8 років карає себе за погану поведінку

Мій 8-річний пасинок все ще досить чутливий до свого віку, і часом дуже важко дисциплінується. Коли він по-справжньому почуває себе погано в чомусь, що він зробив не так, і ми йому відмовляємо, він іноді «покарає» себе, подарувавши нам свою улюблену іграшку, останню дозу кишенькових грошей або вирішив не виходити на вулицю / на наступний сімейний виїзд, тому що він "цього не заслуговує".

Моя відповідь на це завжди однакова - я кажу

ми покарали вас за Х, зробивши Y / вирішили не карати вас, тому це вирішено. Ми вирішуємо те, чого ви не заслуговуєте, і ми не забрали Z, щоб ви зберегли це. Я розумію, що ви справді відчуваєте вину щодо X, сподіваємось, ви дізнаєтесь, чому не слід робити X у майбутньому.

Однак його відповідь зазвичай полягає в тому, щоб наполягати на тому, щоб кинути предмет на підлогу переді мною і втекти до своєї кімнати. Іноді моя відповідь працює, але не весь час.

Я розумію, що це може бути нормальною поведінкою, але я хотів знати, чи моя відповідь тут найкраща, що я можу дати. У мене також є (можливо, безпідставний) нігет, що він наступає на мої пальці ніг, оскільки повноваження карати - це виключно моя і моя партнерка.

Як слід реагувати на дитину, яка намагається покарати себе?

Редагувати: запропоновано коментарями - "розповідаючи" тут по суті означає лекцію - пояснення того, що вони зробили не так, чому це було неправильно, як це викликало почуття інших, будь-які наслідки та що можна зробити, щоб правильно його зробити.

Ми в основному використовуємо природні наслідки в якості покарання, з випадковими накладеннями, такими як заземлення або вилучення відеоігор тощо. Ми не застосовуємо тілесні покарання.

Кінцевою метою будь-якого методу покарання чи дисципліни має бути відмовляння від повторення такої поведінки у майбутньому. Здається, він більше зосереджений на тій частині, де він зробив неправильно, і заслуговує покарання - не робити наступного стрибка логіки до тієї частини, де він вчиться на помилках.

Моя дочка часто проносить нездорову їжу в свою кімнату пізно вночі і майже так само часто потрапляє (і потрапляє в біду). Одного разу вона прийшла до мене, дуже приглушена, і подала мені список ескалаційних покарань, які, на її думку, допоможуть відбити її в майбутньому. Перше порушення: тижнів немає книг. Жодного десерту на тиждень. Сон на півгодини раніше. Для другого: Виріжте бібліотечну картку. Без десерту на місяць. Сон на годину раніше.

Ми довго і довго розмовляли про те, чи справді щось із цього допоможе, чи просто підкреслить її і змусить її відчути себе неприйнятним (обидва емоційні стани, які, як правило, викликають запої нежитлової їжі). Це допомогло кількома способами:

• придумати кілька ідей самодисципліни (поговоріть з батьком або другом, перш ніж звернутися до файлів cookie)
• придумуючи ідеї для реалістичного, пропорційного покарання (їй доводиться купувати замінний продукт харчування, особливо якщо вона вкраде частування рідного брата, за власні гроші)
• це допомогло їй зосередитись на основній причині проблеми (тяга до швидкого способу відчути себе щасливою)

Остання була для неї найважливішою, на мою думку. Це змінило її світогляд з "Я безнадійно погана дівчина, яка не може перестати красти цукерки" на більшу, як "цукор - це лише заміна щасливі" - це те, з чим вона може зіткнутися, на відміну від "безнадійно поганого".

Здається, у вас вже було багато будівельних блоків для цього (виходячи з вашого коментаря, ви надаєте "пояснення того, що він зробив не так, чому, як це викликало почуття інших, і що він може зробити, щоб це правильно") , але ваш вітчим повинен бути більше залучений до розмови і дійти до точки самоаналізу.

Разом з тим, я вважаю, що занепокоєння щодо того, хто приймає остаточне рішення щодо покарання, дещо не зникає. Це правомірно дещо домовитись про покарання: частіше дитина заявляє, що щось є абсолютно несправедливим ....

Це абсолютно несправедливо!
Те, що я намагаюся вам показати, це те, що ви зробили щось дійсно не так. Чи є у вас альтернативна пропозиція?
Мені слід втратити комп’ютерний час лише на день, а не на тиждень!

І в цей момент я отримую шанс заспокоїтись, переглянути, подумати про наслідки тощо; чи я переслідував гнів, чи виправданий? (Зазвичай я виправдовувався. Іноді, ні.)

Але це також може піти іншим шляхом.

Я заслуговую назавжди втратити улюблену іграшку!
Я розумію, що ти почуваєшся справді винним у цьому. Я думаю, що [наша альтернатива] є більш пропорційною ідеєю.
Ні, обов'язково візьміть іграшку.
Я радий бачити, що ти почуваєш себе погано, але чи справді це допоможе тобі утриматися від того, щоб робити X у майбутньому? Як?

І це має бути його момент, коли він заспокоїться, подумає про це і запитає, чи справді ця втрата змінить речі чи це просто покарання заради покарання.

Це щось важке для дітей, коли вони вже засмучені, і він ще досить молодий. Це варто зняти, і він повинен з часом оздоровитися.

Я зосереджуюсь на його концепції, заявляючи, що "я цього не заслуговую", особливо в тому випадку, коли покарання, яке накладене на себе, безпосередньо не пов'язане з "злочином", про який йде мова.

Поки єдине покарання, яке я накладаю, - відправити своїх дітей до їхньої кімнати, щоб зрозуміти, що вони зробили не так, а потім через короткий час вибачитися перед мною або їхнім братом за те, що вони зробили.

Кожного разу, коли я втрачаю самовпевненість і гавкаю на одному з них, я буду впевнений в якийсь момент дня, щоб сказати їм, можливо, коли я кладу їх спати, що вони ніколи не повинні уявляти, як я відчуваю їх зміни, виходячи з мого настрою і що навіть якщо я в якийсь момент злюсь на поведінку, що я все ще і завжди буду їх дуже любити.

Причина, яку я згадую про все це, полягає в тому, що заява про не заслуговування іграшки чи надбавки говорить про те, що з певних причин може відбутися зниження самоцінності на основі помилки чи пропущення судження. По можливості було б непогано скасувати втрату самоцінності як частини покарання.

Якщо ви зіткнулися з проблемою, коли різні домогосподарства мали різні режими дисципліни, то, можливо, попрацюйте над тим, щоб розвинути розуміння того, що "саме так ми робимо в цій сім'ї" і, можливо, дотримуйтесь цього.

Як ви запропонували, не видається зрозумілим, що самопокарання матиме вплив на поведінку більше, ніж на розуміння самого себе неправильного та його впливу на інших. Ви можете висловити позитивну думку дитини і заявити, що ви впевнені, що вони зрозуміли, що вони зробили не так, і що ви впевнені, що вони засвоїли урок і зроблять краще без необхідності додаткового самопокарання.

Якщо вони наполягають на самопокаранні, можливо, покладіть те, що вони відмовились, у доступному місці і скажіть, щоб вони це отримували, коли захочуть? Це позбавляє вас від участі у застосуванні ними покарання.

Сподіваємось, це допоможе вам розвинути комфорт з їхнього боку, що їхня цінність, на ваш погляд, ніколи не змінюється при короткочасній поведінці. Це виражає впевненість у їх здатності робити правильно і рости. І, можливо, це може спрацювати, щоб захистити їх від впливу різних дисциплінарних режимів, незалежно від постійних чи попередніх.

Дисципліна складна з чутливими дітьми. З одного боку, ви хочете дати негативний відгук, щоб відвернути небажану поведінку в майбутньому; з іншого боку, ви не хочете, щоб його самооцінка страждала. Це може бути корисно, щоб зрозуміти, що його поведінка була поганою, але він не поганий - і ти все ще любиш його. Якщо ви помітили, що його самооцінка неміцна, ви, можливо, захочете скорегувати те, як ви говорите з ним після інциденту, щоб бути більш ніжним. Цілком можливо, що слова або тон, які ви або ваш партнер іноді використовуєте, для нього переважні. Ви можете зрозуміти, чи так це, якщо стежити за цим.

Якщо ви помітили, що він зрозумів, що він зробив неправильно, і шкодує про це, ви можете показати йому, що ви це бачите, і оцініть це. Можливо, ви навіть зможете повністю пропустити лаяння, якщо побачите, що він насправді вже розуміє.

Коли він вибирає додатковий наслідок, доки він не ставить під сумнів наслідки, які ви визначили, я не думаю, що він робить, а саме допиту ваших повноважень. Невже було б добре подякувати йому за вираження жалю і дозволити йому призначити собі додатковий наслідок, якщо він візьме на себе цю ініціативу? З чутливою дитиною може бути корисним взяти кожен шанс, щоб показати йому, якою особливою людиною ви вважаєте його.

Непереборним наслідком може бути те, що дитина не може зайти до продуктового магазину (якщо це те, що йому подобається), або дати йому кілька додаткових домашніх справ і т.д.

Я здогадуюсь, що я намагаюся сказати, що чутлива дитина може бити себе над своїми помилками набагато більше, ніж будь-які наслідки, які ви можете застосувати. Його спроба застосувати додатковий наслідок власного вибору може стати вікном того, що відбувається всередині нього.