Чи більшість 2-3-річних малюків свідомо не слухаються?

У нас дві дочки, 2 та 3 роки, 13 місяців один від одного.

Наш найстаріший протягом останніх кількох місяців взяв на думку «Я б скоріше робив точно протилежне тому, що ви мене просто попросили зробити». Деякі приклади цього запиту - це прості запити, будь ласка, приходите сюди , перестаньте стрибати на дивані і т. Д. Бувають (частіше за все) випадки, коли ми просимо її, будь ласка, просто завітайте до нас (подумайте, якщо ми намагаємось піти будинок), і вона свідомо тікає, щоб зробити щось інше.

Я хочу вірити, що це лише її трирічний спосіб сказати:

Я б краще не робив все, що ти хочеш, щоб я туди зайнявся, тому я біжу пограти, щоб грати з своїми іграшками, незважаючи на те, що ти неодноразово мене кликав.

Моя головна турбота тут - про її безпеку. Я помітив таку саму поведінку, коли підбираю її до дитячого саду. Я розумію, що вона дуже рада повернутися додому, але дитячий садок має автоматичні двері при виході з вестибюля; Мені часто доводиться бігати і хапати її за руку, щоб не дати їй потенційно бігти на проїжджу частину, де батьки припарковані, щоб зайти і забрати своїх дітей.

Мене більше хвилює те, що її молодша сестра сприйняла таку поведінку і почала демонструвати такі самі відповіді, що ми хочемо, щоб вони просто прийшли сюди або тримали мене за руку .

Єдиний варіант, який ми маємо іноді, - це міцно тримати їх руку, щоб вони не змогли могли відпустити, для власної безпеки.

Я чесно просто хочу почути, як хтось каже:

Так, приятель, це на 100% нормально.

Але якщо це не так, то мені потрібно знати, щоб ми могли розробити, як це виправити.

Якщо ви досліджуєте "недотримання дітьми" (мається на увазі непослух), є маса інформації. Частина причини, що існує стільки інформації, полягає в тому, що вона є загальною турботою батьків, і тому є потреба / бажання її зрозуміти.

Одним із факторів, що впливає на раптовий приріст дитини непокори в дитячому віці, є зміна підходу батьків до догани або дисциплінування дитини:

Аналізи розвитку стратегій материнського контролю показали перехід від фізичної до вербальної модальності з віком. Пояснення матері, переговори та догани збільшувались із віком, а відволікання зменшувалися з віком. Зміни у відповідях дітей на контроль відповідали змісту соціальних навичок щодо недотримання дітей. Пасивне недотримання та пряма протидія зменшувалися з віком, тоді як переговори, порівняно більш досконала форма опору, з віком зростали. Використання міркувань та пропозицій матерів було пов’язане з використанням дітьми переговорів як форми опору, тоді як відносно прямі стратегії матері були пов'язані із сприйнятливими реакціями дітей. ¹

Також було проведено кілька цікавих досліджень щодо інших негативних поведінок у дітей, таких як брехня про порушення правила.

У дослідженні 1, 3- та 5-річним дітям було запропоновано не чіпати іграшку у відсутності експериментатора. Трохи більше половини дітей торкнулися іграшки, і серед цих дітей більшість заперечувала це. Діти контролювали дітей, яким було дозволено торкатися іграшки, всі торкалися її і визнавали, що зробили це. У Дослідженні 2, 3- та 5-річним дітям було запропоновано не дивитись у вікно, щоб ідентифікувати його вміст. Практично всі діти виглядали, більшість заперечували дивитись, а меншість постійно припускала незнання вмісту. Помилкове розуміння пов'язувалося із запереченням погляду, але не з фальшивістю незнання. Діти контролювали дітей, яким було надано дозвіл на перегляд, всі визнавали їх поглядом, і вони майже завжди розкривали свої знання щодо вмісту.Дослідження підтверджують, що дошкільнята обманюють у випадку незначного проступку, але є менш ефективними у фальшивці незнання . ²

Для мене це говорить про те, що поведінка обумовлена ​​не зовсім зміною методів батьків, а ознакою того, що дитина набуває спрощених моральних рамок. Вони знають про правильне і неправильне в досить обмеженому сенсі, щоб заперечувати, коли вони зробили неправильно, але ще не достатньо просунуті, щоб знати, що брехня - це неправильно. (Або, що дорослі можуть легко сказати, коли відбулася така брехня.)

Так, так, непослух є цілком нормальним явищем для малюків, і, здається, не обмежується жодною країною. Це так нормально, що цей етап життя має відоме ім'я:

Страшні двійки (або трійки)

"Дослідження показують, що трирічний вік - це пік викликаючої поведінки" , - каже Каздін. Ти більше контролюєшся (ти мусиш бути - він зараз сила природи!), Але він відчайдушно хоче автономії, що робить життя низкою битв. І ваша дитина за це готовий: вдосконалене міркування дозволяє йому вступити в переговори на високому рівні ("Я зараз надягаю піжаму, якщо ви дасте мені шматочок шоколаду").

1. Інтерпретація розвитку дітей щодо невідповідності дітей. Кучинський, Леон; Кочанська, Гражина; Радке-Явров, Маріан; Гірніус-Браун, психологія розвитку Они, т. 23 (6), листопад 1987 р., 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Обман маленькими дітьми через недотримання. Полак, Алан; Харріс, Пол Л. Психологія розвитку, т. 35 (2), березень 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

З мого дещо обмеженого досвіду з дітьми цього віку, вони не зловживають злісно. Вони знаходяться в точці свого життя, де намагаються стверджувати власні бажання та свою незалежність. Вони хочуть отримати те, що хочуть, а іноді це просто перебуваючи, принаймні, дещо контролюючи свій світ. І сказати "ні" - це перевірений і справжній метод, який вони всі виявляють для цього. Навіть якщо вони дуже люблять ходити в парк, це трохи віддалено від часу, щоб ефективно відмовити їх від відчуття контролю над ними зараз. (Малюки живуть здебільшого тут і зараз, а не в майбутньому, незалежно від того, наскільки маленьким може бути стрибок у майбутнє.)

Крім того, вони також розсувають свої межі. І вони будуть натискати і штовхати, поки ти не відштовхнешся. Послідовні наслідки для дій допомагають навчити їх, де межі, і що мама і тато означають те, що вони говорять. Це буде бійка. Це, мабуть, не буде коротким. Але через деякий час ви побачите покращення в одній області. Тоді ваш малюк почне просовувати іншу межу. І ти починаєш спочатку з їхнього нового захоплення. Але з часом вони дізнаються, що ти маєш на увазі бізнес, і боротьба за межі стає все коротшою і коротшою.

TL / DR: Ласкаво просимо до того, що багато батьків позначили "страшні двійки" *.

* Примітка: страшні двійки не обмежуються часом між 2-м та 3-м днями народження вашої дитини.

Я завжди уявляв це так, ніби вони виявили у своїй голові світильник, який робить те, чого ніколи раніше не відчували, з можливістю змусити фізичний світ навколо них відповідати ментальному світу, який вони будують (звичайно, вони ні " не обов'язково усвідомлюйте, що вони лише відходять від цього, оскільки ви намагаєтесь допомогти їм рости, а не просто контролювати їх). Коли вони виявляють цей перший перемикач світла, його двійковий сигнал - увімкнено або вимкнено, так чи ні, капітулює або бунтує. Тільки коли вони виростуть, вони виявлять, що світильник був насправді лише однією клавішею на піаніно, яку вони можуть використовувати для відтворення чудової музики з тонкістю та нюансами. Поки що, це просто G ♭ вище середнього C, що вони стукають, тому що це єдиний, який вони знайшли поки що.

Тільки зачекайте, поки вони навчаться робити те, що ви просите, до листа, але не слухайтесь духу. Ось коли вони вчаться грати в цій {} біп рій зменшена квінта , що решітки на вашій душі! (Але це добре, зменшена п’ята частина є важливою частиною розвитку почуття від гри на джазовій музиці!)

Так, це нормально. Це також необхідно і здорово. 100% слухняна дитина буде страшним. Мені б боятися, що вони соціопати (адже вони використовують свій відмінний самоконтроль, щоб маніпулювати вами).

Навпаки, коли дитина неслухняна, вона (часто, в такому віці) справжня .

Я хотів би підкреслити, що з моральних та практичних причин це вимагає справжньої відповіді. Зокрема, намагайтеся не вступати у владні поєдинки там, де це не потрібно. Прикидаючись, що послух важливий, коли він не був би справжнім. З нашою дитиною (розмір вибірки 1 ...) здавалося, що це добре працює, щоб зосередитись на важливих питаннях.

Безпека, очевидно. Ми отримали дійсно серйозний характер, коли він поставив себе в небезпеку. Контакт із очима, увага, розмова з хорошим поясненням, чому він може померти, коли це знову зробить. (Або що б там не було.) Я думав, що обмеження цих серйозних моментів серйозними питаннями полегшило нашою дитині підкорятися тоді. Ми б не ставилися до такої серйозності щодо непокори як такої, а скоріше для основної проблеми. Зрештою, дитину слід налаштовувати на самостійність та самоконтроль.

Мій власний чи чужий дискомфорт. Як коли він був гучним у прекрасному ресторані чи погано порушив приємну вечерю вдома. Однакові речі. Переконайтесь, що він це розуміє. Я зазначив би, як він мене дратував: "Слухай мій голос. Ви помітили, наскільки це нетерпляче звучало? Якщо ви продовжите це робити, я розлючуся". Він все ще може бути неслухняним, але тоді він зіткнеться з наслідками, такими як незадоволені батьки, перервані вечері, фізичне видалення з місця після попередження. Ми сильніші, чомусь.

В інших ситуаціях (не перестає стрибати на диван, який мене дратує) я просто вийшов з кімнати, якщо і коли він продовжував. Є й інші кімнати. (Але я викину його з кабінету. Це моя кімната.) Я також переконався, що не приховував, що роздратований, і знову згадав про це. Якщо пізніше він захотів послугу, йому нагадали б, чому я зараз не відчуваю цього.

Мені дуже подобається, як Луїс КК взяв на себе 4-річну дитину, яка не хоче вдягати взуття (та інші питання). Він впевнений, що має талант говорити вголос те, про що ми навіть не визнаємо, що думаємо. Сподіваюсь, це змусить вас почувати себе нормальніше :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (примітка: кліп включає нецензурну лексику)

Що стосується будь-якого малюка, який вибігає двері або в будь-яку небезпечну ситуацію, батько повинен фізично контролювати дитину, перш ніж це зробити, обмеживши їх у колясці, якщо батько не може перевезти дитину. Якщо дитина кричить або кидає істерику про контроль, все, що ви можете зробити, - це запевнити їх спокійно, що все в порядку, але не дозволяйте їм просто вибігати двері і поранитися чи вбити. Вони не знають нічого кращого і залежать від вас, щоб захистити їх.

Ми з сестрою розділені 15 місяців, тому я можу пов'язатись із цією різницею у віці. Додам, що для цих двох братів і сестер дуже важливо також добре відноситись один до одного. Це близькість, яка може бути пов’язана з близнюками і важко пояснити. Я не розумію, як моя сестра здатна ніколи не перейматися стосунками, спільним доступом або розмовою зі мною, будучи підлітком, але я знаю, як наші старші в житті дуже ускладнили нам побудувати міцні стосунки, які нашкодили нашим природна близькість назавжди. Наче мені боляче, більше за неї, наскільки я знаю.

З урахуванням сказаного, будь ласка, переконайтеся, що допоможете цим братам зв’язатись, довіряти та вибудовувати міцні стосунки один з одним.

Дитина часто перевірятиме межі ваших повноважень або намагатиметься маніпулювати вами різними способами.

Шляхом запобігання цьому є встановлення конкретних меж між можливістю дитини робити, як вона вибирає, і тим, що вона повинна робити. Головне - ніколи не видавати наказ, який ви не готові негайно виконувати. Якщо дитина може не слухатися вас навіть один раз, це насіння непристойності.

Батьки, які відчувають хронічну «непокору», мають цю проблему, оскільки вони видають потік доручень, які вони не в змозі виконати. Природно, дитина незабаром визначить, які накази не виконані.

Наприклад, "їжте свою квасолю" - це поганий порядок, оскільки не можна виконувати цей наказ.

З іншого боку, "надягайте свій купальний костюм" - це гарне замовлення, оскільки ви можете його негайно застосувати, якщо виникнуть вагання.

Обмежуючи ваші замовлення тим, що підлягає виконанню, ви не зазнаєте жодних викликів.