Як реагувати на "жорстокість" малюка?

Моєму синові два з половиною роки і взагалі не насильницького типу. Однак він регулярно любить проявляти "жорстокість". Під цим я маю на увазі, що регулярно, коли він «випадково» (нехай залишається позитивним) б’є когось чи якусь опудалу, і ми кажемо йому, що він цього не повинен робити, або бути обережним, бо це боляче, він просто сміється і починає це робити навіть більше.

Це ніколи не розгортається дуже далеко, оскільки ми не даємо йому тривати довго, але все одно мене хвилює те, що він, здається, так сильно відчуває чужий біль. Будь-які пропозиції?

Один із моїх близнюків теж такий. Я не думаю, що він навмисно жорстокий, я думаю, що він просто виражає себе.

Вчора він поцупив мене по-справжньому сильно по обличчю, а потім посміхнувся. Я сказав "ой" (бо це дійсно боляче). Я запитав, чи хоче він зробити це краще. Він цього не зробив, але його близнюк зробив (поцілував і обняв мене). Я думаю, що це змінило значення, тому що він перестав посміхатися і, здавалося, трохи про це думав. Я не очікую, що поведінка зміниться протягом ночі, але це вдалий крок.

Я підготував багато книжок на цю тему, і це дійсно звичайна поведінка малюка. Це пройде.

Я думаю, що до такої поведінки (проти живих істот, а не опудало тварин) слід ставитись так само, як до істерики. Поставтеся до цього серйозно, але також не відповідайте гнівом.

Щоб розібратися з симптомом "Ого, що насправді болить мама. Я думаю, що мені потрібно трохи часу, щоб відновитися. Будь ласка, заходь у свою кімнату, щоб я мав трохи місця і почував себе в безпеці. Ви можете вийти, коли будете готові сказати, що ви шкодуєте . " Тоді не приділяйте йому жодної уваги щодо поведінки, поки він не скаже пробачення та / або хвилину чи дві, і ви не будете готові до подальшої дискусії з ним.

Подальше обговорення включатиме прослуховування та співчуття до того, що він намагається висловити, висловлювання від вас про те, як сильно болить не тільки область, яка була вражена, а ваше серце, бо це також зашкодило вашим почуттям, а також деякі інструктаж у більш конструктивних способах самовираження. Якщо він каже, що вдарив, бо це було весело. Просто констатуйте, що вам це було не весело, і це гра, яка вам не подобається. Потім рухайтеся далі. Сильна емоційна реакція стимулює деяких дітей, тому висловлює легке розчарування над цим, а не гнів чи важкі емоції будь-якого типу.

Ви також можете спробувати прочитати книгу " Руки не для удару " разом. Він спеціально розроблений для цієї мети, є настільною книгою, простий і пропонує дитині альтернативи.

Справа з причиною Звичайно, неймовірно важко дізнатися, що є першопричиною такої поведінки, але це дійсно не "нормальна" дворічна поведінка. У всіх двох, яких я зустрів, навчаючи в дошкільному закладі, у мене було лише двоє-троє, які вважали, що травмувати інших - це смішно чи гра будь-якого типу. Двоє з трьох пізніше були діагностовані поведінкові / соціально-емоційні розлади. По-третє, "виріс із цього", але він і його опікуни та батьки також мали певну допомогу від психіатра - можливо, в цьому було більше, ніж я, як вважали вчителя (він дуже сильно відскакував між будинками) . Це нормально, щоб дитина спробувала таку поведінку один-два рази, але не для того, щоб вона стала проблемою, що повторюється.

Сказавши це, ви можете зробити кілька речей, щоб переконатися, що емоційні потреби дитини задовольняються, щоб ви могли виключити причини, які ґрунтуються на гніві чи стресі, який він переживає через певну потребу, яку не задовольняли.

• Переконайтесь, що кожен з ваших дітей регулярно та передбачувано проводить час з кожним із вас.
• Навіть незважаючи на те, що прослуховування сутичок двохрічного віку може бути важким, зробіть це. Замовте розмову, перефразовуйте, коли зможете (тобто «так ви маєте на увазі ...») і задайте багато уточнюючих питань.
• Вивчіть з ним інтереси своєї дитини. Чим він зараз одержимий? Майже у кожної дитини є щось у цьому віці, машини? динозаврів? Дізнайтеся про це разом з ним.
• Приділіть своїм дітям важливу роль у домогосподарстві. Який внесок він робить. Чи знає кожен із ваших дітей, що вони вносять свій внесок? Ви скажете "спасибі за сміх" чи зауважте: "Ей, це був корисний вибір, дякую".
• Дайте дітям віку відповідний та позитивний вибір. Не перевантажуйте, дотримуйтесь віку, але пропонуйте вибір, коли зможете. Наприклад, вранці одягніть два вбрання і дозвольте дитині вибрати, який з них він бажає носити в цей день.

Ці кроки проходять довгий шлях (навіть з дворічними дітьми) у розвитку впевненості в собі, впевненості, що ви поважаєте дитину до дитини, практикуєтесь з відповідальністю і подаєте приклад батькові, який вірить і довіряє своїм дітям.

Спочатку потрібно зосередитись на усуненні невідповідної поведінки. Застосовуйте негативні наслідки негайно, без попередження та без початкового «халяви». Переконайтесь, що наслідок пов'язаний з конкретною неприйнятною поведінкою. IOW, карайте за "удари" або "крик", а не за "злий".

По-друге, приділіть більше уваги поведінці та тому, що їх спонукає. Спробуйте і з’ясуйте, чи є якась закономірність, чи дія, як-то відповідає вам.

Якщо ви не в змозі змусити "жорстокі" поведінки припинитися через кілька місяців, ви, ймовірно, захочете поговорити зі своїм педіатром і, можливо, оцінити дитину щодо інших питань.

"Насильство" щодо опудалої тварини не обов'язково є проблемою. Особливо для цього віку. Це частина уявної гри, як і все інше.

І, виражаючи насильство над окутаною твариною чи подушкою, насправді є відповідним засобом, щоб вивести розчарування.

Удар людини / тварини відрізняється. У 2 1/2 це не жорстокість чи насильство, вони все ще вчаться. Коли він вдарить, зробіть сумне обличчя, просто скажіть "Ой. Це болить мене. Ніжні дотики". Ви можете вести його рукою в погладжуванні тварини або що завгодно приємно. Тоді просто перенаправляйте.

Відредаговано, щоб внести доповнення:

Отже, якщо він б’є людей від гніву / розчарування , потрібно навчити його передавати цю емоцію, не вдаряючи . Я рекомендую "Помилки та побажання":

Отримайте малюнок або іграшку клопа (сонечко тощо) та малюнок або іграшку з палички. Рольова гра (і практика, практика, практика), використовуючи помилку та паличку, тримаючи кожного по черзі:

"Він клопоче мене, коли ти __, і я хочу, щоб ти натомість _ "

Це в основному i-заява для маленьких дітей. Це творить чудеса! Через деякий час практикуючи це у вашому домі. Нехай він використовує реквізит, щоб нагадати йому слова. Після того, як йому буде комфортно з цією його частиною, введіть наступний етап.

Коли хтось використовує помилки та побажання, варіанти відповіді:

"Вибач" "Я не знав" "Я зупинюсь" "Зробимо це замість"

Це воно. Він / ви / той, хто отримує вибір одного із них взамін.

Це вчить його, як належним чином висловити почуття розчарування / гніву, і дає йому слова насправді зробити це (не кажучи просто "використовувати свої слова"). Коли він когось засмутить, підкажіть йому і запитайте "Чи хотіли б ви користуватися помилками та побажаннями?" Це інструмент, який він зможе використовувати все життя!

Два з половиною ще молоді. Це може просто зайняти багато повторень, щоб допомогти йому набути деякої співпереживання з людьми, яких він шкодить. Я не пропоную робити велику справу з приводу іграшок, але думаю, що кожного разу, коли він шкодить людині, це можливість допомогти йому зрозуміти, що він когось нашкодив.

Я не можу рекомендувати цього нікому, але більш ніж один з батьків запропонував мені, щоб, коли дитина будь-якого віку кусає вас, негайно відкусити їх назад. Теорія полягає в тому, що у вас є крихітне віконце, щоб пов’язати те, що вони щойно зробили з тим, як відчуває себе, щоб це сталося з вами.

Я не пропоную поради приймати буквально, але мені пощастило дуже швидко відреагувати, коли моя дитина зробила щось, що нашкодило нам чи комусь іншому.

Моя дитина молодша (зараз 15 місяців) і дуже чуйна. Однак вона не зовсім тверда в понятті "сова" як погана річ (ми працюємо над цим, в основному, через багато повторень). Я не думаю, що лобова частка її мозку розвинена достатньо, щоб зрозуміти, що "сумні обличчя" означають реальну шкоду для іншої людини.

Оскільки ваша дитина трохи старша, я б запропонував донести її до педіатра. Взагалі, я вірю в швидку дію і не дозволяти речам наростати, тому що тривалість уваги дитини крихітна, і вони не можуть пов'язувати покарання чи винагороду з дією, якщо ви відпустите занадто велике відставання між ними. Так звучить, ніби ти робиш щось саме там. Однак ваш педіатр, мабуть, бачив багато дітей, які мають цю проблему, і вони можуть запропонувати хороші пропозиції щодо прищеплення почуття співпереживання.

Нічого ... я здивований, що ніхто не запропонував його поплескувати ...

Запасіть вудилище, зіпсуйте дитину.

Після того, як ви дасте йому хороший шлепання для удару, я впевнений, що він отримає бал. Не бійтеся показувати дитині дисципліну, це означає, що ви їх любите.

Редагувати: Давати моїй дитині шлепання чудово працює. Мої діти знають, що я маю на увазі бізнес, коли я прошу їх чи кажу їм щось робити. Я повинен лише один раз запитати. Спайкінг створив дуже розуміючі стосунки між мною та моїм сином. Я щоранку отримую кричущі похвали від нього, коли виповзаю з ліжка. Йому 4.

Якщо у вас є проблеми з тим, що крісло таймауту не працює, це мене зовсім не дивує. Можливо, вам варто подумати про поплескування дитини. Вони робили це тисячі років, і жодна дитина не виростила з цього комплексу.

Лише за останні 50 років суспільство стало неосвіченим, думаючи, що вони найкраще знають, і якимось чином викликає насильство над дітьми. Досить буквально смішно, якщо ви запитаєте мене.