Як ми звертаємося до інших дорослих, які говорять моєму синові, щоб він попросив нас привезти його до свого будинку?

Моя невістка виробила звичку, як моя дружина, і я вважаю, що дратує: для того, щоб спробувати змусити нас приїжджати до їх будинку частіше, вона постійно тягне мого сина в сторону, коли вони йдуть від відвідування, і розповідає йому сказати мамі і тато, щоб привести вас до нашого будинку, щоб ви могли побачити x "(де x була, по-різному, "нашими Різдвяними вогнями", "моїм новим автомобілем", "нашим новим цуценям" і т.д.).

Ми обидва вважаємо цю поведінку маніпулятивною, і це ставить нашого сина в середину, тому що ми потім починаємо говорити йому "ні" частіше, ніж ні.

Щодо того, чому ми говоримо "ні" ... ну, повні деталі не актуальні, але їхня квартира маленька, для нього мало що робити, окрім сидіти там і дивитися їх телевізор (який завжди включений), і ми хочу, щоб моя свекруха вийшла з дому якомога більше, оскільки вона по суті закрита, оскільки вона зламала руку, і їй сказали, що вона не може їздити.

Моя невістка часто їздить до нашого будинку, і ми також зустрічаємося з ними в місцевих ресторанах на вечерю регулярно. Насправді, ми в середньому бачимо їх принаймні раз на тиждень.

На відміну від цього, ми бачимо лише свою маму, яка живе всього за 5 хвилин на машині, можливо, раз на місяць або близько того. Мій син насправді особливо раді бачити мою матір, тому що, згідно з тим, що він неодноразово говорив, він не бачить її дуже часто (він явно порівнював частоту з частотою візитів до мій MIL, наприклад, "я збуджуюся, бачачи Бабуся і дідусь, тому що я не бачу їх так часто, як бачу бабусю і тітку »).

Мій син, для довідки, 5.

Як, якщо взагалі, ми повинні вирішувати це? Чи потрібно щось сказати моєму SIL (хто, до речі, розплачеться практично з будь-якої критики)? Чи потрібно щось сказати моєму синові? Або ми повинні просто відпустити його?

Ви можете звернутися до нього зі своїм сином, коли він з'явиться. Можливо, можна переадресовувати ("цуценята - це веселощі, давайте отримаємо книгу про щенят з бібліотеки незабаром!"), Обіцяйте майбутній візит (доки ви плануєте проходити), або відразу відмовитесь ("ми всі люблять бачити тітку Джейн, але ми не маємо часу їхати сьогодні »), залежно від ситуації.

Проте, це насправді не в корінній причині, і ви будете неодноразово розглядати нові запити. Є кілька можливостей для того, щоб ваша сестра запросила відвідування через свого племінника ...

Можливо, саме так вона стосується вашого сина , обговорюючи речі, які вона думає, що їм подобається бачити. Цуценята, святкові прикраси і так далі - досить специфічні; Я, звичайно, згадав цікаві заходи або об'єкти у власному домі для дітей друзів і сім'ї, сподіваючись, що вони матимуть на увазі наступного разу, коли вони прийдуть - "чи ми можемо побудувати годинник з картоплі, про який ви говорили" і " ми робимо пиріг, як ви сказали "вийшли з рота моєї племінниці, коли вона відвідала минулого тижня.

Це був би ідеальний сценарій, тому що можна дуже легко обговорити випадкове непорозуміння. Підтвердіть її зацікавленість у проведенні часу з сім'єю і шукайте компроміс, який буде працювати з потребами і бажаннями кожного. Запропонуйте їй принести вам деякі ці акуратні речі (якщо можливо - щеня переноситься, святкові прикраси не стільки), або просто попросіть її бути більш обережною з її фразуванням. "Ви б любили мого нового цуценя, він такий милий" - це менше вимоги, ніж "Скажіть вашим батькам, щоб привести вас до мого нового цуценя!"

Можливо, вона пасивна агресивна. Ви не відвідуєте досить часто; замість того, щоб приносити це прямо, вона змушує його попросити відвідати. Залучення дітей до суперечки між дорослими є несправедливим, і в кінцевому підсумку матиме негативний вплив на всіх учасників. Дійсно, вона фактично дратує його ("якщо ваші батьки відвідали більше, думають про все, що ви могли б мати!") З речами, які він не може мати, і змушує вас бути поганими хлопцями, коли ви відмовляєтеся.

Це жорсткіше, особливо коли ви відзначаєте, що вона не дуже добре ставиться до критики. (У мене є родич, який аналогічно маніпулює моїми дітьми в речі, які я повинен відмовитися. просто запитайте мене ... замість цього вони тепер отримують третю сторону, щоб розповісти дітям про обіцяну активність, залучивши додаткових людей.

• Зосередьтеся на позитивних аспектах відносин вашої розширеної сім'ї. Вам подобається, що всі часто збираються разом, що чудово. Ви не намагаєтеся зменшити контакт, ви просто незручно ставляться до того, як запрошення розширюється.
• Намагайтеся не втягуватися в давні або великі суперечки. Якщо ви зосереджені на впливі на вашого сина, що застрягли в середині, і перебування орієнтований на це, він може бути розв'язаним. Майте реальну альтернативу її поточному підходу ("попросіть нас приїхати, не ваш племінник" або "коли говорять про цікаву нову річ, не зливайте його з запрошенням"), тому це не просто скарга.
• Запитати про чому вона хоче, щоб ви прийшли до неї додому, зрозуміли її мотивацію і, сподіваюся, придумали приємне рішення або компроміс. Чи любить вона хостингу? (Попросіть, щоб телевізор був вимкнений, коли ви відвідуєте, щоб кожен міг зосередитися на сім'ї!) Чи любить вона демонструвати свої речі? (Попросіть її принести картини, або цуценя!) Чи втомилася вона бути водієм вашої мами? (Пропоную підібрати бабусю на виїзди зрідка!) Чи є це нудний довгий драйв, або ж витрата газу багато? (Плануйте зустрічатися посередині частіше, або отримати карту подарунків на АЗС!) Чи хоче вона просто скаржитися на щось? (Слухайте і співчувайте!)

Чи потрібно щось сказати моєму SIL (хто, до речі, розплачеться практично з будь-якої критики)?

Якби це був я, і якщо б мене хтось так турбував, я б говорив правду так:

Я прошу вас не наказувати нашій дитині прийти до вас додому, щоб побачити Х   тому що він збуджується, а потім просить нас піти до вашого будинку.   Проблема з цим полягає в тому, що ми можемо не завжди мати час, енергію або   буде робити, як він каже.

А потім, треба сказати ні для нього, що робить його сумним, і в свою чергу   це робить нас сумними. Буквально говорячи, йдучи туди, де і коли-небудь   дитина хоче нас не реально здійснити.

Тим не менш, я хотів би підкреслити, що ми прийдемо до вашого будинку, коли наші обставини дозволять нам.

Особисто я не маю достатньо енергії, щоб вирішувати проблеми інших людей - особливо тих, хто створює для мене проблеми (свідомо чи не знаючи). Зрештою, ви не можете радувати всіх людей весь час, так що я часто вибираю, щоб порадувати себе!

Як частина такту обробки ситуації, ви можете сказати їй, що ви будете раді планувати візит на вашому шляху в іншому місці, або зупинитися, щоб побачити цуценя / світло / автомобіль, коли ви берете ваш MiL на поїздку до ресторану. Це обмежує ваш час у тісній квартирі, надаючи вашій SiL можливість показати маленькі whatevers вона хоче.

Я думаю, що справжня проблема полягає не в тому, що ви багато чого не скажете на прохання вашого сина, це дійсно те, що вона створює вашу сім'ю за погані почуття. Ваш SiL говорить вашому синові, щоб він зробив те, що згодом отримає розчарування. Іншими словами, ви відмовляєтеся від його прохання, коли його тітка сказала, що це те, що він повинен робити, що має на меті фундаментальну прихильність до конфлікту - тому дорослі не повинні використовувати дітей як посланців.

Якщо це можливо, піднесіть її одразу після того, як вона відтягне вашого сина, щоб продати його на щось. Зверніться до неї, а не до свого сина. Відхиліть запит безпосередньо їй, перш ніж ваш син може запитати вас пізніше. Ви можете зробити це добрим або тактичним способом, але таким чином ви обходите свого сина і моделюєте поведінку, яку ви очікуєте.