Я думаю, що мій 11 місяців боїться свого батька

Я спробую зробити це коротким ... Кожного разу, коли тато мого сина показує своє обличчя, мій син плаче спати. Його тато намагається втішити його, але це ніколи не виходить. Це завжди доходить до того, що його тато відчуває необхідність плескати нашого сина, щоб змусити його замовкнути. Це стає ще гірше, коли він намагається використовувати дисципліну, коли наш син не зробив нічого поганого.

Тато звинувачує мене в тому, як почувався, коли я був вагітний нашою дитиною. Я з цим погодився. Мені просто не подобається, як тато ставиться до нього, тому що наш син ніколи не хоче свого тата. Я та його тато сперечаємось кожного разу, коли він приходить у гості.

Я зазвичай дозволяю, щоб його тато взяв його, знаючи, що він боїться і не хоче їхати. Його тато зовсім не бачить його, тому в будь-який час він хоче побачити свого сина або взяти його на день, я його дозволю.

Я ненавиджу його тата, але я ніколи не затримаю сина від батька, коли його тато захоче його побачити. Що, більш-менш, я повинен зробити, щоб син змусив його тата?

Ви знаходитесь у важкій ситуації. Ділитися батьківством з кимось, кого ви ненавидите, дуже важко. І кожного разу, коли хтось засмучує вашу дитину, природно хотіти цього запобігти. Дозвольте зробити кілька пропозицій для вас.

• по-перше, жодних ударів - я припускаю, що "поп наш син сильно змушує його замовкнути" означає ударити. Це має зупинитися. Це не працює, це робить плач голоснішим і довшим, і це шкодить їх відносинам. Це має зупинитися. Одним із способів домогтися цього є те, що якщо трапляються удари, візит закінчується. Ви можете сказати йому це заздалегідь і пояснити, що це так само заради нього, як і для дитини.
• по-друге, не дозволяйте батькові взяти його. Проведіть разом троє разом десь приємного, як парк, торговий центр, на прогулянку, будь-що. Нехай тато виконує всю роботу (виносить дитину, штовхає коляску, дає пляшку або їжу), але будь там. Ви можете навчити його робити речі, як, наприклад, нове пальто, або нагадати йому речі, які він повинен робити, як-от перевірити памперс, але дозволити йому займатися вихованням. Таким чином візити не почнуться з того, що дитина лякається і не хоче їхати. Тато може працювати над розвитком відносин у більш спокійній обстановці.
• по-третє, колись, коли дитини немає поруч або спить, вам двом потрібно поговорити. Те, що минуло, минуле. Як ви себе почували, коли ви були вагітні або навіть, що ви його зараз не любите, не стосуються. Ви хочете його в житті дитини, і це актуально. Йому потрібно навчитися батькам і як не вдарити, і це речі, з якими ти готовий допомогти. Це буде важко. Вам доведеться проводити час з тим, хто вам не подобається. Виховання батьків важке. Це затримує вас пізно і розбиває серце іноді, але ми все одно це робимо.

Якщо тато перестане бити дитину, перестане забирати його плачем і навчиться задовольняти потреби дитини, можливо, вони розвинуть хороші стосунки, і дитина його не злякається. Також можливо, тато вирішить, що побачити дитину - це занадто багато проблем з вашими новими правилами. Але якщо він це зробить, це буде його вибором, а не вашою виною. Показати, щоб налякати, вдарити і кричати на маленьку дитину, насправді не є батьком.

Я підтримую відповідь, написану @Chrys, за винятком двох речей:

1. Якщо вам не комфортно проводити час разом із трьома, це нормально, основна ідея, яку запропонував Хріс, все одно може працювати - але це повинен бути хтось інший, щоб дитина знала і довіряла, хто б проводив час дитина і тато як утрьох.
   Це може бути ваш друг чи родич чи тато, які витратять деякий час на знайомство з вашою дитиною, щоб достатньо добре познайомитися з цим. Або ви можете зв’язатися зі службою захисту дітей у своєму окрузі, щоб попросити соціального працівника зробити офіційні візити під наглядом.
2. Я захоплююсь вашою готовністю відкладати власні почуття до тата, а не стояти на шляху, коли дитина і тато розвивають стосунки один з одним. Однак є одне, що навіть важливіше за це. Ваша дитина повинна бути захищена від психологічних пошкоджень. Якщо ви відчуваєте, що, на балансі, їхні стосунки завдають вашій дитині більше шкоди, ніж користі, тоді татові час зробити перерву. Батько може опинитися в кращому місці через кілька тижнів, кілька місяців або через кілька років, щоб розвинути позитивні стосунки з сином.

Я хотів би запропонувати вам спробувати знайти хоча б одну позитивну модель для чоловічої ролі, яка буде в житті вашого сина - якщо у нього ще немає. Якщо у вас немає друга або родича-чоловіка, який міг би бути схожим на улюбленого дядька для вашої дитини, то я б запропонував вам записатись на програму «Великі брати», і уточнити, що вам би хотів Великий брат ( не велика сестра) для вашої дитини. Дивіться http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

Основа для цієї відповіді - особистий досвід: Мене виховала одинока мати. Моя мама доклала зусиль для того, щоб зі мною познайомитися з батьком і провести з ним деякий час, але вона також дуже старалася захистити мене від його образи - він був неспокійною людиною, яка врешті-решт покінчила життя самогубством, коли мені було 13 років. оцінюйте, якою тонкією лінією вона повинна була пройтися, як ви робите - намагаючись полегшити речі, щоб дитина та батько могли познайомитися, а також намагаючись захистити дитину від занадто сильного болю. Це непросто.

Це хитра ситуація.

Загалом дитина має право людини на сімейне життя з обома батьками; і кожен з батьків має право на сімейне життя з дитиною. Але найкращі інтереси дитини перевищують право батьків на сімейне життя з немовлям. Ударити немовля, бо той немовля плаче - це зловживання, і цього достатньо, щоб ви відмовилися дозволити що-небудь, окрім нагляду.

Інша справа, що ти кажеш, що ненавидиш батька і сперечаєшся з ним перед дитиною. Вам слід спробувати захистити свою дитину від цього. Не має значення, з чиєї вини аргументи - ваша дитина має захищатись від них.

Маючи на увазі ці речі: чи розглядали ви наглядовий доступ у дитячому контактному центрі? Вони можуть влаштувати скидання та збирання так, щоб ви та батько ніколи не зустрічалися. Він отримає доступ до немовляти, і його будуть контролювати фахівці з догляду за дитиною.

Ви можете перейти до менш наглядового контакту (наприклад, він може мати дитину в публічному просторі) після того, як батько завершить програму батьків.

Важливі стосунки дитини з татом, але це лише тоді, коли тато підійде і пристойно діє. Удар 10-місячного віку - це не правильно. Це не навчить дитину нічого, крім страху.

Ви кажете, що тато звинувачує вас у тому, що ви почували себе, коли були вагітні. Це не справедливо. Вагітні жінки мають всілякі гормональні проблеми. Це нормально і очікується, що ваша поведінка зміниться під час вагітності. Знову чоловікові належить бути досить сильним, щоб впоратися з викликом.

Ви кажете, що ненавидите батька. Це знову не круто. Якщо ви хочете, щоб батько вашої дитини був задіяний, вам потрібно вибудувати з ним якісь стосунки.

Ви кажете, що дитина здається зляканою. Подумайте, як би ви себе почували, якби ви були маленькими і безсилими, а незнайомець продовжував демонструватися, бореться з мамою і б’є вас. Ви, мабуть, теж злякалися.

1. Не дозволяйте нікому вдарити дитину.
2. Не бійся з татом, коли його бачиш. Докладіть реальних зусиль, щоб було приємно заради своєї дитини.
3. Спробуйте вибудувати якісь робочі стосунки з татом. Я тут не говорю про секс. Намагайтеся ладити і поважати один одного.

Тато - джерело болю і нещастя, а немовля пов’язує тата з цим болем і нещастям. Ви не даєте нам підказки про те, чи єдиний біль і нещастя - це лише лускання, або якщо є заходи, батько яких немовлят бере участь у тому, що немовля не любить. Це може бути лише те, що це досить рідко і потреби немовляти не задовольняються з батьком, тому дитина скаржиться, або це може бути більш серйозним, а батько - джерелом болю - будь то лускаючим чи гіршим.

Ось ключовий вихід, але:

Ви не можете швидко змінити немовля.

Батько повинен змінити і побудувати з дитиною інші стосунки, ніж ті, які він вже побудував. Що б не було в минулому, і що б не відбувалося, - це те, що навчило немовляти, що тато має на що скаржитися.

Або ви, дитина і тато, зможете це викласти і навчити дитину протягом наступних або двох років, що справи не змінюватимуться, і врешті-решт дитина дізнається, що це просто частина життя, і їм буде краще слідувати правила (бути тихими і робити вигляд, що насолоджуються своїм часом з татом) або бути покараними.

Або ви, дитина і тато можете змінити, як тато піклується про дитину, як тато діє і реагує. Бляскання дитини, щоб заспокоїти їх, мабуть, не настільки ефективно, як деякі інші методи, які міг би спробувати батько. Можливо, він міг би взяти батьківський клас, який дав би йому інструменти, навички та знання про те, як вибудувати позитивні стосунки зі своїм малюком.

Це займе час і терпіння. Ви не можете його виправити. Тож якщо ви не зможете переконати його взяти час і набратися терпіння, то, швидше за все, ви нічого не можете зробити, окрім як слід спостерігати за сторонами, якщо ви збираєтесь не пускати їх у спокійний час разом.

Піддавати дитині емоційного або фізичного насильства абсолютно неприпустимо, це створює тривалі психологічні проблеми, які залишаються з ними протягом усього життя. Як зазначають інші у цій темі, безпека цієї дитини є перш за все та перешкоджає будь-яким іншим законним правам, які може мати будь-який з батьків.

Було б доцільно як для себе, так і для батька відвідувати програму «позитивного батьківства», яка навчатиме вас як у потребі дитини, так і емоційно та фізично. В якості запобіжних заходів слід звернутися до юридичної консультації щодо примусового нагляду за наглядом, поки не відбудеться помітна зміна поведінки батьків.

І як заявили інші, вам потрібно спробувати вибудувати позитивні стосунки з батьком і представити єдиний фронт. Діти підберуться до негативних вібрацій, і це матиме драматичний вплив на їх особистість у майбутньому. Сперечатися перед дитиною, в будь-якій якості, неприпустимо .

На завершальній записці вам може бути корисно читати про дитячу / дитячу психологію, це дасть вам краще зрозуміти, як ваша ситуація може вплинути на дитину та способи її компенсації. Позитивні заняття батьків також допоможуть вам у цьому.

Мені це здається, що у батька є деякі проблеми з гнівом. Бажаю вам удачі і рекомендую консультування чи наглядові візити, а не просто відпускати їх. Якщо він засмучується і хоче поплескувати або вдарити маленького за його боязнь ... то, мабуть, є причина, що дитина його боїться. Можливо, щось трапилось, коли тебе немає поруч. Це здається, що у нього є страх Божий, що його вклав його батько ... це не означає, що він жахливий чоловік, необхідний (але, можливо,), А це НЕ означає, що він, ймовірно, не повинен проводити непідконтрольний час наодинці з кимось занадто малий, щоб захищати себе або говорити про це. Поставте спочатку безпеку дитини, незалежно від того, ЯК незручно це може бути для вас. Заступіться за нього, тому що йому більше ні з ким це не робити, і він може в кінцевому підсумку заплатити ціну, якщо ви вирішите, що тільки приємніше тримати рот. Не піддавайте його життя небезпеці. Я кажу з досвіду і бачив, як дуже ДРУГІ погані ситуації знижуються, оскільки один з батьків не хотів наступати на пальці ніг. Захистіть цю дитину.

Я б зателефонував до служб утримання дітей та повідомив, що ви підозрюєте, що батько вашої дитини зловживає ним. Поясніть, що ви бачили (ляскання), а також страх малюка проводити час з батьком. Запитайте, які наступні кроки. Я б також проконсультувався з юристом і побачив, що потрібно зробити, щоб захистити свою дитину. Суди можуть вимагати, щоб усі відвідування проходили під наглядом (а не ви) у разі підозри на зловживання.

Насправді ви нічого не можете зробити чи зробити, що б змусило дитину побоюватися свого батька. Йдеться про стосунки між дитиною та батьком, над якими ви не маєте контролю.

Визначте "зовсім не часто". Якщо між візитами є місяць, до 11-місячного віку, це вічність. Це може бути незначнішою небезпекою.

Я не погоджуюся з ментальністю "почуття необхідності плескати нашого сина, щоб змусити його затихати". Одинадцятимісячні мають потреби. Вони не розпещені і не мають можливості плакати / скуголити, щоб отримати те, що вони хочуть. Іншими словами, є щось, що потрібно дитині , будь то просто більше часу, проведене з тобою + татом (дитина повинна знати, що з цією людиною все в порядку, але якщо ти видаєш атмосферу, що "незнайомець" не все в порядку, то дитина теж не довірятиме татові).

Ви дійсно повинні мати вас трьох грав майже годину, перш ніж ви відпустите його з батьком. Слідкуйте за тим, щоб дитина була нагодована і добре відпочивала.

Якщо ви відчуваєте, що дитина після візиту все ще лякається батька, то я б почала турбуватися.

У нас ніколи не було серйозних проблем, залишаючи нашу (майже 2 роки) доньку з іншими, але ми тримаємось довгі 30 хвилин і даємо їй погрітися новій особі, плюс домогтися, щоб нова людина була веселішою за нас. Вона рада прощатися з нами.

Я б здогадався, що ваші суперечливі стосунки точно не допомагають, а також "дисципліна (можливо, зловживання)". Хто б хотів піти з тим, кого мама ненавидить, а потім отримує шлепання, протестуючи? Я почуваюся по-справжньому жахливо для вашої дитини.

Ключові слова: "щоразу, коли він приходить у гості". Діти лякаються людей, яких часто не бачать. Якщо тато частіше буває, дитина перестане лякатися. Вам, мабуть, варто намагатися частіше бути навколо тата і виявляти йому певну прихильність, адже тоді малюк навчиться бути ласкавим. Але, заради добра, не дисциплінуйте 11-місячного віку за те, що його лякаєте - це тільки погіршить. Також вам слід спробувати перестати хвилюватися з цього приводу самостійно, адже дитина може прочитати вашу тривогу краще, ніж ви могли очікувати.

Я колишній вихователь і батько 3. Не сумнівайтеся тут у мені.