Наскільки суворо я повинен бути зі своїм 9-місячним віком?

Я хочу, щоб він добре поводився, але я також хочу, щоб він був щасливим і відчував себе коханим нами. Мені важко врівноважувати його, коли він розуміє, що не кидає їжу на підлогу, хапає мої окуляри, викручується зі змінного пристрою тощо.

Іноді я намагаюся змусити його зашкодити собі, інші просто намагаються виховувати добре поводиться дитину. Єдиний спосіб, який я думаю, що він розуміє, - бути дуже суворим, коли йому відмовляю, але відчувається, що я занадто довго говорю з ним суворо!

Чи потрібно трохи відпочити з ним? Я хочу, щоб він розважався, відчував себе коханим, але я також відчуваю, що мій обов’язок - це змусити його зрозуміти, що правильно і що неправильно.

Існує і не потрібно, і немає сенсу бути суворим з дитиною 9 місяців. З 1,5-2 YO, можливо.

Однак ви повинні бути послідовними. Переконайтесь, що ваші реакції на різні дії є послідовними. Контролюйте свою реакцію, включаючи міміку та свій тон відповідно до ситуації. Поговоріть зі своєю дружиною і намагайтеся досягти консенсусу щоразу, коли ваша дитина робить щось, що хтось із вас не любить.

Диференціюйте свої реакції на основі того, наскільки погано щось робить дитина або наскільки ви не хочете цього робити. Приклад "підготовлених" реакцій на поведінку тепер 1,5 року, яких ми намагаємося дотримуватися

• небезпечні для життя / здоров’ю ситуації (електричні пробки, біг на вулицю, торкання розпеченої духовки тощо) -> гучне і гнівне "не треба!" , суворий вираз, віддалення дитини та короткий час очікування / ігнорування [*]
• незначні загрози для здоров’я / незручності (трохи занадто теплий чай, мокра трава, можливе незначне падіння) -> суворий вираз, "жарко, якщо ти доторкнешся до руки, буде боляче" / "у тебе будуть мокрі шкарпетки, якщо ти підеш там "/" будь обережним, або ти впадеш ", і нехай дитина відчує ефект самостійно (якщо твоя совість дозволяє, і довіряй мені, що це важче, ніж ти думаєш)
• порушуючи правила батьків, немає або мало небезпеки для здоров’я (заходить у шафу, занадто далеко від батьків) -> суворий вираз, "ти не можеш туди зайти", підбирай та відкладай місце, тайм-аут / ігнорувати
• не виконуючи прохання (покладіть іграшки до коробки, очистіть воду, яку ви пролили) -> сумне обличчя, словесна догана ("хороша дівчина кладе іграшки до коробки після того, як вона закінчила гру"), почекайте деякий час, повторіть, а потім почистіть себе із сумним обличчям

[*] Моїй доньці здавалося, що вона розуміє, що забрати її, покласти ще десь і відійти від неї і ненадовго її ігнорувати з сумним / гнівним обличчям - це покарання. Вона відреагувала на це добре, тобто її поведінка змінилася з часом при використанні цього методу.

Через деякий час ваша дитина зрозуміє, який "рівень загрози" викликає його поведінка, і може добре реагувати. Якщо ви створили свою репутацію за допомогою погроз lvl 2 (дозволено кілька незначних головних заголовків, які з'явилися, незважаючи на ваше попередження), ваша дитина, швидше за все, слухатиме вас, коли ви попереджаєте про це.

Діти у 9 місяців ще не розуміють причини та наслідків ^[1] . Наскільки він знає в цей момент, ти суворий з ним, і він не має поняття, чому.

Ваш син врешті відповість на ніжне повторення. Коли моя дочка (зараз майже двоє) схопила мої окуляри, я сказав би їй «ні, будь ласка, не робіть цього» і відняв окуляри назад, не сунувшись. Я б продовжував це робити, навіть якщо це трапляється знову і знову. Якщо вона не перестала це робити через кілька разів, я би відклав її чи іншим чином відволікти її на щось інше.

Нещодавно вона піднімає коліна, перебуваючи за столом (у високому кріслі). Я тижнями говорив їй, будь ласка, опустити ноги, і вона робить це, коли я попрошу. Тепер я можу просто подивитися на неї і кивнути, і вона опускає ноги вниз. Це дійсно досить магічно!

1. Від Каліфорнійського відділу освіти: Фонд: Причина та наслідок :

   Приблизно у віці 36 місяців діти демонструють розуміння причини та наслідків, роблячи передбачення того, що може статися, та розмірковуючи про те, що спричинило щось.

Немає сумнівів (на мою думку), що дітей можна навчити бути "добрими дітьми".

Американські індіанці в минулі часи почали би незабаром після народження навчати дитину не плакати. Тоді крик може попередити ворога, який знаходиться поблизу, здивувати полювання на тварину, що завгодно. Це було важливо. Тож як тільки дитина почала плакати, вони защипують ніздрі. Початковою реакцією на це була паніка, оскільки немовлята зобов’язують дихати носом, тому вони перестануть плакати. Застосовується кожен раз, коли дитина почала плакати, навчила дитину просто не плакати. Так у них народилася «добра дитина», але якою ціною? Я припускаю, що це було не мало.

Ви кажете, що хочете гарної дитини (чи не всі ми!). Але варто заплатити за дитину, яка навчилася важкого уроку, щоб перестати робити те, що їм природно: перевірити гравітацію, причину та наслідки ("Якщо я кину миску, чи тато нахилиться / поверне її назад?")

Єдиний спосіб, який я думаю, що він розуміє, - бути дуже суворим, коли йому відмовляю, але відчувається, що я занадто довго говорю з ним суворо!

Те, як це працює (і якщо ви дуже послідовні, це буде працювати!) Полягає в тому, що він навчиться боятися робити поведінку через незадоволення, яке викликає у вас. Коли він робить щось небажане, він почуває себе небезпечно у вашій суворій промові. Тож він врешті-решт зупиниться.

Я хочу, щоб він добре поводився, але я також хочу, щоб він був щасливим і відчував себе коханим нами.

Якщо культура, яку ви цінуєте, слухняність і охайність вище індивідуального вираження, це буде хорошим способом зробити свою дитину відповідною. І він цілком може отримати кучу похвал за те, що він "хороша дитина". Але справжнє питання - чи почуватиметься він коханим? Це залежить від того, як ви визначаєте кохання.

Як американець, я думаю, що ти багато чекаєш від сина. Єдине, що я постійно стримував би це схопити окуляри, і я не кричатиму. Я б просто сказала «ні», зніміть окуляри і поставте дитину в нудне місце на хвилину-дві (наприклад, порожній манеж). Кожен раз, коли він це робив.

Я не можу допомогти вам "спробувати виховувати дитину, що поводиться добре", тому що це не конкретно. Я можу вам сказати, що ми зробили для інших речей.

Ми переконалися, що немає нічого, чого ми не хотіли, щоб наша дитина захопила його досяжність (рослини, статуї, ...). Якби було, ми б сказали повернути. Ми також зробили домашню дитину доброзичливою (його іграшки / книги були доступні, у нас був невеликий безпечний табурет, щоб побачити прилавок, ...). Тоді ми могли б дозволити дитині багато чого робити у будинку, що він хотів, і дозволити йому досліджувати / перевіряти світ. Зауважте, коли ваш син стане трохи старшим і вивчить усе, чого ви йому хотіли, він почне вивчати все, чого ви йому не хочете. Якщо ці речі обмежені, вам буде легше жити.

Що стосується їжі, то для повторного "перебування їжі на столі" кілька разів на день знадобилося близько місяця. Ми б давали йому по одному шматку їжі за раз. Тоді о 12 годині він штовхав їжу, яку він не хотів, або давав нам її (ми не змушували його їсти).

Отже, профілактика є ключовою, а не просто повторенням. Коли він стане старшим і зможе поговорити, то це зовсім інша історія. Ви можете навчити його правильно робити речі.

Також, щоб полегшити нам справи, ми мали невелике правило. Якщо у малюка є проблема, ми даємо йому розібратися.