Мої батьки переймають моє життя, я думаю, що я збожеволію

Мені 16, і я не знаю, що робити.

Мої батьки контролюють все, що я роблю, і спостерігаю за всім, що я роблю. Я думаю, що я збожеволію. Я думав, що консультант чи психіатр може мені допомогти, але це не допомогло.

У минулому (2 роки тому) я помилявся, намагаючись побачити хлопців старшого віку (18 років), а зараз намагався побачити 20-річного віку. Зараз я повністю закінчую це, але батьки не дозволяють мені більше ні з ким спілкуватися. Вони мене більше нікуди не відпускають (ніколи насправді ніколи не робив), і я не знаю, що робити.

Мені нема з ким поговорити. Вони кажуть мені, що я винен, що я забрав привілей мати друзів. Вони змушують мене ходити до церкви, я все ще йду на консультації, але вони все ще заважають мені робити справи і бачити людей.

Я намагався вийти, намагався бачити і говорити з людьми, але завжди опиняюся вдома, один. Я був чистим, не пив і не курив, і все, і здається, їм все одно, що я зупинився. Наче вони змушують мене повернутися до того, ким я був, але я просто не можу повернутися назад, я маю на увазі, я такий, ким я є, правда?

Я не знаю, що реально, а що ні більше ... мої батьки постійно говорять мені, що я не один, але є. Вони завжди на роботі, і мої брати занадто зайняті в Інтернеті або грають у свої ігрові системи, і в мене немає іншої родини, з якою би спілкуватися, тому що ми ніколи не підтримуємо зв’язок.

Я не намагаюсь ставити тут все своє життя, але я просто так розгублений, і здається, ніби ніхто мені не може допомогти. Всі мої друзі були витіснені, а деякі просто перестали розмовляти зі мною, бо мої батьки бідкалися, коли б ми розмовляли чи спілкувалися.

Вони ніколи не дозволяють мені залишатися в будинку друзів чи спілкуватися з ким-небудь, бо вони роблять поганий вибір, хоча мої батьки також є. Я нікому нічого не можу сказати і не публікувати повідомлення про те, що мій тато злякається від мене і погрожує надіслати мене неповнолітнім ... які люди мені кажуть, що він не може просто надіслати мене без причини, але у нього завжди є причина, навіть він придумає одну.

Мені просто нема з ким розмовляти більше ... Я відчуваю, що не можу ні з ким спілкуватися чи нічого робити, тому що мої батьки завжди за спиною дивляться на мене, я відчуваю, що не можу дихати. Я б сказав більше, але якщо мій тато коли-небудь знайде це, і я більше скажу, то я не знаю, що буде, він, певно, відправить мене до неповнолітніх за щось ... Мені страшно зробити чи сказати що-небудь .. ... але мені потрібно щось, сподіваюся, я не знаю ... просто більше не знаю, що робити ...

Це насправді досить поширена проблема. В основному, це зводиться до того, що ви починаєте стояти самостійно, але батьки не сподобалися деяким з прийнятих вами рішень. Вони відчувають, що ви все ще потребуєте їх керівництва та захисту, і відчуваєте, що цього не робите. Це боротьба, яку майже всі проходять в якийсь момент. Однак у всіх ситуація різна.

Зрештою, ваші батьки, ймовірно, хочуть, щоб ви довели, що ви можете бути зрілою та відповідальною дорослим. Вони не думають, що ти зараз на це здатний, і саме тому вони задушують тебе всім цим захистом. Якщо ви хочете, щоб ваша свобода не спалювала мостів, вам потрібно довести їх неправильно, показавши їм, що ви можете бути зрілими та відповідальними.

Крім сімейних консультацій, які запропонували інші, найкращий рада, який я можу дати вам, - це отримати роботу. Я знаю, це звучить кліше, але я думаю, що це саме те, що вам потрібно. Не тільки робота - це така відповідальність, яку шукають ваші батьки, і така річ, яка готує вас до майбутнього ... yada yada yada ..., але це також дає вам місце, куди ви можете піти з дому, подружитися з батьками, які можуть насправді дозволити вам спілкуватися та спілкуватися / балакати / скаржитися на життя з людьми вашого віку без батьків навколо. Це все, що важливо для підтримки вашого емоційного здоров'я, і ​​оскільки це середовище на робочому місці, батьки, швидше за все, не відмовлять вам у цьому.

Особисто я пішов з хлопцем з доставки піци, коли я навчався в середній школі. Це дало мені поважну причину, чому мені потрібні посвідчення водія, а також регулярна практика водіння. Між постачаннями я б робила страви та готувала до себе пару з іншими дітьми мого віку, створюючи дружні стосунки, яких я б інакше не мав. Насправді один із них після закінчення школи став моєю сусідкою по кімнаті, що полегшило мені вийти з дому батьків після закінчення середньої школи. Я також пощастив у тому, що мої начальники були дуже приємні і діяли як своєрідні батьки. Мені вдалося поговорити з ними про життєві речі, про які мені не було комфортно розмовляти з власними батьками, і вони дали мені досить здорові поради. Не всі начальники будуть такими, але якщо ви зможете знайти того, хто є, я думаю, це допоможе надзвичайно.

І якщо нічого іншого, зароблені гроші можна заощадити, щоб ви могли переїхати, як тільки закінчите навчання.

Виходячи з ваших відповідей і зі своїм почуттям кишечника:

Постарайтеся звернутися до свого радника, щоб дійсно просити деяких сімейних сесій. Вони НЕ за те, що "ти це зробив, так я і зробив", звинувачуючи, але, сподіваюся, наглядав за СПИСОКУ. Зараз стосунки з вашим батьком звучать глибоко з обох сторін, і вам обом потрібна допомога, щоб знову зрозуміти один одного.

Якщо ваш радник не буде виконувати це бажання, вам слід подумати про те, щоб спробувати знайти нового або, можливо, навіть повноцінного психіатра. Як ви вважаєте, ваше писання видається не лише відчайдушним, але й панікувало, і це може бути натяком на все, що б ви не працювали зі своїм радником; це може бути лише погана відповідність; можливо, він просто не повністю кваліфікований, щоб знайти серцевину вашої проблеми (якщо виникає проблема психічного здоров'я, діагноз важливий, якщо ні, то якщо ви впевнені, що це добре, теж!)

Далі, я найкраще здогадуюсь, - це ваш шкільний радник: він має досвід роботи з батьками, спробуйте також отримати його підтримку. Він може хоча б мати якусь організацію, до якої можна звернутися.

І, ось, останній шматочок: попросіть свого радника чи шкільного радника спробувати пояснити одне батькові: їх фактичний обов'язок - зберігати певні речі між ними та вами; це єдиний спосіб, якому ви можете довіряти і повністю відкриватись їм! Це також причина, коли я запитав про пастора: вони є авторитетними діячами, яким іноді доводиться зберігати речі в таємниці, за винятком дуже рідкісних випадків. І хоча я не бажаю судити про твого батька, це здається, що йому потрібно навчитися одному: мати "секрети" іноді дуже нормально. Це називається конфіденційність, і ДУЖЕ важливий для всіх.
(Якщо ви там, де менше лякаєтесь, я майже запропонував би вам почати слідкувати, коли ви ходите в туалет і даєте йому записи про це ... може заїхати додому, якщо є речі, які він НЕ ПОТРІБНИЙ знати ... )

Додавання через коментарі щодо того, що батьки мають рацію:
Так, я теж бачу думку батьків. Саме тому я шукав третьої сторони, до якої можна було б звернутися: наразі пряме спілкування, яке не допомагає без допомоги, звучить майже неможливо через тиск, на який працює ОП, і страх, який батьки відчувають перед ОП. Розуміння між ними буде, сподіваємось, наступним.
@OP: Тут просто особисте слово: Так, ви заплуталися, але працюєте над тим, щоб повернутися назад. Добре вам, продовжуйте це робити!

Перш за все ви зробили крок до консультування, вам слід продовжити відвідування. Але не очікуйте негайних результатів, це, швидше за все, буде повільним процесом.

Якщо я трохи розумію вашу ситуацію, ви зробили кілька поганих виборів у (хлопчикових) друзів, і тепер ваш батько більше не довіряє вашим друзям. Вам потрібно показати батькові, що він може вам знову довіряти, і це буде довгим і складним процесом, тому не намагайтеся нічого поспішати, зміни наступають повільно.

Розмовляючи з батьком, не намагайтеся змінити його думку, люди не працюють так. Спробуйте визнати, що ви зробили не так (на його очах), і найголовніше, чому це неправильно (це справді має виходити від вас, намагайтеся бути конкретними, не просто перефразовуйте його аргументи). Тепер важлива примітка: коли ви не можете знайти вагомих причин, чому конкретна річ була поганою, скажіть йому, що ви сприймаєте її як неправильну, а потім попросіть його пояснити, чому це неправильно, тоді скажіть йому, що ви будете розглядати те, що він вам сказав. Важливо - тоді спокійно розглядати його аргументи (з його боку), коли ти один. Ви можете обговорити ті, кого ви не повністю розумієте зі своїм консультантом, він повинен мати можливість допомогти вам зрозуміти їх. Якщо ваш батько побачить, що ви поводиться розумно, визнайте помилки і зрозумійте чому, він змінить свою думку, але не сперечаючись (навіть не тоді, коли це робиться по-доброму). Такий спосіб спілкування покаже, що ти зрілий, але нелегкий у навчанні, тому підготуйся до такої бесіди і підготуйся під рукою під час розмови, це також допоможе тобі не переходити до теми (гарячої) дискусії.

Тепер ви згадуєте, що у вас є брати, я вважаю, вони старші або не молодші 14 (2 роки). Добре стосунки з ними може бути просто першим кроком у тому, щоб батько повірив, що ти на кращому шляху. Братів і сестер, як правило, пильнують одне одного, і як наслідок, це може дати людині, якій довіряють, ваш батько не заперечував би вас бачити.

Я розумію, у вас є труднощі з ними, оскільки вони постійно грають в ігри або на своїх комп’ютерах. Один із способів, як ви можете спробувати зв’язатися з ними, - це спробувати пограти в гру разом, впевнені, що вам може не сподобається сама гра, але це не було сенсом пам’ятати. Постарайтеся бачити гру так, як ви б переспали (або що б вам не подобалося робити з друзями), це саме соціальна частина, яка весела (прокидатися в ліжку не так вже й чудово).

Ще одним можливим підходом може стати спробу подружити в церкві друзів, ваш батько, швидше за все, схвалить їх. Звідти ви можете почати отримувати свої пільги. Тепер я можу зрозуміти, що ти можеш сприймати цих підлітків як «кульгавих» і чого іншого, але, швидше за все, є деякі з них, які опинилися в подібній ситуації, як ти, і їх задушили дещо надто захисні батьки. Вони можуть здатися «кульгавими», але як ви можете знати, перш ніж спробувати стати друзями. І ей, вони, можливо, ніколи не стануть твоїми найкращими друзями, але одна птах у руці краще, ніж десять у повітрі.

В кінцевому підсумку, і я розумію, що це буде дуже важко, якщо ви хочете переконати свого батька, що ви змінилися, не намагайтеся підштовхувати його, регулярно запитуючи, чи зможете ви знову зустріти своїх старих друзів (навіть "добрих"). Це може змусити його відкинути весь ваш прогрес до тих пір, як "фейк", він же "фальшивий повернутися в добрій благодаті" Так, ви можете втратити когось із цих друзів, але, як нам здається, ви повинні усвідомити, що вони не можуть вам допомогти на даний момент, можливо, коли ви знову отримаєте достатньо привілеїв (тяга свого батька), ви зможете зв’язатися, але не кидайте друзів, яких ви створили щоб відновити тягу свого батька, або ви втратите цю тягу дуже скоро.

Ця відповідь дещо вподобана @ user1450877, але більш конкретна.

Як зазначали інші, головна проблема полягає в тому, що ваші батьки не довіряють вашим судженням . Поверхово це ситуація, схожа на когось із поганою кредитною історією, і рішення подібне також.

Як батько, єдиний спосіб повернути цю довіру - це чітко продемонструвати послідовну стійку модель зміненого судження.

Зрозуміло, що 22 - це, звичайно, що для того, щоб продемонструвати судження про щось важливе, потрібно мати достатню довіру, щоб зробити самостійний вибір на цю важливу річ. Отже, що ви робите, чи працюєте ви з батьками, щоб досягти цього.

• По-перше, поговоріть з ними чесно. Приходьте готові .

  • Не звинувачуйте їх у тому, що вони помиляються чи шкодять вам. Це ви абсолютно нікуди не потрапляєте.

  • Визнайте, що ситуація, в якій ви знаходитесь, цілком є ​​результатом вашого поганого судження. Підготуйте повний перелік прийнятих вами поганих рішень. Детально. В ідеалі, якщо це сталося, включіть речі, про які НЕ знаєте - це може втратити вам пару балів на гніві за попереднє брехня, АЛЕ довгостроково виграєте у вас багато балів за чесність та відкритість. Для кожного поганого рішення:

    1. Перелічіть причину прийняття такого рішення

    2. перерахуйте негативні наслідки цього рішення.

       • Перерахуйте ОБ'ЄДНІ фактичні негативні наслідки, що сталися ...

       • ... І, що важливо, - можливі ризики, які могли виникнути, але не відбутися (через тупу долю чи через те, що наслідки є довгостроковими. _{Прикладами останнього є ризики для здоров’я від куріння або ризики бути позначений легким покладом серед однолітків - це не дозволить хлопцям, з якими батьки хочуть, щоб ти зацікавився тобою.} )

    3. Перелічіть, які кроки ви ВИ БУЛИ та / або ПОТРІБНО здійснити, щоб уникнути неправильного рішення.

    4. Як і вони, для кожного, якщо вони згодні з усім, що ви сказали, або є що додати. ВСІ відгуки, запишіть їх, НЕ суперечте, навіть якщо ви не погоджуєтесь і подумайте.

  • Явно згадуйте, що ви дізналися з усієї цієї історії, зросли психічно та емоційно, і хотіли б шансу попрацювати, щоб повернути собі втрачену довіру.

  • Візьміть і запропонуйте свій власний список речей / кроків, які, на вашу думку, ви можете зробити, щоб показати їм, що ви можете судити. Навмисно, змушуйте його починати з низьких балів (наприклад, ситуації / рішення, які - якщо ви помиляєтесь - мають менший ризик чи зниження). Для кожного з них викладайте - за словами поганих керівників на роботі - вимірювані цілі (наприклад, які результати показували б, що ви прийняли правильне рішення проти неправильного).

    Цей крок дуже важливий. Як колись сказав мій колишній бос, не приходьте до мене з проблемою. Приходьте до мене з рішенням . Ваша пропозиція не потребує (і, мабуть, не буде) ідеальної - див. Наступний крок. АЛЕ, те, що ви задумалися над цим, - це додаткова користь, щоб показати як свою зрілість, так і свою доброзичливість працювати з ними.

    Як додатковий стимул, додаткова безкоштовна порада - ви можете використовувати саме цей сайт, щоб допомогти вам скласти список ідей. Задайте конкретне запитання щодо конкретного питання (наприклад, "У мене є історія побачень з поганими хлопчиками. Що я можу зробити, щоб довести батькам, що я можу вибрати хорошого хлопчика та відхилити поганого відповідно до їх уподобань ")

  • Попросіть батьків про те, що, на їхню думку, було б добрим підходом до того, що ви (ви особисто та як сім'я) можете зробити, щоб допомогти вам повернути цю довіру та продемонструвати судження. Як і у попередніх відгуках, зосередьтеся на тому, щоб записати їх, а не сперечатися з ним.

  • Також - можливо на початку, або в кінці - поясніть їм причини цього. Деякі причини є більш зрілими, ніж інші. НЕ брешіть і перелічіть причини, які ви знайдете у цій відповіді нижче, якщо ви чесно не вірите в це. Батьки знають, коли їх діти БС (ми, повірте мені :)

    • Щоб мати можливість знову побачитись? (моя чесна думка: найслабша причина. Але чесна)

    • Щоб вони пишалися вами? (Я знаю, що мені все життя було великою справою, щоб батьки пишалися мною. Більше мотивації, ніж будь-яка загроза покарання, оскільки я був молодим)

    • (цей менш очевидний, але я сподіваюся, ви погодитесь, це хороший момент): Ви скоро будете дорослою людиною, і поза їх контролем. Для вашої користі, це гарна ідея, що ви навчитесь і навчите добре оцінювати ЗАРАЗ, тоді як вони будуть навчити вас. Це насправді є ДВОМО вигоди:

    • Для них вони отримають легкий розум, як тільки ви самі. Це має бути гарним стимулом для того, щоб вони вітали вашу спробу зробити це.

    • Ви отримуєте кращі життєві результати, як від того, як навчати своє судження, так і навчитися працювати в змагальній ситуації. Повірте мені, якщо ви вирішите це, 99% складних ситуацій на роботі та в житті вам здадуться набагато простішими.

    • Коли ви досягаєте успіху, ви отримуєте підвищення впевненості. Довіряйте власному судження і своїй зрілості.

• По-друге, ви збираєте свої ідеї та їх відгуки з першої розмови, і намагаєтесь узгодити план, який би їх задовольнив. Пам’ятайте, що вам багато чого виграти, якщо це спрацює - так, намагайтеся не допускати, щоб ваша гордість чи впертість привели вас до більшого конфлікту, якщо у вас є якісь незгоди. Ви МОЖЕТЕ чесно домовлятися над деякими питаннями, якщо зможете пояснити, чому певна точка - це погана ідея у вашому розумі.

• Крім того, запитайте їх, чи не могли б вони прийняти ваші відгуки щодо ваших побажань та цілей.

  Ви згадали, що страждаєте від нестачі друзів. Отже, зверніть увагу на це, і запитайте, чи буде їм добре працювати з вами для досягнення цієї мети, і що їм потрібно, щоб з нею було добре. Можливо, вони захотіли б вибрати для вас друга. Може, просто ветеринару. Можливо, контролюйте, де ви знаходитесь з цим другом (до початку, в тому числі, на початку, бачивши 100% листування та зустрічі, що відбулася лише у випадку).

• Нарешті, ви дотримуєтесь свого плану. Крок за кроком. Це може зайняти 2 роки. Або менш.

Важко сказати, що краще зробити, не знаючи більше інформації, але я поділюся своїми думками, виходячи з того, що ви сказали.

Я не можу знати, що змусило ваших батьків діяти так, як вони роблять, але це зараз не здається вам сприятливим середовищем. Якщо ситуація не є прямо образливою (ви фізично загрожуєте?), Я б не пропонував робити щось драматичне щодо неї, як ескалація протистояння чи вихід з дому.

Натомість спробуйте зосередитись на собі. По-перше, завжди допомагає спілкування з друзями, і якщо ваші батьки контролюють те, чим ви фізично займаєтесь поза школою, ви все ще можете спілкуватися з людьми в Інтернеті (якщо ви є членом онлайн-спільнот, мені допомогли в грубі часи). Якщо у вас є спосіб спілкуватися приватно (або батьки на роботі, або з вашого телефону), використовуйте це, щоб підтримувати зв’язок зі своїми друзями. Це особливо важливо, якщо ви відчуваєте, що втрачаєте його. Підтримуйте контакт з тим, хто стане вашим прив’язкою до реальності. Якщо це означає знайти нових друзів, зробіть це. Почніть діяльність, яка дозволить тримати вас далеко від дому та зв’язку з новими людьми (будь-яке хобі, заняття, навчання, щось таке ...)

По-друге, почніть серйозно працювати над власним життям. Загрожуючи почути сирість, вам 16, ваше життя тільки почалося, і вам є з чим чекати. Зараз речі можуть виглядати погано, але пам’ятайте, що це лише тимчасово. На жаль, нам не вибирати власну сім'ю, але ми все ж таки обираємо те, що робимо власним життям.

Я не можу судити про вашу сім'ю, вони є ким вони є, і вони мають свої причини. Вони, ймовірно, люблять вас, навіть якщо вони (imho) абсолютно неправильно з цього приводу. Однак не "виправляти" їх відповідальність, і те, що ви описуєте, не є здоровою атмосферою для вас. Настав час подумати про своє майбутнє.

Отже, що я маю на увазі? Вам 16 років. Ви незабаром перейдете до Уні або почнете працювати. Який би ваш вибір не був (і це ваш вибір), починайте готуватися до цього вже зараз. Ви не знаєте, чи покращиться чи погіршиться вдома, але ви можете докласти зусиль, щоб збільшити свої варіанти, коли вам виповниться 18 років. Працюйте над тим, щоб у цей момент створити своє власне життя. Можливо, підготувати трохи грошей також було б хорошою ідеєю, тому прийняття на роботу за сумісництвом зараз було б корисним (і могло б принести користь вам у сенсі витрачати менше часу на дому, що добре, враховуючи токсичну атмосферу ви описуєте).

Напевно ви не можете змінити своїх батьків, але ви можете піти в майбутнє, в якому ви більше не залежите від них. Майте на увазі, що майбутнє не надто далеко, і що у вас є сила на це!

Будьте міцними, думайте про день, коли ви власний начальник, але не соромтеся просити допомоги, якщо вам здається, що все занадто важко. Кожна людина потребує допомоги у важкі часи.

Проблема в тому, що вони не довіряють вашим судженням. Можливо, у них є причина, як, намагаючись захистити вас від старших чоловіків, або, можливо, вони надто захисні, але це відбувається з місця кохання. Вони просто хочуть того, що найкраще для вас.

Найкращий спосіб змінити речі - це поговорити з ними. Запитайте їх, які їхні страхи, чому вони вам не довіряють і що ви можете зробити, щоб це змінити. Потім працюйте з ними, щоб змінити своє сприйняття вас і заслужити довіру, яка дасть вам більше свободи.

Я сумніваюсь, що це станеться вночі. Зазвичай це вимагає численних невеликих кроків протягом тривалого періоду, щоб заслужити чиюсь довіру, особливо якщо ви зробили щось, щоб втратити це в першу чергу. Також будьте чесні до себе, чи справді ви нічого не робили, щоб опинитися в ситуації, в якій ви знаходитесь?

Коли я був підлітком, у моїх батьків було одне непорушне правило. У будь-який момент вони повинні були знати, де я, з ким я був, і коли я буду вдома. Якщо будь-яка з цих речей змінилася, мені довелося зателефонувати.

Це здалося мені несправедливим, поки мої батьки не зазначили, що вони добровільно роблять це один для одного. Це природна частина зародження довіри, і якщо щось трапиться, і я не прийшов додому, це дає їм вихідне місце для пошуку. Після цього я із задоволенням поступився. Це здавалося невеликою жертвою за суму свободи та довіри, яку вона мені надала.

Мої сестри повстали проти цього правила і ніколи не довіряли йому. Вони запитували мене, як я "розійшлася з стільки", і все, що я могла їм сказати, - я дзвонила, коли я мала дзвонити. Це було так просто, що мені не повірили. Я далеко не контролювався, я приймав власні рішення, просто розповідав батькам, які ці рішення були один-два рази на вечір.

Моя рада вам, якщо ви хочете, щоб вам довіряли, - це волонтерська інформація . Коли ви заведете нового друга, скажіть батькам, перш ніж вони повинні запитати. Якщо ви отримаєте погану оцінку, скажіть їм про це, перш ніж вони почують про це від вчителя. Якщо трапиться щось хороше, скажіть їм про це, перш ніж вони почують від іншого джерела. Якщо ваші батьки не довіряють вам, виходьте, запросіть друга до вас додому, коли ваші батьки будуть там. Не дійте так, як ви намагаєтесь щось приховати, і досить скоро ваші батьки повірять у це.

Я розміщую це як другу відповідь, оскільки, здається, ви задали 2 питання в одній. Інша моя відповідь стосується відповіді "як я покращую цю ситуацію?"

Цей відповідає на інший, хоча в коментарях було прояснено більше, ніж питання: у вас є проблема з тим, що ваш тато знає все, що ви робите.

Відповідь на це полягає в тому, чи є основна причина, щоб ваш батько тримався в темряві щодо певних речей?

• Це тому, що, знаючи деякі речі, він забороняє їх з поважної причини? (якщо так, то не варто цього робити).

• Це тому, що деякі речі вас просто бентежать? (якщо так, то вам просто доведеться навчитися бентежити. Це відстійно, але ви довели це до себе з минулою поведінкою. І повірте, це може бути - і буде - гірше. Як ви думаєте, вони дозволять вам мати конфіденційність в Юві? Або коли ростеш, на роботі?)

• Це тому, що деякі речі він би заборонив без поважних причин? І якщо ви так думаєте, ви запитували його, в чому його причина?

Загалом, головне, що вам слід вийти з цього, це те, що є дуже вагома причина, щоб він хотів знати кожну деталь про вас - І, в той же час, практично немає вагомих причин для того, щоб ви хотіли, щоб він НЕ знайте речей (якщо ви не опустили критичної інформації в тому, що ви просили).

Якщо ви це погоджуєтесь, ви усунули б головну проблему, яку ви вирішили виправити ситуацію: той факт, що ваша головна мета здається абсолютно марною, - утримати речі від свого батька. Метою має бути повернути йому довіру ("як" висвітлено у моїй другій відповіді) та очистити свій вчинок і показати йому, що ти маєш.

16 - важкий час для всіх, і більшість часу батьки мають рацію, а підлітки помиляються. Деякі батьки занадто захищають, але все одно любов не ненависть. Проблема полягає в тому, що підлітки лише усвідомлюють і приймають це, коли їм виповнилося 25 років. Ми виростаємо з самоцентричним враженням, що батьки поняття не мають, і вони проти нас, але, як не холодно, може здатися, це лише гормони. Ваші батьки вас люблять і мають набагато більше здорового глузду та життєвого досвіду, тому ви повинні слухати їх. Ви, мабуть, не будете, але так проходить життя. Ти все ж не хочеш війни з батьками, яка тебе так виховувала, і пізніше ти дізнаєшся, наскільки це було їм важко.

Тому мої поради:

• прийміть і живіть із ситуацією, і думайте, що, можливо, вони праві
• АБО все-таки приймайте ситуацію на деякий час, поки ви не зможете стати незалежним і робити все, що завгодно

Ви не можете вийти, але ви все одно можете отримати доступ до Інтернету. Проблема з Інтернетом полягає в тому, що непросто дізнатися, хто справжній друг, а хто кон. Намагайтеся на громади, де члени класифікуються за якоюсь «кармою», як на цьому форумі.

Дуже рекомендую переглянути безкоштовний онлайн-курс "Наука про щастя".

https://courses.edx.org/courses/course-v1:BerkeleyX+GG101x+3T2015/info

Це може бути глибоке посилання (я ввійшов у курс), тому ви можете знайти його, перейшовши на edx.org, потім шукаючи "щастя".

edX.org - це некомерційний (безкоштовний) Інтернет-університет, розпочатий МІТ та Гарвард, який зараз проводить онлайн-класи для багатьох інших університетів. Цей з Berkeley Uni.

Ви навчитеся короткотривалим розумовим вправам, щоб поліпшити своє щастя, і зможете приєднатися до інтернет-спільнот людей з курсу, які вивчають, як працює щастя. Ви дізнаєтесь, як працюють різні стосунки між батьком та дитиною та багато іншого.

Якщо ви можете отримати роботу так, як запропонував @aleppke, знайдіть її. Ймовірно, ваші батьки будуть проти (адже ваш батько втратить певний контроль над вашим життям, якого він прагне).

Якщо ви не можете влаштуватися на роботу, постарайтеся серйозно зайнятися будь-якою фітнес-програмою чи спортом, залежно від того, що ваші батьки схвалюють. Фізичні вправи роблять нас людьми щасливими ("високий бігун" був важливою еволюційною перевагою для мисливців кам'яного віку). Використовуйте це на вашу користь.

Навчіться стільки, скільки зможете. Хороші оцінки дозволять вам піти до коледжу, погані оцінки заважатимуть вам отримати таку свободу.

2 роки здається давно, але насправді це не так. Всього сто тижнів. Життя незабаром покращиться.

Ця ситуація, принаймні так, як ви її описали, не знаючи більше деталей, несправедлива до вас (як ви маєте на увазі, але прямо не заявляєте). Однак багато багатьох речей, які з вами трапляться у вашому житті, будуть несправедливими. Можливо, навіть грубо так. Варто пам’ятати одне, що ви вирішуєте, як з цим боротися: це лише витрачений час, якщо ви не зможете зробити це найкраще. Ви можете використати час, щоб дуже глибоко вивчити предмет, стати надто придатним, займатися спортом і т. Д. Це може бути не тим, чим ви хочете займатися (а це було не те, що я вирішив зробити в 16), але іноді ви робите найкраще ви можете з картками, якими ви дістаєтесь. Подумайте про це так: а якби ви виросли у зоні війни? Не вдається зустрітись з друзями через фізичний ризик бути розстріленим / підірваним? Як би ти справився з цим?

Що стосується відповідей, які говорять про те, щоб зациклюватися там через 2 роки, я можу повністю зрозуміти, як це було б менше, ніж задовольняти: у 16 ​​років ти не маєш такої ж точки зору, як у 35-річного віку . Хоча це, безумовно, закінчиться і в кінці тунелю є світло, але його шляхи поки ще не витікають (з вашої нинішньої точки зору, ви майже не пам’ятаєте його через 10 років). Тому я рекомендую зосередитися на тому, що ви можете зробити зараз, щоб найкраще використати нещасну ситуацію. Книги можуть хоч трохи служити замість друзів.

Один з найкращих порад, які я коли-небудь отримував, - це те, що ти середній з 5 людей, з якими ти проводиш найбільше часу. Ваші батьки мають принаймні підсвідоме розуміння цього і не довіряють вам правильно вибирати цих 5 людей (а може, і не повинні). Вони, здається, занадто сильно реагують, але є ще один важливий момент.

Протягом тривалого часу я, безумовно, був недостатньо успішним у будь-якому можливому відношенні. Одне, що я помітив, коли я став успішним у житті (практично будь-яким показником успіху), - це те, що думка моєї родини про мене була дуже слідом показником: після багатьох років існування, чесно кажучи, трохи невдалого, пройшло кілька років стійких успіхів, перш ніж я почав отримувати реальний кредит. А ви знаєте що? Я не думаю, що спочатку вони помилялися.

Тож якщо ви прибрали своє життя і тепер робите кращий вибір, вам потрібно набратися терпіння: це може пройти пару років (так років) для людей, які піклувались про вас і спостерігали, як ви робите поганий вибір, щоб дійсно почати повірте зміні. Це зовсім не безнадійно. Але завжди пам’ятайте: зробіть ці кращі варіанти, тому що вони кращі. Створення їх, тому що ви шукаєте зовнішньої перевірки займає занадто багато часу, щоб погасити їх.

EDIT

Я, можливо, намалював це як занадто чорно-біле, одне, що слід спробувати також, було б сказати: "Ей, мама і тато, у мене злий випадок лихоманки, але я розумію, якщо ти не хочеш просто будь-що конструктивне, що я міг би зробити, щоб я не втрачав розуму? Як спробувати гру / спортивну команду / займатись балетом / що завгодно? ".

Б'юсь об заклад, що вони будуть сприйнятливими, якщо ви продасте це правильно, особливо якщо вони скажуть, що ви в кінцевому підсумку робите. І вам може бути добре також провести конструктивне проведення часу.

Я знаю, що минуло не один рік, як ви задали це запитання, але є ідея імпорту, яка насправді не згадувалася ні в одній з відповідей.

Коли я читаю це питання, то здається, що ти неймовірно самотня. Не тільки тому, що ви згадали про це у двох абзацах, але тон написання здається сумним і самотним. Мене не дивує, що коли ви знайшли деяких старших чоловіків, які були готові надати вам товариство, ви підскочили при нагоді. Цілком природно для більшості людей спілкуватися з іншими.

Я не впевнений, чи робив ти наркотики, пив чи курив і т. Д., Але я думаю, що також цілком очевидно, чому самотній підліток сподобався б цим заходам - ​​адже вони приємні.

Якщо потрапити в пастку самотності, це жахливо. Ще гірше - ви сказали їх батькам, і вони не слухали . Це абсолютно смокче. Мені дуже шкода.

Я думаю, що важливо зосередитися на термінах; чи хочете ви вирішити проблему на кілька місяців тут і там і ведете довге самотнє життя? Або вести самотнє життя на початку та навчитися будувати добрі міцні стосунки, щоб ти мав дуже гарне спілкування?

Я пропоную, що коледж дуже веселий; і є мільйон можливостей розважитися та вибудувати міцні стосунки. Після закінчення коледжу, якщо ви маєте розумну кар’єру та розумний дохід, ви можете мати тону незалежності, щоб вирішити, ким ви будете займатися у своєму житті та чим займатися для розваги.

З іншого боку, якщо ви завагітніли (якщо припустити, що ви жінка) або зруйнуєте свій розум при вживанні наркотиків (сподіваюся, що ви цього не робите), шанси дуже хороші, що ви в кінцевому підсумку застрягнете в будинку своїх батьків ще 20 років. І якщо ви не завагітнієте, але не справляєтеся добре в школі, у вас виникнуть великі проблеми з будівництвом доходу та незалежності. Також застрягли з батьками.

Якщо ви чоловік, і самотність виникла від батьків, які змушують вас бути гетеросексуальними, коли вас немає, будь ласка, зверніться до Дена Савиджа "Це стає кращою агітацією", що по суті є тим самим повідомленням - просто тримайся пару років, тоді ти знайде свободу і щастя.

Для всіх статей також можливо, що ви спробуєте уникнути своєї родини, переїхавши з одним зі своїх старших хлопців. Будьте дуже обережні до цього; вони є типом дорослих, які приваблюють дуже молодих людей. Як ви думаєте, вони залишаться з вами, коли вам буде 25?

Коли мені було 15, навіть коли мені було 25, я не знав про здатність людей старше мене маніпулювати. Я думаю, що людина на 5 років старша, ніж ти, може бачити, що ти самотня, і з неалтруїстичної причини маніпулює цією самотністю для подальшого розвитку власних потреб. Люди похилого віку цілком здатні маніпулювати тими молодшими за них. Це причина того, що Дан Савидж винайшов правило кемпінгу ; оскільки маніпуляції та зловживання насправді є досить поширеними у стосунках із великими віковими розривами. І 15-20 років - це приблизно найбільший віковий розрив; набагато ширше, ніж коли 25-річному побаченню 40 років.

Найважливіше - працювати над створенням хорошого життя для себе. Я знаю, що це звучить хитро, але вивчайте речі в школі, вчіться вправлятись і харчуватися добре ( CSA ?), І знайдіть хобі ( CSA ?) Або роботу. Якщо вам вдалося уникнути цього поки що, продовжуйте уникати алкоголю, поки вам не менше 20, а наркотиків, поки вам не стане щонайменше 25 або 30.

Я згоден з більшістю інших відповідей. Але я хотів би підкреслити ваші права.

ВИ - БЕЗКОШТОВНА ОСОБА.

Майте на увазі, що ваші батьки не можуть змусити вас нічого робити. Вони не можуть вас ув’язнити. Ти хочеш тікати? Вони не можуть цього запобігти. Ви не хочете ходити до школи, не хочете їсти, не хочете жити вдома? Ніхто в світі не може вас змусити. Ваш батько, ймовірно, сильніший за вас і фізично може змусити вас обмежену кількість разів робити те, чого ви не хочете робити, але врешті-решт ви є і залишаєтесь вільною людиною. Це дуже важливо, щоб зрозуміти: Ви вільна людина. Навіть у 16. Я знаю, це не так. Але зрозумійте силу, яку ви маєте. Це водночас захоплююче і лякає, тому що ви формуєте свою власну долю. Це величезне. А потім їхати звідти.