Як я можу мати справу з насильними спалахами дружини навколо нашої дитини?

Я все більше переймаюся вибухами моєї дружини гніву. Вона має дуже короткий запобіжник і дуже мало стратегій вирішення проблем, тому, коли щось піде не так (щось від запрошення на день народження відмовляється, в банку не відкривається перший раз, голодує), вона схильна до люті, зазвичай стискає кулаками, кричати і лаятися, іноді бити або кидати речі. Гнів, як правило, спрямований на найближчу людину, незалежно від того, чи виникла ця проблема. Ця людина, як правило, я, але іноді це два роки - і саме це починає турбувати мене.

Я не хочу, щоб вона присягала на нашу дитину, і навіть коли лайка спрямована в іншому місці, я відчуваю себе погано для нашої дочки, яка повинна бачити цей прояв поганого ставлення. Я з цим стикаюся зі своєю дружиною, і вона визнає, що це неправильно і обіцяє не робити це знову - але вона це робить. Я щиро не думаю, що вона контролює її.

Я знаю, що вона ніколи не буде навмисно насильницькою по відношенню до нашої дитини, але я знаю, що вона прямо на кордоні втрачає контроль над своїми власними діями. Рідкісно, ​​що гнів переростає до цього моменту, але були часи, коли я просто хотів вирвати нашу дочку і стояти між нами, на всякий випадок.

Я попросила її звернутися до лікаря або іншого професіонала (можливо, управління гнівом?), Але вона взагалі не буде брати участь у цій розмові. Вона завжди була такою, але стрес батьківства, схоже, все більше і більше.

В іншому випадку вона абсолютно розумна, розумна і любляча людина, тому я не зацікавлений в будь-яких коментарях, які просто залишили її. Я просто з ідеї про те, як боротися з цим відбувається перед нашою дочкою, тому що я впевнений, що якщо він продовжуватиме, він шкодить їй емоційно певним чином.

Ви маєте право турбуватися про емоційне благополуччя вашої дочки. Вона дуже важка (вона не закінчується, коли вона виходить з дому), якщо щось не зміниться. У 1986 році Ney et al опублікував дослідження, яке показало, що з 5 видів зловживань (фізичне, словесне, сексуальне, фізичне і емоційне зневага), діти, які зловживали усно, були найбільш негативно постраждали, з низькою самооцінкою, самостійним гнівом, агресивною поведінкою і песимізмом ф'ючерси.

Ви дорослий, і ви можете обробляти непередбачувані (або передбачувані) перепади настрою дружини. Однією з причин є те, що як дорослий ви знаєте, як зберегти себе. Ви знаходитесь в ситуації, коли ви однаково (або, можливо, навіть більш) потужна, як ваша дружина. Ви маєте владу над своїм фізичним я. Можливо, ви можете фізично видалити себе з тривожної ситуації.

Ваша дочка, однак, абсолютно безпорадна, і залежить від її батьків, щоб тримати її в безпеці в світі, який має більш ніж достатньо проблем для вирішення. Дозволити їй бути підданим нестабільному і страшному батькові зробить значну кількість психологічного збитку.

Уявіть собі, якщо зможете, як би ви почувалися про бурхливу дружину, якби ви опинилися в аварії і тому були паралічем з обмеженими можливостями спілкування. Ви з нею цілий день (не йдучи на роботу) і майже повністю залежать від неї. У вас немає можливості допомогти своїй дружині заспокоїтися або обговорити ситуацію. Вона кричить на вас у вашому інвалідному візку, і ви не можете просто відкотитися. Там мало що можна зробити, крім того, що витримати її лють кожного разу і сподіваюся, що вона не кине щось на тебе або вдарить тебе цього разу. Якщо ви повернете спину до неї, чи стане вона ще гнівішою? Якщо ви можете собі це уявити, у вас може з'явитися вікно в ситуацію вашої дочки. Маленькі діти емоційно лабільних батьків іноді бояться, що їх батьки вб'ють їх . Більше того, ваша дочка не має права звертатися, крім того, щоб сподіватися на ваш захист під час цих подій, які є травматичними, незалежно від того, у кого спрямований гнів.

Додайте до цього той факт, що маленькі діти думають, що світ обертається навколо них. Ваша дочка подумає, що вона винна, що мама так розлючена. Вона виросте, думаючи, що вона погана людина заслуговує бути емоційно зловживаними.

Ви кажете, що ви не хочете залишити свою дружину, і я хочу це поважати. Але знайте, що залишитися, ви дієте так, ніби її бурхлива прийнятна поведінка (в дії, а не слова).

Ви не можете захистити свою дочку, поки її мати є головним опікуном. Як ти сказав,

Я з цим стикаюся з дружиною, і вона визнає, що це неправильно і обіцяє не робити це знову - але вона робить . Я щиро не думаю, що вона контролює її.

Ви можете подумати, що вона не в змозі контролювати її, вона може подумати, що вона не в змозі контролювати її, але правда в тому, що вона не має вагомої причини - нічого, що б насправді - відмовлятися звертатися за допомогою до її розлади настрою.

Ви не маєте багато варіантів, якщо ви хочете залишитися в цих відносинах. Деякі з них є

• розпочати терапію, щоб дізнатися, чому ваша дружина поводиться так, як вона робить, і як можна встановити здорові межі ‡
• переконати її піти на професійне консультування та проконсультуватися, якщо це є проблемою
• зняти свою дочку з цієї ситуації (чи може вона жити з бабусею?), поки ваша дружина не навчиться постійно контролювати себе

Чи є останній варіант законним? Якщо ваша дочка зловживає (вважається вербальним зловживанням), почніть збирати докази за допомогою смартфона і зберігайте докази, де вона не має доступу до неї. Ймовірно, вона також буде лютуватись, але мені здається, вам потрібно починати робити щось радикально інше, якщо ви хочете, щоб вона отримала консультацію.

Те, що ви можете зробити для своєї дочки, обмежене, але кожен допомагає: любити її, підтверджувати її, давати їй емоційний словник, щоб вона могла висловлювати себе ('страшно / сумно / божевільний / щасливий / тощо), переконайтеся, що вона знає гнів вашої дружини не є її провиною, і захистіть її від гніву вашої дружини. Вона потребує вас.

‡Ваша дружина звинувачення в змінах : коли вона гнівається, вона звинувачує когось або щось інше за поведінку, в яку вона бере участь. Ймовірно, що спочатку, коли ви встанете перед нею, вона стане ще гнівішою і звинувачує вас. Ви повинні бути готові (саме тут вам допоможе терапія). Це, швидше за все, погіршиться до того, як стане краще.

_{Тут більше літератури, ніж можна похитнути палицею.
Дитинство, міжособистісні труднощі та ризики спроб самогубства під час пізнього підліткового віку та раннього віку
Палички, камені та шкідливі слова: відносні ефекти різних форм поганого ставлення до дитинства
Попередні докази щодо аномалій тракту білої речовини у молодих дорослих, підданих батьківському вербальному зловживанню
Батьківське вербальне зловживання та посередницька роль самокритики у дорослих інтерналізуючих розладах}

Я не можу бути більш повним, ніж @anongoodnurse, але можу сказати, що ви повинні ставитися до цього дуже серйозно. Ви повинні вирішити, чи піклуватися про свою дружину, чи піклуватися про свою дитину.

Ви і ваша дружина одружилися один на одного, і частина цього була (можливо, неявною) обіцянка подбати про один одного. Але ваша дружина доросла. У неї є друзі, родичі, ресурси. Вона може міркувати і приймати рішення, що змінюють життя. Якщо їй потрібно залишитись, щоб зберегти себе, вона може.

Ваша дитина, однак, абсолютно залежить від її батьків. Вона не може змінити свої обставини; вона може тільки змінити себе, щоб пристосуватися. Вона мало знає понад її маленьку сім'ю; вона вивчає саме те, про що йде світ, і вона вивчає її від вас обох. Якщо те, що відбувається з нею, помиляється, вона припускатиме, що проблема в ній, а не у вас, і змінити її світову модель у відповідність. Вона формується, і здається, що вона утворюється в пошкодженій формі.

Враховуючи цей вибір, я думаю, що відповідь ясна: ви повинні зробити все, що потрібно, щоб піклуватися про свою дочку. Крім того, уважно прочитайте відповідь на @ anongoodnurse і зверніться до людей, яким ви довіряєте, за порадою та підтримкою. Удачі.

У вас є моя повага - і багато інших людей, я впевнений - для розміщення тут і бажаючи кращого для вашої сімейної ситуації.

Я знаю, що вона ніколи не буде навмисно насильницькою по відношенню до нашої дитини, але я знаю, що вона прямо на кордоні втрачає контроль над своїми власними діями. Рідко, що гнів переростає до цього моменту, але є час, коли я просто хотів вирвати нашу дочку і стояти між нами, на всякий випадок.

Мені дуже мало, щоб додати до інших відповідей, але додати два невеликі коментарі. Можливо, у цих ситуаціях вам може знадобитися «вистояти» вашій дружині, хоча це може бути дуже важко. Я думаю, що також може бути корисним, якщо ваша дружина готова вибачитися з вами дочкою. Я не знаю, чи буде одна з цих пунктів корисною для вашої ситуації.

Тепер я можу бути абсолютно неправий тут, але щось, що могло б відбуватися тут, це "дитяча блюз" або післяпологова депресія у вашій дружині - якщо ваша дитина 2 роки. Якщо це частина того, що відбувається, то з'ясування цього може призвести до можливих шляхів вперед.

Я можу лише сказати, що в такій ситуації, якщо ваша дружина не хоче звертатися за лікуванням, або така не працює, ви повинні почати записувати такі спалахи і зберігати записи в тому місці, де вона не може отримати, як доказ вашого розлучення подачі.

Я переживаю подібну дилему. Не зовсім настільки екстремальний, але моя дружина дозволяє себе сердитися, кричати і інакше протистояти проти нашої трирічної дочки. Знаючи вплив, який це може мати на мою дочку, я повинен негайно подати на розлучення (щоб захистити мою дочку). Проблема полягає в тому, що ви повинні втягувати в психологічний вплив втрати одного з батьків у своєму повсякденному житті так добре або погано, як її мати може бути. Крім того, це найкращий сценарій. Як батьки ми всі знаходимося в дуже великому невигідному становищі в будь-якому процесі розлучення або розлучення, стверджуючи, що нам слід надавати опіку над нашими дітьми.

Навіть якщо мати є образливим і має серйозні проблеми, як батьки, важко довести інше, крім того, що суди взагалі стоять на стороні матерів. Що тоді відбувається? До тих пір, поки ви знаходитесь вдома (будь-яке пекло, яке вам доведеться проходити щодня від вашої дружини), ви все ще перебуваєте там, щоб захистити свою дитину принаймні до певної міри. Ви можете спробувати пояснити такі ситуації, пом'якшити психологічні удари кожної з цих кричущих сесій, що викликає дитину. Після такого розлучення, де ви втрачаєте опіку над вашою дитиною, ви фактично відмовляєтеся їй жити наодинці з психологічно насильницькою матір'ю.

Отже, це дуже складна ситуація, і ви єдиний, хто добре знає ситуацію, щоб вирішити, який саме найкращий курс може бути. Терапевт може допомогти вам особисто розібратися з ситуацією і знайти спосіб переконати вашу дружину отримати допомогу, так що так, це необхідно, якщо це можливо. Але найважливіше, ви повинні шукати терапевта, який також може консультувати вас про те, як допомогти вашій дитині впоратися з щоденними психологічними ударами, здійсненими його / її матері. Перебуваючи у віці формування, досвід, який дитина переживає в молодому віці, має великий і іноді життєво важливий вплив на все життя.

Ваша дружина може виявитися недостатньо змістовною, щоб змінитися без заохочення. Адвокат може допомогти, але це може створити додатковий рівень напруженості - навіть якщо ви поясните, що у вас немає наміру розлучення.

Хулігани взагалі припинять знущання, коли їхня поведінка має негативні наслідки для них. Виклик до поліції може здатися екстремальним, але це може бути поштовхом, який ваша дружина повинна покласти в міжособистісну роботу, необхідну для внесення змін.

Тим не менш, у багатьох країнах існує лінія кризового психічного здоров'я, у якій працюють соціальні працівники на рівні магістра. Виклик кризової лінії буде ефективним способом повідомити про серйозність вашого занепокоєння, не ризикуючи арештом.

Як ви знаєте, що вона "прямо на межі втрати контролю"? Вона втратила контроль і була жорстокою до вас? Якщо ні, то ви насправді не знаєте; Деякі люди, які кричать або навіть кидають речі, все ще знаходяться під контролем, і деякі люди, які тримають свої розчарування в пляшках, можуть більше несподівано вибухнути в насильство.

Для чого це коштує, я виріс у домогосподарстві, де моя мама часто кричала. У суперечках з батьком вона іноді кидала посуд на підлогу і ламала їх. Можливо, вона намагалася вдарити його один-два рази, безуспішно, оскільки він був набагато більшим і швидшим. З моїм братом і мною вона обмежилася криками. Ми звикли до цього і проігнорували його, і це не мало емоційного пошкодження.

Оскільки ви згадуєте співвідношення з голодним, ви можете іноді припустити, що їй потрібно вкусити, коли це починається, або навіть тоді, коли вона ще не з'явилася. Це допоможе, якщо вона визнає співвідношення з голодом. Ви також можете запропонувати їй проконсультуватися з лікарем щодо можливої ​​гіпоглікемії, метаболічного синдрому або діабету, що може призвести до нерегулярного рівня цукру в крові, що може сприяти цій проблемі.

З моєю матір'ю я впевнений, що розбиття блюда відбувалося в суперечках, коли вона була переконана, що мій батько не слухає її. Ваша ситуація може бути не схожою в цьому відношенні, але якщо і коли крики в контексті аргументу, ви можете спробувати уважно слухати і зробити все можливе, щоб зрозуміти її точку зору, навіть якщо це важко в жару моменту. .

Як я бачу, найкращий спосіб виправити це питання - юридичний розлучення. Ви, очевидно, отримаєте, щоб зберегти свою дитину, якщо ви докажете поганий вплив матері дитини на це. Оскільки вона дуже молода, інша мати не повинна бути проблемою. На мою думку, коли жінки стають нестерпними, не терплять їх.