Чи нормально не погоджуватися перед дітьми?

У нас є така маленька дискусія: чи варто дозволити дитині грати з апельсинами?

Я вважаю, що батькам завжди краще уникати незгод, сперечатися тощо перед дітьми, особливо коли вони молоді. Я вважав, що це основний здоровий глузд, але, схоже, не всі згодні з цим твердженням. Мене цікавлять різні точки зору з цього приводу.

Я твердо вірю, що неминуче двоє людей, які з часом тісно контактують, не погоджуються; що це частина бути живим і мати здорові бажання. Якщо відверто не погоджуються через культурні уявлення, ввічливість тощо, не слід помилятися як відсутність незгоди. Те, як люди не згодні - відкрито, з повагою, плекаючи інших, з розумом до спільної точки зору - може бути здоровим і може зблизити їх. Крім того, він може бути нездоровим, внаслідок чого емоційній шкоді в тій чи іншій мірі одна сторона. Те, що ви коментуєте у своїх коментарях як ідеал, насправді дуже далеко від цього. Якщо ви не вмієте моделювати, як не погодитися в коханні, ви не зможете змоделювати життєво важливу частину дороги до людини.

Особисто я вважаю, що цілком чудово не погоджуватися перед дітьми - щодо деяких речей . Бали, які слід врахувати:

• Розбіжності трапляються постійно. Батьки можуть моделювати здорові способи не погоджуватися та вирішувати конфлікт для своїх дітей.
• Ваша дитина буде незгодна з вами весь час. Батьки, що не претендують на згоду, можуть надіслати повідомлення про те, що дорослі переживають таку річ, яка б створила дитину нереальний погляд на світ.
• Погодження з повагою допомагає дітям дізнатися, що вони не втратять батьківської любові, оскільки вони мають різні думки. Навчитись думати про себе - це життєвий навик, який гальмується, якщо батьки роблять вигляд, що розбіжності не виникають між двома людьми, які люблять один одного.
• Ніхто не ідеальний. Уявіть, якби батькам довелося підтримувати один одного в тому, що очевидна помилка. Якщо є незгода, є можливість моделювати прощення (а також вибачення / прохання пробачення) і перед дітьми.

Я хотів би сказати, що батьки повинні забезпечувати єдиний фронт у питанні встановлення правил та наслідків для дітей, а також обговорювати розбіжності в думках приватно. Це допомагає запобігти дитині відштовхуватися від одного з інших батьків.

Відредаговано, щоб додати у відповідь на коментар:

У нас були сімейні конференції - включаючи дітей - де ми всі сприяли дискусії та разом приймали спільні рішення - про те, що було, а що не дозволялося, чому (якщо це рішення згори вниз) та відповідні наслідки. Діти часто отримували нові пільги таким чином, і коли вони порушували правила, вони знали, що вже погодилися на їхню відповідність, тому це скоротилося на "не чесно !!!" аспект. Це для мене більше стосується прийняття рішень в сім'ї (що пов'язано з певною незгодою), але не того, що я б класифікував як батьки, які не погоджуються перед дітьми.

Я б пішов далі і не просто сказав, що добре не погоджуватися, коли діти вміють чути своїх батьків, але це необхідно . Дітям потрібно навчитися, як люди можуть з повагою погоджуватися один з одним і дійти висновку, прийнятного для обох сторін. Хто може бути кращим прикладом для наслідування тоді своїх власних батьків?

Тепер це стосується шанобливої ​​незгоди , тому діють звичайні правила шанобливого дискурсу:

• жодного крику
• ніяких особистих нападів
• ніякого насильства

тощо.

В один момент діти також повинні почати відчувати, що вони також отримують думку та голос і як вони можуть висловити цю незгоду з батьками. І так, колись діти зрозуміють, що батьки не завжди мають рацію. Це теж нормально і здорово.

У своєму коментарі ви говорите, що це "може бути навчальним для 15-річного віку" - мені, вік, здається, занадто високим.

Як говорили інші перед мною, певні теми не слід обговорювати перед дітьми. Те, що було обговорено в первинному дописі, яке в основному було проблемою психічного здоров'я одного з батьків, є однією з таких дискусій.

Але нормальної розбіжності щодо того, що робити у вихідні, чия черга робити посуд (таким чином, розуміючи, що це речі, про які потрібно обговорити і домовитись) нічого не уникнути. На додаток до цього, будь-який спосіб уникнути їх просто стане очевидним для дитини - якщо ви переїдете в іншу кімнату, щоб посперечатися, ваші діти помітять, повірте мені. Аналогічно, вони помітять, чи несе батько обурення, оскільки його відхиляють, не озвучуючи своєї думки.

Розбіжності цілком прекрасні. Більше того, я вважаю, що, коли діти ростуть, вони повинні мати можливість впливати на певні рішення батьків. Частково не погоджуючись з ними.

Слід розглянути дві речі: як не погодитись і про те, що дитина може не погодити.

Приймаючи рішення разом, обговорюючи речі, дозволяючи дитині спробувати переконати нас у чомусь, показати свою / її точку зору - все це прекрасно. Кричати один на одного, кидати речі, насильство - це неприпустимо . Тож поки ти триматимеш це цивілізовано , це нормально. Ваші діти також повинні знати і розуміти, що остаточне рішення - ваше . Ви можете допомогти їм прийняти цей факт, а) послідовно ставлячись до того, що ви забороняєте, і б) дозволяючи дітям "перемагати" іноді.

Крім того, є деякі речі, які не повинні сперечатися . Що-небудь, що порушує чужі права, власність, порушує будь-який закон, є неприйнятним. Ваші діти дізнаються, які закони можна зігнути самостійно, ви ніколи не повинні підсилювати це поняття самостійно, навіть (або особливо!), Переходячи вулицю на червоне світло.

Що ж, мої діти виросли з розбіжностями, що обговорювалися за столом. Зрозумійте, що під цим я маю на увазі «розбіжності в думках чи висновки з певної теми». Тепер, коли вони вирощуються, вони кажуть, що це було цінною частиною їхньої освіти ... як для процесу, так і для змісту. НЕ плутати з батьками, які мають серйозний конфлікт (особливо, що стосується дітей), який я вважаю певною помилкою ... це, як правило, приводить маленьких дорослих до думки, що вони можуть грати одного з батьків проти іншого, і це це НЕ БУДЬ шлях. Звичайно, ці розбіжності будуть відбуватися, але батьки повинні вирішуватись приватно.

Я б пішов так далеко, щоб сказати, що діти, які бачать своїх батьків (або дорослих будь-якого роду), не погоджуються, але приїжджають дружно, - це відмінна річ для зростання та розуміння. Особливо в сучасній культурі, де всі перебувають на яєчних шкаралупах, щоб нікого не образити або «бути іншим». Дітям важливо зрозуміти, що люди не завжди згодні, навіть люди, які люблять одне одного, і що нормально не погоджуватися, сперечатися, обговорювати та знаходити середину - і що іноді середнього не можна знайти і що це нормально так само.

Конфлікт - це частина життя. Ваші діти - це в основному губки, які поглинають все, що ви бачите та робите. Показати їм, як мати конфлікт, який конфлікт є здоровим, і як правильно вирішити конфлікт має вирішальне значення для їхнього майбутнього здоров'я та добробуту.

Природно не хотіти битися з кимось, кого любиш. Конфлікт неприємний. Але єдиний шлях до іншої сторони - через , а не навколо.

Більша послуга, яку можна зробити дитині, - це навчити їх тому, що життя повинно бути безконфліктним, або цей конфлікт має щось соромитися, або що ми не повинні намагатися виправляти помилки після помилок. Незалежно від того, як ви рухаєтесь, завжди пам’ятайте, що ваша дитина вчиться на всьому, що ви говорите і робите, і запитайте себе: «Це я хотів би навчити свою дитину, як боротися з цією ситуацією?».

Відмова від відповідальності: ця порада передбачається для домогосподарств, що є безпечним середовищем. Якщо є питання безпеки або батьків, або дітей, зверніться за допомогою до професіонала - і робіть це швидко.

Вирішення конфлікту перед вашими дітьми абсолютно важливо для їх соціального розвитку. Батьки, які не сперечаються перед своїми дітьми, закінчуються дітьми, які не знають, як виразити себе соціально прийнятними способами.

У відповідній записці, дозволяти дітям висловлювати свої погляди на питання є критично важливим для розвитку їхнього почуття мети та амбіцій. Діти, яким не дають слова в рішеннях, не вчаться планувати та керувати своїм життям. Навіть якщо дитина не впливає на прийняте вами рішення, слухання їх думки спонукає їх регулярно практикувати навички вирішення проблем. Удача - це лише визнання можливості, яку ви готові використовувати. Ця навичка полягає в оцінці варіантів, навіть якщо ви не думаєте, що ви контролюєте рішення.

Відповідаючи на власне запитання, мені здається дивним, але мене просили це зробити.

У грі дуже багато культурного контексту. Я живу в Китаї більше 10 років і працюю в китайській компанії, де я є єдиним іноземцем. У цій компанії я бачив лише двічі явної незгоди. У цій країні дуже незвично бачити, як діти відкрито не згодні з батьками. Очевидно, це не означає, що люди завжди згодні або не мають почуттів чи бажань чи думок. Але китайці мають багаторічний досвід спільного спільного життя та отримали завдяки цьому досвіду, що відкрито не погоджуючись робить більше шкоди, ніж користі. Очевидно, що в деяких традиційних суспільствах Східної Азії це може бути і дуже далеко, наприклад, в Японії.

Але, маючи це на увазі, коли я повертаюся до своєї країни (Франція) або дивлюсь фільми, телебачення, слухаю радіо, я дивуюся кількості відкритої незгоди і аргументую те, що бачу чи чую. Це майже так, як якщо б згоду чи відсутність твердої думки з даної теми було б розцінено як відсутність особистості.

І, з іншого боку, я бачу, що люди, якими я захоплююся, насправді дуже здатні слухати, погоджуватися, враховувати думку інших. Це здебільшого тому, що вони мають сильну особистість, тому не бояться здаватися слабкими в очах оточуючих, і тоді не проти погодитися, а точніше, дозволити собі висловити свою позицію лише тоді, коли цього варто.

Тепер до діток. З того, що я бачу в мультфільмах, коміксах, усьому для дітей, створених на Заході, - це те, що ми намагаємось створити їхнє его, навчаючи їх висловлювати своє бажання, постійно просити їх на вибір тощо. Тут дехто згадував "сімейні консиліуми". Але я вважаю, що або вибір є неважливим (наприклад, який вид мармеладу ми купуємо), або занадто важливим, щоб його "обговорювали" з дітьми: їх думка з цього приводу все одно нічого не змінить. Прикладом другого випадку може бути "чи переїжджаємо до іншої країни?" Що ви хочете, щоб дитина змістовно "вирішив" чи "сприяв" щодо такого вибору?

Отже, для неважливого вибору я думаю, що найкраще - не обговорювати перед дітьми, боячись впливати на них, щоб вони були вибагливими. Що стосується важливих виборів, несправедливо дозволяти дітям вважати, що вони мають голос у дискусії, тому що вони цього не роблять або не повинні (дитина не захоче переїхати в іншу країну, і буде найшвидшим для адаптації та найщасливіші колись там, фактично діти не знають, що для них добре).

Я наштовхуюсь занадто далеко, напевно. Але я вважаю, що це справедливіше і безпечніше, а також роблять дітей щасливішими. (Ще один приклад: ми ніколи не кажемо, що нам не подобається страва перед дітьми, навіть коли це огидно. Результат - це нашим дітям подібне до всього.)

Обов’язково, щоб батьки НЕ надто погоджувались перед дітьми, це може завдати їм шкоди на все життя. Тож батьки, які не «піклуються», - це ті, кому потрібно навчатись у кількох речах. Діти перебувають у своєрідному першому світі уяви, маленькі діти все ще перебувають у своєрідному світі мультфільмів і бачать речі, як вони їх спостерігають. Ви не знаєте, як батьки, що вони уявляють собі, коли чують незгоду, тому батьки повинні навчитися робити це правильно, з співчуттям та любов'ю та справедливістю. Ви можете не погодитися зі своїм чоловіком, але ви проти своєї власної дитини, коли ви ставитесь проти їх (матері) чи (батька).

Інша справа, коли ми дорослішаємо, біологічно ми змінюємось і стаємо більш дратівливими та менш терплячими, ви повинні інтелектуально пам’ятати про це.

Аргументи повинні робити батьки, які їдуть кудись інше, показуючи дітям, що вони мають безпечний і процвітаючий дім, і їх безумовно люблять; покажіть, що є незгода, але зробіть те саме, що ви хотіли б, коли брати і сестри б'ються і гніваються, відступайте, будьте справедливі, охолодіть.

якщо батьки сперечаються перед дітьми, це може навчити дитину бути нефункціональною у шлюбі та в житті, не кажучи вже про емоційні страждання. Не дуже справедливо.