Чи слід скасувати аліменти?

Я батько 11-річного хлопчика. Я був під вартою, оскільки він був ~ 1 1/2. Його мама не має спільного життя і, мабуть, ніколи не буде. У той час я був самотнім батьком, але з тих пір одружився. Його мати виплачувала підтримку (хоча близько 30% від рекомендованої судом суми), але вона була безробітною вже більше року, і її безробіття закінчилося. Вона просить мене скасувати наказ про підтримку та пробачити заборгованість за останні 2 місяці, щоб вона не потрапила до в'язниці.

Моя початкова реакція полягає в тому, що це її проблема, а не моя. Вона - постійне джерело стресу в нашому житті, а також життя моєї дружини за останні 4 роки: часто буває егоїстичною і спричиняє всілякі проблеми. Я б не став розглядати її благотворний вплив на його життя взагалі, але вона є його матір'ю. Я можу жити без грошей; все було не так вже й багато, але кожен шматочок має значення.

Я відчуваю, що це було б жахливо для мого сина, і я можу лише уявити, що вона дасть йому зрозуміти, що вона потрапила в біду не з власної вини, а тому, що я відмовився скасувати ухвалу суду.

Які тут мої варіанти? Чи потрібно наполягати, що вона відмовиться від законних прав, якщо я скасую її, щоб я, принаймні, мав срібну підкладку, щоб не вимагати юридичних зобов'язань щодо боротьби з її більш проблемними вибухами? Чи варто просто залишити підтримку на місці і дозволити їй розібратися зі своїм власним безладом?

Як ви впораєтеся з цим, повністю залежить від вас. Якщо ви вирішили її вирятувати, я вважаю, що розумно попросити щось взамін. Що це щось залежить від вас (я також раджу мати у вас якусь документацію будь-якої укладеної вами угоди, яка буде прийнята в суді, але я відхиляюсь).

Якщо ви не скасуєте замовлення, ви нічого не зробите. Ви намагаєтесь, хоча б певною мірою, зробити так, щоб ваш колишній відповідав за свого сина. Ви маєте рацію, що це її проблема, якщо вона не може виконати ці зобов'язання. Я розумію, що ти боїшся, що вона буде звинувачувати тебе у нездатності бути хорошою мамою, бо їй довелося піти до в'язниці. Однак, я припускаю, що тут трохи і можу помилитися, але я відчуваю, що ваш колишній не такий тип людини, який візьме на себе відповідальність за свої вчинки і звинуватить інших у своїх нещастях. Вона могла так само легко вписати будь-що, будь то судове рішення чи щось інше. Ви повинні зважувати наслідки того, що вона розповідає це своєму синові, а не ваша здатність сказати синові свою сторону.

Також розумійте, що скасовуючи замовлення, ви можете ввімкнути проблему. Якщо вона розраховує, що ти її визволиш із цього, що буде наступного разу, коли їй буде потрібна допомога? І якщо ви їй не допомагаєте, чи це несе за вас відповідальність за те, що вона потрапила в біду?

Нарешті, я би переконався, що виховуєте вашого сина, щоб він знав, що він несе відповідальність за свої дії та наслідки їх. Якщо він рано дізнається, що він не може звинувачувати всіх інших у своїх проблемах (і що інші не можуть зробити те саме), ви можете відмовитися від будь-якого спін-лікаря, який може спробувати ваш колишній. І як бонус, ви сподіваєтесь, що ви закінчитеся з сином, який відповідає і думає, перш ніж діяти.

Твоєму синові 11 років, і насправді не слід чіпати грошову специфіку ваших стосунків з матір'ю. Однак "Should" часто не перекладається на реальність. Тож вам потрібно бути готовим, якщо ви зробите цей крок відмови їй і фактично відправляєте її до в'язниці (давайте назвемо лопату лопатою; ваш син цілком може це бачити) або вирізати її з життя сина, пояснити йому точно, чому ти це зробив, незважаючи на те, що гроші не потребували. Зрештою, відправлення її до в'язниці не призведе до грошових потоків, тож якщо вона намалюватиме це як гроші, то вона в цьому відносить правильність.

Моя початкова реакція полягає в тому, що це її проблема, а не моя. Вона - постійне джерело стресу в нашому житті, і життя моєї дружини за останні 4 роки ... Я відчуваю, що це було б жахливо для мого сина ...

Це все говорить. Це має бути (знову це слово) стосується лише того, що найкраще для вашого сина, а не того, що найкраще для вас та вашої дружини. Ви, здається, думаєте, що ваш син буде обурений. Чому так? Ви самі повинні відповісти на це.

Які тут мої варіанти?

Ваших варіантів багато. Ви можете зробити будь-що із запропонованих вами речей (і відповісти синові в наступні місяці та роки.)

Ви можете також визнати , що вона вже заплатила тобі - (!) Навіть з її безробіття - коли вона могла, і відрізати їй перерву (попросити її зробити для неї , коли вона отримує роботу?)

Або ви можете просто бути великодушним татом і пробачити їй свій борг, як ви (я вважаю) хотіли б, щоб його пробачили, якби столи повернули. Якщо це не так, і ви насправді вважаєте за краще піти до в'язниці і бути відрізаним від сина, тому що це найкраще в усьому світі, то, будь-якими способами, зробіть ці кардинальні кроки.

Суть, на мою думку, полягає в тому, що будь-які дії, які ви вживаєте, повинні, дійсно, повинні стосуватися того, що найкраще для вашого сина. Якщо вона згубна для нього, візьміть її до суду, доведіть, чому йому було б краще без неї, і дозвольте неупередженій стороні - хто візьме до уваги почуття, думки та добробут вашого сина - вирішити, чи ви правильні . Але, будь ласка, не використовуйте цей нещасний поворот подій як привід, щоб вирвати її зі свого життя.

Ваша дитина має право людини на сімейне життя з матір'ю. Її фінансові борги перед вами не мають відношення до цього права. Вона має право людини на сімейне життя з дитиною, і знову ж таки її борги перед вами не мають жодного значення. Цими правами можна втручатися, але лише в екстремальних ситуаціях. Чи загрожує дитина фізичним, сексуальним чи емоційним насильством з боку своїх партнерів? І зауважте, що навіть у цій ситуації є методи, які використовуються для включення відвідувань - наприклад, відвідувані під наглядом.

Тож чи бачить вона його чи ні, її потрібно тримати окремо від будь-яких грошей, які вона вам заборгувала.

Ви описуєте її як заподіяння неприємностей для вас і вашої дружини - це не привід втручатися у право людини вашого сина на сімейне життя. Однак це є вагомою причиною змінити спосіб контакту. Ви можете встановити суворі домовленості щодо збитків, які вона спричиняє. Деякі приклади можуть включати в себе прохання лише коли-небудь надсилати електронну пошту, щоб домовитись про контакти; або ви можете домовитись про те, щоб забрати збори та виїзди в дитячий контакт-центр, де ви віддасте дитину до довіреної третьої сторони, і підете, і вона потім збирає його, так що ви і вона ніколи не зустрінетесь. Можливо, в цьому пов’язана вартість - або вона могла б її оплатити, або ви могли її сплатити, оскільки це полегшує ваше життя. Це захищає його право на сімейне життя, зберігаючи її проблематичну поведінку подалі від вас.

Але насправді вам краще поговорити з юристом про фінансові речі.

З юридичної точки зору, якщо ви думаєте, що вона підпише права в обмін на скасування аліментів, я б це зробив. Це не повинно обмежувати її можливість бачити дитину, але це дає вам правовий захист, якщо вона вирішить, що згодом хоче піти на опіку (особистий досвід - мама мого брата платити аліменти на дитину. На щастя, вона не змогла).

Що стосується того, як це впливає на вашу дитину, я не думаю, що одна гірша за іншу. Мій тато (народження) зняв, коли я був молодим, і врешті-решт моя мама зробила те саме, що ви розглядаєте, запропонувавши відмовитись від заборгованості та скасувати підтримку, рухаючись вперед, якщо він підпише права та дозволить новому чоловікові прийняти мене. Чи боляче було, що він підписав мене в обмін на гроші? Так. Але також боляче, що він весь час не платив гроші. Я б просто пояснив це просто вашій дитині. На мою думку, 11 років досить дорослі, щоб зрозуміти, хто доглядає за ним, і діти гарні в тому, щоб продовжувати любити своїх батьків, навіть розуміючи, що вони не надійні.

Ви знаєте - я був би пекло набагато щасливішим, якби мій колишній теж був із мого життя. Але вона лише в моєму житті, Оскільки ми разом зробили пару дивовижних дітей. А діти вже досить дорослі, щоб знати, що мама може бути нерозумною, що у мами є свої помилки, і де мама потрапляє до відділу батьків. Вони також знають все те, що про мене теж, бо я теж не ідеальний. І ви знаєте що - вони люблять свою маму, бородавки і все, і без застереження.

Тож ні в якому разі я не відправив би її до в'язниці за виплати, які вона не може здійснити. І ні в якому разі я б не використовував це як привід, щоб прибити її під вартою. Я дорослий - я можу це смоктати. Мої діти, з іншого боку, не повинні платити будь-яку ціну, яку можна уникнути, за її помилки. "Вибачте - ти не можеш побачити свою маму, якщо вона мені не заплатить?" Дійсно?

Я хочу, щоб мої діти виросли люблячими і співчутливими, і так - вони вчаться на прикладі. Тож я її засмоктую, і я ставлюся до неї якомога більше доброти, навіть якщо це не завжди відповідає. А ви знаєте що? Мої діти це помічають. Одного разу моя старша (на той момент 16 років) зайшла в мою кімнату після того, як вона зненацька зірвалася на мене і запитала "вона справжня?". Було б найпростіше сказати те, що я насправді думав, але я покусав язик і просто сказав: "відпустіть її, не хвилюйтесь за вас - вона любить вас, я люблю, і вона зараз просто сердиться. . " Я майже впевнений, що вони бачили, що я кілька разів теж не люблю.

А що стосується вашої дружини, захистіть її наскільки це можливо (припускаючи, що вона не була причиною вашого розриву з колишньої), але наприкінці дня вона знала, що у вас є екс, який збирається бути у вас життя. Це було частиною пакету шлюбу з батьком. Зі свого боку - коли діти дорослі, ви можете вийти один з одного, живе більшу частину часу.

Тож ваші варіанти прості: оберіть, який приклад ви хочете бути своїм дітям та що ви хочете, щоб вони думали про ВАС - і вирішіть, як рухатись до цього.

Я не думаю, що інші відповіді не визнають законності вашого запитання, і його справді слід запитати на Legal SE, але я можу відповісти вам тут.

Аліменти на дитину - не ваше. Це ваша дитина. Вашій дитині не виповнилося 18 років, тому юридично не може покласти на неї договір. Тому суди є опікуном дитини та піклуються про його права.

Жоден суд, про який я знаю, ніколи не дозволив би очищати аліменти - без того, щоб мати відмовилася від усіх прав на дитину (усиновила ваша дружина). Це ВЕЛИЧЕЗНА розтяжка і траплялася лише кілька разів. Тож якщо ви звернулися до суду і сказали судді, що ви не будете змушувати аліментів на колишню оплату дитини через XYZ, то суддя не буде шукати інтересів дитини (їх єдиної роботи в сімейному суді), приймаючи вашу пропозицію .

Суддя може зробити суму менш значною. Але я ніколи не бачив, щоб суддя дозволяв повністю звільняти підтримку.

Що стосується відправлення мами до в'язниці. Дуже рідко це станеться, особливо з мамою. Якщо це робиться, зазвичай це дуже незначна кількість часу (пара днів). Суддя хоче, щоб мама заробляла гроші і платила підтримку та бачила дитину, а не коштувала платників податків. Якщо вона позаду збирається до в'язниці на кілька днів або місяць, це може допомогти їй вийти прямо і отримати деяку подобу життя разом.

У вашому випадку я просто дозволю правовій системі спробувати працювати. У сімейних судах ви матимете велике відношення до того, що робить суддя. При цьому ви можете попросити поблажливості неоплаченої підтримки або вимагати певних положень. Але, на мій погляд, якщо вона така мінлива, як ви кажете, і має цю довгу історію, краще розібратися з цим, ніж продовжувати це навколо вашого сина.

(Також я не знаю вашого колишнього. Виходячи з вашого питання, я б навіть не думав про те, щоб вона відмовилася від законних прав. Це справді може бути цирк, і вона може змінити свою думку 10 разів, і ви можете витратити 50 тисяч на адвоката.)