Як боротися з очевидним страхом збентеження маленької дитини

Культурне походження: ми з моєю родиною живемо в Середньому Заході США.

Ми з дружиною маємо п’ятирічну доньку, яка, схоже, має хворобливий страх перед "іншими дітьми, які сміються з неї". Раніше вона згадувала б це коли-небудь, коли вона відчувала сором'язливість, але оскільки вона, як правило, товариська і виїжджаюча дитина, я ніколи над цим не хвилювався надмірно.

Але останнім часом, здається, це впливає на її самопочуття кожен раз, коли їй доводиться робити що-небудь перед натовпом. Нещодавно вона закінчила до-к, і діти виконали невелику пісенно-танцювальну процедуру, вона просто стояла там, опустивши голову. Хоча на останньому засіданні вона була в класі карате протягом року, вона дуже не співпрацює. У церкві в минулі вихідні вона із задоволенням грала з іншими дітьми, поки не настав час заспівати їх пісню і танцювати, і вона просто стояла там. Півроку тому ця дитина видавала саундтрек Frozen у верхній частині легень для розваги сусідських дітей. На запитання про ці питання вона відповіла: "Я соромлюсь, бо боюся, що люди будуть сміятися зі мене".

Я не знаю, звідки це береться, бо, наскільки мені відомо, вона ніколи не сміялася. На запитання її, чому вона думає, що хтось би сміявся над нею, коли ніхто цього не робив, не дає жодної відповіді (частина ірраціональних страхів полягає в тому, що вони саме такі: ірраціональні). Я можу лише припустити, що вона підхопила її з телебачення, де дивний діалог та особисте збентеження є рівними для курсу.

Оскільки заголовок питання та передумови, які я щойно подав, можуть свідчити, я трохи скептично налаштований на те, що ця ситуація є законним страхом, про який заявила дитина. Чи справді вона така соціально занепокоєна в певних ситуаціях (але її звичне веселе «я» з невеликими групами дорослих та інших дітей)? Якщо ні, що відбувається? Якщо так, то як я запевняю її страхи?

Більшість з того, що я міг знайти в Інтернеті про соціальну тривожність, було (не дивно) орієнтовано на підлітків з їх більшим акцентом на стосунки з однолітками, а не на п'ятирічних дітей, які все ще більш-менш орбітують зірку своїх батьків.

Дякуємо за будь-яку допомогу!

ОНОВЛЕННЯ:

Дякую за всі чудові відповіді, бажаю, щоб я міг прийняти більше, ніж один!

Це чудове питання.

Ця тривога втручається у повсякденне життя вашої дочки.

Уявіть, що хтось із повним роздутою, клінічно діагностованим, фобією, скажімо, павуків.

Ми знаємо, що вимова "ваш страх нераціональний" не допомагає їм подолати фобію. Ми знаємо, що говорити: "Немає законних причин так боятися павуків - тут не так вже й багато отруйних павуків, і ти ніколи не був укушений одним, і ти можеш просто поплескати його книгою, яку ти бачив" - ми знайте, що не допомагає подолати їхній страх.

Пам’ятайте, що тривога має фізичний вплив на організм - м'язи напружені, дихання змінюється, долоні можуть стати потовиділеними. Тіло готується бігти чи битися. Ці фізичні зміни також впливають на думки. Думки впливають на емоції, і ви закінчуєте цикл думок і емоцій, роблячи один одного сильнішими. Ви можете порушити цей цикл ретельним планом:

Деякі речі, які допомагають:

1) визнайте, що ваша дитина має цей страх. Дивіться речі з її точки зору. Прийміть, що для неї сміятися було б проблемою.

2) як тільки вона зрозуміє, що ви приймаєте, це проблема для неї, щоб почати просити її поговорити про думки та емоції, які вона відчуває. Коли вона перестає робити щось, чи відчуває вона сумний, сердитий, наляканий, сором? Запитайте її, як сильно вона відчуває це за шкалою від одного до п’яти. Запитайте її, чому вона це відчуває. У її випадку вона скаже, "люди будуть сміятися з мене". Запитайте її, які її свідчення для цього - чи вона коли-небудь сміялась; чи бачить вона, як інші діти сміються; чи вона сама сміється над іншими дітьми. Дозвольте їй трохи часу - кілька моментів - посидіти з цими почуттями.

3) тепер почніть питати її, що ще може статися замість цього. "Коли ви щось зробите, і це піде не так, чи будуть люди злісні для вас, чи вони захочуть вам допомогти?"; "коли ти щось зробиш, люди, яким він тобі подобається, або будуть тобі сміятися?", "коли ти приєднаєшся до пісні і танцю, чи будуть люди щасливі, що ти приєднався?"

4) тепер попросіть її переоцінити, наскільки сильно вона відчуває свій страх.

5) важливо допомогти їй насправді робити те, чого вона боїться, підтримуючи спосіб, яким позов може контролювати. ЕГ роблять ці заняття перед єдиноборствами, але дайте їй знати, що вона може просто вийти в будь-який час. Якщо вона спробує вийти на вулицю, пройдіть їй якусь частину ситуації і повторіть вправи.

6) винагороду за добру поведінку; винагорода за зусилля.

Це ітераційний процес! Ви не прагнете перейти від "дуже зляканого" до "зовсім не зляканого", коли ви це зробите! Цей процес є коротким варіантом "когнітивної поведінкової терапії"; напевно є версії цього для маленьких дітей. Вам не потрібен терапевт, якщо проблема не стане більш серйозною - ви можете зробити це самостійно з книги.

У маленьких дітей можуть виникнути такі проблеми з психічним здоров’ям, як тривога. Ось додаткова інформація з поважних джерел. Останні два згадують тривожність у дітей молодшого віку.

http://www.youngminds.org.uk/for_parents/worried_about_your_child/anperience

http://www.nhs.uk/conditions/stress-anpression-depression/pages/anpression-in-children.aspx

http://www.nhs.uk/conditions/anpression-children/Pages/Introduction.aspx

У мене був такий страх, як дитина. Я не подолав це до моїх пізніх двадцяти років. Зараз я регулярно граю на органах чи виступаю на презентаціях перед сотнями людей, і не тільки не боюся цього, мені подобається.

Перш за все, більшість дітей не жорстокі, але вони нетактовні. Вони справді сміються над помилками, бо помилки кумедні. Лише декілька хуліганів насміхаються чи знущаються, але більшість всіх дітей будуть сміятися, не маючи на цьому нічого сенсу. Страх може бути непропорційним, але він не над чимсь уявним.

По-друге, нічого, хто сказав, насправді не допомагало. Люди знають усі правильні банальності, і я інтелектуально знав, що люди не означають мені шкоди, але, врешті-решт, ви просто повинні взяти на себе сміливість і владу.

Те, що я думаю, що мої батьки правильно зробили, не захистило мене від досвіду. Вони дали мені багато можливостей спробувати, хоча мені це було дуже важко.

Що я зробив для себе, що допоміг, - це підготуватися та репетирувати не лише бажаний результат, а й будь-які випадки. Перш за все, підготовка змусила мене відчути, що я рідше помиляюся в першу чергу. Однак я думаю, що репетиція, що робити, якщо все піде не так, насправді була кориснішою. Люди, як правило, відкидають такий підхід як "фокусування на негативному", але не знаючи, що робити - це страшніше.

Я все ще роблю це, коли готуюсь до презентації, хоча вони мене вже не лякають. Я запитую себе, що я буду робити, якщо мої вступні жарти бомби? Що робити, якщо в моїй демонстрації є помилка? Я намагаюся передбачити різні питання та критику, які я можу отримати, і що робити, якщо я отримав питання, якого я не очікував. Часто я можу переказати ці відповіді у своїй презентації, що покращує її якість.

У мене був учитель хору, який застосував такий підхід до викладання стратегії, коли справи йдуть не так. Він доручив своїм учням, якщо вони коли-небудь забули тексти пісень, просто прикиньтесь співати, мовчазно мацаючи слово "кавун", поки ви знову не згадаєте.

Тож із вашою донькою я б перестав намагатися переконати її, що ніхто не сміятиметься. Це не вийде. Я б запитав у неї, що вона може зробити, щоб допомогти у випадку, якщо хтось насміхається, і практикувати. Заткніть вухами, дайте практикуватися, закрийте очі, голосніше співайте, дивіться на батьків, смійтеся назад або все, що для неї працює. Щось на зразок карате, репетируйте, що робити, якщо вона забуде свою рутину. Затримайте попереднє положення, поки не згадаєте, або, можливо, закінчитесь рано та зробіть свій уклін. Сенс у тому, щоб мати стратегію, на чому слід зосередитися, крім свого страху.

Мені подобається те, що сказав Карл у своїй відповіді:

Перш за все, більшість дітей не жорстокі, але вони нетактовні. Вони справді сміються над помилками, бо помилки кумедні. ... найбільше всі діти будуть сміятися, не маючи на цьому нічого сенсу.

Спробуйте запитати доньку, чому інші діти будуть сміятися, якщо вона помилилася. Вона, ймовірно, дасть досить вагомі причини. Тоді запитайте, чи сміялася б вона, якщо побачила, що хтось із своїх друзів робить помилку. Вона, мабуть, хотіла б, і, мабуть, не хотіла б цим зашкодити почуттям свого друга; це просто те, що роблять діти.

Коли вона зрозуміє цю частину, то можна розгорнути, можливо, найефективнішу зброю проти страху, яка є: сміх, досить іронічно. Дуже важко щось сміятися і водночас боятися цього. Тож навчіть її сміятись спочатку над власними помилками та бити інших дітей до цього, бо якщо вона сміяється спочатку, а потім і інші діти теж сміються, вони сміються з неї замість неї.