Мій 16-річний син каже мені найжахливіші речі. Я відчуваю, що він навмисно намагається засмучувати / провокувати мене постійно. Наприклад, минулої ночі за обіднім столом він сказав:

"Я не збираюся намагатися потрапити в хороший коледж, тому що якби я потрапив у хороший коледж - це зробило б тебе щасливим".

Він дуже опозиційний. Я відчуваю, що все, що я хочу - він хоче навпаки.

Я намагаюся заохочувати його виходити з друзями, але він свідомо відмовляється мати друзів, бо це зробило б мене щасливим бачити його з друзями.

Я намагаюся заохотити його ходити зі мною у спортзал, тому що я думаю, що це допомогло б йому пережити школу і надати йому енергію. Він відмовляється і насправді намагається переїсти. Він каже мені, що він хоче стати ожирінням, а потім приходить 3 дюйми перед моїм обличчям і каже: "Я хочу набрати цілу купу ваги, тоді ніхто не захоче мене навколо".

Така поведінка триває вже щонайменше чотири роки. Я пам’ятаю, як приносив частування до свого класу 7 класу, щоб відсвяткувати день народження, і він відмовився їсти будь-яке або брати участь у класі. Він просто сидів там з усмішкою на обличчі весь час. Пізніше він дав мені знати, що він знав, що я буду засмучений, і саме тому він діяв так.

Я продовжую думати, що це фаза, але відчувається, що вона тривала занадто довго. Він саботує себе, щоб мене насудити. Я просто не розумію логіки. Я насправді не розумію, чому він мені це дає, коли я просто хочу, щоб він був щасливим.

Тут не так вже й багато, тому дозвольте лише викинути кілька можливостей.

Діти іноді потрапляють у такий стан, коли це дає їм комфорт знати, що ви будете любити їх, незважаючи ні на що. Вони перевіряють цю любов, будучи навмисно провокаційною. У зворотному вигляді він може виявляти, що має впевненість у вашій безумовній любові. Відповідь так, ніби він сказав "я люблю тебе", може бути в цьому випадку дуже ефективним. Просто відмовтеся сприймати це як образу і скажіть: "Я теж тебе люблю".

Інша можливість - він просто насолоджується реакцією. Відповідь у такому випадку полягає у запереченні йому реакції. Спробуйте тупик "Ха-ха, дуже смішно", а не гортати.

Інша можливість полягає в тому, що в його думці ти більше дбаєш про власне щастя, ніж про своє, і ти просто намагаєшся сформувати його в ідеального сина, щоб зробити себе гарним виглядом. Спробуйте заспокоїти його в іншому випадку. Не перебільшуйте його досягнення іншим. Хваліть його зусилля навіть тоді, коли він не вдається.

Інша можливість полягає в тому, що він шкодить тобі, щоб відвернути його власний біль. Він може відчувати себе погано щодо своїх оцінок, своєї ваги або відсутності друзів, але не хоче здаватися вразливим. Просто визнання свого болю без тиску може допомогти. "Я знаю, що без друзів може бути самотньо".

Найгірший варіант - його самоцінність насправді пов'язана з опозицією до влади, можливо, як результат його однолітків чи інших впливів. Я насправді не знаю, що робити в такому випадку, окрім як чекати, і намагаюся показати йому, що він більше шкодить собі, ніж ти.

Це може бути комбінація цих речей або взагалі щось інше. Бажаю тобі удачі.

Я б навіть не сказав, що він тебе ненавидить. Він, очевидно, дуже злий з чогось, і я здогадуюсь, що він бовтається на тебе, тому що ти найближча ціль і відносно безпечний (як ти не перестанеш любити і не піклуватися про нього). Постарайтеся не сприймати це особисто.

Турбує те, що його дії на привернення вашої уваги - це самопошкодження. Ви повинні побачити, чи може його лікар перевірити його на депресію, так як це часто починається в підліткові роки.

Я думаю, є дуже хороший шанс, що ваш син все це зробить, бо відчуває, що ви контролюєте його життя. Він вас не ненавидить - ненавидить його відсутність незалежності.

У своєму віці він відчайдушно хоче бути чимось іншим, ніж просто «син Джулі», і схоже, що він потрапив у психічну звичку відчувати, що кожного разу, коли він робить щось, що ти схвалюєш, він втрачає шанс бути власною особистістю замість Ваша дитина.

Якщо це так, то, що допоможе це дозволити йому мати свій власний простір (або час) , де він робить свої власні рішення і угоди з іншими , і ви не залучені взагалі , а НЕ в якості спостерігача, навіть не як хто - то чує про що сталося згодом.

Терапія / консультування може допомогти, як це може мати відкрите обговорення, яке визнає цю проблему, і де ви спонукаєте його думати про те, що він хоче для себе в майбутньому.

Але переживати те, що стало, мабуть, дуже сильно вродженою звичкою, буде дуже важко, оскільки ваш син спочатку буде протистояти всім цим зусиллям, як черговий "Я просто хочу найкращого для вас !!" спроба контролювати своє життя.

Після чотирьох років, з 12 до 16, я підозрюю, що проблема не те, що ви можете розраховувати вирішити самостійно. Як і в багатьох інших відносинах, якщо інша людина не бажає або не може звернутися до консультацій, ви повинні серйозно подумати про це.

Можливо, ви зможете змінити свій підхід до відносин і допомогти вирішити проблеми. Але навіть якщо зміна не допоможе відносинам, це допоможе вам:

Його поведінка образливо.

Так, діти можуть зловживати батьками. Ви перебуваєте в образливих стосунках.

Це не означає, що ви можете або повинні порушити відносини, але це означає, що ваше власне емоційне та психічне здоров'я загрожує небезпекою, і вам потрібно спочатку зрозуміти рівень зловживань - який може бути дуже незначним або значним, ми не можемо сказати - і як зменшити чи усунути владу, яку має ваш син над вами, що він використовує або намагається використати, щоб маніпулювати вами.

Це класична образлива поведінка

• Будь ласка, не вважайте, що ви винні - саме так хотів би, щоб ви відчували себе кривдником.
• Будь ласка, зверніться за допомогою - у більшості ситуацій лише неупереджений сторонній спостерігач може допомогти вам побачити ознаки зловживань та допомогти вам змінити свою точку зору, щоб зробити зловживання неефективним
• Любіть свого сина - немає простого способу з’ясувати, звідки він взяв цю схему відносин і чому він її використовує. Не піддавайтеся його зловживанням, але не використовуйте відмову від любові як інструмент чи зброю - покажіть йому, як мають діяти відносини.

Я поставив тут багато сміливих і курсивних наголосів не тому, що я думаю, що вам загрожує небезпека, а тому, що я думаю, що вам потрібно змінити свою точку зору на відносини. Йому 16, і він практикує ці схеми відносин протягом чверті свого життя. Він не може швидко змінитись, якщо ніколи, але найкращий спосіб допомогти йому - це визнати, що відбувається, зупинити це та встановити відповідні межі.

Не відкладайте цього - чим раніше ви отримаєте допомогу для себе, тим швидше стосунки можуть змінитися, і, сподіваємось, ви можете витратити наступний рік або два, допомагаючи йому змінитися, щоб він не використовував ці тактики у своїх майбутніх стосунках . Ці зразки самотні та обтяжливі - вони так само руйнівні для нього, як і для людей, з якими їх використовує.

Ви самі це сказали: "Він саботує своє самолюбство, щоб мене злостити. Я просто не розумію логіки. Я насправді не розумію, чому він це робить для мене, коли я просто хочу, щоб він був щасливим". Ось чому. Ви його не розумієте, і ви постійно судите його і пропонуєте йому робити те, що відповідає вашим припущенням щодо нього.

Він сердиться на вас, і ви не розумієте чому, і продовжуйте діяти таким чином, що його не викликає, не визнає, хто він і що хоче, і продовжує пропонувати нормативні ідеї, до яких він не стосується. Це дуже поширена модель для дітей, особливо підлітків, але це здається досить розвиненим випадком. Це здається, що ти продовжуєш його не розуміти, і він наростив до того, що створює ворожі конфлікти лише для того, щоб помилити тебе.

З коментаря, який ви зробили на іншу відповідь, здається, що він насправді намагається дражнити вас, як спосіб сподіватися змусити вас зрозуміти його краще. Діти часто дражнять батьків у місцях, де їхні батьки здаються сліпими, що є своєрідним підсвідомим способом допомогти батькам побачити те, що вони не можуть побачити про себе.

Я думаю, що принципово це не те, що він насправді ненавидить вас особисто. Але це здається, що ти давно не добре з ним зв’язуєшся, і він дуже злий і вороже ставиться до цього, і тому він проектує це на тебе назад. Ви його не здобули, і тому він перевертає вас на вас. Щоб ви цього не зрозуміли, це просто підсилює його справедливість щодо цього, і тепер у нього є основна поведінка щодо того, щоб показати людям (особливо ви), що вони не отримують його, і не можуть зробити його таким, як вони хочуть / очікують, і що він готовий бути ворожим і саморуйнівним, щоб бути прав у цьому.

Можливо, ви могли б скористатися допомогою чудового радника / психіатра, хоча домогтися його довіритися може бути важко (а може і не бути, якщо він чудовий у правильному напрямку). Спроба перемогти його або зробити дискусію про те, як він вирішує проблему, або будь-який підхід, який не ставиться до нього з повагою, незважаючи на його ворожість, швидше за все, не вдасться або не вдається.

Що стосується загальних порад:

• Постарайтеся відпустити всі загальні культурні припущення про те, що добре для дитини та робить їх щасливими. Забудьте про звичайні ідеї, що кожен повинен бути здоровим, активним, ввічливим, спілкуватися, мати друзів, піклуватися про освіту, дбати про кар’єру чи щось подібне. Перестаньте турбуватися про що-небудь із цього і перестаньте пропонувати йому будь-які подібні речі.

• Відкиньте всі свої судження та всі свої занепокоєння щодо нього.

• Не припиняйте проектувати будь-який стрес і зразки думок і почуттів, які ви маєте до нього (для цього, мабуть, потрібна постійна робота, щоб бачити речі, які ви не усвідомлюєте про себе).

• Постарайтеся ставитися до нього не як до своєї дитини, а як до окремої людини, яка за своєю суттю розумна, здібна і мудра і, ймовірно, генія в одній або декількох сферах (якщо хтось дозволив би йому робити саме те, що він хоче), і хто може визначити хто він такий, і кому слід дозволити робити все, що завгодно зі своїм життям, доки це не шкодить іншим і хто заслуговує величезної поваги.

• Задавайте йому запитання і завжди слухайте якнайкраще все, що він має сказати. Зауважте, що ваше запитання вище звучить так, як ви знаєте, у чому його проблеми, навіть якщо ви не розумієте, але не показує жодних ознак того, що ви насправді запитали, що з ним відбувається, або просто що він хотів, а потім насправді просто слухав і почув, і визнав, і неосудливо відповідав на те, що мав сказати. Добре слухати - це навичка, яка несе довічний розвиток. Йому, мабуть, спочатку буде сказати багато саркастичних і шкідливих речей. Розвивайте навичку чути повідомлення, що стоїть за цим - про що йдеться - що він насправді хоче та потребує. Визнайте це, тому він знає, що ви насправді його чули. Ви, мабуть, спочатку не зможете. Продовжуйте намагатися і вдосконалюватися.

  Чого він на тебе сердиться?

  Що він у вас засмучений?

  Що б він хотів, щоб ти робив інакше?

  Як він хоче, щоб ти діяв інакше?

  Що б він хотів?

Більшість із цих відповідей, здається, стирають це як "звичайний підлітковий гнів / опозиція".

Це може бути так, але ми говоримо тут 4 роки. Здається, це може бути справжньою проблемою психічного здоров'я. Форма депресії, тривоги чи будь-якої іншої кількості питань.

Будь ласка, відведіть його (і себе) до дитячого терапевта, щоб почати досліджувати, чи це ситуація, яка піддається лікуванню (за допомогою медикаментів та / або інших форм терапії).

4 роки є занадто довгим, щоб продовжувати подібну проблему. Зверніться за допомогою. І удачі.

Не забувайте, що вся справа в підлітковому віці полягає в тому, щоб залежна дитина переходила до свого унікального, окремого дорослого!

Часто це проявляється у відхиленні: відкиньте все, що подобається батькам, відкиньте їхні правила; зробіть своє, відкиньте їх музику, вибір способу життя, релігію, справи, їжу, рекомендовані друзі тощо. Тому що підліткові роки підлітку потрібно зрозуміти, як вони збираються керувати своєю самостійністю. Це взагалі не щасливий і легкий час.

Тож, можливо, ви повинні запитати себе: чи моя дитина зараз залежить від мене, чи вони незалежний, вільний дух, але я все ще ставлюсь до них як до залежного? Так чи інакше, може бути час відкрити можливості, які дозволять їм випробувати речі для себе. Нехай вони обирають своє самостійно після шкільних занять зараз, коли вони займаються домашніми справами, що роблять з надбавкою до справ, займаються пранням, допомагають самостійно їсти, знаєте, дорослі речі, які дорослі повинні робити.

Ви хочете відступити назад, погляньте на них і подумайте, що ви можете дозволити їм зробити, щоб з'ясувати власну повноліття. У старих культурах, що сталося б 3 або 4 роки тому, і біологічно вони дорослі вже , але наша сучасна культура більш високий рівень захисту, а іноді підлітки натирати на обмеження , які приходять з дитинства витягнутого через 16 років.

Це насправді не "фаза", або якщо вона є, це остання "фаза", яку ви зможете пройти з ним, адже після цього він стане самостійним дорослим.

Ви не будете раді цьому?

Найкраща порада, яку я можу дати вам, - спочатку подбати про власні почуття щодо всього цього. Поки ти це робиш, ти можеш допомогти йому поводитись як краща людина.

Я намагаюся заохотити його виходити з друзями ... (результат: опозиція)
Я намагаюся заохотити його ходити зі мною в спортзал ... (результат: опозиція) Я дійсно не розумію, чому він це мені коли я просто хочу, щоб він був щасливим.

Я впевнений у тому, що це для вас страшенно, страшно боляче. Я досить впевнений, що ви його не мучили, коли він підростав, і це просто окупність. Ви, швидше за все, були люблячою мамою (і досі є), але він поводиться з вами відкрито боляче неповагою.

Після того, як він пройде ретельний фізичний іспит, відведіть його до терапевта (попросіть хорошого підлітка-терапевта) і сподівайтесь на краще. Ви не можете змінити, хто він є; ти не можеш любити його, щоб він був приємнішою людиною. Ви можете залучити фахівця, який допоможе йому розглянути питання. Це триває роками. Це досить довго. Прийшов час допомогти професіоналу.

Ви нічого не зробили, щоб цього заслужити, і це не ваша вина .

Що ви можете зробити, це навчитися відключатися, навчитися брати на себе власні емоції, щоб він не маніпулював ними, і навчитися встановлювати відповідні межі. На це знадобиться час і багато роботи з вашого боку, але воно того варте.

Встановлення меж може бути відпрацьовано з його терапевтом спочатку, оскільки ви, мабуть, ще не висококваліфіковані в цій галузі. Ви не можете контролювати його думки, але ви можете встановити наслідки для грубої та маніпулятивної поведінки. Роблячи це, наскільки болісно, ​​як це може бути, пам’ятайте, що ваша мета тут не гарно ладити, це навчити його тому, що в реальному світі, де він досить скоро почне проводити решту свого життя, певних агресивних поведінок наслідки.

Прочитайте. Почніть шукати хороші статті про опозиційну поведінку підлітків, протилежний розлад опозиції (див., Чи підходить це) та встановлення меж. Запитайте у свого терапевта та його, колись створеного, рекомендації.

Встановлення меж / наслідків не означає, що ви його не любите; це вчить його, як виглядають здорові стосунки.

Не дозволяйте цьому тривати ще два роки, поки він не піде до коледжу.

На мою думку, ви намагаєтесь організувати його час, і він відчуває трохи небезпеки. Може бути , ви хочете , щоб він був щасливий занадто багато , не дозволяючи йому знайти свій шлях? Перебувати в опозиції для нього безпечно, тому що він бачить, що у нього є щось, на чому він може вирішити чи контролювати, навіть якщо це для нього непогано або це просто дуже крихітна річ. Можливо, він почувається якимось чином сильним у цій ситуації.

Я думаю, що він вас не ненавидить, адже в його віці є опозиційні батьки проти друзів, і якщо він не шукає друзів, це може означати, що він приймає своє життя з вами.

На жаль, ви не даєте нам жодних ознак вашої реакції. Він щось говорить і розмова закінчена? Ви даєте йому відповідь? Може, ти починаєш плакати чи кричати? Може, ти проявляєш себе слабкою людиною, яка боїться його?

На мою думку, першим кроком має стати заспокоєння. Посміхніться йому. Дайте йому невеликий вибір у житті («Що ви хочете на сніданок?»). Якщо є щось, що його цікавить (але він не залишить позаду, щоб вас засмутити), проявіть його інтерес, похваліть його. Задавайте питання, але не допомагайте, не запитуючи.

Я думаю, що дорослий чоловік (його батько, дядько, твій друг) міг допомогти. Може, йому соромно ходити в спортзал з матір’ю (не з дівчиною), але він би з чоловіком?

Можливо, цей дорослий чоловік міг знайти спільну мову з ним. Тоді він міг запропонувати "ей, давайте зробимо щось приємне вашій мамі".

Я б запропонував дозволити йому робити помилки. Якщо він скаже: "Я не поїду до коледжу", просто скажіть "Гаразд, це ваш вибір. На мою думку, ви не заробите багато грошей, але якщо це зробить вас щасливими ...". Якщо він скаже: "Я хочу бути товстим, тому що я хочу тебе засмутити", відповідай "Це не засмучує мене. Я буду любити тебе, що ти робиш. Але це твоє життя, ти будеш слабкішим, інші люди будуть сміятися, бачачи тебе" намагаючись щось зробити ».

Я також пропоную вибрати вдалий момент і запитати "Чому ти хочеш мене засмутити? Це робить тебе щасливою? Чому?". Не залишайте нічого, що він каже. Це може призвести до важкої розмови, але я думаю, що йому це потрібно, але він не знає, як почати. Що б він не сказав, ви повинні це поважати.

він підліток, що звучить приблизно для підлітка. Підлітковий вік не триває вічно, і це буде поступово змінюватися в міру дорослішання.

Вони переростають у дорослих, тому ненавидять батьків, від яких вони все ще залежні. , вони відчувають потребу символічно вбити батька, щоб розірвати пуповину. Лише після розлуки, як і вступ до коледжу, все почне нормалізуватися. Коли шнур розірваний, він не відчує, що його існування загрожує дорослому.

Йому потрібно визначити себе поза твоїм впливом, тому нехай буде. Введення в суміш терапевтів або поради щодо його друзів або способу життя буде розцінено як порушення його існування, тому він, природно, випаде.

Йому 16, а не 8 років, тож залиш його в спокої, йому потрібно рости, і ти, здається, його задушуєш. Так, ви є жертвою його зростаючих мук, але він також здається жертвою вашої надмірної матері.

EDIT

@Adam Davis написав

Його поведінка образливо. Так, діти можуть зловживати батьками. Ви перебуваєте в образливих стосунках.

Так, це образливі стосунки, але для обох. Основна відмінність полягає в тому, що мама може скаржитися на це в музеї, а підліток не може.

Я приєднався до батьківського SE, тому що цей Q з'явився у "Гарячій мережі Q", і я був таким:

• "Ні! Ще не пилюча мама, яка скаржиться на підлітки і шукає затишку".

Щодо підлітка, він теж жертва, і його ситуація не викликає симпатії. Зізнаюся, я ніколи не виховував підлітків, можу сказати лише про те, щоб бути одним. Пам’ятаю, я так часто божеволіла, бо моя мама скаржилася б усім на мою поведінку та збирала співчуття. Мене завжди грали в ролі лиходія і за це її ще більше обурювали.

Підлітки, які бунтуються і потребують визначення себе, - цілком природна річ. спостерігаються різної інтенсивності до повстання. @Адам Девіс, ваша реакція подібна до батьків, які вживають будь-яку надмірно активну дитину препаратами ADD, як ніби буремною дитиною було хворобу. це робиться суворо для душевного спокою батьків і не в інтересах дитини.

Я думаю, що мама тут повинна радіти, що це лише психологічна жорстокість, а не фізичне насильство.

Також; оскільки немає згадки про батька, можна припустити, що батька немає на знімку. Підліток також може звинувачувати матір через розлучення або заочного батька.

Зараз мені 22 роки, неодружений без дітей. Однак останнім часом я вивчаю веданта , мистецтво жити, і мені хотілося б поділитися спостереженнями.

Мій 16-річний син каже мені найжахливіші речі. Я відчуваю, що він навмисно намагається засмучувати / провокувати мене постійно. Наприклад, минулої ночі за обіднім столом він сказав:

"Я не збираюся намагатися потрапити в хороший коледж, тому що якби я потрапив у хороший коледж - це зробило б тебе щасливим".

Він дуже опозиційний. Я відчуваю, що все, що я хочу - він хоче навпаки.

Коли я читав ваше запитання, я помітив, що, хоча ви щиро стурбовані своїм сином (як і належить), все-таки ваше щастя залежить від того, щоб ваш син вислухав вас:

1. Мій 16-річний син каже мені найжахливіші речі .
2. Я відчуваю, що він навмисно намагається засмучувати / провокувати мене постійно.
3. Я відчуваю, що все, що я хочу - він хоче навпаки.

Як бачите, хоча ви щиро бажаєте найкращого для свого сина, але все-таки ви домоглися його. Я це помітив і ваш син також помітив це:

"Я не збираюся намагатися потрапити в хороший коледж, тому що якби я потрапив у хороший коледж - це зробило б тебе щасливим".

За логікою, ваш син знає, що ваша турбота про нього полягає в його самопочутті. Однак його поведінка не керується логікою. Він діє за своїми бажаннями; і, якщо сказати прямо, його бажання - підірвати вас. Саме це робить його щасливим:

Я пам’ятаю, як приносив частування до свого класу 7 класу, щоб відсвяткувати день народження, і він відмовився їсти будь-яке або брати участь у класі. Він просто сидів там з усмішкою на обличчі весь час.

Це означає, що ти ненавидить тебе сина ? Ні. Не робіть цього про себе. Він захоплюється ідеєю підриву вас, навіть ціною власного благополуччя. Це означає, що він вас ненавидить? Немає.

Веданта, яку викладають у Стародавній Індії, - це суб'єктивна наука, яка пояснює, як жити повноцінним життям як миру, так і процвітання.

Однією з найважливіших функцій розуму є генерування бажань. Багато з цих бажань можуть вам нашкодити. Наприклад, для шопаголіка бажання придбати може завдати їм шкоди, якщо у них немає грошей на оплату кредитної картки компанії. Без нагляду навченого інтелекту такі небезпечні бажання залишалися без контролю. Чим сильніше бажання, тим важче контролювати його інтелект.

На мою думку, ваші стосунки з вашим сином страждають через два суперечливих бажання:

1. Бажання вашого сина підірвати вас, навіть ціною його власного благополуччя.
2. Ваше бажання забезпечити найкраще життя для свого сина.

Чому ваш син бажає підірвати вас? Ми не знаємо. Люди могли бажати чого завгодно. Деякі люди бажають, щоб вони були домінованими і приниженими. Деякі люди хочуть нашкодити іншим людям. Ваш син бажає підривати вас. Люди можуть знайти щастя у будь-чому.

Тож як можна змінити поведінку сина? Якщо говорити прямо, ви не можете. Завдання батьків - контролювати бажання дитини, поки вони не зможуть контролювати власні бажання. Однак якщо ви спробуєте насильно контролювати свого сина, то він розсердиться. Його бажання посилилося, і це дуже важко контролювати. Сильні бажання викликають звикання; і як і будь-яка залежність, їм дуже важко протистояти.

Профілактика завжди краще, ніж лікування. Навчений інтелект може занести шкідливе бажання в бутон, перш ніж він стане сильним і захопить своє життя. Батько також повинен стрибати шкідливі бажання дитини в бутоні. Хоча для цього ще пізно.

Я продовжую думати, що це фаза, але відчувається, що вона тривала занадто довго. Він саботує себе, щоб мене насудити. Я просто не розумію логіки. Я насправді не розумію, чому він мені це дає, коли я просто хочу, щоб він був щасливим.

Інша річ, яку потрібно зрозуміти, це те, що в поведінці вашого сина немає логіки. Це просто чисте бажання. Наприклад, ожиріння може продовжувати їсти жирну їжу, хоча він знає, що це шкідливо для нього, оскільки його бажання їсти відгодівлю їжі занадто сильне. Це все, що потрібно зрозуміти. Йому потрібно тренувати свій інтелект, щоб контролювати його бажання, щоб він міг вести повноцінне життя.

Що ти можеш зробити?

Ваше щастя залежить від того, щоб ваш син слухав вас. На мою думку, це головна проблема у ваших стосунках із сином. Ваш син не слухає вас, і це робить вас нещасними.

Непогано бажати найкращого життя для свого сина. Однак, що це погано , що ви прирівнюючи ваше справжнє щастя для майбутнього вашого сина. Ви боїтесь, що у вашого сина не буде хорошого майбутнього і це засмутить вас у сьогоденні, що сумно, адже існує дуже багато інших речей, якими можна радіти в сьогоденні.

Це не означає, що ви не повинні турбуватися про майбутнє своєї дитини. Кожен відповідальний батько стурбований майбутнім своєї дитини. Однак це не означає, що ви повинні бути нещасними в сьогоденні. Подарунок - це все, що у вас є. Ви не можете змінити минуле і не можете жити в майбутньому. Чому розтрачувати свій подарунок, засмучуючись?

Відмежуй своє теперішнє щастя від непередбачуваного майбутнього сина, тому що якщо твій син не слухає тебе і продовжує боліти його власне майбутнє, то ти будеш постійно нещасним. Турбуйтеся про свого сина, але не дозволяйте, щоб ваше щастя залежало від його майбутнього. Будьте щасливі за все, що у вас є в сьогоденні. Якщо ваш син не слухає вас, то не засмучуйтесь. Натомість, якщо ви покажете йому, що ви щасливі, незалежно від того, слухає він вас, то він насправді може почати змінювати свою поведінку. Доглядайте за ним, виховуйте його і готуйте його до життя. Однак не витрачайте подарунок, засмучуючись його майбутнім.

Я не можу наголосити на цьому достатньо: Якщо ти покажеш своєму синові, що ти щасливий незалежно від того, слухає він тебе, то він може змінити свою поведінку. Ваш син хоче вас засмутити. Не дозволяйте йому. Це не означає, що ви перестаєте доглядати за ним.

_{Якщо ви хочете дізнатися більше про vedanta, тоді завітайте на веб-сайт: http://www.vedantaworld.org/ . Зараз ми прагнемо знову вчити дітей веданта в школах, як у старі часи, щоб підготувати їх до життя; і ми передаємо цю ідею Генеральній асамблеї ООН, щоб сприяти її прийняттю у всьому світі (подібно до того, як йога зараз прийнята у всьому світі).}

Природно бажати отримати трохи місця від батьків, а також відмежувати себе від батьків. З вашого запитання вам здається, що ви продовжуєте пропонувати йому речі, намагаючись примусити вашу особистість до нього, і це може бути єдиним способом бути його власною людиною - це відкинути вас і те, що вам подобається, тому що ви не даєте йому іншого вибору, тому що у нього немає простір для розвитку.

"Я пам’ятаю, що приносив частування до свого класу 7 класу, щоб відсвяткувати день народження, і він відмовився їсти будь-яке або брати участь у класі". Якщо чесно, я не міг думати ні про що більше ніяково і дратує, ніж моя мама робить це, як це вказувало б, що вона все ще бачила мене 5-річним і рекламувала це моїй групі однолітків.

Я думаю, що я хочу, щоб ти перестав диктувати та контролювати його, і це єдині способи, як він може захистити себе від тебе. Те, що йому шкодить, є справедливим, і менша шкода - це свідчення того, що він відчуває себе надзвичайно боляче, а шкоди собі. Але важливо, що ці речі повинні відчувати себе вибором, якщо він це робить, тому що його мама хоче, що це не вибір.

Здається, він засмучений тим, що від нього очікується дотримання певних стандартів, які ви можете дотримуватися. Я б покладався на те, що він знає, що він не відповідає деяким із цих стандартів, і замість того, щоб не наполегливо його прийняти, він намагається переконати вас у тому, що він навіть не намагається відповідати вашим стандартам, адже насправді він хоче, що він це зробив.

При цьому він звучить трохи зіпсовано; він, здається, відчуває себе правом.

Я б сказав, надайте йому місця, приймаючи, але дійте байдуже. У той же час, нехай він дізнається, як реально працює світ. Якщо він хоче гроші, щоб щось купити, запропонуйте влаштуватися на роботу. Якщо він хоче чогось від вас, не давайте цього, поки він не поводиться добре. А коли робить щось добре чи похвальне, то відповідно хваліть його.

Інакше нехай він буде зараз, але будь там, коли він тобі потрібен. Коли він піде до коледжу і отримає деяку дихальну кімнату, він, ймовірно, оцінить тебе більше. (Я такий самий; занадто багато часу з батьками, і я дратуюся, занадто багато часу, і я дуже сумую за ними!)

Я намагаюся заохочувати його виходити з друзями, але він свідомо відмовляється мати друзів, бо це зробило б мене щасливим бачити його з друзями.

Не приймайте все, що він каже, за номінал. Швидше за все, він не хоче виправдовувати вам своє соціальне життя.

Я був таким, як він, коли був молодшим. Я не мав хороших соціальних навичок для свого віку. Я був товстим і інтровертним. Мій старший брат і моя мати, з іншого боку, були загальними екстравертами. Це також не допомогло, що моя мама була надто захисною від мене і надто намагалася вирішити всі мої проблеми.

Тепер це означає, що я не мав друзів? Не зовсім. У мене були друзі, начебто. Інші школярі мене не зовсім ненавиділи. Ситуація була не така чорно-біла, як могла подумати моя мати.

Врешті-решт я дозріла соціально, але більша частина цього трапилася на моєму першому курсі коледжу, коли я переїхав у гуртожитки. Зараз важко сказати, чи буде ваш син слідувати моїй схемі. Він може, чи не може.

Просто багато в чому в його руках, а не у твоїх. Багато цього буде поза вашим контролем. Якщо ви готові допомогти, прочитайте цю книгу про напористість. Коли я скажу «ні», я відчуваю вину Мануеля Дж. Сміта. Не дозволяйте заголовку цієї книги обдурити вас. Його назва не дуже добре описує, про що йдеться. Сподіваємось, ця книга дасть вам знати про деякі зразки, які ви, можливо, використовували разом із ним.

А якщо книга занадто нудна, читайте її назад іззаду на передню частину. Ця книга мала для мене набагато більше сенсу, коли я читав її фактичні приклади, які знаходилися біля тильної сторони книги.

Він бунтує проти чогось.

Це здається, ніби він бунтує проти вашого тримання за нього, захищаючи його.

Можливо, він бунтує проти необхідності вашого схвалення.

Нехай він бунтується! Нехай він вийде із своєї системи. Ви пропонуєте йому спортзал, натомість він пропонує з'їсти торт перед вами. Запропонуйте йому торт наступного разу! Не будьте прихильні до будь-яких результатів.

Нагадуйте йому: "Вам зараз 16 років. Ви можете розправити крила і літати. Якщо вам потрібно, я тут для вас. Я ваша мама, і я люблю вас".

Тоді, можливо, він виявить, що проти цього він повстає. Він оглядає гніздо на краплі, боячись стрибнути.

Ви повинні втратити свою прихильність до 'матері'. Не бійтеся його відпустити. Він повернеться!

чому мій син ненавидить мене

Перефразуйте це у своїй думці: "Чому мій син ненавидить? Звідки цей біль і гнів?"

Киньте виклик йому: "Що вас їсть? Ви сповнені гніву? Звідки це походить?"

Але не "Ти мене ненавидиш ?" - поки він проектує ці емоції, він не звертається до них. Тому заземліться, щоб нейтралізувати ці прогнози - не займайтеся ними. Якщо куля потрапляє через сітку, не вдаряйте її назад. Не займайтеся драмою, яку він створює. Відчуйте ноги на землі. Подивіться через це поле сили гнівних проекцій, які він кидає на вас.

Винесіть все на поверхню. Що б там не було, обговоріть це.

Це може бути проблемою з його батьком. Ви не згадали про його стосунки з батьком.

Сформувалася нездорова динаміка енергії. Як більш свідома сторона, ви відповідаєте за дотримання динаміки, відключення та створення нової динаміки.

Це здається садо-мазохістською динамікою. Він знаходить ідентичність у нанесенні болю, можливо, ви виявляєте особистість у прийнятті цього болю.

Можливо, у вас є психологічна слабкість або сліпа пляма. Можливо, хтось із ваших батьків розвантажив психологічний біль, який ви сприйняли в дитинстві. А тепер ви розробили особистість "переймаючи біль", і для когось, хто має відношення до вас, вони це несвідомо доповнюють.

Ви повинні закінчити цю динаміку.

Рекомендую прочитати "Целестинське пророцтво" - четверте та п’яте прозріння. Подивіться тут: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Також «Руки світла» Барбари Бренан. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

З посмішкою та такою під час своєї вечірки, поки він відмовляється від веселощів, здається, він отримує веселі розбиття від вас. Цей шматочок змушує мене думати, що ти годуєш його великими реакціями або показуєш, що ти дуже дбаєш, і він швидше возитиметься з тобою заради розваги.

Мені було б цікаво, він говорить ці речі і так поводиться, коли тебе немає поруч? Мій брат (28) відмовляється глибоко розмовляти з моєю мамою, хоча він живе вдома. Дуже багато так, і ні, це звучить досить криво, і він легко засмучується з нею. Вона є тим типом, який викликає великі реакції, але не дуже добре розуміє його та його (великі) межі конфіденційності. Вона часто думає, що він ненавидить її, але він цього не робить. Він досить стабільний з усіма іншими, і має друзів, з якими спілкується, але ніколи про нього не розмовляє. У цьому випадку мені цікаво, чи ваш син використовує вас для жорстоких розваг, поки ви поруч, і має окреме життя.

Деякі з інших частин хвилюють, хоча. Мені цікаво, чи не вистачає йому друзів у школі та чи стрес до нього сприймається. Це все, що їсть себе до ожиріння і таке, звучить досить самовиразно, я не хотів би так жартувати про себе. Це звучить погано, але якщо ви зможете переконати його серйозно поговорити з вами, ніяких викликів та емоцій під контролем, це було б добре. Це важко, хоча. Я відчуваю, що йому потрібен консультант / психолог, але важливо, щоб він не почував себе змушеним чи він може збунтуватися. І намагатися поговорити з ним без участі у зловживанні іграми було б чудово. Інша річ, мені потрібна була консультація у середній школі, бо це було грубо, але я відмовився ходити до шкільного радника, бо боявся, що люди з мене будуть висміяти. Тож якщо у нього погане соціальне життя в школі,

Я іноді в середній школі трохи знущався зі своєю мамою, тому що в школі я мав жахливий час (немає друзів), і вона нещодавно змінила роботу, не залишаючи часу спілкуватися зі мною після роботи, тому іноді я натрапляла їй на нерви щоб отримати з неї підйом. Вона намагалася змусити мене робити і позитивні речі, але я надто злякався, і все це здавалося неможливим.

Я сам там був ... на місці твого сина: O)

Що стосується терапевта, я думаю, що це було б добре, але тільки в тому випадку, якщо він захоче розібратися, але це, мабуть, не так.

Очевидно, ваш син колись сильно розлючувався, і причиною може бути насправді все, щось важливе, що сталося - чи не з ним, або "лише" уся його ситуація в житті, можливо, він відчуває занадто великий тиск. У всякому разі, він, здається, звинувачує вас у тому, що вважає, принаймні поки що, походженням того, що він страждає. Він може навіть подумати, що ненавидить вас, хоча не дуже.

Щоб бути певним, ви можете дуже ретельно дізнатися, як він у школі. Знайдіть у його школі дівчину, якій, на вашу думку, можете довіряти, ніхто з вас не повинен розповсюджувати це слово і питати її про нього, про його стосунки з іншими, вчителями, друзями, ворогами. Але переконайтесь, що він ніколи не дізнається, або вам краще цього не робити. Але це не дуже важливо зараз, можливо, його проблема вирішувати навіть не ваше. Ваша проблема - це повсякденна ситуація, яка зриває і вас, і ваші стосунки.

Уникайте будь-якого конфлікту, припиняйте будь-яке насильство, будь-яку шкоду. Ви нічого не можете сказати чи зробити, щоб вирішити щось, але ви можете багато чого перестати робити, і це допомогло б вам обом зацікавити його життям та своїм майбутнім. Перестаньте бути "мамою-моєю" (на випадок, коли ви є), дайте йому простір, ні поради, ні розпитування про його життя. Перестаньте робити такі речі, як посуд, прання тощо. Коли у вас є можливість, поясніть йому, що ви часто занадто втомилися через роботу та / або домашню діяльність, або просто поясніть йому, що кожна людина повинна бути достатньою для авто. -Якщо ти сам не праєш пральню, скажи йому, що ти можеш собі це дозволити, але він не може, і що треба, щоб він почав піклуватися про себе, бо ти не будеш там навіки. Як просто, чисто і коротко, як тільки можете. Навіть якщо він не '

У будь-якій ситуації, якщо він хоче битися, спробуйте прийняти його і сказати йому, що ви сім'я, а не вороги, і що немає приводу для боротьби, і ви залишаєте: O) залиште його там своїми думками, не залишайтеся там. Ви повинні бути розумними.

Пізніше спробуйте залучити його до свого життя, "до речі", скажіть йому щось погане (але коротке) про свій день, пізніше запитайте, чи може він допомогти вам у чомусь чи дасть вам поради щодо чогось, нічого очевидного.

Повідомте нас: O)