Як мені сказати тещу, що я не відчуваю себе комфортно цілуватися як привітання?

Я виріс у сім'ї, яка зазвичай обіймає привітатися, не бачачись певний час. Мені не комфортно цілувати когось, крім чоловіка.

Після того, як ми одружилися, тесть почав цілуватися, щоб привітатися. Цього раніше насправді не було. Це підкреслює мене щоразу, коли ми йдемо в гості, і мені це зовсім не подобається. Мій чоловік насправді не вважає, що це взагалі велика проблема.

Як я можу спілкуватися, що не хочу цілуватися, щоб привітатися? В іншому випадку ми досить хороші друзі, і я не хочу дуже серйозно ставитись до цього і створювати проблеми в сім'ї. Я не дуже хороший в соціальній взаємодії і не знаю, як підійти до ситуації.

Після 4-х років таких привітань, я не думаю, що можна зробити багато чого, не створюючи незручної ситуації та певної напруги при кожному майбутньому привітанні. Однак ви можете змінювати ступінь незграбності та напруженості.

З іншого боку, ви не позбудетесь від дискомфорту, просто даючи йому поцілувати кожного разу. Але найперше все.

Дайте чоловікові зрозуміти, що це вас турбує. Якщо він хоче просто змахнути його, сказати йому , що це велика справа для вас , і що ви збираєтеся зробити що - то про це. Не змушуйте його робити роботу за вас, але поговоріть із ним і скажіть йому, що ви плануєте.

Коли ви зустрінетесь з його батьком, переконайтеся, що ви не чуєте інших - не хочете нікого бентежити, правда? Тоді просто скажи йому про це. Скажіть йому, що ви завжди так почувались і боялися сказати йому, тому що ви не хотіли ображатись, але вам просто потрібно, тому що ви відчуваєте себе занадто незручно, коли він це робить. (Я припускаю, що це все правда, якщо не, то змініть це відповідно до вашої ситуації.)

Не кажіть йому, що ви сказали в коментарі до відповіді Мартіна, що "це ваше тіло, як вам подобається". Це звучить як атака, і це поставить його в оборону і створить подальше напруження. Розмова могла піти в будь-який бік - він може образитися, спробувати змусити вас збентежитися, або він міг погодитися більше не цілувати вас і посміятися з цього приводу з вами. Це насправді залежить від його характеру, і ви насправді нічого не можете зробити, щоб контролювати його остаточну реакцію.

Якщо він погоджується більше не цілувати вас, єдине подальше, що вам потрібно сказати на тему, - це «дякую». Не встояйте перед спокусою розробити та змінити теми (це може допомогти вибрати тему, для якої слід заздалегідь поговорити).

У випадку, якщо він образився, скажіть, що ви шкодуєте, що ви обрали правопорушення, що це не було вашим наміром, але ви не можете не відчувати себе незручно щоразу. Може, наступного разу уникати привітання з ним цілком?

У будь-якому випадку, уважно зважте свої варіанти.

Тип привітання між двома людьми повинен бути ініційований з обох сторін. Я особливо незручний, коли мова йде про привітання та прощання, і, як правило, я намагаюся розібратися, що інша людина буде робити, а потім повертаю жест. Однак це може спричинити заплутану ситуацію - випадково поцілуватися в неправильну щоку, обійняти занадто багато або занадто мало і т. Д. Я вважаю, що чим більше я усвідомлюю це, тим гірше це може бути.

Якщо я вітаю когось, кого я зустрічав кілька разів, і можу сказати, що у них схожа проблема, я вважаю, що це може допомогти зробити позитивний підхід до привітання, щоб зрозуміти, з яким типом привітання я почуваюсь комфортно. Наприклад, після одного неприємного поцілунку привітання з певним знайомим, я наступного разу простягнув руку, щоб потиснутись замість цього. Незграбність попереднього привітання не була виною іншої людини, але я відчув, що, поки мені не стане зручніше з цією людиною, і не зможу краще прочитати їхній призначений стиль привітання, може бути доречніше уникати привітання типу поцілунку.

Напевно, трохи екстремально простягнути руку своєму тещу, який вітає тебе поцілунком протягом чотирьох років, але я б припустив, що, можливо, ти можеш спробувати поступово змінити привітання на те, що тобі зручніше. Якщо ви не проти обійматись, спробуйте обійматись наступного разу. Або якщо він занадто прямо цілує вас у частину вашого обличчя, яка відчуває себе недоречно, спробуйте трохи відвернути обличчя, щоб це було більше поцілунку повітряного типу. Якщо він повністю не змушує вас отримати поцілунок, який, на мою думку, не здасться вашому чоловікові нормальним, я думаю, ви можете спробувати внести деякі фізичні налаштування, щоб поступово прийти до нового типу привітання, з яким ви щасливіші.

Я б не запропонував поговорити з ним про це як перший крок. Це може змусити вас обох почуватися некомфортно. Я не думаю, що це дуже незвично, коли між свекрухою та невісткою є якась незграбність. Він, мабуть, просто намагається зробити те, що вважає правильним. Схоже, у вас добрі стосунки, крім цього, я б спробував спочатку внести деякі тонкі зміни, щоб добрі стосунки тривали.

Здається, ви ніколи не говорили з ним прямо про це.

Це обґрунтований запит, який ви маєте зробити, і немає жодної поважної причини, щоб хто-небудь міг взяти з ним питання. Багато сімей, навіть із однієї культури, мають різний рівень комфорту при поцілунках та обіймах. У сучасному глобальному світі більшість людей розуміють поняття різних традицій.

Просто скажіть тещу, що ви росли в родині з іншою традицією поцілунків, і що вам особисто важливо, що єдиною людиною, яку ви цілуєте в губи, є його син. Якщо він не поважає ваш запит, це стає іншим питанням, але не чесно сподіватися, що хтось здогадається, як ви ставитесь до чогось, якщо ви ніколи цього не проясняли.

Дещо з цього - сімейна культура. Моя мати ніколи не цілувала в губи, мій батько завжди. У моїй власній ядерній родині я в якийсь момент дорослого життя своєї дитини перестала цілуватися в губи. Я не впевнений, чому; Я думаю, це може мати відношення до їх дорослого життя. Якою б не була причина, я згоден з вами; це дивно. Ми все ж цілуємося в щоку. Але це трохи поруч.

Ніхто ніколи не повинен відчувати себе фізично нав’язаним іншим. Це питання кордонів.

Звучить (і я можу помилятися), що в сім’ї вашого чоловіка може бути мало досвіду встановлення здорових меж. Звільнення вашого чоловіка з вашого давнього занепокоєння є червоним прапором для цього.

я не хочу дуже серйозно ставитись до цього і створювати проблеми в сім'ї.

Це, а також той факт, що ви не ставили себе в цьому випадку першими протягом 4 років, свідчить про те, що у вас може бути мало досвіду і з кордонами.

Тому я пропоную вам почати читати про здорові межі та залучати його до свого читання. Пройде час, але видно кінець.

Якщо він підійде до поваги до вашої проблеми, він може стати посередником. Він знає свого батька краще, і, ймовірно, може впоратися з протистоянням ("Чому вона почуватиметься так?") Краще, ніж ти. Якщо ваш чоловік не приходить, то вам доведеться це мати.

Після цього ви можете посміхнутися наступному привітання і просто обійняти його. Якщо він забуде і намагається поцілувати тебе, просто скажи (ти маєш право самовиражатися): "Вибачте (тато / Петро / що завгодно), мені комфортніше просто обійматись. Нічого особистого, саме так Мене виховували (або якась інша безособова причина.) "

Люди без кордонів мають більш жорсткі соціальні взаємодії, оскільки менше поваги до почуттів індивіда. Встановіть його прямо зараз.

_{Як здорові пари працюють зі своїми законами <- це не обов'язково найкраще, що там; лише перший удар під час пошуку "встановлення меж законами".
7 законів кордонів <- рекомендує також книгу.}