Як я можу зв’язатися зі своїм 16-річним сином, який щодня озвучував депресію і не любить себе?

Минулої ночі ми з чоловіком звернулися до кількох речей, які ми виявили в кімнаті мого сина, що викликає занепокоєння. Ми досить суворі батьки і віримо в тілесні покарання, тим більше, що моєму синові не залишається нічого забрати, оскільки він завжди в чомусь переживає щось. У нас добрі та погані дні, і схоже, він робить два кроки вперед та три кроки назад. Після розмови про все з ним мій син дуже засмучений і каже, що він робить це, тому що він депресивний щодня, самотній, не має близьких друзів або друзів, з якими можна довіряти, щоб поговорити, і він не любить себе.

Я так боюся і переживаю за нього. Він дуже злий на нас і на себе. Я не впевнений, що робити і як впоратися з таким рівнем батьківства. ДОПОМОГА! Будь-які та всі рекомендації, будь ласка ...

П’ять років тому я був практично у взутті твого сина.

Я не є батьком, і не маю намір бути, багато в чому через такий стиль виховання. Однак, я думаю, що я міг би дати вам погляд з його точки зору. Зрозумійте, що я дуже, дуже важко намагаюся стриматись тут, поки ви читаєте мою відповідь.

Звернімося до Вашої першої точки;

Ми досить суворі батьки і віримо в тілесні покарання, тим більше, що моєму синові не залишається нічого, що можна забрати, оскільки він завжди в чомусь турбує щось

Це здається неправдоподібним пророцтвом і, чесно кажучи, не виправдовує використання вами тілесних покарань. Його не покарають тілесно, тому що йому нічого не залишається, тому що він завжди в біді; Ви караєте його тілесно, тому що ви забираєте все у нього і нічого не залишаєте.

Зважаючи на те, що ви називаєте себе "досить суворим", це може стати причиною того, що ви караєте його за кожне сприйняте легке і стрибаєте прямо, щоб позбавити його певної привілеї або тілесно покарати його. Чи вважаєте ви, що просто виснаження менш суворе та / або менш каральне? Не всі покарання потрібно створювати однаковими, і пояснення комусь, чому вони зробили щось не так, буде набагато кращим лікуванням, ніж просто вибивання їх.

Попадання когось представляє два питання. Перш за все, він дізнається - як згадується інший плакат - що насильство є нормальним для вирішення конфлікту. У житті дуже багато конфліктів, і, на жаль, насильство серед дорослих відоме як напад та є незаконним. Тут ви не встановлюєте хорошого стандарту. Він виросте, дізнавшись, що вдарити людей - це нормально.

По-друге, удари його обезлюдять. Він ставиться до нього як до предмета - ти не робив того, що я хочу, тому я б'ю тебе, поки ти не погодишся. За винятком Історії іграшок , предмети не здатні любити своїх батьків.

Існують способи виховання людей, не вдаючись до насильства чи позбавлення. Я не бачу, щоб багато дітей заробляли в університетах студенти, коли їх викладачі вдаряли їх, доки вони не занурюються.

Після розмови про все з ним мій син дуже засмучений і каже, що робить це, тому що він депресивний щодня, самотній, не має близьких друзів чи друзів, з якими можна довіряти, щоб поговорити, і він не любить себе

Виходимо на кінцівку тут:

Якщо ви суворі і караєте його стільки, скільки, здається, ви робите, - і таким чином, як ви це робите, - навчите його, що він не може робити права. Це змусить його втратити самооцінку і втратити впевненість у собі. Все його домашнє життя домінує над тим, що він знаходиться «в біді» до того моменту, коли він не збирається нічого робити.

Низька самооцінка та низька впевненість є одним з двох найбільших факторів тривожних розладів. Тривожні люди, взагалі кажучи, занадто бояться розмовляти з однолітками, бо відчувають себе тягарем. Це, без сумніву, зараз ваш син. Йому через це буде важко подружитися.

Крім того, ви проходите через його кімнату і знаходите речі, що знімає елемент його конфіденційності. Конфіденційність дуже важлива, щоб відчувати себе захищеним у своєму оточенні. Якщо він не може довіряти своїм батькам поважати навіть конфіденційність своєї кімнати, чому б, до пекла, він довіряв випадковим людям у школі?

Він дуже сердиться на нас

Добре. Якби його не було, я б переживав, що він мазохіст.

Я не маю на увазі погано говорити про ваш стиль виховання, але вам слід розглянути питання про звільнення та замість тілесного покарання сина, проявити співчутливу сторону своїх особистостей. ІМХО, ваше тілесне покарання і суворість - це питання тут.

Такий стиль виховання спричинив тривалі наслідки на моє життя. Я не збираюся сюди потрапляти на мильну коробку, але просто хотів би сказати, що зараз мені виповнилося 21 рік, а я виїхав у 18 років і став жертвою образливих стилів батьківства з мого народження.

У мене були тривалі проблеми депресії та тривоги, у мене абсолютно нульові друзі або романтичні інтереси. Мені довелося пройти терапію та ліки з цих питань, і мені ще належить пройти довгий шлях.

Будь ласка, не дозволяйте, щоб ваш син виявився антисоціальним прихильником, який боїться будь-яких соціальних контактів, або дозвольте йому перетворитися на домашнього кривдника, оскільки він дізнається, що з насильством все в порядку, перегляньте свій батьківський підхід і, перш за все, отримайте його психіатра, щоб скасувати негативну умову, яку ви зробили йому.

Ви "пройшли милю в його черевиках?" Якщо ви не можете побачити світ його очима, як ви можете почати йому допомагати?

Отже, виходячи з наданих вами неповних деталей, давайте перевіримо, що ми можемо побачити його очима:

Мої батьки все забрали.

Я можу в будь-який час потрапити на батьків, і якщо я не досконалий, мене покарають.

Мої батьки постійно мене б’ють, кажуть, як мені погано.

Я не можу привести жодних друзів, тому що у мене нічого немає, тому простіше просто не мати друзів.

Моє життя безперспективне, так навіщо дбати про життя?

Ваша мета повинна прищеплювати впевненість у собі; створення сприятливого, навчального середовища; і забезпечення того, щоб він відчував, що його люблять.

Було сказано, що "насильство - це останнє притулок некомпетентних", а "сила і розум - протилежності". Йому 16 - тілесні покарання не принесуть корисної мети. З іншого боку, це навчить його, що бути жертвою - це те, чого, як очікується, він буде терпіти.

Якщо ви забрали все через його поведінку і це не спрацювало, навіщо продовжувати це?

Якщо дисципліна не призводить до зміненої поведінки, дисципліна є неефективною, для отримання бажаної поведінки потрібно спробувати інші маршрути.

Бенджамін Франклін сказав: "Не говоріть про жодну людину, але говоріть усе добре, що ви знаєте про всіх".

Ви намагалися підкреслити кожне позитивне, що він робить? Нагорода за позитив? Коли він робить щось не так, ви тоді запитали: "Ти робиш стільки дивовижних речей, то чому ти це зробив?" (Будьте готові до цього методу: іноді діти розумніші, ніж ми оцінюємо.)

Запитайте його про друзів і про те, чому він стверджує, що його немає. Запитайте його, що потрібно, щоб він почував себе комфортно, повертаючи їх додому.

Якщо ви залучаєте його до діалогу (на відміну від того, щоб "сказати" йому, що робити - це іноді означає не що інше, як слухати без судження); якщо ви нагородите його і нехай він заохочує себе; якщо дозволити неефективним прийомам впасти на сторону; якщо ви працюєте з ним замість нього, як ви думаєте, як це змінить його всесвіт?

Зараз він відчуває себе як "річ" за вашим описом. Змусьте його відчути себе "людиною", і він здобуде самооцінку, яка потім призводить до того, щоб любити себе. І добре врівноважений, критично мислячий дорослий - мета виховання.

ПРИМІТКА: Я не лікар. Про депресію слід звернутися до належно навченого лікаря, оскільки депресія може бути серйозним стражданням, яке потрібно лікувати. Наведені вище рекомендації стосуються батьківства, а не лікування депресії.

Я хотів би додати ще один важливий момент до тих, що вже згадувалися в інших відповідях.

Не ходіть самі.

Я сказав це в коментарі, і я повторю це: якщо ви не пройшли спеціальну підготовку або, не маючи досвіду багаторічного досвіду, як допомогти людям, які переживають депресію самостійно, не намагайтеся це робити самостійно.

Хоча досвід кожного з депресією різний, важливо при спробі допомогти - це знати, що може зробити щось краще, а що може зробити це в десять разів гірше.

1. Забери свого сина до консультанта чи психіатра.
2. Скористайтеся порадою цього консультанта / психіатра. Вони, ймовірно, не скажуть вам, що сказав їм ваш син, оскільки зустріч є впевненою, але ви повинні мати можливість попросити їх поради, що робити. Дотримуйтесь цього.
3. Я настійно пропоную вам кинути - принаймні поки що - свою політику тілесних покарань. Я не бачу жодної ситуації, в якій це допомогло б комусь пережити депресію. Зараз йому потрібна ваша підтримка і любов, і хоч ви все ще можете його любити, це майже неможливо побачити, коли вас б'ють.

Хоча я міг би, я не буду давати конкретних порад щодо лікування депресії - тут як поза сферою, так і нерозумно покладатися на поради незнайомців у Мережі.

Як батьки , ви зробили певну шкоду. Як батьки , вам потрібно скасувати це і продемонструвати - не сказати - синові, що він може вам знову довіряти. Це означає перестати намагатися забрати у нього , а натомість дайте йому те, що він каже, що йому потрібно допомогти.

Це те, що ви і ваш чоловік не можете вирішити ... це повинні вирішити усі троє: ви, ваш чоловік і ваш син як сім'я. Я не можу зробити вигляд, що я маю змогу сказати вам, що саме робити, лише зазначити речі, які я вважаю «фактами» в ситуації, і дозволю вам вирішити, чи погоджуєтесь ви з моєю претензією. Однак "любов до себе" - це не те, що ти можеш змусити когось зробити, можна лише заохотити. Заохочуйте це, поки вони врешті-решт не вирішать зробити перший крок, а потім заохочуйте їх до цього.

(Отже, в цьому світлі, я гадаю, моє перше речення неправильне. Є інший спосіб вирішити це. Ваш син може вирішити це самостійно. Дослідження людей в жахливих ситуаціях показують, що розвивати любов до себе можна в будь-якому Слід зазначити, що цілком очевидно, що, як батьки, ви не хочете залишати його самостійно, щоб виявити це, тому ми зосередимось на сім'ї в цілому, і як сім'я може з цим працювати) .

Я думаю, що вам важливо зрозуміти, яке покарання має бути зроблено вашому синові. Я не буду ставити під сумнів тілесні покарання; інші це зробили, і, чесно кажучи, я вважаю, що нюанси того, як здійснюється покарання, складніші, ніж люди вірять. Однак, якщо я можу бути настільки сміливим, щоб використати власне слово з цього речення, я думаю, що я можу намалювати картину з точки зору твого сина, до якої ти можеш ставитися:

Ми досить суворі батьки і віримо в тілесні покарання, тим більше, що моєму синові не залишається нічого забрати, оскільки він завжди в чомусь переживає щось.

Наголос мій. Якщо ми ігноруємо все інше, окрім того, що ви вважаєте, що ви потребуєте в покаранні, і цей жирний розділ вироку, ми можемо побачити фундаментальну структуру відносин. Це свідчить про те, що ви забрали у нього все легке, і він все ще погано поводиться. Таким чином, ви активно шукаєте інші речі, щоб забрати у нього, і покладаєтесь на нього, щоб він знайшов ці речі, щоб ви могли їх забрати. Одна річ, яку я визнав справжньою щодо покарання: ти завжди можеш гарантувати, що ти щось від них забереш, але ти не завжди можеш вибрати, що це таке. Таким чином, це не повинно дивуватись, якщо після того, як довгий дитинство перекинув кістки таким чином, одного дня ваш син запропонував забрати свою любов, і ви її забрали. Жодна зі сторін може навіть не знати, що пропонується. Покарання може бути складним бізнесом з обох сторін. Я знаю, що перед покаранням я затримав речі, які найбільше ціную, щоб прийняти за мене удар, перш ніж я навіть знаю, що це зробив. (Щось можна сказати для лірики "Великого жовтого таксі", "ти не знаєш, що ти маєш, поки його не піде". )

Я вважаю, що з ваших слів видно, що ви вважаєте за потрібне вміти покарати свого сина, тож доброзичливе ставлення "просто люби свого сина, все буде гаразд!" не буде сидіти з тобою добре. Чорт у деталях все одно.

Там, чесно, не існує чіткого шляху вирішення цієї проблеми. Якби це було, суспільство зловживало б цим, щоб дозволити нам більше нашкодити один одному, знаючи, що ми завжди можемо пройти легкий шлях назад до самолюбства. Вам доведеться шукати свій власний шлях, і цей шлях буде скелястим. Однак є певні основні етапи, про які я знайшов достатньо універсальні, що вони згадують.

Найважливіший крок - усвідомлювати свого сина. Слухайте його слова, слухайте його мову тіла, слухайте все. Якщо ваш син перебуває у досить гострих напрямках, що фраза "не любить себе" є виправданою, іскра життя, яку ви захочете пофантазувати, буде слабкою і важко помітити. Він буде приховувати від вас , як краще за все, як він , можливо , може; він не помилиться двічі - він не дасть вам можливості покарати його через це. Вам доведеться важко його знайти. Коли ви це зробите, вам доведеться зробити дуже важкий дзвінок як батьки, які сильно покладаються на покарання. Вам доведеться вирішити не покладати на це руки, буквально чи метафорично. Вам доведеться навчитися підтримувати його здалеку, поки він не навчиться достатньо довіряти вам, щоб вивести його на відкрите місце. Вам доведеться дозволити йому це мати, як би ви не злилися на нього. Самолюбство важко розвинути, як тільки ви його втратите, і вам потрібно вміти слухати власне внутрішнє світло, як тільки воно починає мерехтіти.

Тонких прийомів, необхідних для підтримки такого проблиску здалеку, важко вивчити. Вони відрізняються для кожного батьківського спарювання, тому вам доведеться зайнятися пошуком душі, щоб трохи дізнатися про це самостійно. Однак є деякі загальні закономірності, якими можна керувати.

Перший - це взяти лише те, що ти даєш. Замість того, щоб покладатися на те, щоб завдати удару його фізичному тілу (що технічно, так, ви дали, але я думаю, ви розумієте, чому я ігнорую цю технічність), вам потрібно надати йому речі, які явно можуть бути відібрані - привілеї. Якщо у нього нічого немає, ви не можете покарати його, як ви з'ясували. Однак, враховуючи сценарій, який я бачу описаним у питанні, я рекомендую дати їх у певній структурі: дайте йому речі лише таким чином, який, якщо ви їх заберете, завдає вам шкоди, наскільки це йому шкодить. Подумайте про це як добровільне обмеження власних сил в ім'я посилення сім'ї. "Ми будемо поважати святість вашої кімнати, але ви зобов'язані дзвонити нам, коли ви кудись їдете". Ця межа робить дві речі. Одне це стримує вас (що, вірите чи ні, може бути хорошою справою). По-друге, це дає йому щось побачити і відчути у вас. Нехай він сам усвідомить, наскільки кожне з цих нових покарань зашкодить вам. Не підробляйте це. Йому потрібно бачити справжнього тебе, навіть боляче, щоб оцінити, що те, що він терпить, не є довільним з твоєї точки зору.

Я б вважав одним із підходів (відмова: я ніколи не пробував цього, але він має для мене правду) - це створити угоду. Встановити набір зобов’язань обох сторін у рамках угоди. Постарайтеся зробити їх збалансованими. Потім, як ключовий крок, як частину угоди, заявіть про це такожсторона може відкликати угоду в будь-який момент, з будь-якої причини. Ця угода є ефемерною. Вона функціонує лише до тих пір, поки обидві сторони хочуть її функціонування. Це дає йому контроль над вами, що може бути йому щось потрібне, але також ставить чек, щоб запобігти його зловживанню. Явно не зазначається, що може спричинити скасування як частина угоди. Це не угода між ним та аркуш паперу з деякими правилами, це угода між вами та ним. Обидві сторони вирішили, що спільна робота є більш вигідною, ніж спільна робота. Ви можете укласти 20 або 30 угод, кожна з яких швидко вигадується. Це добре. Вам навіть не потрібно робити кожну угоду однаковою (дійсно, ви виявите, що вони ніколи не є однаковими, навіть якщо слова однакові, оскільки сторони скорегували свою думку щодо положення про скасування). Зробіть кілька, якщо потрібно. Але покажіть, що працювати разом як сім’я - це краще, ніж працювати на відстані. (І як зауваження, якщо ви зробите це правильно, ваш синбуде використовувати це як боєприпаси проти вас, порушуючи угоди, якщо ви покладаєтесь на тілесні покарання. Вірите чи ні, це не погано. Це ключовий крок у відстоюванні самого себе, який може призвести до самолюбства, якщо ви зробите це правильно).

Щоб закрити, я мушу повернутися до доброго казкового аргументу, бо, чесно кажучи, немає способу вирішити цю проблему без деякихвхід від неї. Ваш син пригнічений і втратив любов до себе. Йому потрібна більш м'яка сторона сім’ї, а ти - це ти, хто може їй це дати. Якщо хтось із цієї депресії обертається люттю, і він стукає, спробуйте найдужче взяти те, що він дає, переверніть його і зробіть із нього щось хороше. Цілий розділ бібліотеки для самодопомоги присвячений цій майстерності, тому я не хочу робити вигляд, що це легко зробити. Я навіть не хочу робити вигляд, що знаю, як це зробити. Однак, якщо ти можеш взяти щось, що він розв'язав із люті чи печалі, і перетворити це на проблиск надії та краси таким чином, який він ніколи не думав, що може бачити, це може бути саме тим, що йому потрібно, щоб знайти самолюбство. Ви можете показати йому, що навіть самородок негарних емоцій може бути відшліфований у діамант. Ви навіть можете заохотити його навчитися їх шліфувати. І,