3-річний хлопчик бажає постійної уваги, ударів і навмисно вискакує в трусах, коли цього не отримує

У мене є майже 3-річний хлопчик, енергія якого стала майже безмежною, в поєднанні з новою потребою, агресією та наріканням. Він хоче бігати і грати з ним цілий день. Він не може сидіти на місці більше 10 секунд більшу частину часу. Ми граємо з ним і читаємо йому книги, скільки можемо - години за один раз і багато заходів - але врешті-решт ми втомлюємось або інші речі вимагають нашої уваги. Ми не можемо грати з ним цілий день .

Коли він більше втомлюється від гри, а особливо, коли нам потрібно щось інше робити або ми починаємо взаємодіяти один з одним замість нього, він все більше хвилюється і починає бити і кидати речі для уваги. У цей момент ми змушуємо його залишатися в своїй кімнаті або кладемо його дрімати, але він часто божеволіє з цього приводу і починає навмисно підглядати і пукати в труси (він в основному горщик навчений, і це, очевидно, навмисно). Коли ми залишаємо його нижню половину оголеною, він замість цього підглядає і пукає на підлогу. Він знає, що це неслухняні речі і робить їх цілеспрямовано.

Він часто прокидається рано зі свого дрімотного дрімоти, але відмовляється повернутись спати, виходячи замість цього. Якщо ми затримаємо двері зачиненими, він кидає форму, сміття пробирає свою кімнату і повертається до підглядання та підкопування до підлоги. Пі і мак здаються нескінченними. Як тільки він виходить (ми не можемо його тримати у своїй кімнаті назавжди ...), він негайно б'є і кидає речі першої секунди, щоб хтось не приділяв йому своєї 100% нероздільної уваги. Потім ми повертаємось, щоб помістити його в свою кімнату, і цикл продовжується ...

Ми збожеволіємо. Ми не віримо у тілесні покарання і починаємо відчувати, що у нас не вистачає дисциплінарних засобів. Я відчуваю, що його поведінка кричить на увагу, але давати йому стільки, скільки він, здається, хоче, просто не допомагає! Насправді це ганяє його! І ми теж!

На мою думку, якщо ви не бажаєте розглянути тілесні покарання, ви необгрунтовано обмежуєте свої варіанти. Якщо ви не вірите в це, але готові розглянути це, я викладу справу на це, оскільки мій досвід показує, що це найефективніший метод виховання щасливої, здорової, добре поводиться дитини при вихованні люблячих відносин.

На мій досвід, більшість людей, які виступають проти тілесних покарань, почуваються саме так, тому що це змушує їх думати про розлючених батьків, які б'ють своїх дітей ременями, доки не буде викликано ДФС і дітей не відвозять. Це, безумовно, знешкодить ваших дітей і зіпсує ваші стосунки з ними.

Отже, багато людей втекли до протилежної крайності: лише використовуючи такі речі, як тайм-аути або забираючи привілеї. Мені це не подобається, тому що вони покладаються на тривалість часу, щоб бути ефективними. Замість того, щоб поплескувати дитину рукою протягом 3 секунд, потім пробачити їх і відновити любити їх і грати з ними, ви забираєте їх іграшку на 30 хвилин, поки вони роздумують над тим, наскільки ви знаєте, що ви берете їх іграшку і як вони злі на вас. Я бачу людей навколо мене, що використовують цей метод, і виховують дітей, які неслухняні і, що ще важливіше, нещасні.

Однак є і третій варіант: робити тілесні покарання правильно. Рано чи пізно нам усім доведеться дізнатися, що пульсація на підлозі не є прийнятним способом вирішення конфлікту. Якщо ми зачекаємо двадцять років, перш ніж вирішити цю проблему, хоча вона не може спричинити жодної потіння рукою, це буде набагато болісніше, ніж якщо ми вирішуватимемо її рішуче в один-два роки, навчаючи їх пов'язувати погану поведінку з рухом рук. Ось простий перелік усього, що вам потрібно знати, щоб навчити маленьку дитину вирішувати конфлікти:

• Будьте послідовними. Перший раз, коли вони не послухаються і щоразу, поки не відновлять слухняність, негайно поводять їх по руці. Якщо ви відмочитесь від цього, вони негайно відновлять недобре поведінку. Кожен раз, коли вони не слухаються, і ви не розмахуєте їх рукою, ви говорите (своїми діями) "Добре не слухатися хоча б один раз, бо потрібно двічі, щоб я карав тебе". Не потрібно змушувати їх кричати і плакати, просто навчіть їх пов'язувати непослух з помахом руки.
• Будь люблячим. Ніколи не плескайте їх, якщо ви злі чи не контролюєте. Набагато краще бути часом непослідовним, ніж перетворювати здорову дисципліну в насильство. Навіть поки ти махаєш рукою, не піднімаєш голосу, не гнівайся на них обличчям і т. Д. Кожного разу, коли я помахую донькою за руку, я пояснюю їй, використовуючи свій ніжний тон голосу, що вона зробила не так .
• Будь прощаючи. Відразу ж, як тільки вони відновлять себе, прийміть їх назад і продовжуйте любити їх, граючи з ними чи роблячи все, що ви робили, перш ніж вам потрібно було дисциплінувати їх.
• Будьте витончені. Іноді моя дочка займає секунду, щоб зробити те, що я її прошу. Іноді вона робить щось близьке, але не те, що я хотіла. Іноді вона намагається, але не зовсім вдається. Я все одно вітаю її (останнім часом ми кулаком кулаками) і не дисциплінуй її. Важливо її серце, що розраховує, а не те, чи вона ідеально замінила все, що взяла, що не повинно мати.

Якщо ви це зробите, я думаю, що ви будете вражені. Може зайнятись деякий час, але, коли вони зрозуміють, що кидання пристосування припаде до них, вони перестануть розглядати це. Замість того, щоб плакати, коли ви скажете "Поки немає соку", вони продовжуватимуть грати і сміятися, як раніше. Ми з дружиною весь час отримуємо компліменти за те, наскільки мила і доглянута наша дівчинка, і я впевнена, що саме тому.

Майте на увазі, що зробити це правильно просто, але не просто. Іноді вам справді не захочеться вставати, якщо вони погано поводяться по кімнаті. Іноді, можливо, ви не впевнені, чи не слухаються вони чи ні. Однак я впевнений, що з любов’ю, грацією та великою кількістю усвідомлених та цілеспрямованих зусиль можна зробити чудову роботу.

Примітка : Хоча я і не пробував цього, я дуже сумніваюся, що це ефективна стратегія виховання підлітків. Ми почали це робити, коли моя донька почала кидати приступи, удари тощо близько 15-18 місяців. Зараз їй 21 місяць і ангел. Якщо ваша дитина досить доросла, щоб вступити в логічну, рефлексивну розмову, я б дуже наполегливо спонукала до цього підходу. Однак, оскільки у вас є трирічний, який виявляється поза контролем, це я б запропонував.

Коли малюк проявляє подібну поведінку, він намагається спілкуватися, і вони намагаються регулювати емоцію.

Батькам дуже важко, зіткнувшись з навмисною "пустоттю", як копання на підлогу, зберігати люблячий спокій.

Наскільки я розумію, є дві цілі:

1) допомогти йому розвинути впевненість у самоті і розважати себе.

2) встановити відповідні межі та виконувати їх.

Робота над першим зменшить потребу в другому.

Ви хочете, щоб ваша дитина любила грати сама. На це піде певний час. Граючи з іграшками або малюючи, ви можете розпочати процес відриву від цих занять. Почніть вставати і сідати. Потім заходьте до іншої кімнати, все ще розмовляючи зі своєю дитиною, і йдіть прямо назад. Потім пройдіться до іншої кімнати і пробудьте там хвилину-дві, і пройдіться назад. Мета тут - показати дитині, що ти там, і що він може грати сам, не втрачаючи тебе. Не забудьте рясно хвалити добру поведінку. Діаграми стикерів та призи допомагають. Багато уваги після гарної поведінки допомагає.

Ви хочете заохотити його використовувати слова, а не дії, щоб висловити емоції. Дітям потрібна допомога, щоб дізнатися емоції. Є багато книжок із малюнками, які можуть допомогти. Опишіть ситуацію і запитайте свою дитину: "як ви думаєте, що він почуває себе в такій ситуації? Щасливим чи сумним?" (Почніть з очевидних контрастів, працюйте над більш тонкими відмінностями). Після того, як дитина зможе назвати емоції, ви можете перейти до навчання дитини поведінці, яка працює, коли у нього є сильна емоція проти поведінки, яка не працює.

Вам також потрібно визнати, що відчуває ваша дитина. "Я знаю, що ти хочеш зі мною грати. Ти дуже хочеш цього не робити? Це трохи сумно, чи не так, що я зараз не можу грати з тобою?"

Ви також хочете чітких, зрозумілих, чітких, меж для прийнятної поведінки. Покарання за порушення цих меж має відбуватися тоді і не повинно тривати більше 5 хвилин. (До лобової кори вашої дитини не розвивається повністю до їх раннього двадцяти років, тому більш тривалі покарання не є ефективними і, ймовірно, не є ефективними.

Коли ваша дитина вискакує, ви говорите "Ні. Ми не маємося на підлогу. Ми не маємо в штанах. Вам потрібно сісти на мислячий крок і подумати над цим", потім почистіть його і відведіть його до кроку мислення . Не дозволяйте йому перетворити це на гру. У його віці три хвилини на сходинці - це ефективна копійка часу. Коли це закінчиться, ви запитаєте його, чи думав він про це; що він зробив не так; що він повинен робити в майбутньому; і що він зараз буде робити.

Я вважаю цей веб-сайт корисним. Зазвичай я би копіював тут шматочки, але це довго і все це корисно.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Мені також подобається, що на цих веб-сайтах нюансовано обговорюють питання про "дію", підкреслюючи, що він цього не робить, щоб привернути вашу увагу так само, як це робить, тому що не знає, як висловити чи контролювати свої сильні емоції. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Деякі ідеї:

Голод / спрага: Мої каламутні маленькі люди стають кривошипнішими, коли вони голодні чи спраглі, і якщо я можу побачити, як хмари збираються, я часто можу вирушити у шторм, пропонуючи перекусити або випити. Чи змогли ви побачити бурхливість, що приходить вчасно, щоб взагалі її зняти?

Самостійна гра: Ми мали успіх у тому, щоб допомогти нашим дітям навчитися грати самостійно. Наш син одержимий вантажівками, тому ми витягуємо декілька, заводимо його з деякими сценаріями гри, а потім обережно відключаємось від гри, як тільки він потрапив у неї. З нашою донькою це були машини чи пісок; тепер це легоси.

Вправа: Я займаюся єдиноборствами (муай-тай та калі) і навчаю своїх дітей деяким основам калі (використовуючи локшину в басейні, яку я розрізав на відповідну довжину). Це дає моєму синові фізичні вправи, які йому можуть знадобитися, щоб допомогти йому відійти від краю, а також дасть йому вихід для божевільних дій (ми вирушаємо у задній двір, коли він не може достатньо зосередитись, щоб тренуватися, і просто бігаємо з кали "палички" кричать трохи); це щось інше, що, сподіваємось, він може зробити самостійно (хоча крики в будинку були вирізані).

Нарешті, коли один з моїх абсолютно бананів і діє, і вони продовжують натискати навіть після тайм-ауту, я йду на придушення. Іноді просто зайняти п’ять хвилин, щоб витягнути каламутну дитину в моє коліно і притиснути їх (хоча вони іноді б’ються) і сказати їм, як сильно їх люблять, допоможе їм принаймні заспокоїтися, щоб знову зачепити лобову частку.

У мого знайомого була схожа проблема. Його семирічний хлопчик повністю вийшов з-під контролю. Його істерики були вулканічними і повністю маніпулятивними. Вони з жахом виходили на публіку, тому що він буде кидати речі на випадкових сторонніх людей і ламати речі, щоб повернутися до них за те, щоб обмежити його будь-яким способом.

Радник, якого він ходив бачити зі своєю дружиною, провів його через досить радикальне лікування. Вони прибрали все з кімнати сина; книги, іграшки, одяг, ліжко. (Я не пам’ятаю, чи сталося це все відразу або поступово, наприклад, якщо він знищив іграшку або пошкодив її ліжко, її зняли). Йому залишилося надзвичайно голе (і, до речі, легше прибирати) приміщення.

Тоді його син мав заробити все назад. Після дня доброї поведінки вони повернуть один предмет до його кімнати. Спочатку вони обирали, який це об’єкт, потім йому дозволяли вибирати. Будь-яка значна поведінка втратила йому останнє, що заробив. Принаймні одного разу, про який я знаю, вони повинні були почати з нуля землі знову. Для них це було жахливо, але я думаю, що відчуття, що вони принаймні мали шлях до одужання, зробило його менш виснажуваним, ніж відчуття, ніби вони нічого не можуть зробити.

Це все окупилося. Їх син зараз досить добре поводиться. Іноді істеричний запал не проходить повз моторошність і випадкові тупання до кімнати. Більше немає поломки, проклинань чи крику.

Мені б хотілося, щоб я пам’ятав назву цієї форми терапії (хто-небудь коли-небудь чув про неї раніше?) Не впевнений, чи спрацює вона для вас, але не спробуйте її лише на примху. Ви повинні бути повністю відданими і готовими їхати з того, що буде дуже складним і тривалим процесом. Я сумніваюся, що вони зробили б це без сильної підтримки свого радника.

Перш за все, коли це почалося? Як це наростало? Це було поступово чи просто сталося раптом? Спробуйте розкрити джерело такої поведінки, можливо, є таке. Якщо ви це знаєте, можливо, ви зможете краще впоратись із ситуацією.

Для мене дефекація - це перетин лінії. Діти метушаться, проходять через істерику, ми повинні розуміти, але також повинні бути межі. Я не думаю, що тілесні покарання спрацювали б у цій ситуації.

Відчайдушні часи вимагають відчайдушних заходів . Змусьте його очистити мочику і копати у своїй кімнаті. Принаймні, змусити його спробувати, тому що йому навряд чи вдасться це зробити добре. Важлива спроба, що він визнає те, що зробив, і намагається виправити це. Якщо він цього не робить, не почистіть його самостійно. Будьте суворі і не поступайтеся. Виріжте всі закуски та телевізор та ігри та дайте йому лише найосновнішу, поживну, але нудну їжу. Ти хочеш прочитати книгу, синку? Очистіть корму. Хочеш гарного соку замість води? Очистіть корму. І так далі.

Я не знаю вашої дитини, і я не медичний або медичний працівник психічного здоров'я, але я читав досить багато про СДВГ (так як у мене дитина з СДУГ), і ваш поступ досить характерний для батьків, Діти з СДУГ, як правило, говорять ще до того, як поставлять діагноз. (А іноді і після!)

Ваша мається на увазі запитання: Що ми можемо зробити у цій неспроможної ситуації?

Моя відповідь: почніть з його педіатра або лікаря первинної медичної допомоги. Коли ви призначаєте на прийом, повідомте рецепціонеру, що хотіли б, щоб лікар оцінив вашу дитину на наявність СДУГ. Вони можуть запропонувати вам заповнити анкетування на скринінг перед призначенням, і це чудовий варіант, якщо ви не хочете витягувати речі. Також вам було б корисно роздрукувати своє запитання щодо ІП та донести його до зустрічі.

Спробуйте залучити свого партнера чи когось іншого, хто добре знає дитину, щоб побачити дитину в залі очікування, якщо ви хочете поговорити з лікарем у приватному порядку.

Якщо у вашої дитини дійсно є СДУГ, це просто означає, що він проводжений інакше, ніж у звичайної дитини - це не погано. Але знання того, як він є провідним, може дати вам ключ до розуміння вашої дитини. Існують різноманітні механізми подолання, які стають відкритими для сім'ї, коли є діагноз СДУГ. І діагноз СДУГ не автоматично з’єднується з рецептом для стимулюючих ліків або будь-яких інших ліків.

Незалежно від того, чи є у вашої дитини СДВГ чи ні, одне, що може бути вам корисним, - це запланувати час для гри дитини з дому, наприклад, дитяча школа, головний старт, або торгувати побаченнями з іншою родиною. Я батько дитини з незмірною енергією та ініціативою. Я часто відчуваю себе матір'ю Супермена! Я б не встиг так далеко (йому зараз 12) без запланованих перерв.

Удачі.

(Відредаговано для наочності 6/7, завдяки @Erica за корисну фразову пропозицію.)