Як я можу перестати приховувати речі від своїх надто захищених батьків?

Мої батьки ... захисні. З контексту, мені було 18 років, перш ніж мені дозволили зайти до чужого будинку без батьків, і 12, коли мене пустили на задньому подвір’ї наодинці.

На жаль, замість того, щоб намагатися домовитись про межі, я відповів на це, приховавши багато того, що робив від них. Я б сказав їм, що батьки друзів були вдома, коли їх не було, або, коли я вступив до коледжу, не кажу про те, що я вийшов на вихідні замість того, щоб залишитися в гуртожитку та вчитися.

Це перетворилося на зразок того, щоб їм нічого не говорити, оскільки я ніколи не був впевнений, що буде прийнятним. Зараз мені 20, і я хотів би зламати цю схему, якщо зможу, але не знаю як.

Чи повинен я прийти чистим (що, ймовірно, накладе на мене ще більше обмежень), спробувати домовитись правил і уникати обговорення моїх попередніх проступків, або продовжувати так, як я був до закінчення коледжу і не можу жити самостійно?

Щоб відповісти на деякі запитання: Я живу в [досить безпечному передмісті] [великого міста США] і є старшою донькою родини Південно-Східної Азії. Я зараз живу з ними, тому що це зручно для мого стажування цього літа (не найкраща ідея, яку я коли-небудь мав), але восени я повертаюся до коледжу. Вони платять за частину мого навчання в школі, але я досить заощадив, щоб взяти на себе це зобов’язання на наступний, який я теж останній, рік коледжу.

Ускладнюючим фактором є те, що вони живуть приблизно в 15 хвилинах від моєї школи і виявили себе бажаючими і здатними просто завітати, майже не помічаючи. Я мав певний успіх, сказав їм, що "якщо ти не скажеш мені, що ти прийдеш принаймні за 12 годин до цього, я не можу пообіцяти, що я стану доступний", але це менше води, коли настає субота вранці. Я маю на увазі, їм цілком розумно проявляти подібне, але це набагато складніше приховувати речі від них.

Якщо ви не можете ризикнути шансом, що у вас з’явиться більше обмежень, ви просто продовжуйте так, як ви були до випуску, і живете самостійно.

Але якщо ви хочете зламати схему, звичайно, ви ризикуєте мати більше обмежень (хоча це важко статися, тому що ви не розповісте їм про свої попередні проступки, щоб ваші батьки не знали, що ви приховуєте від них речі ти все ще "хороша" дитина) - почніть говорити правду з батьками на кшталт "в ці вихідні я вийду з деякими друзями, щоб щось пограти ...". Якщо ваші батьки не згодні, переконайте їх, що ви виросли достатньо, і можете вирішити, що краще для вас, або принаймні знати, що правильно робити, а що ні (хоча це може зайняти багато разів, а може і не досягти успіху в першій чи другій спробі).

Якщо після багато разів і спроб ваші батьки все ще не передумають, продовжуйте робити те, що ви зараз робите. Це може змусити вас почувати себе погано (брехуном), але ви прожили з ним роки, тому ще кілька років - це не велика справа, правда? І якщо вони згодні, зробіть це ще кілька разів, щоб дозволити їм звикнути до цього, перш ніж домовлятися з ними про межі (видаліть деякі, зробіть, щоб у них були легші умови ...).

Примітка: Ви думаєте, що ваші батьки не знають про те, що ви ховали від них речі, але, можливо, вони знають (не всі, лише якийсь випадок), і вони дозволяють вам це робити, не повідомляючи, що вони це знали. Вони можуть просто чекати, коли ви скажете їм правду або домовитеся з ними.

Що ж, ти вже доросла людина, здається, час діяти як один і протистояти батькам. Це припускаючи, що можливо провести розумну дискусію з ними на деяких предметах без занадто сильного негативного впливу ... або бути готовим боротися з цими негативними наслідками.

ІМХО, головними перевагами для вас, коли ви "чиститеся", були б:

• Це показник того, наскільки ви зрілі: ви вже не поводитесь як дитина, не просячи дозволів чи брехні. Ви самі робите вибір. Більш зрілі заклики довіряти їм більше до вас.

• Це також є показником мужності: ти міг так довго йти роками, не знаючи нічого, але ти вирішив, описувати ризики, бути чесними до них.

• Це все одно буде краще, ніж вони самі відкриють правду. Коли ви відчуваєте себе обдуреним, важко довіритись іншим після ...

• Ви "відчиняєте двері" для своїх молодших побратимів. Вони можуть страждати ще більше, ніж ви, від цієї суворої освіти та / або навіть більше йти проти цього, що може призвести до екстремальних ситуацій.

• Ви будете менш наголошені: постійне брехня - це справді стрес, оскільки вам завжди потрібно бути обережним щодо того, що ви говорите, знаходити хороші виправдання тощо ... і ви живете з вічним страхом бути виявленим, ймовірно, роблячи будь-яку діяльність менш приємною.

• Ви зможете отримувати поради: навіть якщо вам вдасться провести більш відкрите обговорення з батьками, це не вирішить їхніх страхів, тому вони все одно дадуть багато порад. Вірите чи ні, деякі з них, ймовірно, будуть дуже мудрими (тоді як інші, ймовірно, будуть вести параної, але все ж). це було б проблемою, щоб не отримати цього і скористатися своїм досвідом. Це також може "відкрити двері" для ваших молодших братів і сестер, які можуть мати ті самі проблеми і страждати від цього.

Як батько (але це ще не стосується таких речей, оскільки моїй дівчині всього 2,5 роки), я сподіваюся, що я залишатимусь відкритим, щоб моя дівчинка була чесною зі мною більшу частину часу. Я знаю, що будуть речі, які вона не може / не повинна робити, і це, швидше за все, призведе до того, що в якийсь момент вона бреше, але я не хочу, щоб це було систематично, і я вважаю, що дуже суворі правила просто вимагають цього " автоматична брехня "поведінка. Ви, здається, є ідеальним прикладом цього (не судячи з цього, ми все певною мірою пройшли через це).

Зауважте також, що іноді батьки можуть знати, що ви брешите, і не звертаєтесь до цього. Наприклад, я курив з 18 років, але коли я ще жив з батьками, я це "приховував". Після цього я зрозумів, що вони, мабуть, знали (або бути справді дурним / наївним, чого вони не є), але, напевно, вони мені не сказали, що причину того, щоб приховати це, змусило мене якось "обмежити" куріння, і таким чином вони також ніколи не довелося офіційно «приймати / терпіти» факт, що я курив. Я все ще трохи не бажаю палити перед ними, хоча вони вже давно знають, і мені 36 ...

Це були мої 2 копійки, сподіваюся, це допомагає.

Редагувати:

Я усвідомлюю, що перерахування лише хороших речей, які можуть статися, може виглядати як досить сумнівна порада. Це не мій намір. Вся ця річ могла також стати поганим. Існує так багато речей від поганого до гіршого, що може статися залежно від того, наскільки розумні батьки, що я не ризикував би перерахувати це. Я також думаю, що ОП, мабуть, вже має гарне уявлення про те, що може піти не так і як далеко воно може піти, знаючи межі його батьків краще, ніж хтось тут. Однак це лише вираз того, як я хотів би в майбутньому виховати свою дитину. Я знаю (і, чесно кажучи, сподіваюсь ... Є речі, про які ти просто не хочеш знати), вона буде брехати мені про деякі речі, я просто сподіваюся, що ми зможемо виховати її з достатньою взаємною довірою до неї поділитися найважливішими.

Я б залишив поза ним минуле. Однак було б непогано обрати пару областей, в яких слід встановити деякі межі. Це означає зайняти позицію, що щось є вашим рішенням, що ви будете працювати з автономією.

Будьте готові до тривоги з їхнього боку.

Коли є щось, що викликає занепокоєння, корисно підготувати їх достроково, щоб вони поступово могли звикнути до різних способів думати про вас.

Було б дуже корисно, якщо ви могли б провести семестр в іншому закладі або волонтерську роботу - навіть на два тижні - десь за містом.

Вам не потрібна причина, щоб хотіти, щоб вони зателефонували перед відвідуванням. Здається, це може бути гарним початковим місцем.

Будь ласка, не відчувайте вини.

Я мама 20-річного віку. Дітям потрібно подорослішати, а батьки відчувають тривогу. Це просто те, що батькам молодих людей вашого віку потрібно навчитися керувати.