бути хорошим хлопцем, а він бреше і обманює всіх навколо себе?" Донька якось прокоментувала, що розмови, які ми ведемо про телевізійні шоу та фільми, часто цікавіші, ніж фільми - або принаймні веселіші.

Перегляд телевізора або читання книг разом можуть стати відмінною можливістю для таких розмов. Ви можете підкинути випадковий коментар до ефекту: "Ну, я сумніваюся, це все вийшло б у реальному житті". Сформулюйте свою думку, а потім поверніться до історії, щоб це не була нудна лекція. Я думаю, що є чітка перевага використання вигаданих персонажів на життєвих уроках: не потрібно говорити погано про реальних людей. Якщо ви говорите: "Так, ваша мама іноді стає абсолютно ірраціональною, і я просто не знаю, як з нею боротися", ну, тут є проблема. Але, "Вау, мама в цьому телешоу абсолютно нераціональна", тепер ви не нападаєте на реальну людину, яку знає дитина.

Це говорить про те, як далеко ви йдете в соціальному чи літературному аналізі, залежить від зрілості та інтересів дитини. Я думаю, ваш аналіз тут трохи перевершив 10-річного віку. Як хтось тут говорив, теж трохи песимістично. Безумовно, не кожна людина, яка має погане дитинство, закінчується шрамом життя і емоційною калікою.

Я думаю, що ідеальним було б те, коли ваш син наблизиться до віку, коли він почне зустрічатися, ви робите випадкові коментарі щодо того, що він повинен шукати у подруги. Не читайте лекції про всіх психологічних жінок, які зіпсували ваше життя. Просто знайдіть можливість закинути: "Ви знаєте, якщо ви зустрічаєте когось із емоційними проблемами, не будьте впевнені, що зможете їх виправити". Якщо він відповідає і хоче продовжити розмову, чудово. Якщо ні, нехай впаде. Викладати дітям свою життєву філософію ефективно лише тоді, коли це робиться правильно і в потрібний момент.

Особисто найкраще, що я бачив, - це задавати питання. Цей процес можна здійснити і після того, як малюк побачить телевізійне шоу або фільм. Навіть після гри на ігровому майданчику.

• Що ви думали про цю людину?
• Як ви вважаєте, що ця людина була зла, коли вони це робили?
• Як ви думаєте, чому вони зробили це?
• Що б ви зробили, якщо це трапиться з вами?

Це також робить його більш привабливим і веселим, ніж слухання дорослої людини проповіді. Це також допоможе його мета-мислення.

Переконайтесь, що активно слухайте і не приманюйте своїх думок, нехай він висловлюється. Мета - через деякий час дозволити йому зрозуміти це сам.

Дітям потрібні казки. Їм потрібні прості моральні вказівки, які передають переваги моральної поведінки у значущі для них способи. Вони мають справу з універсальними проблемами, які захоплюють дитячий розум, і саме тому вони цікаві їм (і дорослим).

Казки вчать, що якщо хтось не ухиляється від цього, а натомість зустрічає стійко несподівані - а часто несправедливі - негаразди, то хтось опановує всі перешкоди і виявляється переможцем у підсумку. Ось одна з причин, яку вони часто починають зі смерті батька чи іншої екзистенціальної дилеми. Складне читання має бути просто заплутаним.

Казки - це маленькі п'єси моралі, не дуже страшні від творів Шекспіра в принципі, але дуже різні за глибиною розуміння людської природи. Більшість людей не мріяли б прочитати та пояснити п’єсу Шекспіра (яка справді заглиблюється в психологію та глибші сенси) 10-річній дитині.

Ваш син не може впоратися з вашою інтерпретацією Попелюшки, тому що він не має мудрості зрозуміти це. Що ви б робили, це намагатися перекинути багаторічний життєвий досвід на бідну дитину.

він може скласти помилкове враження, що легко бути разом із Попелюшкою у реальному житті, тобто ви можете покращити життя "розбитої" жінки, не вкладаючи величезної кількості часу, енергії, любові, грошей, а іноді й великих жертв у втрачена кар'єра / бізнес-можливості. Принцю Чарівному з реального життя знадобиться - окрім справжньої любові до Попелюшки, яка межує з божевіллям - ще кілька десятиліть напруженої роботи з метою загоєння ран Попелюшки (виходячи з мого досвіду).

Використовувати міфи як приклад (також неймовірно цінний інструмент для дітей), на відміну від Афіни, богині мудрості, яка вибухнула повністю сформованою та дорослою від голови її батька Зевса, мудрість для більшості з нас приходить лише з довгими роками самоаналізу. Багато батьків хочуть, щоб розум їх дітей працював так, як їх роблять; вони хочуть, щоб вони обійшли ці щоденні боротьби та досвід зростання і просто бути мудрими. Це безрезультатна вправа.

Читай йому казки. Вони цінні. Зараз є причина, що його приваблює Попелюшка, яку ви, швидше за все, не можете зрозуміти, оскільки ви не розумієте світ так, як це робить ваш син.

Так

Чи може якась шкода моєму синові в

• кажучи йому, що існує багато способів подивитися на цю казку і
• поясніть йому, як я його інтерпретую (і чому мені це не подобається)

Так. Ви будете грабувати його з конструкцій, від яких може отримати користь його десятирічний розум.

_{Використання привороту: сенс і значення казок Бруно Беттелхайма: Відомий дитячий психолог пояснює, як казки виховують, підтримують та звільняють емоції дітей.}

Ви можете також ставитися до цього як до шансу зрозуміти літературу. Попелюшка і Краса та Звір - це середньовічні мутації давньої легенди про Психіку та Купідона, у яких героїня (Психея) відіграє значно активнішу роль. Конфлікт Попелюшки з її мачухою був середньовічним оновленням боротьби Психеї проти ревнивої Венери за те, щоб виграти руку Купідона (або принца Чарівного, як це було б у Діснея).

Так чи інакше, я думаю, що багато з цих прихованих смислів - це сучасні реінтерпретації, яких не було в оригіналі. Якщо ви цього не зробили, я б закликав вас прочитати версію Брата Мрачного, а потім прочитати Психею та Купідона - це чудова історія і поставить казку в абсолютно новому світлі.

Я не впевнений, яку історію про Попелюшку ви маєте на увазі. У більшості поширених версій історії мачуха почала погано ставитися до Попелюшки після смерті батька.

Я думаю, ти серйозно це передумуєш. Не турбуйтеся нічого згадувати про це. Ваш син не використовуватиме цю історію як зразок для свого життя.

Сказавши це, напевно є гірші моделі для наслідування, які міг би прийняти ваш син. При всіх своїх передбачуваних помилках принц добрий, ніжний і добре ставиться до Попелюшки.

Вам не потрібно занадто турбуватися про те, як жінки будуть ставитися до вашого сина. Все, що насправді має значення, - як він буде ставитися до них.

Дмитрі, поки ви приділяєте йому рівний ефірний час, згадайте про кілька позитивних результатів, які ви знайдете в історії, і дайте зрозуміти, що ви поділяєте свою власну суб'єктивну точку зору, і що кожен має право на власну думку, це добре для вас, щоб поділитися своїм поглядом. Іншими словами, переконайтеся, що ви робите це шанобливо, і не шкодите йому. Дайте зрозуміти, що не всі бачать історію так само, як ви.

Це конструктивно для вашої дитини, щоб ви поділяли свій погляд з поважним, ніжним способом. По-перше, ви будете моделювати критичне читання. По-друге, ви будете моделювати інтелектуальну толерантність.

Було б зовсім інакше, якби ви говорили про трирічного віку, який отримує велику насолоду і розраду від віри в Тінкербела, і ви підійшли і сказали: "Ви знаєте, що? Тинкербеля немає!" Це було б просто зайве руйнування.

Я пам'ятаю, як читав роман зі своєю дитиною, коли йому було 10 років, і ми ділилися б між собою, коли хтось із нас обох помічав у романі щось абсолютно нереально. Наприкінці мій син сказав: "Ну, я все-таки думаю, що це хороша книга, але автор справді відключився від деяких деталей!"

Молодша дитина, мабуть, матиме проблеми з таким складним зором.

Чи достатньо 10 років, щоб почати робити таке критичне читання? Який шанобливий спосіб поділитися власною критикою?

Я сподіваюся, що вам відомі розбиті казки, які, на мою думку, вам сподобаються, і які дадуть вам точку вступу до критичного аналізу традиційних народних версій («Переломана казка» - це казка чи інша народна казка, яка була видозмінений таким чином, щоб змусити насміятися над несподіваною характеристикою, розвитком сюжету або протилежною точкою зору. ") Ось приклад.

Ви навіть можете написати своє та запросити сина, щоб він дав вам конструктивні відгуки!