Моя 8-річна одразу повторює те, що їй заборонено робити.
Наприклад, коли їй кажуть не співати за обіднім столом, вона одразу почне співати нижчим тоном.
Це не так у 100% часу, але це все одно помітно, і вона, здається, робить це спеціально.
Як я повинен реагувати на таку поведінку?
Відповіді:
Я читав, що діти часто підслуховують "не" частину запиту -
Замість того, щоб сказати "не робити X", вони чують "do X".
Замість того, щоб говорити, що не робити, скажіть їм, що ви хочете, щоб вони робили.
Замість того, щоб говорити "не співай за обіднім столом", скажи "час вечері - це лише розмова".
У вашому прикладі, здається, у неї є бажання співати - тому що вона не може зупинитися, хоча намагається виконати ваше прохання. Це звучить якось мило, як ви описуєте це, але я бачу, це може вам дратувати. Можливо, у неї не було достатньо можливостей до обіду, щоб вивести всю цю діяльність зі своєї системи?
Графіки для дорослих можуть бути хитрими і не підходити добре тому, що діти роблять правильно. Я дізнався, що дуже корисно давати дітям відлік для важливих подій, таких як вечеря, виходити з дому, залишаючи майданчик / місце друзів тощо. - Я даю їм чітке та коротке оголошення за десять хвилин до цього, то п’ять, то два, то нуль. Якщо вони справді щось в цей час, я попереджую їх попередньо і витрачаю останні кілька хвилин, допомагаючи їм закінчити, так що ми дійсно готові йти вчасно.
Також варто подумати, наскільки серйозна проблема. Співати за столом може бути прикро, але яка шкода робиться? Я лише згадую це для вашого розгляду; деякі речі справді руйнівні, інші речі можуть терпіти (десь час).
Діти, але й дорослі теж схильні сприймати запит краще, якщо ви його мотивуєте. Я знаю, що іноді це може бути важко, але це також змушує задуматися про те, ЧОМУ ви це саме просите, а зрештою навіть не запитуєте.
Це ще правдивіше, якщо це мінлива ситуація, яку дитина може не усвідомити, наприклад: вона іноді співає без того, щоб ви просили зупинитися, чому ви це навіть питаєте зараз?
Допомагаючи їй оцінювати вплив її дії, ти робиш її більш схильною до розумної та співчутливої та приймаєш не лише тому, що ти їй кажеш / просиш, а тому, що це найкраще робити зараз.
Я виявив, що, хоча я розмовляю тією самою мовою, яку вони знають, вони іноді не чують і не розуміють, і навіть коли вони вважають, що якщо вони трохи змінить свою діяльність, то проблема буде вирішена без необхідності припинити його цілком.
Тому перш ніж припустити поганий намір, я спочатку оцінюю, чи розуміють вони те, про що я прошу. Тоді я прошу їх оцінити, чи те, що вони роблять, порушує моє прохання. Зазвичай ці дві речі самі вирішують ситуацію, але в деяких випадках мені також доводиться приймати інше правило / прохання, щоб домогтися їх виконання, якщо вони не підкоряються простому запиту чи правилу. Це може йти наступним чином:
Дитина: співає
Мені: Будь ласка, перестань співати, [ім'я дитини].
Дитина: продовжує співати
Мене: [ім'я дитини, повторюється за потреби, поки я не зверну на них увагу]
Дитина: Так? (або дивиться на мене)
Я: Я попросив вас перестати співати. Чому ти все ще співаєш?
Дитина: Я не знаю. (або якихось варіацій чи виправдань, я тебе не чув і т. д.)
Мені: Ну, я все одно хотів би, щоб ти зупинився. Ви хочете, щоб я попросив вас мовчати замість цього, чи ви думаєте, що можете перестати співати?
Дитина: Я спробую перестати співати.
Я: Дякую
Після цього я нагадаю, що потрібно, питання полягає в тому, що в їхній голові багато чого відбувається, і вони будуть необережно знову починати виконувати небажані дії. У цьому віці вони не обов'язково розсуджують кордони навмисно.
Також врахуйте, що їм нудно. Залучайте їх до обговорення, співайте з ними, кидайте їм виклик і т. Д. Якщо вони так сильно живуть їм в голові, коли ви перебуваєте в груповій обстановці, подивіться, чи зможете ви їх трохи вийти та стати більш зайнятим і присутнім. Це може означати відкладання дискусії про планування чи фінанси до пізніше та обговорення чогось, що дітям буде цікавіше. Або пов’язати те, про що ти їм говориш, і цим займатися.
Зауважте, що якщо ви не навчите їх бути присутніми, поки вони молоді, вони можуть виявитися "телефонними зомбі" як підлітки. Коли вони не зацікавлені в тому, що відбувається навколо них, а не намагаються зайнятися, вони просто відтягнуться далі і розважать себе. Це навчена поведінка.
Люди спілкуються дуже неоднозначно, вимагаючи багато культурного досвіду, щоб можна було зрозуміти наш повний сенс. Восьмирічні люди знаходяться прямо у милому місці, де, здається, вони повинні знати ваш повний зміст, але вони часто цього не роблять.
Наприклад, якщо мій восьмирічний займається чимось на зразок співу у невідповідний час, і я прошу його "будь ласка, будь тихо", він часто вважає, що це означає буквально "співай тихо". Якщо я попрошу його "будь ласка, припиніть співати", він не розуміє, що гудіння також було б недоцільним у тому ж культурному контексті. Я дуже намагаюся не притягувати його до відповідальності за тонкощі спілкування, яких він ще не вивчив до кінця.
Інша справа, коли вам виповнилося вісім років, ви все ще не можете зайняти свою думку абстрактною думкою, як це роблять дорослі. Вам потрібно активно щось робити. Без якоїсь замісної діяльності ви відкинетесь на спів, навіть не усвідомлюючи цього, так само, як нудьгуючий розум дорослого рухатиметься в інше місце, не будучи свідомим рішенням.
Це означає, що негативно-фразовий запит на кшталт "будь ласка, не співай за обіднім столом" не настільки ефективний, як позитивно-фразовий запит із замінниковою діяльністю, наприклад "будь ласка, їжте і спокійно слухайте історію вашого брата".
Я думаю, ви повинні її ігнорувати і намагатися не прив’язуватися до результатів такої поведінки.
Тому що, можливо, їй подобається співати і, напевно, думає, чому ти маєш проблеми з її співом. Якщо вас це дратує, ви можете спробувати зайнятись нею, давши їй якусь роботу або почніть задавати питання про своїх друзів, школи, домашню роботу та слухати її та продовжувати розмову. Іншими словами, спробуйте відвернути її, щоб вона почала думати про інші речі.
Навіть дорослі іноді співають пісні, коли простоюють чи в гарному настрої. Якщо вона в гарному настрої і співає пісні, то я не буду дратуватися її піснями.
Дозвольте розповісти історію, що сталася минулої ночі:
Мій син (12 років) грав на фортепіано, після чого він був цілком задоволений і задоволений своєю власною грою, після чого плескав собі, а головне він робив це щасливо .... ні в якому разі не турбуючи інших. Але ця ляска видавала занадто галасливу для моєї дружини, яка однаково шумить, але ніхто не скаржився, і попросив мого сина припинити шум - і навіть попередив його більше не повторюватися. Я можу бачити, як мій син помітно постраждав і мовчав, а потім займався іншими справами.
Ця історія просто узагальнила стільки загальних рис людини:
а. Нам усім потрібно було почувати себе коханим і любити. Повага взаємна. Часто неповага / не прослуховування інструкцій тощо ..... НЕ є виною одержувача АЛЕ - це, швидше за все, викликано батьком. (діти невинні і їх потрібно навчати, а навмисне недотримання інструкцій може бути ознакою заколоту - віком від 8 років - що я буду звинувачувати це на 90% у батьків). Так само я звинувачую це в тому, що діти мене зневажають. Але тоді "неповага" - це дійсно лише ОДИН приклад неправильної поведінки - існує так багато інших форм вираження поглядів, - які все можна класифікувати як "любляче" та "нелюбиве" середовище (щоб спростити все). У люблячому оточенні все робиться з любов'ю, з взаємною повагою, із щастям, з тим, що робиш сам собі, що-що ти хочеш, щоб інші ставились до тебе.
б. Навчання на прикладах: якщо мова йде про зміну поведінки - більшість із нас наполегливі, і не дозволяють іншим легко диктувати нашу поведінку. Тому не вчіть інших, як поводитися. Покажіть іншим свою поведінку на прикладі, а інші пітимуть за вами.
c. Коли дитина маленька, занадто багато правил і правил задушили їх творчість і свободу вираження поглядів. І їхні молоді розуми можуть не повністю зрозуміти значення / наслідки / причину цих правил і норм. Для моєї дитини - правила, куди вони йдуть, прості і легко запам’ятовуються: нічого в будинку, що може спричинити електричний струм, пожежу чи загрожувати їхньому життю, - не торкатися. Тож граю електричними вилками - я битиму їх рукою, щоб вказувати на сильний НІ. І 100% часу всі мої діти легко дотримувалися цих простих правил.
г. Вони часто перебирають вирази / поведінкові звички у друзів (і навіть книг !!!, тобто поза вашим контролем, і вищезгадане "навчання на прикладах" більше не застосовується), і в кінцевому підсумку їх поведінка не є лише виключно вашою виною / контролем - тому багато інших факторів. І тому не турбуйте це без потреби. Соціальний тиск навчить їх правильно поводитися. Ну, я все ще вчуся, як себе поводити, коли намагаюся записати ці речі. Тому не витрачайте час без потреби.
Дітей потрібно вчити "не зараз". І відкладати свої бажання до "пізніше".
Скажіть доньці, що ви дозволите їй співати «після обіду» в той час, коли ви перебуваєте на свій смак.
Але скажи їй, що вона не може співати "зараз", тому що ти і вона за обіднім столом.
І скажіть їй, що якщо вона продовжить співати "прямо зараз", ви не дозволите їй співати "пізніше".
запасти вудку і зіпсувати 8-річну дитину. Якщо ви будете бити її час від часу, це змусить її припинити свою "примхливість"